2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Ya kendiniz için fazla iyi olduğunu düşündüğünüz şeyleri hayattan almakta zorlanıyorsanız (çiçek, hediye, erkek, iş müşterisi vb. kabul etmek)?
Başlangıç olarak, bu "karmaşıklığın" kökenlerini anlamaya değer. Aslında, bütün mesele bunun çok iyi olması değil, sizin için çok iyi olması (başkalarının pahalı hediyeler kabul etme, iyi bir adamı alma, aynı iş müşterilerini götürme hakkı var, ama yapamam!). Neden böyle düşünüyorsun? Cevap basit - düşük benlik saygısı.
Düşük benlik saygısı kavramı, bir kişi için önemli olan nüansları içerir:
- kendiniz için bir şey alma hakkının olmaması;
- kendine karşı biraz aşağılayıcı tutum - “Ben diğerlerinden daha kötüyüm” (bu aksiyoma dayanarak, bir kişi yaşıyor).
Neden "Hiçbir hakkım yok, çünkü diğerlerinden daha kötüyüm" debriyajı ortaya çıkıyor? Sorunun kökü erken çocuklukta gizlidir ve erken bağlanma nesnelerinin şimdi yetişkin olan bir çocukla ilişkisiyle doğrudan ilgilidir (“Yapamazsınız, hala küçüksünüz, ancak yetişkinler yapabilir!”). Genel olarak, ebeveynlerin bu davranışı her yerde bulunur - çocuklara dondurmaya izin verilmez (soğuktur!), Bira içemezsiniz (bu alkoldür!), vb. Bu tür yasaklara cevaben çocuklar rahatsız olabilir. Ve burada soru, yasağı bebeğe tam olarak nasıl sunduğumuzdur. Kibirli bir şekilde (“Yapamazsın!”) Diyebilirsiniz veya sakince yasağın nedenini açıklayabilirsiniz (“Yapamazsınız, çünkü alkol. Çocuklar böyle içecekler içmez, kendinizi kötü hissedersiniz, sağlığınız bozulur”, “Soğuk dondurma boğazınıza zarar verir”). Çocukluğunda bir çocuk anne babasından "yapamazsın ama biz yapabiliriz" mesajı almışsa, olgunlaştıkça bilinçaltında "herkes yapabilir ama ben istediğimi yapamam" hissine kapılır. Hayattan kendiniz için en iyisini almanın zorluğu burada ortaya çıkar.
Bu psikolojik sorunlar nasıl çözülebilir? Eğitimlerimden ikisini - "Benlik Saygısı Apni" ve "Kaynak Olarak Saldırganlık" üzerinden geçmenizi tavsiye ederim. İkincisi, arzulara sahip olmanıza, onları kendinize seslendirmenize, başkalarına “Hakkım var, bana verin!” demenize izin verecektir.
Özgüveni düşük, kendini küçük gören insanlar yardım isteyemezler ve bu da hayatlarını oldukça kısıtlıyor. Her şeyi kendiniz yapmak imkansızdır - her şeyi sürekli kendinize sürüklerseniz, er ya da geç kırılırsınız. Biz ölümsüz midilli değiliz, hayatın bazı anlarında en azından bazen yardım için başka insanlara başvurmamız gerekiyor. Bir şeyi kendin yapmak istiyorsan yap, ama yetki vermeyi ve yardım istemeyi öğren. Bu dünyada yaşama yeteneği olmadan oldukça zordur, bir kişinin omuzlarına çok fazla şey düşer.
Kendine güveni tam olarak oluşmuş bir kişi asla utangaç veya utanmaz, yardıma ihtiyacı olduğunda diğerlerinden çok daha az kötü hisseder. “Kendi kendine destek” kelimesinin çevirisini düşünürsek, bu kelimenin tam anlamıyla “kendi kendine destek, her şeyi kendin çıkarıyorsun” anlamına gelmez, daha fazlası anlamına gelir - “kendi içinde Ego'nun desteğini organize edebilirsin; gerekirse, diğer insanları çekin."
Dolayısıyla, sorunun kökü narsist ebeveynlerde yatmaktadır ve burada onların değer yargılarının içsel restorasyonu ve narsist ebeveynlerden uzaklık üzerinde çalışmak çok önemlidir. Göreceli olarak, bir kişinin bilinçsizce düşünmesi şöyle görünür - bu çiçekler iki nokta, bunlar beş ve bunlar on. Hala iki puan değerindeyim ama on puan değil! Benzer şekilde, bir erkekle ilgili olarak - "En iyi ihtimalle kendime beş tane vereceğim!". Bütün bunlar kulağa oldukça ürkütücü ve aşağılayıcı geliyor, ama ne yazık ki, insanın kafasında böyle bir düzen var ve bunun nedeni doğrudan, çocuklarının herhangi bir davranışını değerlendiren, her hareket hakkında yorum yapan (o noktaya kadar) değersizleştirici, narsist ebeveynlerde. anne ve baba, çocuklarının bir tür oyuncak alıp almayacağına layık olduklarını düşünüyorlardı!). Bir şeyi karşılayamayacaklarını kendilerine itiraf edemeyen ebeveynler bebeğe “bu senin sayende” mesajını gönderdi.
Senin görevin değer yargılarından uzaklaşmak. Aslında, dünyada her şey eşit derecede değerlidir - enerji açısından şeylerin farklı maliyetleri önemli değildir. Her şeyi almaya hakkınız var ama alamazsınız, o yüzden öğrenin. Kendinizi anne babanızdan ve onların değer yargılarından soyutlama hakkını kendinize verin. Bu süreç üzerinde bir süreliğine bilincinizin içinde çalışacaksınız (hakkım var, hakkım var …). Genel olarak, kendinizi hayata böyle değerlendirici bir bakış açısı getiren bağlanma nesnesiyle ilişkilendirmeniz gerekir (anne, baba, büyükanne, büyükbaba) - kafanızda tekrar edin: "Anne, hakkım var, anne benim hakkım var. Sağ!" Sorunu daha derinden çözmeniz gerekiyorsa, bir psikoterapistle iletişime geçmelisiniz.
Önerilen:
ELK'yi Kendiniz öldürün Veya Hayatınızı Değiştirmek Için Düşüncenizi Nasıl Değiştirirsiniz
Genelde bilgilendirici ve analitik makaleler yazarım ama bugün düşüncelerimi paylaşmak ve sizi tartışmaya davet etmek istiyorum. Bu yıl boyunca binlerce “Şikayet etme, teşekkür ederim!” Yazısı gördüm. Ve dürüst olmak gerekirse, bu konuda çok öfke hissediyorum.
Ebeveynlerin çocukları Için Her Zaman En Iyisini Istedikleri Doğru Mu?
Nedense, bir keresinde biri, anne babaların çocukları için iyilik istediğini söyledi. “Bütün ebeveynler çocukları için her zaman iyiliği ister” - bunu bile duyabilirsiniz. Ve prensip olarak, olur - bazen. Ancak burada kuralın kendisinden daha fazla istisna ve uyarı var.
Kendiniz Için "ulaşılmaz" Bir Imaj Nasıl Yaratılır? Aile Psikoloğu Zberovsky Tüm Sırları Ortaya çıkaracak
Erkek flört psikolojisini hatırlayalım. Çıkma süreci boyunca, erkekler neredeyse her zaman kadınları "müsaitlik için" kontrol eder. "Dürüst bir serseri" olup olmadığınızı ya da bir gün "aldatılan" olmaktan korkmadan "
Her Birimiz çocuklarımız Için En Iyisini Istiyoruz
Her birimiz çocuklarımız için en iyisini istiyoruz. Mutlu, sağlıklı, zengin, akıllı, şanslı, yetenekli vb. olmalarını istiyoruz. Ve biz - ebeveynler bunun için ne yapıyoruz? Çocuklarımıza hangi mesajları veriyoruz? Onlara örneğimizle ne öğretiyoruz?
Kendiniz Için üzülüyor Musunuz Yoksa Kendiniz Için üzülmüyor Musunuz?
Ne anlama geliyor - kendinize acımıyorsunuz ve bu arzudan kurtulmanız mı gerekiyor? Kendiniz için ne zaman üzülmeli, ne zaman üzülmemelisiniz? Kültürümüzde, başkalarına (arkadaşlara, tanıdıklara, meslektaşlara, hatta bazen yoldan geçenlere) şikayet etmek ve kendinize acımak adettendir.