2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Kendinden sonsuz bir kaçış olarak bağımlılık
Hayatınızı yaşamadığınıza dair bir his var mı? Yoksa hayat bir rüyadaki gibi mi devam ediyor? Bu sadece biraz daha - biraz ve harika değişiklikler olacak, her şey kökten değişecek, ama şimdilik değişikliklerin bir ödül gibi olması için beklemeniz veya katlanmanız veya acı çekmeniz gerekiyor mu?
Bağımlılığın tuzakları sonsuzdur. Amaçları, insanı kendinden uzaklaştırmak, derin benliğinden ve ruhundan kopmak, kişiliğin dönüşümünü ve bütünleşmesini engellemek, kişinin uyanıp kendisi olmasını engellemektir. Ve bir insan hayatında neden bu kadar çok şeyin başkalarına, korkuya, kontrole, kalıplara bağlı olduğunu anlamakta ne kadar uzun süre ertelerse, gerçek kendisiyle tanışma şansı o kadar az olur.
Maskeli bir hayat sonsuza kadar sürebilir.
Bir insanın kendinden kaçışını ne desteklersin? Ve bu, başka birinin etkisine, başka birinin ruh haline veya görüşüne bağımlı olmak anlamına mı geliyor?
1. Duygularınızı göstermekten, onlara açılmaktan ve onları dile getirmekten utanın
2. Reddedilme korkusu, gereksiz hissetme, yalnızlık
3. Her alanda yardımı reddetmek, destek istemek, zayıflığı veya yenilgiyi kabul etmek gibidir.
4. Duyguların, deneyimlerin, kişisel geçmişin ve ruhun anlamına gelen duygularınızın devalüasyonu
5. Gerçeğin çarpıtılması, kişi maskesinin gerçek olduğundan emindir. Bir partnerle, çocuklarla ilişkiler kurar ve sonra acı çeker, çünkü diğerleri onun gerçek kimliğini görebilir, ama o kendisi değildir.
6. Yıllarca ve on yıllarca sürebilen acıya, aşağılanmaya, hakarete, kötü muameleye, ihanete karşı sabır.
6 noktanın tamamı toksik ve tehlikelidir, bir kişinin kendisinden değerli bir şey çalması, hayatının anında kendisi için daha iyisini ve daha fazlasını alma hakkı ile ilgilidir.
"Doğruyum, iyiyim ve rahatım, bu yüzden beni sev" maskesini takmak, gerçek kendinizle tanışma korkusuyla ilgilidir.
Böyle bir insan ruhunu veya derin benliğini görmekten korkan nedir? Kendi çıkarlarına göre yaşamak istediğini, açıkça öfkelenmek ve hayır demek istediğini, kendini nasıl savunacağını bildiğini mi? Ama bir bardağın ebedi kurbanı gibi davranmalısın, yoksa kabul etmeyecekler, sevmeyecekler ve reddetmeyecekler mi?
Maske, bir kişinin korkuları ve enerjisiyle dolup taşma yeteneğine sahiptir, yüze o kadar büyür ve "canlanır" ki kişi zihinsel bir uykuya dalar ve gerçeği öldürücü bir şey olarak algılar. Ama aslında, iyileştirici güç gerçekte doludur ve ondan bir kişi sonsuz acı çarkında koşmaya hazırdır.
Duygusal bağımlılık algısında ölümcül bir hata
Birçoğu inanır ve pop psikolojisi, bir kişinin başka birinin görüşüne bağımlı hale geldiği, hayatı üzerindeki etkisini kaybettiği, sınırları olmadığı ve reddetmekten korktuğu, çünkü soğuk ve reddedici bir annesi olduğu şablonunu teşvik eder. Onu sevmedi, vermedi ve şimdi kişi bu aşk için yalvarıyor, arıyor ve bunun uğruna hem şiddete hem de aşağılanmaya ve değersizliğe katlanmaya hazır.
Bu zor durumun oluşumu, hem ebeveynler de dahil olmak üzere ataların travmatik deneyimine hem de insan gelişiminde meydana gelen duygusal rahatsızlıklara dayanmaktadır.
Bu nedenle, tüm darbeleri anneme yüklemek ya da tüm hayatım boyunca suçluları aramak anlamsız.
Gelişimimizde üç aşama vardır - bebeklik, 3 yıla kadar ve 3 ila 6 yıl.
Ve çok savunmasız olduğumuz bu dönemlerin bazılarında bir şeyler ters gitti. Bir şekilde yanlış veya şanssız olduğumuzdan değil, bizden daha büyük ve daha güçlü bir şey var. Mücbir sebep halleri, örneğin, ebeveynlerden birinin sağlığı tam olarak aniden hastalanır. Ve bir çocuk doğduğu için o kadar mutlu ve neşeli olan anne, tüm gücünü ve kaynaklarını sevdiğini kurtarmak için, bebek için bir şey yapmadan veya yapmaya zaman vermeden atar.
Veya mücbir sebep koşulları, bir bebeğin görünümünün tüm mutlu beklentisi. Annem mutlu bir şekilde hastaneye gider, kasılmalar başlar ve aniden doktorun başına bir şey gelir, doğumdaki kadını küçük düşürmeye başlar ya da onu zor kasılmalar içinde bırakır ya da başka ne - başka birinin kafasında neler olduğunu bilemeyiz, özellikle de kendi ruhumuzu anlayamıyorsak! Ve mutlu görünen bir olay, annenin bir an önce unutmak istediği, ancak uzun zamandır beklenen bebek istemeden tekrar tekrar hatırlattığı sürekli bir cehenneme dönüşür.
Ve aşkın akışı durur ya da kesintiye uğrar.
Ve bir zamanlar oluşmayan veya bozulmayan şeyi kendinizde bulmak yerine, bulun ve düzeltin. Neyse ki, bunun için tüm bilgi ve araçlara zaten sahibiz.
Ebeveynlere, sonra bir ortağa, dünyaya ve hayata yönelik talepler toplar ve biriktiririz. “Ben çok mükemmelim, beni sevmemeye hakkınız yok” maskesine takılırız, bir çocuk pozisyonuna takılırız ve hayatımızı yaşamaya zamanımız olmaz.
Kendimize olan sevgi akışının engelini kaldırmak, kendimizi doğru olarak tanımak ve ruhumuzun sonuna kadar gitmesine izin vermek için zamanımız yok.
Yoksa hala zamanında mıyız?
Önerilen:
Karşılıklı Bağımlılık Ve Karşılıklı Bağımlılık. İlişkilerde Karşı Bağımlılık
Karşı bağımlı bir kişi, bir ilişkinin başlangıcında neden ortak bağımlı gibi davranır ve karakteristik özelliklerini gösterir? Bu durumun özü nedir? Bir kişiyle tanışıyorsunuz, ilişkinize tamamen dahil oluyor, onlara tüm boş zamanlarını ve tamamen kendisi veriyor - sürekli toplantılar ve yürüyüşler, anlık mesajlaşma programlarında yoğun yazışmalar, ortak planlar.
Bağımlılık Ve Iktidarsızlıktan Kaçış Olarak Tasarruf Etme Arzusu
Bazen kendimi güçsüz hissediyorum. Benim için bu katlanılması en zor duygulardan biri çünkü burada enerji yok ama kesinlikle bir şeyler yapmak istiyorum. Çünkü bu hoşgörüsüzlükten ve kendi başarısızlığından herhangi bir yere kaçmak istiyorsun:
Bağımlılık Için Tatlı Bir Kelime. Bir Yaşam örneğinde Bağımlılık
Yirmi bir Aralık'ta doğdu. Bunu kesinlikle hatırlıyordu. Yılla ilgili yanlışlıklar vardı, ancak bu yıllar bir şekilde çok hızlı geçiyor - ezberlemenin bir anlamı yok. Babam komünistti. Sert yüz, sonsuz takım elbise, karanlık araba. Annesini, koyu renk saçlarını, çiçekli elbisesini zar zor hatırlıyordu.
Bir Yakınlık Biçimi Olarak Kaynaşma Ve Karşılıklı Bağımlılık. Füzyon, Bağımlılık Ve Yakınlık Farkı
Bir yakınlık biçimi olarak birleşmeye bakalım - ne zaman harika ve ne zaman aşırıya kaçıyor? Birleştirme ve karşılıklı bağımlılık arasında pratikte hiçbir fark yoktur. Tek fark, "bağımlılık" kelimesinin en çok psikologlar tarafından (şimdi ve daha geniş bir insan kitlesi tarafından), bir kişi zaten acı içindeyken bir tür acı verici bağlanmayı, bağımlılığı tanımlamak için kullanılmasıdır.
Gerçeklerden Bir Kaçış Olarak Yanılsamalar Ve şimdiki Zamanda Yaşama Fırsatı Için ödeme Olarak Acı
İllüzyonlar bizi cezbeder çünkü acıyı giderirler ve yerine zevk getiriyorlar. Bunun için şikayet etmeden kabul etmeliyiz ki İllüzyonlar bir gerçeklik parçasıyla çarpışır paramparça olmuşlar…" Sigmund Freud Korkunç adaletsiz bir dünyadan her zamanki güvenli sığınağımız olan yanılsamalara, birçok sorunun, bilinmeyen ve açıklanamayan birçok korkunun olduğu erken çocukluk döneminde çok ihtiyaç duyulur.
