İyi Niyetler

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2024-01-31 14:13

Harfli projenin mükemmel olduğu ortaya çıktı, çalışması ilginç - metinler, yol boyunca birçok önemli konuyu ortaya çıkarmanıza izin verecek şekilde. Yazarlara teşekkürler ve özellikle kişisel postalarına rezonansları hakkında yazanlara teşekkürler - birçok durum ve duygunun "yanıt verdiği" ortaya çıkıyor: "tamamen yabancı bir mektupta, her şeyin tam olarak başıma geldiği şekilde yazılmıştır" … "Yazara cevap verdin, ama cevabı bana kişisel olarak yazdıklarını hissediyorum…"

Okuyun, okuyun, düşünün, hayatınızı değiştirin…

_

Soru: Merhaba Natalia Anatolyevna. Kabul ettiğim durumda kendimi anlamama yardım etmeni ve beni yapıcı bir yöne yönlendirmeni istiyorum.

30 yaşında, evli, 5 yaşında bir çocuğum. Oğlumu çok seviyorum, uzun zamandır beklenen ve çok istenen bir çocuk (hatırladığım kadarıyla, isteyen oğlumdu).

Çok hareketli ve meraklı bir çocuk, kibar, özenli ve pratik olarak kontrol edilemez.

Her şeyde itaat etmemek ve her şeye rağmen her şeyi yapmak onun istikrarlı davranışıdır. Sadece sarılıp küfretmeye başladığımda dinliyor ve sonra aşağıdaki şemaya göre: "oğlum, oyuncakları al" - görmezden geliyor (bu 10 kez), "al ya da cezalandır" (bu 5 kez) - “Gerek yok, şimdi var” diye ikna ediyor, bekliyorum, açıyorum ve sokağa (ya da bugün için önemli olan başka bir şeye) 2-3 gün boyunca yasaklanacağını bağırmaya başlıyorum, beni bunu yapmamaya ikna etmeye başlıyor ama oyuncaklar kaldırılmaz, “alın ve bu kadar” pozisyonundan vazgeçmem ve burada çocuğun davranışındaki varyasyonlar şöyledir: “eğer öyleyse, o zaman seni artık sevmiyorum”, “Ben seninle arkadaş değilim”, “seni sevmeme rağmen kötüsün”.

“Kırıldım ve artık seninle konuşmuyorum” vb. cezayı harekete geçiririm ama oyuncaklar çıkarılmaz. Ve sadece onları onunla birlikte çıkarmaya başladığımda (zaten soğumuş) yapıyor, ama sadece birlikte.

Bu senaryoyu kırmaya çalıştım - boşuna. Ve böylece her şeyle ilgili olarak. Çocuğa soru sormak: "Neden böyle davranıyorsun?" - “biz bir aileyiz ve her şeyi birlikte yapmalıyız” diye cevaplıyor - Haklı, kendimiz ilan ediyoruz … ama bu tamamen manipülasyon. Benimkinin yanı sıra: "ama tek başına attın" diyor: "peki, çocuğunu seviyorsun." Panik içindeyim. anlamadım ne yapmalıyım Bu yaşın bir tezahürü mü? Kabul edilebilir olanın sınırlarını hissetmek? Yoksa boynuna oturmana izin mi verdim ve şimdi nasıl düzelteceğimi bilmiyorum? Sonuçta, bu, oluşan bir bütün olarak dünya ile yanlış bir etkileşim modelidir.

Bir koca bu durumda bağlantı kurduğunda, basitçe ezer, azarlar ve yolunu bulur, ancak tüm ailenin inanılmaz sinirleri aracılığıyla. Babanın baskısıyla, oğul kükremeye, çığlık atmaya, benden koruma istemeye başlar, ama nasıl davranacağımı bilmiyorum, bu yüzden sessizim, sonra babamın otoritesini yok ederken savunurum - bu çok yanlış, ama nasıl doğru? Sonuçta, koruma almazsa, o zaman şöyle olabilir: "Beni sevmiyor veya ondan koruma yok, onunla güvende değil."

Belki bu davranış, kocamla olan farklı yetiştirme anlayışımızın bir yansımasıdır? Konuşmak ve açıklamak gerektiğine inanıyorum, ancak genel olarak "papa üzerine", son çare olarak bağırmayı sevmiyorum. Ve koca, ilk seferinde anlamadıysa, “rahip üzerinde” de dahil olmak üzere ilerlemesi gerektiğini düşünüyor.

Bunu bir çocuğun önünde tartışmamaya ve onun önünde küfür etmemeye çalışıyoruz ama tabiri caizse tamamen temiz değiliz. Ve bu arka plana karşı oğlum beni çok rahatsız etmeye başladı.

Neredeyse anında sinirleniyorum, çünkü şimdi hangi "atlıkarınca" kullanacağımızı ve sonucun ne olacağını biliyorum … genel olarak, muhtemelen kendi iktidarsızlığımdan.

Sonuç olarak, çocuksuz tatile çıkmanın daha iyi olduğunu düşünüyorum - en azından tatil olacak ve sonra bu düşünceler için kendimden bile nefret ediyorum.

En azından hafta sonu önce onunla (işle ilgili olarak), sonra kocamla (tatil olarak) birlikte geziler düzenlemeye çalışıyorum ve sonra bu “çalışmayı seviyorum” duygularından dolayı kendimi suçluyorum.

Son zamanlarda, çocuğa bu öfke saldırılarını giderek daha sık kontrol etmiyorum - ona kırıyorum, o zaman diyorum. Bir çocuğa söyleyemeyeceğinizi: “İğrenç davranışların var, bu yüzden senin yüzünden hiçbir yere gitmiyoruz” ona bir suçluluk duygusu yüklüyorum … İstemiyorum, ama ortaya çıkıyor. bu şekilde. Lütfen çözmeme yardım et.

_

</şekil>

Yanıt: Merhaba Mirona.

Sizi hemen temin etmek istiyorum - bu belirtiler "Baş edemiyorum, birlikte olmak benim için zor, bir çocuktan rahatsızım …"

Şimdi size bu sorunlardan dolayı bacakların nerede büyüdüğünü anlatacağım. Her şeyin “hatası” ideal bir anne olma arzusu (hatta bir çocuğun bir zevk olmadığını düşündüğünüz için sizi azarlıyorsunuz) ve ideal bir çocuk yetiştirme arzusu (ona hiçbir şekilde ve hiçbir şekilde zarar vermemek, asla onu yaralamak için). Konuşma hakkına sahip olmak için keskin bir arzu -" title="Resim" />

Yanıt: Merhaba Mirona.

Sizi hemen temin etmek istiyorum - bu belirtiler "Baş edemiyorum, birlikte olmak benim için zor, bir çocuktan rahatsızım …"

Şimdi size bu sorunlardan dolayı bacakların nerede büyüdüğünü anlatacağım. Her şeyin “hatası” ideal bir anne olma arzusu (hatta bir çocuğun bir zevk olmadığını düşündüğünüz için sizi azarlıyorsunuz) ve ideal bir çocuk yetiştirme arzusu (ona hiçbir şekilde ve hiçbir şekilde zarar vermemek, asla onu yaralamak için). Konuşma hakkına sahip olmak için keskin bir arzu -

Çocuğunuzun sizi sevmemek için asla bir nedeni olmamasına odaklandınız … Ve sizin için fazla abartılmış bir değeri var, bu sizin en büyük korkunuz … ve çocukluğunda sevgi görmemiş birçok kişi için - dolu ve yaratıcı. Ama daha da kötüsü - bir süper fikrin doğduğu gerçeği - çocukluğumda reddedilme ve şiddetle travma yaşamamış olsaydım, o zaman hayatımda ebeveyn sevgisi olurdu ve benim için her şey farklı olabilirdi. Ve bu nedenle, çocuğuma kesinlikle mümkün olan her şeyi vereceğim, onu hiçbir yerde rahatsız etmeyeceğim, onun için her şeyi feda edeceğim …

Saygıdeğer psikoterapistim M. L. Pokrass: Bir kedi ters çevrilirse kedi olur mu? Yani seninle - öyle görünüyor ki, tüm "kötüleri" ailenle olan ilişkinden çıkarırsan - o zaman her şey yoluna girecek, değil mi? Ama mutsuzluğun yokluğu, mutluluğun varlığı anlamına gelmez…

Çocuklarının yetiştirilmesinde çok sayıda ebeveyn, görmez, duymaz ve hatta "göz ucuyla" onun çıkarlarını ve durumlarını tahmin etmez ve bunun yerine onların hayaletleriyle sonsuz bir savaş vardır. kendi çocukluğum… Müziğe gitmek zorunda mıydım? - Yapmayacağım, okulu asmama izin mi verildi? - Benimkine izin vermem, her şey tam tersi… Ama "kedi kedi olur mu?" Bunu gerçekten çocuğun iyiliği için mi yapıyorsun yoksa sadece çocukluk travmalarını mı “kaşınıyorsun”? çocuklarınızı yetiştirmekle ilgili çocukluk rahatsızlıklarınızı yeniden yazmak…

Çocukları sevmek hoş ve kolaydır, ancak onları eğitmek zorundayız - yetiştirmek, şekillendirmek, yetişkin yaşamına, bağımsızlığa hazırlamak. Ebeveynlerin görevi çocuğu güçlü kılmaktır, onu gerçeklikten korumak değil. Er ya da geç ebeveyn olmayacak ve yetişkin hayatı kimseye indirim yapmıyor.

"Beni sevmiyor ya da ondan bir koruma yok, onunla güvende değil." Onu iyi yapma arzusundan, asla onun ıstırabına sebep olamama arzusuna geçtiniz. Sizin için dünyadaki en önemli şey onun gözünde iyi, sevilen bir ebeveyn olmaktır ve iyi bir insanın yetişmesinin “eşitlik işareti” olmadığı aklınıza gelmez.

Şiddet, reddetme, yanlış anlama, baskı ve hatta şiddetin (bir anlamda fiziksel veya zihinsel değil, şiddet - sabah erkenden bir çocuk yetiştirirken, vermediğinizde) olduğu gerçeği lehinde genellikle hangi argümanları sunarım? Abur cubur, enjeksiyon veya ilaç yapmaya zorladığınızda) sadece kaçınılmaz değil, aynı zamanda gereklidir …

- okuldan ayrıldıktan sonra katı öğretmenleri daha uzun süre hatırlıyoruz, yavaş yavaş onların katılığının arkasında, sadece iki sınıfa sahip olan türlerin aksine, çalışmalarına, bize karşı kayıtsızlık olduğunu fark ediyoruz - 4 ve 5 …

- değerli bir meyve ağacı yetiştirildiğinde, mutlaka "yaralanır" - kesilir, aşılanır, püskürtülür … sadece onunla ilgilenirseniz, kaliteli elma olmaz ve yazlık satışından sonra önce kesilecektir.

Ebeveynlikte “doğru”yu ve “yanlış”ı bulmak çok zordur çünkü hem süreç hem de sonuç çok görecelidir. Farklı çocuklarda (hatta ikizlerde) aynı yöntemler farklı sonuçlar verir. Ve bir çocuğun belirli nitelikleri, yaşamın bazı aşamalarında onun gururu ve bazılarında - sorunları olabilir.

Ebeveynlik ASLA objektif olarak değerlendirilemez. Her iki alkoliğin de dahi çocukları var ve dahiler - mecazi anlamda alkolikler.

Bu nedenle, tek çıkış yolu, kendi sorumluluğunuzda hareket etmek ve tüm sorumluluğu almaktır - yani, sadece çocuğun olumsuz duygularından kaçınmak değil, bazen tartışmalı ve riskli kararlar vermektir.

Evet ve yalnızca kendi duygularınıza, kendi görüşünüze güvenin ve eylemlerinizin neden-sonuç ilişkilerini sürekli olarak "izleyin" … Genel olarak rahatlamayacaksınız)))

Bazı nedenlerden dolayı (büyük olasılıkla, kendi çocuksu hoşlanmama duygunuzdan), ailenizdeki ilişkileri şu ilkeye göre düzenlediniz: çocuk evrenimizin merkezi, hepimizin etrafında döndüğü hayatımızın güneşi, İlişkimizin tacı Çocuğumuz, uğruna yaşadığımız, her şeyin başladığı, ilişkimizin anlamı olan bir İnsandır. Bu artık yaygın bir durum - çocuk merkezli bir aile modeli)))

Genelde çocuklar anne ve babanın hayatın anlamını sağlaması için değil, kendilerini ve dünyayı keşfetme sevinci için, kendilerini ve hayattaki anlamlarını bulma fırsatı için doğarlar…

İlk başta her şey yolunda gider ama bebek büyüdükçe anne babanın çocuğun tüm ihtiyaçlarını karşılaması zorlaşır. Ama sıkılmalarına izin vermiyor)) bu mektupta olduğu gibi. Benim tarafımdan (birbiriniz tarafından değil) ihtiyaç duyulduğunu hissetmek mi istediniz? takım olarak birlikte olmak ister misin? ve her zaman neden yaşadığını biliyor musun? - en iyi şekilde yapacağız))

Burada sorun da çocuğun Şef rütbesine yükseltilmiş olmasıdır… Peki, Şef nasıl yönetilir? - hiçbir şekilde ve sadece bir yay ile isteyin. Şefe zarar vermek mümkün mü? - Tabii ki hayır, korkunç bir ceza ile dolu.. Ve Şef'e nasıl itaat edilmez? itaatsizlik edemezsin.

Yani çocuk sadece ebeveynlerin hayatındaki temel değer değil, aynı zamanda onları yöneten CEO'dur…

Mektubunuzda bunun birçok işareti var: Oğlumu çok seviyorum, uzun zamandır beklenen ve çok arzu edilen bir çocuk (hatırlayabildiğim kadarıyla oğlum istedi). Çok hareketli ve meraklı bir çocuk, kibar, özenli ve pratik olarak kontrol edilemez.

Ve işte ikame: İlk başta, Şef olarak en iyisi seçilmiş gibi görünüyor … ama aslında, tüm bunlardan sorumlu olacak, imzalama hakkına sahip olan - yargılanacak olan Şef'tir. Çocuğu Baş yapmak için, ebeveynlere genellikle yetiştirilmelerinin sonuçları için sorumluluktan kaçınmak istemelerini söyler, ancak bunun farkında değiller, çocuk için en iyisini istediklerini düşünüyorlar …

Burada, örneğin - Bir çocuğa bir soru sormak: "Neden bu şekilde davranıyorsunuz?" Bir karşı sorum var - neden ona soruyorsun? sana ne verecek? bazı sebepler sayacak ve sonra diyorsunuz ki - peki, peki, evet, elbette, o zaman onu elinden alma? ondan cevap olarak ne duymak istiyorsun? Çocuktan oyuncakları çıkarmasını istiyorsanız ve bu şartın adil olduğunu düşünüyorsanız, neden reddettiğini soruyorsunuz?

Cevap vereceğim - sigorta için. Ona bu baskıyı uygulama hakkım olduğunu doğrulamak için. Seni anlaması ve yüksek sesle onaylaması gerekiyor: her şeyi doğru yapıyorsun, beni doğru yapıyorsun (bu yine “beni sevmeyecek” korkusuyla ilgili).

Ama bir düşünelim - eğer biri eylemlerinizin adaletini tanırsa - onlara karşı çıkar mı? Ve yine de - kelimelerle söylüyorsa - evet, kendisi dağıttı, kendisi toplamalı, ama gerçekte - bunu YAPMAYACAKTIR, o zaman ANLADI? ya da anladığını resmetti mi? Duyuyor musun - neye yol açıyorum? - açıklayamazsın ama anlamayı betimlemeyi öğretmeyi başarırsın…

Şimdi son zamanlarda beni kızdırmaya başlayan bir soru soracaksınız))) "Bunu ona nasıl ileteceğim?"))))

Yalnızca hidrojen ve oksijenin, iki gazın birleşimi bize dünyadaki en büyük maddeyi verir - su ve kendi başlarına aynı yararlı özelliklere sahip değildirler. Aynı şekilde, iki soyut bilgi molekülü (kelimeler, resimler, hikayeler, bir kitap) ve bir "duyusal deneyim" molekülü, bilgiyi aktarmak için kullanılmalıdır - yani, bilgi duyumlar yoluyla geldiğinde (önde gelen kanallardan biri). çocuklukta aktarımı, tüm maceraların kazanıldığı ve buna göre alabileceğiniz rahiptir, buradaki rahip, sadece vücudun belirli bir bölümünü değil, mecazi anlamda)))))

Umarım sürekli bir çocuğa şaplak atmak zorunda olmadığımı anlamışsınızdır. Ancak, bazı eylemlerinizden ve hepsinden önemlisi, hangi eylemlerin tekrarlanması gerektiğini ve hangilerinin yapılmaması gerektiğini anlaması için olumsuz sonuçlar almasını sağlamakla yükümlüsünüz. Ve Great Adult Life bize tam olarak bu formüle göre öğretiyor. İki bilgi molekülü (yol işaretleri) ve bir duyum molekülü - bir zarfta para cezası.. ve bu işaretin ne anlama geldiğini ve nasıl doğru bir şekilde gözlemlenmesi gerektiğini bir kez ve herkes için hatırlıyorsunuz …

Bu yüzden en önemli şeyi tekrarlayacağım:

- mümkün olduğunca çocukluk deneyiminizden soyutlamaya çalışın (eğitimlere, psikologlarla seminerlere gelin, kişisel terapiye gidin, literatürü okuyun, çocuğunuzla ilgili değil, uzmanlar hakkında tedavi alın)

- Kusursuz bir ebeveyn olma zorunluluğundan kendinizi kurtarın, mükemmel ideal bir çocuk yetiştirme arzusundan vazgeçin, “beni sevmeyecek” korkusunun size rehberlik etmesine izin vermeyin. Cerrahlar bunu düşünseydi, hayatımızı nasıl kurtarırlardı? bizi diri diri kesiyor…

- olumsuzluğun yokluğunu (baskı, yasaklar, çıkarları karşılamayı reddetme) sevginin varlığıyla karıştırmayın, sevgi kavramını ve lütfen değiştirmeyin, böylece çocuğun yetiştirilmesinin sonucunun sorumluluğunu değiştirmeyin

- küçük bir kişinin eylemleri olumsuz sonuçlara yol açarsa, "şiddet" anlarını veya daha doğrusu gerçeklik anlarını yetiştirme kavramınıza izin verin - onu onlardan korumayın, daha sık gerçeklikle yüzleşmesine izin verin

- kendinize karşı dürüst olun - olmayanı çocuğun önünde canlandırmayın. Kızgın veya kızgınsanız, bunu ona bildirin. Diğer insanlar, diğer yetişkinler onunla oyun oynamayacak ve büyümeye başladığında onun için çok zor olacak. Yavaş yavaş, örneğinize göre, "oraya gidin, buraya gitmeyin" biliminde ustalaşmasına izin verin.

Mektubunuzun en altında yatan bir konu daha var, üzerinde ayrıntılı olarak durmayacağım, ama …

Size hatırlatmaya cüret ediyorum, bir erkek ve bir kadın başlangıçta birlikte olmak istedikleri için bir çift yaratırlar, çünkü fiziksel ve zihinsel olarak yakın olmak isterler, çünkü böyle bir bağlantı ikisini de tamamlar, ikisi de bu yakınlıktan başka biri olur… Ve bir çocuk sadece ilişkilerinin bir ürünüdür - eğer bir ilişki olmasaydı, bir çocuk olamazdı …

Ve bir çocuğun doğumundan sonra ebeveynlerin her şeyden önce ilişkilerine dikkat etmeleri, yakınlıklarının bir sonucu olarak ortaya çıkan bu harika ürünün hiçbir yerde kaybolmaması için oldukça mantıklı. O zaman çocuğun bu ilişkilerde yaşayacak ve büyüyecek bir şeyi olacaktır. Ebeveyn ilişkileri bir yuvadır, bir çocuğun geldiği bir evdir, çünkü bu evin onun için bir yeri vardır, çünkü bir insanı yetiştirmek için harikadır)))

Ancak birçok ebeveyn, bir çocuğun doğumuyla ilişkilerini unutur, bir çift hissini sürdürmenin ne kadar önemli olduğunun farkında değildir.

Birçoğu, bir çocuğun doğumundan sonra onlara birbirinden daha fazla ihtiyaç duyduğu hissine sahiptir (bu nedenle, çocuktan ayrı veya kocanızdan ayrı dinlenme arzunuz, yanlış anlama - bu nasıl birleştirilebilir)

İşte demek istediğim - çocuğun ilişkinin merkezi haline gelmesinin nedeni genellikle bu ilişkilerde bir tür "başarısızlıktır" … Bu nedenle, bir "tavsiye" daha - bağlantılarınızı kaybedene kadar acilen birlikte tatile çıkın, herhangi bir "Çimento" koşulu olmadan nasıl birlikte olacağınızı unutmadım.. Neden birlikte yaşamaya başladığınızı ve ilişkinizi ilk sıraya koyduğunuzu hatırlayın … O zaman çocuk yetiştirmek çok daha kolay olacak - korku " beni sevmiyor", gerçekten yeterli sevginin olmadığı yerde mantıksız bir şekilde büyür …