2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Bir ilişkide affetmek çok önemlidir. Bir dizi koşulun yerine getirilmesi durumunda affetmek normaldir:
- Eylem affedilmeyecek bir davranış değildir. Örneğin, hayata veya sağlığa kasten zarar verilmesi (özel bir durum olarak dayak) affedilemez.
- Durumu tartışmayı başardık. Acıya tam olarak neyin neden olduğunu - eşin ne tür nesnel eylemleri ve bu eylemlerin ne tür öznel algısı olduğunu bulmayı ve tartışmayı başardık. Ortaklar, bu tür durumların tekrarını önlemek için bir çözüm buldu.
- Zarar verilmişse tazmin edilir. Bazı durumlarda, bazı durumlarda özür dilemek yeterlidir - maddi kayıpları telafi etmek veya duygusal olarak hoş bir şey yapmak gerekir.
- Partner davranışını gerçekten değiştirdi ve sorunlu durumlar tekrarlamıyor. Bazı değişiklikler zaman alır. Örneğin, partnerinizin size "tavşan" dememeye alışması gerekiyor. Ancak, fark edilir bir değişiklik olmalı - partnerin hatırladığı ve sizi farklı şekilde çağırmaya çalıştığı - tam olarak onunla aynı fikirde olduğunuz gibi.
Genelde hayatta nasıldır?
Sessizce affederiz. Partnerimize acı çektiğimizi veya bizim için kabul edilemez bir şey olduğunu söylemiyoruz. Belki partner davranışını değiştirebilir, ancak acımızı bilmiyor. Ve ona söylemeye korkuyoruz. Kural olarak, ilişkiyi incitmekten ve yok etmekten korkarız, bir partneri kaybetmekten korkarız ama sonunda kendimizi kaybederiz. Tabii ki, sorunları yapıcı bir şekilde tartışmaya değer.
Bazen küskünlükten bahsederiz ama bu bir tartışmaya yol açar ve sorunun çözümüne yol açmaz. Bu durumda, sorunları tartışma becerilerini öğrenmeye değer. Aşağıdaki kitaplar bu konuda yardımcı olabilir: M. Rosenberg'in “Şiddetsiz İletişim”, S. Johnson'ın “Beni Sıkı Tut”, “Mutlu Evliliğin 7 İlkesi” ve J. Gottman'ın “8 Önemli Tarih”.
Bazen konuşuruz ama partner dinlemek bile istemez, elini sallayıp sohbetten uzaklaşabilir. Belki yapıcı konuşmuyoruz. Ancak başka bir şey de mümkündür - ortak bizi duymaya hazır değil. Yapıcı iletişim becerileri yardımcı olmazsa, muhtemelen eş bir ilişkiye hazır değildir ve bu durumda affetmek kendisi ve eş için yıkıcıdır.
Bazen partner dinliyor ve hatta başını sallıyor gibi görünüyor, ancak sonunda durum değişmiyor. Elbette bu durumda affetmek anlamsız ve aynı zamanda yıkıcıdır.
Ne yapılmalı?
Bir ilişkide sizin için neyin önemli, değerli, gerekli ve rahat olduğunu kendiniz belirleyin. Ve izin verilenlerin sınırlarını belirleyin: hiç affetmeyeceğinizi, affedebileceğinizi, ancak yalnızca bir kez (eşinizle tartışın, elbette), eşinizle çalışmaya hazır olduğunuz sorunların çözümü üzerinde.
Yapıcı iletişim becerilerinde ustalaşın. Ve eğer bir şey seni incitiyorsa partnerine haber ver. Hemen iletişim kurmaya değer, tahammül etmeyin. Sessizliğimiz, partnerimizin eylemlerini güçlendirir. Hemen konuşamıyorsanız, kaynak olduğunda konuşabilirsiniz. Ama sessizce affetmeyin.
Partneriniz incinmeye devam ederse, ilişkinin yıkıcı olduğunu kabul edin.
“Aşk affetmektir” ve “aşk kabul etmektir” ifadeleri bazen yanlış anlaşılmakta, hoşgörülülük ve saygısızlığa yol açmaktadır.
Kabul de sevginin önemli yönlerinden biridir.
Hiçbir şeyin tahrişe veya sıkıntıya neden olmadığı bir ortak seçmek zordur. Bazı şeyler değişmez ve sadece kabul edilebilirler - olduklarını ve olacaklarını kabul etmek ve rahatsız olmayı bırakmak.
Ancak bu, bize zarar vermeyen ve bizim için yıkıcı olmayan şeyler için geçerlidir. Dağınık çorapları kabul edebilirsiniz. (Her ne kadar bazı psikotiplere sahip insanlar için bu yıkıcı olacaktır ve gerçekten kabul edilmemelidir). Ancak alkolizmi kabul edemezsiniz, çünkü bir eşin bağımlılığı kendimiz üzerinde yıkıcı bir etkiye sahiptir. Bize karşı saygısız bir tavrı kabul edemezsiniz, vb.
Partnerimiz veya bizim için yıkıcı olanı kabul edip affedersek bunu teşvik ederiz, kişinin yıkıcı davranışını pekiştiririz. Yıkıcı bir ilişki içinde kalarak kendimizi sağlığımızdan mahrum ediyor ve yaşamımızı kısaltıyoruz.
Kitaplarımda bu konuyla ilgili daha fazla materyal:
"Kendi suyunda bağımlılık"
"Aşkı neyle karıştırıyoruz ya da Aşk…"
Kitaplar Litre'de mevcuttur
Önerilen:
KABUL AŞK DEĞİLDİR YA DA NEDEN HERKESİ KABUL ETMELİYİM?
Kabul hakkında konuştuğumda veya yazdığımda, bunun önemli olduğunu, bunun yaşam kalitesini, bu hayatı nasıl yaşadığımızı, bu hayatta kendimizi nasıl hissettiğimizi etkilediğini. Bana sık sık yan gözle bakıyorlar ve sanki çok uzun zaman önce değil, bir zamanlar beni çok endişelendiren çok benzer bir soru soruyorlar gibi "
Karşılıklı Bağımlılık Ve Karşılıklı Bağımlılık. İlişkilerde Karşı Bağımlılık
Karşı bağımlı bir kişi, bir ilişkinin başlangıcında neden ortak bağımlı gibi davranır ve karakteristik özelliklerini gösterir? Bu durumun özü nedir? Bir kişiyle tanışıyorsunuz, ilişkinize tamamen dahil oluyor, onlara tüm boş zamanlarını ve tamamen kendisi veriyor - sürekli toplantılar ve yürüyüşler, anlık mesajlaşma programlarında yoğun yazışmalar, ortak planlar.
Bağımlılık: “Kendisini Iyi Hissettirmek Için Her şeyi Yaparım, Ona Hiçbir şeyi Inkar Edemem”
"Aşk ile Neyi Karıştırırız yoksa Aşk mı?" kitabımdan bir kesit. Kendi içinde, sevilen biri için hoş bir şey yapma arzusu harikadır. Bir dizi koşul karşılanıyorsa: Sevilen biri için bu gerçekten çok iyi. Yani, “Onun için en iyisinin ne olduğunu biliyorum” konumundan gelmez, ancak şimdi onun için iyi olduğuna inanmak için gerçekten sebep var.
Her şeyi Yapabilirim, Her şeyi Yapabilirim
Herkes işini yapmaya devam edebilir ve kendini tatmin hissedebilir ve tek gereken kendi üretkenliğini artırmanın anahtarlarını bilmektir. Elbette bazı tavsiyeler biliyorsunuzdur. Kişisel etkinlik konusunda pek çok materyal incelediniz ve hatta bir şeyler kullandığınızdan eminim.
PSİKOLOJİK TEST "Kendimi Ne Kadar Kabul Ediyorum?"
Bu yüzden, kendini kabul testini dikkatinize sunuyorum. Soruları okuyoruz, "evet" veya "hayır" cevabını veriyoruz. Her “evet” cevabı için kendimize 1 puan, “hayır” cevabı için - 0 puan veriyoruz. Tüm sorulardan sonra toplam puan sayısını hesaplıyoruz ve sonuçları görüyoruz
