Zehirli Utanç. Ne Yapalım?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Utanç yedi temel duygudan biridir, bu nedenle diğer tüm duygular gibi her insanın doğasında vardır. Ancak deneyimin sıklığı ve yoğunluğu her insan için farklıdır.

Utancın hayatlarına gerçekten müdahale ettiği insanlar var. Sürekli olarak uygunsuzluklarını, bir yere, topluma, zamana kendi uygunsuzluklarını hissederler. Sürekli olarak kınama ve alaydan, olumsuz değerlendirmelerden korkarlar, diğer insanların gözünde kötü görünmekten korkarlar, komik, kaybedenler gibi. Kendilerini kalplerinde kaybedenler olarak görüyorlar, kendilerini değersiz görüyorlar ve henüz hiçbir şey yapmamış olmalarına rağmen kendilerini damgalıyorlar: “Olmayacak, her şeyi mahvedeceğim, diğerleri harika ve ben çok vasatım. Ve bir şeyi yapmayı başarsam bile, bu bir tesadüf ve hiç de benim değerim değil, hala yeterince akıllı, yetkin, mükemmel değilim. Bütün insanlar bir şeyler yapabileceğimi boş yere düşünüyorlar, o an gelecek ve ne kadar sıradan ve sıkıcı olduğumu bilecek, bana gösterecekler. Başkaları gibi tanınmayı ve saygıyı hak etmiyorum."

Kendilerini lehlerine olmayanlarla sürekli kıyaslarlar, bu karşılaştırmada hep rekabeti kaybederler ve kendilerini, başarılarını ve yeteneklerini sıfırla çarparlar. Ve kıskanıyorlar şimdi siyah, şimdi beyaz kıskançlık.

Kendilerinden sürekli olarak hoşnutsuzdurlar, çevrelerindeki herkes onları övse ve beğense bile, bu övgüyü ve takdiri kabul etmezler, utanarak gözlerini kaçırırlar ve sevimliye cevaben: "Bugün harika görünüyorsun!" cevap verecekler: "Evet, saçımı yeni yıkadım ve makyaj yaptım!" Bunu kendilerine neden yapıyorlar? Kendine karşı bu kadar gaddarlık nereden geliyor? Neden kendilerinden bu kadar utanıyorlar, kendilerini reddediyorlar? Neredeyse kendilerinden nefret ediyorlar. Bu, varoluşun kendisi için, "Ben olduğum gibiyim" gerçeği için tam bir utançtır.

Muhtemelen, geçmişin bir kişinin bugününü ve geleceğini oluşturduğu ilkeyi zaten anladınız. Bizim için hiçbir şey iz bırakmadan gitmez ve bununla bir şekilde başa çıkmanın tek yolu farkındalığımızı arttırmaktır. Duygularınızın, bu duygulardan gerçekleştirdiğiniz eylemlerin farkında olun, ancak daha sonra bunun hakkında daha fazla bilgi edinin.

Yapabildiğimiz gibi yaşıyoruz, çocuklukta yaşamamız öğretildiği gibi. Ebeveynlerin çocuklukta, eğitmeye, çocuğun iradesini boyun eğdirmeye, onu kendileri için rahat ettirmeye çalıştıklarında, utanç içinde manipülasyonu küçümsememeleri nedeniyle, çocuk, çocuğun "suda kalmasına" ve buluşmasına yardımcı olan sahte bir "ben" oluşturdu. ebeveyn beklentileri, rahat olmak, ancak utanç verici ebeveynlerle, kabaca söylemek gerekirse, “parlamadan” yaşamak, aslında görünmez olmak, böylece ebeveyn hataları fark etmez ve eleştirmeye, utanmaya, alay etmeye, kınamaya, alay etmeye başlamaz., aşağılamak ve hakaret etmek.

Birçok ebeveynin çocuklarına uyguladığı bu "kara pedagoji" teknikleridir ve çocuklarda kendileri, eylemleri, düşünceleri ve duyguları için çok toksik utanç oluşur ve böyle bir çocuk sahte bir "Ben" oluşturur, bu da ona yardımcı olur. ebeveynle teması tamamen kesmemek, çünkü tam bir bağımlılık durumunda teması kesmek, küçük bir çocuk ve hatta bir genç için "Ölüm" anlamına gelir. Bu nedenle, sahte “Ben”, gerçek “Ben”in yerini alır, onun yerine geçer ve çocuk, kim olduğu değil, başka biri, kim olmadığı, ebeveynin kimi görmek istediği konusunda içsel bir karar verir. o.

Bu tür çocuklara psikanalizde "kullanılmış çocuklar" veya ebeveynin narsisistik devamı denir. Ebeveyn çocuğu için çıtayı belirler ve adeta şöyle der: "Anu-ka, uzan." Ancak hedef yaklaşır yaklaşmaz çıta daha da yükseğe itilir. Böyle bir ebeveyni tatmin etmek asla mümkün değildir, çünkü sonuçtan her zaman memnun olmaz ve çocuk bu en sahte “ben”i oluşturur ve şöyle der: “Asla ulaşamayacağım, yapamam, başaramayacağım, o halde neden denesin? herhangi bir şey yapmak için”,çünkü onun deneyimi, ebeveynin gözünde tamamen başarısızlıklardan oluşur. Ancak bir çocuk yetişkin olduğunda, kendisine ebeveyninin gözünden bakmaya başlar.

Böyle bir ebeveynin klasik bir örneği. Çocuk matematikte eve "4" getirir. Çocuğun başarısına sevinmek yerine, ebeveyn "Neden" 5 "?" der.

Ya da bir müşterimin bana bahsettiği bir örnek. Babası yüzmeyi öğrettiğinde, onu yanındaki suya attı ve kollarını uzattı: "Yüz." Babasının elini tutmak için elinden geldiğince kürek çekti ve babası geri çekildi ve ondan uzaklaştı.

Bu erişilmezlik, çocuğun başarılarını, özellikle de ebeveynin kendisinin bir zamanlar “hayal ettiği” ancak başarısız olduğu başarıları arzulayan tüm narsist ebeveynleri karakterize eder ve şimdi böyle bir ebeveyn, çocuğunu, ebeveynin hayatındaki başarısızlığı örtmek için kullanır. ebeveyn Ego'ya dinlenmeyin. "Bunu başaramadım, bu yüzden her şeyi yapacağım, böylece benim yerime sen başaracaksın." Ve böyle bir ebeveyn için çocuğun bir sanatçının değil, bir matematikçinin, bir yazarın değil, bir sporcunun yeteneğine sahip olması önemli değil: tüm bunlar narsist bir ebeveyn için önemli değil: "Benden daha iyi ol, ama Benden daha iyi olmana izin vermeyeceğim." Bu, her narsist ebeveynin çocuklarına verdiği ikili bir mesajdır.

Bu, çocuğun tüm yaşamı için bir travma oluşturur ve onu yaşamın her alanında gerçekleştirmesini engeller: hem kişisel hem de kariyer, iş, yaratıcılık. Bir kariyerde, henüz bir işe başlamamış böyle bir kişi, tomurcuktaki her şeyi kesecek, devalüe edecek, sorgulayacak ve duracak, hiçbir şeye başlamayacaktır. Kişisel ilişkilerde, ya bir ortağa layık olmadığını ve aşağılanmaya katlanacağını sürekli düşünecek ya da ortağın kendisine layık olmadığına inanacak ve başkalarını eleştirecek ve değersizleştirecektir. Sekste rahat edemeyecek, çünkü nasıl göründüğünü düşünecek ve rahatlamak ve bir başkasına teslim olmak yerine, yeterince teknik ve güzel olup olmadığı konusunda kendini belirsiz hissedecek.

Güvensizliğin kendisidir, hayatın kendisi değil. Çünkü diğerleri uzaya uçarken, sahneden şarkı söylerken, ilginç yaratıcı projeler yaratırken, o güvensizliğinin, kendini ve hayatını değersizleştirmesinin sığınağında otururken, artık kendisi için konan o engelleri aşmak zorunda, onun " Büyükler" duygusal olarak olgunlaşmamış ebeveynler. Utanç, başarısızlığı, olumsuz bir sonuç için utanç yaşamaktan korktuğu için, ertelemeyi ve hareketsizliği seçer, çoğu zaman ilgisizliğe düşer, depresyona girer, boşluk yaşar ve bir şeye ya da birine bağımlı hale gelir. Her zaman dışsal, yabancı değerlere odaklanmıştır, çünkü içsel, kendi değerini oluşturamamıştır.

Böyle bir travmanın tezahürlerinden biri, diğer insanların görüşüne bir referans noktası olacaktır: "Gözlerine nasıl bakarım, komik değil miyim?" Toksik utanca sahip insanlar böyle biri olmaya çalışır ama kendileri değil.

Kıskanır ve kendilerini başkalarıyla karşılaştırırlar, bu karşılaştırma yoluyla gerçekte kim olduklarını anlamaya çalışırlar. Ancak bir başkası ile kıyaslamak tam bir saçmalıktır, çünkü yine de başkası olmak mümkün olmayacağından, bir başkasıyla kıyaslama, bir standart için birinin seçimi ve bu standart için bir referans noktasıdır. Ama gerçek hayatta standartlar yok, idealler yok, mükemmel insanlar yok, bu nedenle kendini karşılaştırmak hiçbir yere giden bir yol, kendini yok etme ve başkalarıyla ilişkiler yoludur.

Google'da en sık hangi sorguların bulunduğunu ve YouTube'da hangi videoların en popüler olduğunu analiz etmeye çalıştım ve şu sorguların olduğunu gördüm: "Özgüven nasıl artırılır?", "Nasıl daha özgüvenli olunur?", "Nasıl görünmeli? kendinden emin?”, “Nasıl daha çekici görünebilirim?” diğerlerinden birçok kez daha yaygındır. Ve bu, kendini olduğu gibi algılamasının ihlali, kendini kabul etmeme ve kendini olduğu gibi reddetme sorununun ölçeğinden bahseder. Bu nedenle, asla elde edilemeyecek olan bu mükemmellik yarışı, narsist ebeveyni her zamankinden daha fazla tatmin etmek için.

Toksik utanç, yaşamı onaylayan herhangi bir eylemin ciddi bir engelleyicisidir. İnsanlar utanç deneyimini anlatırken neden “Dünyadan düşmek istiyorum” derler? Bu şu anlama gelir: Kaybolmak, kaçmak, olmamak, yaşamamak istiyorum. Çünkü bir ebeveyn çocuğu azarlayıp utandığında, utanç bir yok olma arzusu olarak yaşanır. Ve en kötüsü, şu anda çocuğun talihsizliği ile tamamen yalnız kalmasıdır, çünkü ebeveyn onu reddeder ve "kötülüğü" nedeniyle terk eder.

Bu nedenle yetişkinlikte utanç, kişinin kendini reddetmesi, "Ben dışlanmışım", "Ben herkes gibi değilim", "Yalnızım", "beni kabul etmiyorlar, yani kabul etmiyorum" şeklinde yaşanır. kendimi, kendimi değiştirmeliyim." Bir insan asla kendisi olmaya böyle karar verir.

En önemli göreviniz ve en önemli değişikliğiniz değişmek ve biri olmak değil, kendinizi olduğunuz gibi kabul etmektir. Ebeveynleriniz için yapın, gelişim görevini tamamlayın.

Bir zamanlar anne babanızın sizi “ayna etmesi”, sizi güneş gibi, çiçek gibi, neşe gibi, harika bir hayat gibi gözlerine yansıtması gerekiyordu, ama bununla baş edemediler. Şimdi yaşıyorsunuz, kalabalığa bir güneş ve bir çiçek gibi yansımak için şefkatli bir anne bakışı aramaya devam ediyorsunuz. Ama insanlar, travmalarına ve yansıtmalarına göre çok farklı şekillerde sizi yansıtırlar: Eleştirirler, etiketlerler, çünkü bilinçli değillerdir, dolayısıyla onların fikirlerine yansımak, aynanın küçük parçalarına ayrılmak demektir ki, ne yazık ki, yansıyan, siz değil, sadece farklı insanların projeksiyonları. Kim olduğun ve ne olduğun - sadece sen biliyorsun ve gerisi önemli değil. Ancak zehirli utanç bizi kendimizle ilgili yanlış imajlar yaratmaya iter ve bizi yaşam enerjisinden mahrum eder.

Değersizlik duygusuyla başa çıkmak için, çoğu, diğer insanlar pahasına iç acılarını ve kendinden şüphe duymayı telafi etmeye başlar. İstenmeyen öğütler ve eleştiriler, sözler ve ahlak, kibir ve öğretiler buradan gelir, kimsenin kurtarmasını istemediği kahraman kurtarıcılar buradan gelir, kurbanı istenmeyen kurbanlar buradan gelir.. Bütün bunlar yaralı egonun bir şekilde telafi etme girişimleridir. Ama ne yazık ki, sevgi ve tanınma yerine, bir başkasının sorununu çözmeye ve yardım etmeye yönelik "samimi" arzunuz karşılığında tahriş alırsınız. Ancak probleminizi çözene ve kendinizi olduğunuz gibi kabul etmenize yardımcı olana kadar içtenlikle yardım edemezsiniz.

Hepimiz narsist modern toplum alanında hayatta kalmaya alışkınız ve hemen hemen herkesin topluluk önünde konuşma korkusu var - bu sadece performanslar sırasında bu duyguları tekrar tekrar deneyimleyerek üstesinden gelinen aptal, komik, garip görünmenin utancı. Ancak birçokları için bu utanç korkusu o kadar zehirlidir ki felç olur: bacaklar yol verir, ses titrer, boğaz kurur ve kelimeler balık kılçığı gibi ağza takılır ve yüze boya dökülür. Bir zamanlar ebeveyn gibi birinin şimdi size acı verici diller ve alaycı değerlendirmeler astığını düşünüyor musunuz? Gerçekte değilsin, "burada ve şimdi" de değilsin! Geçmişte oradasın! Ne yapalım?

Toksik utancın üstesinden gelmek için birkaç adım atmanızı öneririm:

1. Utanç bilinci. Bu hoş olmayan duygunun izini sürüyorsunuz ve kendinize, “Bu yine zehirli bir utanç. Toksik utanç yaşadığımın farkındayım."

2. Kendini devalüasyon anının farkındalığı. Kendinizi amortisman karuselinin kafanızda nasıl döndüğünü izliyorsunuz ve kendinize “DUR! Şimdi kendimi öldürüyorum. Duruyorum ve artık bunu kendime yapmayacağım."

3. Topluluk önünde konuşmaktan korkuyorsanız, daha fazlasını yapın. Utanç ve utanç korkusuyla çalışırken, iyi bilinen atasözünü takip etmek önemlidir: "Bir kamayı kama ile vururlar." Utanmaktan mı korkuyorsun? Kendinizi olabildiğince sık rezil edin! Sosyal ağlar da buna uygundur. Kendinizle ilgili göz alıcı bir resim yaratmayı bırakın, toplum içinde nasıl yaşadığınıza dair dürüst bir yazı yayınlayın, bazı açıklamalarınızı paylaşın ve eleştiriden korkmayın. Trolleri kaldırın ve engelleyin veya yok sayın. Unutmayın ki Troller tıpkı sizin gibi, özgüven eksikliği hisseden, “ağlayan” yaralı bir egosu olan yaşayan insanlardır.

4. Kıskançlık bilinci. Kendinizi benzersiz olduğunuza ve asla biri olmayacağınıza ikna edin. Kıskançlığı bir irade çabasıyla durdurun ve kendinize şunu söyleyin: "Kendi yolum ve yeteneklerimi keşfetmek için kendi benzersiz yolum olacak." Hayalinizi gerçekleştirmek için her gün bir şeyler yapmaya başlayın, kıskançlığın enerjisini yapıcı, yaratıcı bir kanala kanalize edin.

5. Kendinize her gün kim olduğunuzu ve doğuştan gelen hakkınız gereği övgüye ve tanınmaya değer olduğunuzu söyleyin. Her gün, kendinizi övebileceğiniz en az üç şey bulun.

6. Ve son olarak, bir ambulans, aniden tüm benliğinizi utanç kaplamışsa ve yüzünüze boya dökülmüşse ya da şimdi kızaracağınızı hissediyorsanız, egzersizi yapın: "Düzlem-Hacim".

Egzersiz "Düzlem-Hacim". Boya yüze akar, tüm kan vücudun ön düzlemine akar, çünkü utandığın anda görüldüğün için utanırsın. İnsanlar sizi yüzünüzün döndüğü uçakta görüyor. Şu anda düzleştiniz ve vücudunuzdaki hacim hissini kaybettiniz. Bu nedenle kan vücudun ön düzlemine yönelir. Bu noktada, utanç ve yüzünüze bir hücum hissettiğinizde, kaybettiğiniz hacmi geri kazanmak için odağınızı arkaya ve arkadaki hislere kaydırın. Dikkat odağını önden arkaya kaydırmak yeniden canlı ve gerçek olmanıza yardımcı olacak ve o anda yüzünüzden kanın akacağına şaşıracaksınız. Gerçekten çalışıyor! Dene!