Çocuğun Annesi ölürse Ne Yapmalı

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

umarım buna ihtiyacın yoktur. Ama talimat şeklinde, çocuğun annesi ölürse ne yapacağımı anlattım. Yakın bir akraba, önemli bir kişi öldüyse öneriler benzer olacaktır. Tek kelimeyle önemli bir bağlantının olduğu yer.

İlk söylemek istediğim şey, elbette evrensel tarifler var. Ancak çok şey bağlama bağlıdır. Kim öldü: bir ebeveyn mi? Her iki ebeveyn (ayrıca, ne yazık ki olur)? Bir çocuk için kimsiniz: Kayıptan özellikle etkilenmeyecek bir yetişkin mi? Yoksa eşinizi/anne-babanızı/önemli kişiyi mi kaybettiniz? Kayıp çocuğun yaşam biçimini ne ölçüde değiştirecek? Bu durumda becerikli bir yetişkin mi olacaksınız yoksa kişisel olarak önemli bir desteğe mi ihtiyacınız olacak? Her durumda, bir uçakta güvenliğin altın kuralını hatırlayın: basınç düşürme durumunda, bir yetişkin önce kendisine, sonra da bir çocuğa oksijen maskesi takar. Başka yolu yok.

En popüler soru şudur: Bir kişinin kaç yaşında öldüğünü bildirebilirsiniz? Bence çocuğa bir şey söylemenin mümkün olduğunu düşündüğünüz anda. Bir yaşından küçük bir bebeğe çorba pişirdiğinizi mi yoksa kar yağdığını mı yorumluyorsunuz? Şu anda, sizi anlayıp anlamadığını her zaman düşünmüyorsunuz. Onu bilgilendirir ve deneyimi özümsemesine yardımcı olursunuz. Evet, bir çocuğun algısı için aşırı olan olaylar vardır. Ama onun hayatını belirlerlerse, çocuğun bilmeye hakkı vardır. Erişilebilir bir biçimde, bazı ayrıntıları dışarıda bırakarak. Ama - bilmek.

Böyle:

1. En önemli şey anlatmaktır. Ve mümkün olduğunca çabuk. Hazır olur olmaz, hemen ve söyle. Zorluklar hemen ortaya çıkarsa, destek isteyin. Haberleri ertelememeniz gerektiğini anlamak önemlidir. Annenin birkaç hafta önce öldüğü ve çocuğun hastanede / iş gezisinde / akrabalarıyla kalmaya devam ettiğine inanmaya devam ettiği durumlar oldu. Gerçeği saklamaya devam ederek, sadece umutsuzca boşuna değil, aynı zamanda başka bir zorluğu da eklemiş olursunuz - kayıp durumunun yanı sıra, aldatma, inanamayacağınız deneyimle ilgili öfke ile uğraşmak zorunda kalacaksınız. Çocuklar böyle şeyleri ihanet olarak algılarlar. Çocuğun gerçeği bilmeye hakkı vardır. Bir çocuğu bilgilendirirken ne ilettiğiniz değil, nasıl ve hangi yüz ifadesi ile iletişim kurduğunuz önemlidir. Yüzün korkuyu ifade ediyorsa veya hiçbir şey ifade etmiyorsa, üzgün olduğun ve hatta ağladığın zamandan daha kötüdür. Gülümsediğinizde veya "olumlu olmaya" çalıştığınızda, bu gariptir, güven uyandırmaz ve daha çok sizi yalnızlığa mahkum eder.

2. Bunun ne anlama geldiğini açıklamak gerekir. Ölümün bir son olmadığına, ölümden sonra da hayatın olacağına inanıyorsanız veya kesin olarak biliyorsanız, o zaman emin değilim. Yazımın amacı holivar konularını büyütmek veya müminlerin duygularını incitmek değildir. Mesajın özü şöyledir: ölüm kesin bir sonluluktur. Bunun her halükarda dünyevi yaşamın sonlu olduğu konusunda hemfikir olalım. Ve bu düşünceyi çocuğa iletmek önemlidir. O anne gelmeyecek, kendin gibi davranmaya çalışmana gerek yok, onu bulmak için dünya çapında bir yolculuğa çık (en şirin çizgi film "Mom for a Mamut"u hatırlıyorum) ya da başka bir anne ortaya çıkacak. Sıcaklık hissi, özen, bir bakım ve yetişkin bulma fırsatı - tüm bunlar önemlidir ve aşağıda tartışılacaktır. Bununla birlikte, insanların yıllardır sihirli bir dönüş beklediği durumlar vardır. Affetmezler, sonluluğu tanımazlar ve yeni ilişkiler kurmazlar. Ve (hayallere değil gerçeğe güvenirsek) asla olmayacak bir şey bekliyorlar. Ve belki de, benim düşünceme göre, çocuğa Tanrı'nın annesini aldığını söylemeye değmediğini açıklamayacağım?

3. Çocuğun hiçbir şeyden suçlu olmadığını ayrıca vurgulamak önemlidir. Davranışının, okuldaki notlarının, şakalarının ve diğer tezahürlerinin bir ebeveynin ölümüyle hiçbir ilgisi yoktur. Çocuklar nedensel ilişkileri kendileri kapatma eğilimindedir. Çocuğa, dünyada diğer insanların duygusal durumuna hizmet etmek veya sorunların nedeni olmak için olmadığı fikrini iletmek ilke olarak (ve sadece keder durumunda değil) yararlıdır.

4. Cenaze ile ilgili. Bir çocuğun hangi yaşta cenazeye götürülebileceğine dair "doğru bir yaklaşım" yoktur. En iyisi cenazede ne olacağını (tabut, ölü, ağlayanlar, belki cenaze töreni, mezarlık, gelenekleri anlatmak) anlatmak, çocuğa katılmak isteyip istemediğini sormaktır. Ve cevabına saygıyla davranın. Törende, çocuğa en istikrarlı duygusal durumdaki istikrarlı bir kişinin atanması önemlidir. Ayrıca cenazede bulunanların yüksek sesle ağlayıp feryat edebileceği konusunda çocuğu uyarmanın önemli olduğunu ancak bunun normal olduğunu vurguluyorum. Genel olarak, bir çocuk, sevilen birinin ölümünden değil, başkalarının tepkisinden çok fazla travma alabilir. Bu, cenazeye gidemeyeceğiniz anlamına gelmez. Orada ne olduğunu anlamak için cenazeye gitmelisin. Ölü bir kişiyi öpmeye zorlamaya veya tam tersine çocuk isterse müdahale etmeye gerek yoktur. Vücuttan uzağa sürüklenmeye gerek yok. Veda etmek zaman alır. Çocuğun sahip olduğundan emin olun. Çocukları dışlamaya, keder hakkını özelleştirmeye değmez.

Sonra ne

5. Çocuk mutlu olmayacak, ağlayacak. "Anormal bir durumda anormal davranış normaldir." Sevilen birinin ölümü konusunda, gerektiği kadar konuşmanız ve tabu yapmamanız gerekir. Kabul edelim ki: "Ağlama, annem senin gözyaşlarını görmek üzüyor" ya da "ağlamamızı istemezdi" - çünkü çocuğun gözyaşlarına dayanamıyorsun, bu seni incitiyor, çok endişeleniyorsun. durumu hakkında ve mümkün olan en kısa sürede "durmak" istiyor ve çocuğun üzüntüsü gözyaşlarını canlandırıyor. Genel olarak, kişi gözyaşlarından ölmez. Aşırı durumlarda, bir kişi arka arkaya yaklaşık üç saat ağlayabilir ve bitkin bir şekilde uykuya dalabilir. Aksine, durdurulan deneyimlerden ölürler. Başka bir nokta: çocuk çocuk kalır. Ve uygun özelliklere sahip bir yetişkin yas: asılı aynalar, çizgi film izleme yasağı, şarkı söyleme, gülme (çocuk isterse), doğum gününü kutlama - kederle başa çıkmaya yardımcı olmaz. Çocuğa sorun: ne istediğini, ona güvenin, mümkün olduğunca onu takip edin. Gözyaşlarını bastırmak, reçete edildiği gibi yas tutmak kadar yararsızdır.

6. Netlik - Destekler. Çocuğun hayatının nasıl değişeceğini, kiminle yaşayacağını, ona kimin bakacağını tartışmak önemlidir. Bu sorular havada asılı kaldığında, çocukların kaygısı için büyük bir boşluk oluşur. Annemi geri getirmenin imkansız olduğu açıktır, ancak sıcaklık ve bakım almak, sarılmak veya sadece göründüğüm gerçeğinden başka birinin gözlerindeki neşeyi görmek en önemli ihtiyaçtır. Çocuğunuza onun için böyle bir "peri vaftiz annesi" veya peri olacağını söyleyin, yoksa belki bütün bir organizasyon olacaksınız ?! Sadece yapmayacağının sözünü verme. Düşünmek için zamana ihtiyacın olduğunu dürüstçe söylemek daha iyidir ve kesinlikle bu konuşmaya geri döneceksin.

7. Ayrıca sık sık soruyorlar: ne zaman bir çocuk psikoloğu ile iletişime geçilmeli ve prensipte gerekli mi? Bir uzmanın yardımını düşünüyorsanız - kimin gerçekten ihtiyacı olduğunu kontrol edelim mi? Çocuğu psikoloğa götürmek sorun değil ama bu özel eğitimli bir teyze değil, akrabaların verebileceği destek (böyle durumlarda sevdiklerinden destek almanın tercih edilir olduğuna inanıyorum). Bir psikoloğa, bence, iki durumda bir çocuğa liderlik etmeniz gerekiyor:

* Yetişkinler konuyu yasallaştırarak (kayıp hakkında konuşabilirsiniz, bu bir "sessizlik figürü" veya "dolaptaki bir iskelet" değildir) ve kederi paylaşarak (bu şu anlama gelir: anneyi hatırlamak, birlikte ağlamak) ona yardım edemiyorsa, soruları yanıtlamak, bir arkadaşı duygusal olarak ısıtmak) arkadaş)

* Nevroz benzeri semptomlar ortaya çıkarsa: enürezis, somatik, kabuslar veya diğer uyku bozuklukları, sinirsel tikler, otomatizm vb.

8. Çocuk bir güven krizi yaşıyor. Ve sık sık soruyor: ölmeyecek misin? Ölmeyeceğimi söylemek yalan söylemektir. Cevap iyi görünüyor, yaşamak ve seninle ilgilenmek için elimden gelen her şeyi yapacağım ve ölmek gibi bir niyetim yok. Ve bu niyet konusunda dürüst olmak önemlidir. Örneğin, içtiğiniz için kendinizi çok kötü hissediyorsanız, derin bir depresyona giriyorsanız, yemek pişiremiyorsanız ve çocuğunuza taş bir surattan başka bir şey sunamıyorsanız, kendiniz için yardıma bakın (bir psikologla çalışmak, muhtemelen ilaç desteği). Çocuğun bakımını, kaynakta bulunan ve artık verebilecek durumda olana devredin. Zamana karar vermeniz ve çocuğa, en azından yaklaşık olarak, yaşamak için ne kadar iyileşmeniz gerektiğini söylemeniz iyi olur. Bu bir suç değil. Bu, kaybı en iyi şekilde yaşayan biri olduğunuzun kanıtıdır. Sizin yerinizde çocuk haklarının en ateşli savunucularının bile nasıl davranacağı bilinmiyor.

Bir üvey çocuğa bakmaya karar verenlere de kışkırtıcı bir düşünce söylemek isterim: Ona bakma yükümlülüğünü üstleniyorsun, ama onu sevmek zorunda değilsin. Şaşırtıcı bir şekilde, böyle bir zorunluluktan muafsanız, hassasiyet ve sıcaklığın sempati ve sorumluluğu birleştirme olasılığı daha yüksektir. Bir başka popüler olmayan fikir: bence, bir çocuk için yeni bir baba bulmak imkansız, zaten olmuşsa anne olamazsın. Boş olsa bile, yerin adının doğru olarak kalması daha iyidir. Ama bakıcı (buradaki en uygun kelime) ilişki kurulmuş, aile kurulmuş olabilir. Biçimler oldukça süslü olabilir. Ve burada ne yazarsam yazayım, bir çocuk size "Anne diyebilir miyim?" diye sorarsa, sizin için en iyi şekilde hareket edeceksiniz, size en uygun cevabı seçeceksiniz. Çünkü nasıl doğru yapılacağını sadece sen biliyorsun.