Artık Bununla Ilgilenmiyorum

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Konuştuğumuz dil ilginç bir şey. Belirli bir dili, Rusça veya Moğolca kastetmiyorum, düşünceleri ifade etmek için kullandığımız "sinyal sistemi" demek istiyorum. Kendi dilimin anadili olarak başka bir anadili konuşmacısı ile konuşsam bile, birbirimizi gerçekten anlayacağımız, semboller kombinasyonumun muhatabımı ilgilendireceği gibi, tam tersi de açık değildir. Farklı bir sembol sistemine sahip başka bir dil öğrenmeye başladığınızda, söylediğimizin her zaman söylemek istediğimiz şey olmadığını anlıyorsunuz, burada en sevdiğiniz cümle: "Öyle demek istemedim." Yani, kendi içimizde bile, diyalog sırasında kolayca bir tartışmaya yol açabilecek "sanırım", "demek istiyorum", "telaffuz ediyorum" arasında bir karışıklık vardır. Çok dilli iki kişiyi ele alırsak, iletişim daha da kötüdür, çünkü artık sadece bir dizi sembol değil, kültürel bir imadır. Diyelim ki, İngilizce konuşan kültürde birbirinize "aptal" demek normalse ve kimse bunu ciddiye almıyorsa, o zaman Rusça konuşan toplumda bunun için yüzüne şaplak atmak oldukça mümkündür ve sonra "Şaka yapıyordum" diye uzun süre açıklayın. Aşağı yukarı tam bir karşılıklı anlayışa ulaşmak için, deyim yerindeyse, benzer bir semboller kümesine ve benzer bir kültürel geçmişe, benzer iç referanslara sahip olmamız gerekir. Yani, ikimiz için de "havuç", ikinci anlamlar, imalar, alegoriler ve yalnızca benim veya muhatabımın büyüdüğü çevre sayesinde anlaşılabilir bir şeye göndermeler olmaksızın aynı anlama gelmelidir.

Psikolojik sorunlarımızla başa çıkmak için birisiyle konuşuyoruz: bir psikolog, bir koç, bir arkadaş, yani bir dizi konuşma işareti kullanıyoruz ve seanslarda sıklıkla danışanın şöyle dediğini duyuyorum: “Ben anlamıyorum. nasıl tarif edildiğini bil / ne diyeceğimi bilmiyorum” derken aynı dili konuşuyor ve kelimelerin bizim için farklı anlamlar taşıması ihtimali sıfıra indiriliyor. “Doğru tarif edemediğim bir şey hissediyorum ama aynı zamanda onunla çalışmam gerekiyor!” Bu gibi durumlarda danışanlardan ne düşündüklerini tasvir etmelerini istiyorum ve bunun ne tür bir titreşim olduğunu ve soruları hangi yöne çevirmem gerektiğini anlayabiliyorum. Ayrıca içsel sorunları “kazmak” ve “tedavi etmek” üzerine çalışmaya başladığımızda aynı zamanda kelimelerin kullanımında da daha dikkatli olmaya başlarız ve “Yapmaya çalışacağım” ifadeleri arasında enerjik bir fark görürüz. bu”, “Bunu yapmak niyetindeyim”, “Hangi sonuca ihtiyacım olduğunu açıkça biliyorum ve bunun için gidiyorum. " Söylediklerim bilinçli olsun ya da olmasın hayatımı etkiliyor, çünkü uzayımda iz bırakıyor, bazı kameri günlerde doğrudan uyarılırsınız: “Söylediklerinize dikkat edin, hele içindeyseniz. enerji yatırımı yapıyor." Ayrıca müşterileri "kendini gerçekleştiren kehanetler" konusunda uyarıyorum, söylediğiniz her şeyin çok gerçek sonuçları olabilir ve "Ah, evet, bunu her zaman yaparım" veya "Hala başaramayacağım" tarzında ifadeler, “Ne yapayım, çok şanssızım” zararsız bir harf grubu değildir. Bunları neden söylediğinizi ve hayatınızda gerçekten ne olmasını istediğinizi düşünün.

Başlığa koyduğum tabir bir bakıma "büyü". Bana birkaç yıl önce geldi, bana uymayan bir ilişkiden nasıl çıkacağımı bilemediğimde “kazara” denebilir. “Bu ilişkiden kurtulmak istiyorum”, “Bu ilişkiyi bitirme niyetimi ifade ediyorum” ve hatta “Farklı bir ilişki istiyorum” seçeneklerini denedim ama içinde “tıklama” ve küpler katlanmadı. bir piramidin içine. Yine de, bazı parçalanmış duygular, belki pişmanlık vardı ya da bir parçam hala bu ilişkileri korumak için hevesliydi, onları kendim için değerli görüyordu ve her şey bana ne fayda ne de neşe getirmeden acı içinde sürüklenmeye devam etti. Böyle duygusal bir "bataklıktan" çıkış yolu, çoğu zaman temizleyici ve özgürleştirici bir duygu olarak öfkedir, ancak bazen korku yardımcı olur. Basit bir ifadeyle, ifade şu şekildedir: "Evet, hepsini kendin yak, nedenini biliyorsun, bundan bıktın" ya da şöyle: "Eh, otuz yıl daha böyle yaşa ve yakınlarda zaten bir emekli maaşı var, ilişkiler orada ihtiyaç yok." Geleneksel olarak, kendisine uymayan, ancak alışkanlık haline gelen bir şeye sıkışan bir kişi ya sinirlenebilir ya da korkabilir. Üçüncü bir seçenek var, "yalnız bırak", ama bu müşteriniz veya kendiniz ise, kendinize olan sevginiz hala oradaysa, işe yaramaz.

Bir TV kanalını veya filmi hangi duyguyla değiştirdiğinizi veya okumayı planlamadığınız bir kitabı bir kenara bıraktığınızı hayal edin. Belki ilk başta arsa tarafından yakalandınız ya da ana karakteri sevdiniz ya da “bağlı” başka bir şey ve sonra devam etmenin bir anlamı olmadığını fark ettiniz ve en önemlisi, her şeyin orada nasıl biteceği umurunuzda değil.. Bu film için bir ya da iki saatinizi ne kadar harcadığınız önemli değil ve daha ilginç bir şey bulamamış olmanız, hatta bu filmin tüm medyada yazılması bile sizi korkutmuyor ve kesinlikle öyle. “hayatın gerisinde kalmak” olarak değerlendirilmemek için izlemek gerekir. Bu artık benim için ilginç değil. Uyuyabilirsin, yürüyüşe çıkabilirsin, gazete okuyabilirsin ama artık hiçbir şey seni filme bağlamaz, “bırakırsın”. İşten çıkarılma veya boşanma konusunda nihai kararı verenler arasında da benzer bir duygu olduğunu düşünüyorum: evet, bazı hoş olmayan konuşmalar ve eylemlerden geçmeniz gerektiği açık, ancak karar verildi, kesin ve olamaz. değiştirilecek. “Saçlarını çektikten sonra ağlamazlar” sadece konu.

İlgi, bir kişi için önemli olumlu duygulardan biridir; duyuların dualitesinde hayal kırıklığının tersi olarak görülür ve “dönüş” için egzersizler yaparken onu “çift” olarak kullanırız (bir başka seçenek “hayranlıktır””). Katılıyorum, ilgilendiğiniz yerde çalışmak çok daha kolay ve daha kolay ve bir çiftte, eşleriyle kendilerine olan ilgiyi nasıl sürdüreceklerini bilirlerse insanlar birbirleriyle daha rahat olurlar (aslında bu zor değil, Buradaki soru, prensipte hayatınız ile ilgilenip ilgilenmediğinizdir). Ters yöne dönersek, ilgisizliğin bizi çıkmaza sürdüğünü görürüz, bundan sonraki aşamalardan “can sıkıntısı” ya da “hayal kırıklığı” bahsetmiyorum bile, öylece gitme arzusuna götürüyor bizi.. “Artık bununla ilgilenmiyorum”, sizi şu ya da bu durumda tutan bağları kesiyor gibi görünüyor, bu “Buna ihtiyacım yok”tan bile daha güçlü ve “İstemiyorum”dan çok daha güçlü.”.

Tabii ki, bu sadece bu sözleri söylemekle ilgili değil, güçlü bir içsel niyetin enerjisini almamız gerekiyor, ihtiyacımız olan her şeyi, herkes için mümkün olan en iyi şekilde yapacak. Hayatınızda bir şeyi sona erdirmek için böyle koşulsuz bir kararlılığa sahip değilseniz veya size göremiyorsunuz gibi görünüyorsa, psikologların dediği gibi, çoğu zaman şu gerçeğe indirgenen ikincil faydalar aramak mantıklıdır. “Sadece bir şekilde kendi kendine çözüleceği beklentisiyle oturmak ve şikayet etmek konusunda daha rahat hissediyorum, ama bu durumda, gerçekten ihtiyacınız olmayan ve hiçbir yere götürmeyen bir şey alacaksınız, çünkü kendiniz dönmezseniz Hayatınızın akışlarını istediğiniz yöne çevirirseniz, o zaman başkası tarafından yapılacaktır, ancak bu kişinin sizin hayatınızı nasıl yaşayacağını daha iyi bildiğinden kesinlikle şüpheliyim.

Size özgürlük ve bilinçli seçimler, senin, #anyafincham