Neden Terk Edilmiş Hissediyorum?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Terk edilmiş hissetmek, yaşamdaki en yaygın rahatsızlık ve memnuniyetsizlik nedenlerinden biridir. Deneyim her zaman rahim içi gelişim sırasında, bebeklik veya çocuklukta ortaya çıkabilecek olumsuz bir duruma dayanır ve çoğu zaman kasıtlı bir reddetme değil, çocuğun reddetme olarak algıladığı yetişkinlerin bir tür eylemidir. Örneğin: bir babanın yokluğu; çok çalışan, yorgun anne; ebeveynler çocuğa karşı soğuk; küçük bir erkek veya kız kardeşin doğumu; çok bağlı olduğu bir büyükbabanın veya büyükannenin ölümü

Bazıları için bu olaylar herhangi bir özel sonuç olmadan geçer, bazıları için ise travmatiktir.

Bu neden oluyor?

Her birimizin ayrılık tecrübesi var. Zamanla çocuk, anne ve babanın her zaman emrinde olmadığını, istisnasız tüm arzuları karşılamaya hazır olmadığını fark eder. Çocuklar bu anı farklı şekillerde yaşarlar. Ebeveynler, ya çocuğun deneyimlerini ve korkularını fark eder, dikkate alır ya da çeşitli nedenlerle (ebeveynlik tarzı; zaman eksikliği, dikkat, duyarlılık) sadece kaygısını arttırır. Bu durumda, anne ve baba, çoğu zaman ebeveynlerin kendilerinin bu konuda olumlu bir deneyime sahip olmaması nedeniyle, güven ve güvenlik duygusunu kaybetmemeleri için çocukların ayrılmasını sürdüremezler.

Böyle travmatik bir olay genellikle unutulur, çünkü bize göründüğü gibi, küçük bir erkek kardeşin veya örneğin evde çok çalışan ve az zaman harcayan ebeveynlerin doğumundan daha normal ve doğal bir şey yoktur. Aynı şekilde, bu olaylara tepki olarak ortaya çıkan deneyimleri de unuturuz: üzüntü, kaygı, üzüntü, öfke, kırgınlık. Ve sonra, duygular biraz mantıksız çıkıyor, çünkü bize “kardeş iyidir”, “annen ve baban işte senin için çalışıyor” diyorlar. Ve çocuğun kaygısı ve öfkesi hala devam eder ve gelecekte bu deneyimlerin uygun olmadığı, duruma uygun olmadığı, ortaya çıkmaması gerektiği ve en önemlisi bunları yaşama hakkı ortadan kalkar.

Ancak bastırılmış duygular bile hiçbir yere gitmez. Mantıken şu sonuca varıyoruz: terk edildiğimiz (terk edildiğimiz), yeterince ilgi göstermediğimiz için sevgiye ve kabule layık değiliz demektir. Ve gelecekte, bu inanç tüm sosyal ve aşk ilişkilerimizin temelini oluşturacaktır. Bu nedenle, yetişkinlikte, hiper iletişimsellik ve aşırı saldırganlık arasında acele ederiz: bir kişi kabul edilmek ve sevilmek için derin bir ihtiyaç duysa da, yine de, bilinçaltında, er ya da geç yine de onunla ilişkilerde buluşmak zorunda kalacağına ikna olarak, adresinde reddedilmeye neden olur., çünkü çocuklukta olan buydu. Paradoksal davranışlara yol açan bir kısır döngü. Örneğin, işyerinde oldukça saygın bir profesyonel ve saygın bir çalışan olmak için çok çaba sarf eden, ancak aynı zamanda özel hayatını feda eden başarılı bir yetişkin erkek; ebeveynlerine direnmekten vazgeçmeyen ve aynı zamanda sevgilerine ihtiyaç duyan bir genç olarak; Annesini ancak bu durumda seveceğini düşünerek müdahale etmemek, çelişmemek ve kızdırmamak için mümkün olan her şeyi yapan çok ölçülü bir çocuk olarak. Bu davranış reddedilme korkusuna ve terk edilme korkusuna dayanır.

Reddedilme travmasının daha da belirgin hale geldiği özel ilişkiler vardır - bu, bir çiftteki ilişki, aşık olma ve aşık olma, duyarlılıkta bir artış olduğu zamandır.

Çift tam olarak geçmişte edindiğimiz tüm davranışlarımızı hayata geçirdiğimiz, çocukluk kaygılarımızı partnerimize yansıttığımız yerdir. Örneğin, karısının onu terk edeceği korkusuyla yaşayan bir adam, "her ihtimale karşı" başka kadınlarla birkaç paralel ilişkiye başlar. Ya da uzun süreli bir ilişkinin hayalini kuran bir kız, erkeklerin beklentilerini karşılayamamaktan korktuğu için kendisine evlenme teklif ettiğinde birkaç kez ondan kaçmıştır. Bu ıstırabın iki kaynağı vardır: partnerin beklentilerini karşılayamama korkusu ve ayrılığın kaçınılmaz olduğu inancı. Ve böyle bir durum gerçekleştiğinde sevilmeye layık olmadığımızın bir başka kanıtı olarak algılanır.

Ebeveynler ne yapabilir?

Günümüzde çocuklarımızı ne pahasına olursa olsun bu tür deneyimlerden korumak için büyük bir cazibe var. Ancak aşırıya kaçmamaya dikkat edin, denge çok önemlidir. Çocuğun anne-babaya olan güvenini kaybetmeden, yoğun korku ve endişe yaşamadan olumlu bir ayrılık deneyimi yaşamasını sağlamaktır. Ebeveynlerin çocuğu daha hazır olmadan daha bağımsız hale getirme arzusu nasıl tehlikeliyse, aynı şekilde aşırı koruma da terk edilmişlik duygusuna yol açar. Erken yaşlardan itibaren bebeğinize kendini keşfetmesi, yaratıcılığını, kendiliğindenliğini ve merakını geliştirmesi için biraz zaman vermek faydalıdır. Şimdi, çocuğu bir şeyle aşırı meşgul etme, sürekli etrafta olma, çevresinde olup biten her şeyi ona açıklamayı bırakma, eylemleri ve durumları önceden tahmin etme, böylece onu kendi yeni deneyimlerinden geçme fırsatından mahrum bırakma eğilimi vardır. deneyim ve ebeveynlerin yokluğunda yalnızlıkla başa çıkma yeteneği.

Yetişkinler ne yapmalı?

Yetişkinlikte, reddedilmeye en çok KENDİMİZİN neden olduğu gerçeğine dikkat etmemiz önemlidir, çünkü bu mekanizma çocukluktan beri yerleşiktir: dünyayla bize tanıdık gelen bir şekilde ilgileniriz, bunu bilinçsizce yaparız, çünkü nasıl farklı yapılacağını bilmiyorum … Ve görev, her özel durumda herhangi bir eylemde bulunmak için acele etmek değil, hangi durumda olduğumuzu, yanımızda ne tür bir insan olduğunu, bir şekilde hareket etmek istediğimizde bizi ne ve hangi deneyimlerin harekete geçirdiğini fark etmeye çalışmaktır. bir diğer.

Ani hareketler yapmak için acele etmeyin, kendinizi dinleyin: neler yaşıyorsunuz ve bu deneyimlerin kökenleri nelerdir?

Bunu yapmak için, çocuklukta "donmuş" tüm duygularla - kızgınlık, öfke, endişe ve korku ile başa çıkmak için duyarlılık geliştirmeniz gerekir. Onları fark edin, endişe edin, onlar hakkında konuşun, diğerine dönün, paylaşın, eşinize ne olduğunu sorun - nasıl hissettiğini. Ne de olsa biz küçük çocuklar değiliz ve iletişimde kalmak, farkında olmak ve kendimiz hakkında konuşmak için zaten çok daha fazla kaynağımız var.