MUHTEŞEM SÜSPANSİYON

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

-Merhaba! Hey! 30 bin borç alabilir misin?

- Yapamam, tamirat için para biriktiriyoruz.

- Hadi ama 30 bin hiçbir şeyi değiştirmez ama tatil için yeterli değiliz. Bana verir misin?

* telefonu kapatmak *

"İddiasızlık" kelimesinin eş anlamlılarını okudum:

utanmazlık, utanmazlık, utanmazlık, kibir, utanmazlık, küstahlık…

Meraklı bir an: eşanlamlılar "olmadan" önekiyle başlar, yani küstah bir adamın neye sahip olmadığını, nelerden yoksun olduğunu hemen ima eder: vicdan, utanç, utangaçlık, törenler. "Sınırsızlık" kelimesinin bu bağlama uymaması üzücü, çünkü bu tam olarak küstah insanların sahip olmadığı şey - kişisel sınırlar ve bir başkasının kişisel alanı fikri. Ve yine de, "çerçevesiz" - çerçeve yok, kurallar hakkında hiçbir fikir yok. Ya da resmi olarak var, küstah bir insan neyin mümkün olup neyin olmadığını tahmin edebilir veya bilebilir, ancak kendi içsel nedenleriyle tüm bu sosyal, sosyal yazılı ve yazılı olmayan kuralları görmezden gelir.

Yetiştirme sürecinde, yetişkinlerden davranış normlarını, ilişki kurma kurallarını öğreniriz. Normal bir ailede ve medeni bir dünyada, fikir şu şekilde yayınlanır:

* başka birinin özgürlüğünün başladığı yerde senin özgürlüğün biter *

Yani sadece senin değil dostum, kişisel sınırların var (seninle ne yapabilirsin ve ne yapamazsın, nasıl yapabilirsin ve nasıl yapamazsın). Tüm insanların kişisel sınırları vardır. Ve kişilerarası iletişim sürecinde bu sınırlarla nasıl başa çıkılacağına dair resmi kurallar vardır. Biz buna "nezaket" diyoruz. Birbirlerinin kişisel sınırlarının kesiştiği noktada davranış kurallarını düzenleyen nezakettir.

Dolayısıyla küstah kişinin bu sınırlara, kurallara, normlara uymanın önemi hakkında hiçbir fikri yoktur. Bu tamamen yasalara saygılı bir vatandaş olabilir (zorunlu olmasa da). Ancak kişilerarası iletişimde, günlük yaşam düzeyinde, bu kötü niyetli bir ihlaldir. Küstah. kültürsüz. terbiyesiz.

Bunlar, bağımlılık yapan kişilik bozukluğu olan, asosyal kişilik bozukluğu (sosyopatlar) olan kişiler olabilir. İkincisi, resmi nezaketle sınırları ihlal edecek olsa da: "çok nazik olun", "teşekkür ederim", "lütfen", "lütfen", aynı zamanda derinin altına sürün. Ancak küstahlık değil - bu bazı patolojilerin bir belirtisidir.

Küstahlık, uygun yetiştirmenin ürünü olabilir: Çocuğun hakları ve sınırları aynı şekilde ihlal edildiğinde. Çocuğun kişiliği dikkate alınmadı: Yetişkinlerin iradesi bizim her şeyimiz, çocuğun iradesi hiçbir şey. "Sen bir hiçsin ve seni herhangi bir şekilde ara, sessiz ol, yeşil sümük!" Çocuk bunun mümkün olduğunu, sadece büyümenin gerekli olduğunu (büyümekle eşit değil!!!) ve aynı şekilde mümkün olacağını öğrenir.

Ya da tam tersine bu çocuk HER ŞEYİ yapabilir. Kıçıyla öpüşen erkekler ve kızlar. Yetişkinler çocukları için hiçbir sınır koymadı. "O küçük! Bizim tatlım!".

Ya da belki çocuk öyle koşullarda büyümüştür ki, kendim için bir parça kapmazsam, acele etmezsem, hiçbir şey alamayacağım sonucuna varmıştır. Ben kendim almazsam kimse vermez. Bu dünyada ancak başlarının üzerinden geçerek, dirsekleriyle iterek ve daha parlak bir geleceğe doğru yol alarak hayatta kalabileceğini. Hayat bir mücadeledir ve en güçlü olan kazanır. Ve burada eğilmek için değil, eğilmek için zaman yok.

Bir kişinin sınırları, kuralları, iletişim kültürünü anlamaması, tüm bu fikirlere sahip olan insanları rahatsız eder. Yetiştirilen terbiyesiz bir insanla iletişim kurmak çok zordur. Bir çerçeveniz var, küstahın yok. Onun sınırlarına, özgürlüğe uyacaksınız, o sizindir - hayır. Sen kurallara uyuyorsun, o uymuyor. Ve bu çok sinir bozucu!

Bir makale yazarken, sinirlendiğimi hissediyorum. Karşı aktarımdaki küstah insanlar hakkında geleneksel olarak hissettiğiniz şey budur. Küstahlık neden bu kadar öfkeli?

Birincisi, onlar kötü niyetli sınır ihlalcileridir. Sınır ihlalleri, kendinizinkini güçlendirerek önlenebilir. Bunda küstah olanlar sadece kendi zafiyetlerine dikkat çekerek bir hizmet yapabilirler.

Ama bir şey daha var… Bu ikinci olacak…

Yetiştirilme tarzımız, nezaketimiz, kültürümüz, toplum tarafından değerlendirilme korkusu üzerine kurulu bir çerçevedir. Selam vermezsem paylaşmam, kapıyı çalmadan girerim, teşekkür etmem - kınanırım. Benimle iletişim kurmayacaklar. Benimle arkadaş olmayacaklar. Reddedileceğim, sosyal kum havuzundan atılacağım. Bu yüzden benimle arkadaş olabilmeleri için kurallara uymaya özen gösteriyorum. Çerçeveye bağlıyım. Toplum nezaketimi gözlemliyor - bu sosyal bir yüz kontrolü gibi. Sevilmek ve kabul edilmek istiyorum. Bu yüzden kedi olacağım.

Ve sonra bir sürüngen (sürüngen) tüm bu karelerde nasıl sohbet etmek istediğini görüyorum! Başkalarının değerlendirmesini umursamıyor, başkalarının görüşlerine bağlı değil! Nasıl yaptığıma bağlı değil. Saygıyla eğilmem gereken yerde, o sadece devam ediyor! Evet eh.. annen! Bu nasıl?!

"Kibir ikinci mutluluktur" deriz çünkü böyle bir utanmazlık kıskançlığa neden olur. Bir başkasının değerlendirmesinden ve kınamasından böyle bir bağımsızlık kıskanılacak bir şeydir. Tüm kültürümüz reddedilme korkusu üzerine inşa edilmiştir. Küstah insanda bu korku körelmiştir. Ve bu korkusuzluğu kıskanıyoruz. Ve kızıyoruz ve kızıyoruz.

Ancak başka birinin küstahlığından tamamen donuklaşırsa, gözlerde kararır ve küstah bir kişinin gözünde bir bıçak almak istiyorsanız, kendinize dönebilirsiniz:

ilk önce, istikrarları, güçleri için sınırlarınızı kontrol edin. Belki de böyle bir tepki, kişinin "Hayır" diyememekten, reddedememekten kaynaklanmaktadır. Ve sonra sizin göreviniz - kişisel alanınızın savunmasını güçlendirmek. Bu küstahça bir sorun değil. Bu senin sorunun. Küstah adam az önce açıkladı.

ikincisi, çerçevenizi kontrol edin. Onlara sıkışık değil misin? Tabii ki çerçeveye ihtiyaç var, toplumdaki yerinizi koruyorlar, hem sizin hem de çevrenizin onlara ihtiyacı var. Evet, keşke insanlar birbirini öldürmesin diye. Böylece iletişim tüm katılımcılar için güvenlidir. Ama belki çerçeveniz sizi zaten boğuyor? Kurallarınız artık size yardımcı olmuyor, sizi engelliyor mu? Belki de iç tutumlarınızı şimdiki zamana uygunluğu ve yeterliliği açısından gözden geçirmeye değer mi? Çerçevelerinizi daha geniş yapın, daha fazla oksijen alın.

Sonsöz.

Sınırlarınızın sabit ve dokunulmaz olması koşuluyla, küstah insanlarla iletişim kurabilir ve arkadaş olabilirsiniz. Ancak arkadaş olmak veya ilişki kurmak istemiyorsanız ve küstah bir insanla (örneğin iş yerinde) etkileşime girmeniz gerekiyorsa, o zaman kendiniz utanmaz bir pislik olmamalısınız. Karşılıklı küstahlık ve kabalıkla sınırların işgaline karşı savaşmamalısınız. Kendine güven, benlik saygısı yayınlarsanız, küstah kişi size yaklaşmaya cesaret edemez. Normlarınız, edep kurallarınız, kültürünüz kimliğinizin bir parçasıdır, birinin kibri yüzünden ona ihanet etmemelisiniz. Küstah insana direnmek için küstah bir insan olmanıza gerek yok. Mağdur olmamak yeterlidir.