Çocukların Yalan Söylemesinin 7 Nedeni

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Çocuklar neden bizi aldatabilir? Bu yazıda çocukların yalan söylemesi için 8 neden veriyorum.

Sebep 1. Başkalarının ruh haline ve davranışlarına bağımlılık. Çocukluktan itibaren bir çocuk, kendisine yakın insanların ruh halini ve davranışlarını etkileyebileceğini düşünebilir. Bu "her şeye kadir" yanılsaması, onu diğer insanların eylemlerine bağımlı hale getirir. Size bir örnek vereyim: 4,5 yaşında bir erkek çocuk. Çocuğun olmadığı öğretmenle yapılan konuşmanın ardından anne çok üzgün görünüyordu. Anaokulundaki oğlu, iki çocukla kavga etti, oyuncaklarını aldı, biri kafasına vurdu. Çocuğu anaokulundan alan anne, kavgaya odaklanmadan onunla anaokulu hakkında konuşmak için eve gitmeye karar verdi. Sadece sordu: "Anaokulunda işler nasıl?" Çocuk cevap verdi: "Anne, her şey yolunda." Görünüşe göre, bu durumda, çocuk annenin ruh halini yakaladı ve çocuklarla kavgasından bahsederek onu üzmeye başlamadı.

fark ettin mi Çocuğunuza, ruh haliniz için suçlanmadığına dair güvence verin. Arkadaşınızla kavga ettiğinizi veya işte bir şeyler yapmak için zamanınız olmadığını veya sadece yorgun olduğunuzu söyleyin, böylece duygularınızın onun kavgası, ikili, günlük notuyla hiçbir ilgisi olmadığını anlar., ya da basit oyunculuk. Kendine gelmek, yarım saat dinlenmek, çay içmek için zamana ihtiyacın olduğunu söyle ve ona kitap okumaktan, onunla oynamaktan, ödevini bitirmekten ya da sadece kalpten kalbe konuşmaktan mutluluk duyacağını söyle.

Sebep 2. Çocukla ilgili olarak kabul görmeme ve koşulsuz sevgi ve sonuç olarak, çocuğun başına gelen bir olaya olumsuz tepki verme korkusu. Koşulsuz sevgi ve çocukların hayatındaki önemi hakkında zaten çok şey yazıldı. Ancak aynı zamanda, giderek daha fazla ebeveyn çocuğu "bir şey için" veya "iyi" olduğunda, olumsuz niteliklerini, keyfine düşkünlüğünü, şakalarını, hatalarını kabul etmiyor. Bir çocuk kabullenme ve “tıpkı böyle” sevme deneyiminden yoksun olduğunda, ebeveynlerine olan güvenini sarsar ve sonuç olarak yalan söylemesinin nedeni olabilir. Çocuğa tekrar cezalandırılacak, azarlanacak gibi görünüyor. Günlüğüne çay döküldüğü için annesinin rahat edebileceğini bilmiyor ve babasının telefonunun “yanlışlıkla” suya düşmesi konusunda sakin olacağını bilmiyor …

fark ettin mi Çocuk ne yaparsa yapsın, sevginizi hissetmesine izin verin. Ona sarılın, yanına oturun, ona sorun: "Kendi hareketini nasıl değerlendiriyor ve gelecekte bundan kaçınmak için ne yapılabilir?" Değerli şeyleri bozmamak için nereye saklayacağınızı birlikte tartışabilirsiniz veya çocuk daha büyükse, bu şeyin değerini başka bir eşdeğerde telafi etmenin bir yolunu bulabilir, örneğin bulaşıkları yıkamak (eğer anne bunu her zaman yapıyorsa) veya izin günlerinde anne iş başındayken küçük çocukla birlikte oturun. Ama aynı zamanda çocuk her zaman sevildiğini bilmelidir.

Sebep 3. Üçüncü neden, ikinci nedenden kaynaklanmaktadır. Ne zaman anne baba çocuğun kişiliğini eyleminden ayıramaz. Hemen S. Marshak'ın "Bir öğrenci ve altı ünite hakkında" şiirini hatırlıyorum:

okuldan bir öğrenci geldi

Ve günlüğümü bir çekmeceye kilitledim.

- Günlüğün nerede? - anneye sordu.

Ona günlüğü göstermem gerekiyordu.

Anne iç çekmeden edemedi, Yazıtı görünce: "Çok kötü."

Oğlunun çok tembel olduğunu öğrenmek, Baba bağırdı: "Yaramazlık!"

- Sen çok kötü bir öğrencisin, -

Bir iç çekerek, anne dedi ki, -

Korkunç günlüğünü al

Ve uyu!

Ebeveynler çocuğa bu durumda yanlış bir şey yaptığını söyler ve çocuğun kişiliğini değerlendirir: “Sen kötüsün! İyi kızlar/erkekler bunu yapmaz! Kim bir dahaki sefere kötü olmak ister? Olay hakkında sessiz kalmak daha iyi, belki kimse fark etmeyecek. Veya son olarak, olaya herhangi bir katılımı inkar edin.

fark ettin mi Çocuğun davranışını kişiliğinden ayırma alıştırması yapın. Evet, bazen yanlış yapar ama bu onun her zaman kötü olduğu anlamına gelmez. Burada, hatalarımı kabul etmek yardımcı olabilir: "Biliyorsun, raporu bitirmek için de zamanım yok …" veya "Pek iyi olmayan bir değerlendirme aldığımda duygularımı hatırlıyorum …". İdealsizliğinizi görmesine izin verin, duygularını deneyimlemesi ve hatalarla baş etmesi daha kolay olacaktır. Çocuğun yanında olun.

Sebep 4. Hayır diyememek, birinin baskısına direnememek. Uygulamadan bir örnek vermek istiyorum: bir erkek, 5. sınıf. Genellikle arkadaşlarına yalan söylemek zorunda olduğu gerçeğiyle karşı karşıya kalır. Bunu nasıl ve ne amaçla yaptığı soruma şu yanıtı veriyor: “Evde olmak istiyorum. Sadece bazen hiçbir şey yapmamak, ortalığı karıştırmak. Ve arkadaşlar beni yürüyüşe çağırır, bir yere gitmeyi teklif eder. Ve ben çok tembelim. Ama sadece evde kalmak istediğimi kabul etmek benim için zor, her türlü "neden" buluyorum: Anneme yardım etmem gerekiyor, ödev yapılmadı, küçük kız kardeşimle oturmak … ".

fark ettin mi Çocuğunuza hayır demeyi ve diğer insanlara saygı duyarak sınırlarını belirlemesini öğretin. Örneğin, "Üzgünüm ama yürüyüşe çıkamam", "Üzgünüm ama sana kahvaltımı veremem", "Korkarım ama bu imkansız." Reddedildiğinde duyulmazsa, manipülatörün hiçbir inancı kalmayıncaya kadar "hayır" ını tekrar etmesini öğretin. Bize deneyiminizi, nasıl ve kime reddetmeniz gerektiğini anlatın.

Sebep 5. Çocuğun mahremiyetine tecavüz, sınırlarına saygısızlık. Çocuğun bakış açısını savunma fırsatı yoksa, alanının sınırları ihlal edilirse, gerçeği söylemesi zor olacaktır. Ebeveynler, bir gençte yalanları kışkırtabilir, hayatının farklı taraflarını bulmaya çalışabilir, karşılıksız sevginin olduğu bir genç kızın günlüğünü veya şiirlerini okuyabilir veya oğlanda tamamen “çocukça” filmler bulabilirler. … Sonra çocuğunun dünyasına yaklaşmak için bu “kanıtları” sunmaya başlarlar, ancak çocuk tam tersine ebeveynlerine güvenmeyi bırakır, çünkü hayatına girerler, özgürce nefes almasına izin vermezler. Cep harçlığına ne gerek var, neden eve 9'da değil de 10'da geldim gibi sorulardan kaçınmalısınız… Her adımınız kontrol altındayken ya da eleştirilirken doğruyu söylemek çok zor.

fark ettin mi Çocuğun fikrine ve alanına saygı gösterin. Ona sır verme hakkını verin. Bırakmanın, güvenmenin, sorumluluğu devretmenin, yasaklamamanın kolay olmadığına katılıyorum, ancak bu olmadan çocuk size güven duymaz ve sorunlarını paylaşma arzusunu geliştirmez. Sağlığı ve güvenliği gibi değinmeniz gereken konular var. Çocuğa şunu getirin: "Bana arkadaşlarınızın isimlerini söyleyemezsiniz ya da hangi müzikleri dinlediğinizi söyleyemezsiniz, ama eğer bir rahatsızlığınız varsa, bunu bilmeliyim." Çocuğunuzla güven inşa ederseniz, karşılık vermek isteyeceğini unutmayın. Ve bunun için gözetlemenize gerek kalmayacak ve çocuk gelip onu endişelendiren her şeyi anlatacak.

Sebep 6. Çocuğun kendini gösterme arzusu. Dikkat çekme arzusu, çocuğun çözülmesi gereken sorunları var

Ayrıca size uygulamadan bir örnek vereceğim: 13 yaşında bir kız. Yeni bir okula taşındı. Bir süre sonra kızın annesi ve öğretmenleri, A.'nın sınıf arkadaşlarıyla ilişkilerinde yalan söylemeye başladığını fark etmeye başladı. Sonra annem (ebeveynler boşandı) bir psikoloğa döndü. 6. sınıf kızının yalan söylemesinin nedeni sınıf arkadaşlarını memnun etmek istemesiydi. Ancak, aile çok zengin olmadığı ve herkesin süslü telefonları, pahalı eşyaları vb. olduğu için, yurtdışında bir yerde nasıl tatil yaptıklarından, o babadan (neredeyse yetiştirmede yer almayan) bahsederek hayatını süslemeye başladı. kızı) güzel pahalı oyuncaklarını satın alıyor … Yani, anneden ilgi eksikliği var, onun "herkes gibi" olmadığını kıskanıyor. Görüşmede annem, kızının ihtiyaçlarına (sadece maddi değil, aynı zamanda duygusal) daha fazla dikkat etmesi gerektiğini fark etti. Ailenin bütçesine göre ne satın alınacağı ve nasıl zaman geçirileceği, annenin kızının kendini daha güvende hissetmesi için aldatmaya başvurmadan ne yapması gerektiği konusunda birlikte bir plan yaptılar. Ayrıca mizah duygusu, sosyallik, empati ve çekicilik gibi kişisel niteliklerinin yardımıyla sınıf arkadaşlarının dikkatini çekmenin bir yolunu buldu.

fark ettin mi Örnek, çocuğun kendini onaylamanın başka yollarını bulması gerektiğini açıkça göstermektedir. Ve daha fazla konuşun … kendisi hakkında, onun için neyin ilginç olduğu hakkında. Yine, onun ihtiyaçlarına dikkat etmek önemlidir. Ama merak etme. "Yakındayım ve yardıma ihtiyacın olursa her zaman benimle iletişime geçebilirsin."

Sebep 7. Ebeveynlerin yalanları. Evet, çocuk ebeveynlerinden öğrenir. Ve aldatma da. Görünüşe göre, yetiştirilmediği, doğrudan talimat verilmediği anlarda bile, ebeveynlerinin davranışlarını sünger gibi emer. Annem arkadaşına “Oh, bugün çok pahalı bir elbise aldım, ne kadara mal olduğunu kocama söylemeyeceğim” dediğinde veya baba çocuğu annesine yürürken, onun iyiliğiyle tanıştığını söylememesi için ikna eder. üzmesin diye çocukluktan tanıdığı arkadaşı. Kurtuluş için bir yalan gibi görünebilir, ancak bu bir çocuk için yeterlidir. "İyilik için yalan söylemenin" bazen iyi olduğu sonucuna varmak için.

fark ettin mi Konuşmanızı izleyin. Çocuğunuzla doğrudan konuşmadığınız anlarda bile, arkadaşlarınız, meslektaşlar, kocalar, öğretmenler, bakıcılar, tanıdıklar ve komşularla konuştuğunuz anlarda bile. Çocukların hayatlarının her dakikasını kutladığını ve öğrendiğini unutmayın.

Çocuğa yalan söyleme durumunda anne-babadan yardım etmek, öncelikle bu bağımlılıktan kurtulmak değil, dürüstlük ifadesi için koşullar yaratmak ve çocuğun aldatmaya başvurmadan kendisi olabileceği özgür, rahat bir alan yaratmaktır.