Kıskançlık: Sorunun Kalbi

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Kıskançlık mekanizması başlatıldığında, bir kişi kesinlikle dengesini kaybeder, ayık düşünme, durumu nesnel olarak değerlendirme ve adil olma yeteneği. Kıskançlık, bir kişinin içinde uzun süredir devam eden bir süreci ifade eden bir duygu kompleksi olarak bazı eylemlere yanıt olarak ortaya çıkar.

"Duyguların Psikolojisi" kitabının yazarı Amerikalı psikolog Carroll Izard kıskançlık hakkında şöyle yazıyor: “Sevdiğimiz birinin sevgisinden ve ilgisinden mahrum kaldığımızı hissettiğimizde, aldatıldığımızı, reddedildiğimizi, reddedildiğimizi anlıyoruz. güvenlik, emniyet duygusunu kaybeder ve korku hisseder. Sevilen biriyle ilişkide bir pozisyon sürdürme girişimleri, dikkatini geri verme girişimleri sonuçsuz kaldığında öfke ortaya çıkar. Sevilenin artık bize ait olmadığını anladığımızda kıskandığımızı söyleyebiliriz."

Fransız sosyal psikolog Catherine Anthony, “Hayatınız boyunca bir veya daha fazla kıskançlık çatışması yaşamanız doğaldır” diyor. Ancak, sevilen birinin sadakatsizliğine ilişkin korkular saplantı şeklini alırsa, tetikte olmalısınız: başka bir şey düşünmek zorlaşır, kıskançlık anında uygunsuz eylemlerde bulunabilirsiniz. En uç durumlarda, bu tür koşullar insan ruhunun bütünlüğünü tehdit edebilir ve hatta cinayete veya intihara yol açabilir.

Kıskançlık nasıl ortaya çıkar ve neye dayanır?

Kıskançlığın kökleri çocukluğumuzdan gelir. Tüm hayatınızı, çocukluğunuzu hatırlarsanız, bir kişinin ilk kez kıskançlık hissettiğini hatırlayın (bir evcil hayvanın kıskançlığı, ebeveynler, oyuncaklar, anaokulu çocuğu, erkek kardeşler / kız kardeşler), o zaman bu tepkiyi kopyaladığını anlayacaktır. Her çocuk yetişkinlerin eylemlerini kopyalar, testler, zevkler, çeşitli nesneleri parçalarına ayırır. Çocuk bilgiyi anında özümser ve yetişkinlerde gördüklerini hemen tekrarlamaya çalışır.

Birisi, çocuklukta bir kişiye kıskançlık gösterdi ve bu tepkiyi zihninde sabitlenecek şekilde, doğru ve meşru olarak gösterdi.

Kıskançlık neye dayanır, varoluş için nasıl yiyecek alır?

Kıskançlık, ikincil bir tepki olarak her zaman korkularımızdan, kendinden şüphe duymamızdan, şüphelerimizden ve çocukluk travmalarına dayanan diğer olumsuz tutumlarımızdan beslenir.

Belirli bir şekilde tepki verdiği bir kişiyle belirli olumsuz olaylar gerçekleşti:

• insan kendini reddedilmiş veya terk edilmiş hissettiğinde, biri onu terk ettiğinde, “nasıl oldu da beni terk etti, terk etti” küskünlüğü ortaya çıkar;
• kişi herhangi bir durumda kendini aşağılanmış hissettiğinde, bu durumda bazı mazoşist tepkiler gelişir;
• ebeveynlerden birinden ihanet hissi olduğunda.

Tipik olarak, tüm bu yaralanmalar ebeveynlerimizle ilişkilidir, çünkü onlar ilk etkileşimde bulunduğumuz insanlardır.

Çok küçük yaşlarda başlayan ve daha sonra çevremizdeki tüm insanlar tarafından kültürümüzle bağlantılı olarak var olma hakkını teyit eden, bilincimizde sabitlenen, zihnimizi işgal eden kıskançlık ile karşı karşıyayız ve sonuç olarak biz Belirli bir tepki modeli geliştirin.

Bazen kıskançlık, partnerin kendi değişme arzusunun bir yansıması olarak kendini gösterir. Sigmund Freud, "Kıskançlık, paranoya ve eşcinsellikteki nevrotik mekanizmalar üzerine" adlı çalışmasında şöyle tanımladı: kendi aldatma arzusuna karşı savunan, bir kişi “eşin aldatmasını suçlar” - yani, dikkati kendi bilinçaltından bilinçaltına aktarır. ortak.

Bazı durumlarda, düşük benlik saygısı kıskançlığın gerçek nedeni haline gelir. Bir kişi sevilmeye layık olmadığından emindir ve ihanet (ihanetin emsali olup olmadığına veya çok uzak olduğuna bakılmaksızın) yalnızca bunu doğrular.

Peter Kutter, "Bu durumda kıskançlık, özsaygıyı önemli ölçüde azaltabilen narsist bir kırgınlıktan kaynaklanır" diyor.- Nefret ve intikam duygusu, yalnızca aşağılanmaya karşı koymaya ve kaybedilen özgüveni yeniden kazanmaya yardımcı olan yardımcı araçlardır. Bir rakibin zaferi, bir kişinin gözlerini iki duruma açar: birincisi, aşkı o kadar paha biçilmez değildir ve ikincisi, aşkın nesnesi kaybolur. Kıskançlık, acımasız bir ayna gibi, insana gerçekte ne olduğunu gösterir."

Kıskançlıktan nasıl kurtulur?

Sevgiyi kaybetmek ve kıskanç hissetmek hayatımızın bir parçası. Sevilen birinin kaybı genellikle değişimi ve gelişimi uyarır. Ve bu durumu yaşama yeteneği, duygusal olgunluk kriterlerinden biridir.

Kıskançlık tedavi edilemez, tıpkı aşk tedavi edilemez. Kıskançlık inkar edilmemelidir, ancak tepkilerinizi yumuşatabilir, sizin için yıkıcı olmadığından emin olabilirsiniz.

Kıskançlıkla başa çıkmanın birkaç yolu vardır. En etkili olmayan, ancak en yaygın olan yöntemlerle başlayalım.

Geleneksel olarak kıskançlıktan kurtulmanın en etkili yolunun bir kişide öfke patlamalarına veya diğer olumsuz tepkilere neden olan eylemleri gerçekleştirme yasağı … Ancak uygulama, bu yöntemin etkili olmadığını göstermektedir. Kişi özgürlüğünün sınırlı olduğunu hissettiğinde bir an önce bu "kafes"ten kurtulmak, yani özgürlüğünü böyle bir ilişkiden korumak ister.

Başka bir yöntem kıskançlığın uyandığı durumlardan dikkatlice kaçının … Örneğin bir kız erkek arkadaşının başka kızlara bakmasından hoşlanmadığını biliyorsa bu tür durumlara gözlerini kapamayı tercih eder. Yani kız, acıdan kaçınmak için kendisi ve eşi arasına bir tür duvar inşa etti.

Daha az kullanılan, ancak daha etkili yöntemler.

Rasyonel yaklaşımbir kişinin kıskançlık yaşadığı durumları analiz etmekten oluşur. Bu, yaşadığınız belirli olayları ve olumsuz duyguları temelinde ayırmanıza yardımcı olur. Kıskandığımızda, bir duygu fırtınası altında eziliriz, dengeyi, düşünce netliğini kaybederiz. Bu durumda, kişi her şeyi karıştırmaya başlar ve zihni gerçekte var olmayan bir şeyi doğurur.

Kıskançlık kendinden şüphe etmekten kaynaklanıyorsa, benlik saygısını yeterli bir duruma getirmekle meşgul olmak, güçlü yanlarının ne olduğunu anla. Kendiniz için bir tutum oluşturmanız yeterlidir: “Ne olursam olayım, kesinlikle bireyselim ve yadsınamaz bir dizi harika niteliğe sahibim”.

Kıskançlığın nedenini düşünmek veya bu duygulara dayalı herhangi bir eylemde bulunmak yerine, dikkatinizi başka bir konuya çevirmek (spor yapmak, dans etmek, start-up'a başlamak, yolculuğa çıkmak, yeni bir şeyde ustalaşmak, çocukluk hayalini gerçekleştirmek). Değişen faaliyetler, kıskançlığın nedenini düşünmemenizi sağlar.

Bazen çok etkili partnerinizle konuşun, işleri yoluna koymak değil, ona bir şeyi yasaklamaya çalışmak değil, o anlarda ne hissettiğini, sana ne acı verdiğini anlatmak, bir arkadaş gibi ona danışmak.

İnsanların ve kendinizin psikolojisini inceleyebilirsiniz. Bu, kıskançlıkla hangi psikolojik süreçlerin meydana geldiğini anlamaya, belirli anlarda kendini nasıl durduracağını öğrenmeye, duygu ve durumları ayırmaya yardımcı olur.