"Hiçbir şey Yapmak Istemiyor!" (çocukların Bağımsızlığı Hakkında)

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

9 yaş üstü çocuğu olan ailelere danışmanlık yapıyorum ve sıklıkla şu taleplerle karşılaşıyorum: “Çocuk ödev öğrenmek, emek harcamak, odayı temizlemek, bulaşık yıkamak istemiyor”. Bu mesajları başkaları takip ediyor: "Onunla kavga etmekten zaten bıktım, onu bir şey yapmaya zorlamak imkansız, sorumsuz davranıyor …". Bu size tanıdık geliyorsa, bu makale tam size göre.

Uygulamamda, bağımlı çocukların, çocuklarının hayatını kontrol eden ve onları bırakmaktan korkan ebeveynlerle birlikte olduğunu fark ettim. Bir de ters işlem var. Belli bir yaşa kadar çocuklarının hayatını kontrol eden ebeveynler, bir noktada, çocuklarının çoktan büyüdüğünü, onun için bağımsız ve sorumlu olma zamanının geldiğini fark eder … ve onu olduğu yetişkinliğe atar … hiç hazır değil.

Çocuğun bağımsızlığı olma süreci kademeli bir süreçtir. Ve erken çocukluk döneminden başlar, çocuk ilk kez annesiz kalmaya, bir çıngırakla oynamaya alışır ve sonra bağımsız oyun için bu süre artar.

Zaman geçer ve çocuk büyür, daha meraklı hale gelir. Bu aktif dünya bilgisi dönemi, ebeveynlerin doğru eylemleri sayesinde yapıcı bir şekilde geçebilir. Ebeveynler her zaman çocuğu çeker ve ona “Buna dokunulmaz, hala küçüksün”, “Uzaklaş, başaramazsın”, “Bırak kendim yapayım…” derse, bağımsızlık oluşturma süreci yavaşlamak. Ve bunun arkasında, yalnızca gelecekteki eğitim faaliyetleri ile ilgili olmayan, aynı zamanda küçük bir kişinin hayatının birçok alanında motivasyonunu ve sorumluluğunu doğrudan etkileyen bilişsel aktivite yavaşlar.

Doğru eğitim için en önemli koşullardan biri, bundan sonra ne olacağı fikridir. Stephen Covey, Etkili İnsanların Yedi Alışkanlığı adlı kitabında, bir şeye başlama ihtiyacı hakkında yazıyor, her zaman "nihai hedefi sunuyor". Nihai hedeften başlamak, başarılı bir kişinin ana kalitesidir. Aynı zamanda iyi ebeveynlerin en önemli özelliklerinden biridir. Unutmamamız gereken şey, yetiştirmenin her adımında, bir çocukla ilgili her eylemde veya sözde onu yetişkinliğe hazırladığımızdır. Birçok ebeveyn (ve sadece ebeveynler değil, aynı zamanda büyükanne ve büyükbabalar) ebeveynlere “yardım etme” türüne aittir. Size hayattan bazı örnekler vereceğim:

1. Çocuğumu bahçeden aldım, kapıdan çıkıyorum. Bir büyükanne ayağa kalkar ve ellerini torununa uzatır: "Seni taşımamı ister misin?" Çocuk bile sormadı. Bu durumda çocukta hangi davranış gelişir?
2. Oyun alanında çocuğuyla birlikte yürürken bir anne, çocuğunun oyununu kontrol etmeye başladı: “Hayır, öyle değil, farklı al, başka bir çocukla değiştir, yanlış yapıyorsun…”. Çocuk bir dahaki sefere bu oyunu oynamak isteyecek mi?

Sonuç: Çocuklarımıza yardım ettiğimizde, özellikle de bize bunu sormadıklarında, onlara zarar veriyor ve herkesin onlara yardım etmesi gerektiğine dair sağlam bir inanç oluşturuyorlar.

Ebeveynler, çocuklarının farklı durumlardan kurtulmalarına yardımcı olur. Onlar için, bir çocuğun her "kusurluluğu", hatta bir kabahat, sevgilerini göstermeleri için bir fırsat haline gelir.

Çocuğun bağımsızlık eksikliği için ciddi bir ön koşul olan anne kaygısı, çocuğa iletilir ve eylemlerinde kararsızlık, güvensiz davranış şeklinde kendini gösterir. Kendi uygulamamdan bir örnek vereceğim. Bir yıl önce bir anne, 12 yaşındaki oğlunun kendinden şüphe duyması için bir ricada bulunmak üzere bana danıştı. İstişare sırasında, onunla şu soruyu tartıştık: çocuğunun nelerden sorumlu olduğu ve neye dayanmadığı, ne yapmasına izin verdiği ve henüz ne yapmadığı. Görüşmenin sonunda, çocuğun annesi, sorumluluklarının çocuğunun sorumlu olduğu kısmının, çocuğun kendini güvende hissettiği kısım olduğunu fark etti. Aslında, bu

Sorumluluk = Bağımsızlık.

Oğlu kendi kendine ders veriyor, portföy topluyor, okula gidiyor, kıyafet seçiyor. Bu çocukla kişisel olarak konuştuğumda, bu durumlarda kendine güvendiğini doğruladı. Belirsizlik, annenin oğluna "temiz hava" vermediği veya onun için çok endişelendiği durumlar tarafından yaratılır. Bu tür durumlar şunları içerir: oğlunun diğer erkeklerle arkadaşlığı, çatışma durumlarından çıkamama ve diğerleri.

Bu nedenle, genel olarak çocuklar, ebeveynlerinin götürüldüğü olgunluk düzeyine ulaşırlar - hiç de yüksek değil. Ebeveynler çocuk için otoritedir ve çocuklarının ne kadar bağımsız olacağı konusunda tam sorumluluk sahibidirler. Başka bir deyişle, çocuklarına çeşitli konularda bağımsızlık, sorumluluk ve güven eğitiminde ne kadar verebilecekleri tam olarak ne kadar alabilecekleridir. Çocuk nasıl yetiştirilirse öyle büyür.

"Sorumluluğun Sınırları" adlı bir alıştırma yapmanızı öneririm. Bu alıştırma, çocuğun davranışının herhangi bir nedeninin daha fazla farkına varmanıza yardımcı olacaktır.

Bir egzersiz. Endişe duyduğunuz durumu kısaca açıklayın. Sizi rahatsız eden bir tür çatışma veya çocuğun belirli davranışları olabilir. Bu durum hakkında ne hissettiğinizi yazın. Soruların cevaplarını yazın:

1. Bu sorunun oluşmasına nasıl katkıda bulundum, bu soruna neden olan rolüm nedir?
2. Bu kimin sorunu?
3. Sorunu hissetmesine yardımcı olmak için ne yapabilirim?
4. Sorunu hissetmesini önlemek için ne yapıyorum?

Sorumluluğun başka bir yönü daha vardır - "güçsüz olmak" ve "rahatsız olmak" arasındaki fark. Pek çok çocuk kendilerini bir ve aynı zannederler ve bir şeyden hoşlanmazlarsa o şeyi yapamayacaklarını düşünürler. Bu nedenle, onları rahatsız eden şeyi yapmak başkasına kalmıştır. Ve bu diğeri bir ebeveyn.

Sevmediği şeyi yapamayacağı inancı, çocuğun asıl şeyi anlamasını engeller: hayatından ve sorunlarından kendisi sorumludur ve kimse onun için yapmayacaktır. Bu durumda şöyle bir şey söyleyebilirsiniz: "Bence bazı zorluklarla karşılaştınız ama bana kendiniz dönmenizi bekleyeceğim."

Ancak öte yandan, ebeveynler çocukta kimseye ihtiyacı olmadığı yanılsamasını sürdürmemelidir. Bir durum hayal edin: bir bebek düştü ve annesi, kendisi yardım çağırmadan önce onu almak için acele ediyor. Çocuk, "Çok güçlüyüm ve yardıma ihtiyacım yok" izlenimi edinir, çünkü o anda yardım istemek için sorumluluk almak zorunda değildi. Çocuğunuza sizden ona yardım etmenizi isteme fırsatı verin. Çocuğun destek ve sevgi ihtiyacını fark etmesine yardımcı olmanın tek yolu budur.

Çoğu zaman, çocukların davranışları onlar için kişisel olarak sorun yaratmaz. Onun yüzünden hiçbir zorluğa tahammül etmezler. Bunun yerine, ebeveynler çocuğun sorununu kendi sorunlarına dönüştürür. Unutmayın: Çocuğun kendisi bir sorunu olduğu konusunda endişelenmeli ve onu çözmenin yollarını aramalıdır. Çocuğun bunu istemesine yardımcı olmak ebeveynin rolüdür. Sonuçlar gerekli motivasyon olacaktır. Nedensellik yoluyla, çocuklar hayatlarının sorumluluğunu almayı öğrenirler.

Birçok ebeveyn çocuğu çiğniyor, yırtıyor ve fırlatıyor, tehdit ediyor. Ve sonra gerçeklik onun sorunu olmaktan çıkar. Ebeveynin kendisi sorun haline gelir. Üstelik çocuğunu sevmeyen bir ebeveyn, gerçeğin doğru algılanmasında ona herhangi bir yardım sağlamaz.

Uygulamamda, çocuklarına farklı beceriler (kendine iyi bak, temiz ol, derslerini zamanında ver, odada düzeni sağla, vb.)Ama bunu tehdit, manipülasyon, baskı, yalvarma, ısrarla kendi kendilerine yapmaya çalışıyorlar. Ebeveynlerin kendileri, bir çocuğun sorununa dikkat çekmenin veya bir beceri geliştirmenin hiçbir yolunun işe yaramadığı konusunda hemfikirdir. Ayrıca ebeveynler, çocuklarıyla ilişkilerinin bozulduğunu, çocuklarına ulaşmanın giderek daha zor olduğunu, çünkü çocuklar uzaklaşır ve hatta bazen kendilerini ebeveynlerine kapatırlar. Ve hepsi, çocuğun kendisinin geliştirmek, bağımsız ve sorumlu olmayı öğrenmek istediği atmosfere olan güven düzeyi çok düşük olduğu için. Çocuğunuzun duygusal hesabını her gün ekleyin ve sözlerinize nasıl daha açık hale geldiğini, aynı zamanda başarı ve sorumluluk için nasıl daha fazla motive olduğunu göreceksiniz !!