ANNEME Ihanet Ediyorum

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Anneme ihanet ediyorum!

Bu baskıcı suçluluk duygusunu müstakbel kocamla tanıştığımda ve başka bir ülkeye taşındığımda fark ettim.

"Elbette, artık bir erkeğin olduğuna göre annene ihtiyacın yok," diye bağırdı Skype'ta bana, iyi gizlenmemiş alay ve kınama ile.

"Onunla başarılı olamayacaksın, sana babanın bana davrandığı gibi davranacak ve sen de yaralarını sarmak için geri döneceksin" - Satır aralarını okudum.

Boşandıktan sonra tamamen yalnız, parasız, terk edilmiş ve mutsuz, şimdi beni kaybediyordu.

Sürekli olarak bir hain ve suçlu gibi hissettim:

Erkeğimi ve onunla yeni bir hayatı seçtim

Mutlu olduğu ve annemin haksız ve gerçekleşmemiş kaderi için sürekli acı çektiği ve ağladığı anlarda

Dünyayı dolaştım ve en güzel yerlerde kalmak düşüncenin gölgesinde kaldı - ne yazık ki annem bunu hiç görmedi ve bunu karşılayamadı

Annem emekliliğini yaşarken, biraz çalışıp kuruş saydı, normal bir iş, para, fırsatlar olmadığından şikayet ederken, o işte ve para kazanmada başarılıydı

Yaşlanıyordu, güzelliğini yitiriyordu, ama ben gençtim, narindim ve varsayımsal olarak hala her şey önümdeydi

Annem bu kadar çok iyi arkadaşım olmasına ve benim için çok şeye hazır olmalarına şaşırdı ama onun hiç kimsesi yok

Meslektaşlarım, işverenlerim, müşterilerim beni takdir etti ve övdü ve o haksız yere küçümsendiğini, tatmin edilmediğini hissetti

Seks yaptı ve annem uzun süredir seks yapmamıştı çünkü artık erkeklerin ona yaklaşmasına izin vermiyordu

Kendime güzel ve kaliteli şeyler aldım ve annem 10 yıl boyunca sadece bot giydi ve kendini her şeyden mahrum etmeye devam etti

Pahalı ve lezzetli bir şeyler yesem ya da içsem bile annemin bunu karşılayamayacağı düşüncesi aklımdan uçup gitti

Hastaydı, acı çekiyordu, doktorlara gitmek istemiyordu ve ben nispeten sağlıklıydım

Vücudumun ve zihnimin her hücresi bu yıkıcı duygu ve düşüncelerle doluydu ve uzun yıllar bunu fark etmedim ve sürekli bu suçluluk kancasına düştüm. Onu kurtarmayı ve mutlu etmeyi o kadar çok istiyordum ki annem ağlamasın ve hayattan zevk almaya başlamasın!

Ama duygusal iletişim, destek, para, şeyler, yemek, hediyeler, ilham, lütfen, gezilere çıkma konusunda ona ne kadar zaman ayırmaya çalışsam da, hatta onu internette erkeklerle tanıştırmaya çalıştım - oldu hepsi boşuna. Hiçbir şey işe yaramadı. Annem birkaç dakika mutlu oldu ve sonra her şey belirli bir senaryoya göre tekrarlandı - "Yalnız kaldım, herkes beni terk etti, ne yapmalıyım."

Bu durumda yaşamanın benim için ne kadar zor olduğunu hayal edebiliyor musunuz? Sadece hayatımı zehirledi, çünkü annem acı çekerken hayatımı dolu dolu yaşamayı ve mutlu olmayı göze alamazdım. Ve bu konuda ne yapabilirdim?

O zamanlar psikolog olmak için okuyordum ve meslektaşlarım bana anne travmasını iyileştirme konulu bir seminer izlememi tavsiye ettiler. Bu iki saat beni ayılttı. Sanki ilişkimize dışarıdan baktım, özveriyle oynadığımız rolleri gördüm. Annemin iç dünyamdaki görüntüsünün hüzünlü, herkes tarafından terk edilmiş, yalnız, çaresiz, zavallı, kaderine kırgın, yaşam sorunlarını nasıl çözeceğini bilmeyen ve her zaman birisinden yardım bekleyen bir kadın olduğunu öğrendim. onun için yap. Herkesin kendisine bunu neden yaptığını ve bundan sonra ne yapacağını anlamayan küçük çocuksu bir kız gibi.

Onun yanında sık sık yaşadığım o terk, yalnızlık, doyumsuzluk, hayatın anlamsızlığı, hayal kırıklığı, küskünlük, suçluluk ve ihanet hallerinin benim değil, annemin olduğu ortaya çıktı. Onunla birleşiyordum, acısını hissediyordum ve acı çekmesini durdurmasını istiyordum. Ona olan sevgimden, yükünü paylaşmaya karar verdim çünkü onunla irtibatımı kaybetmek ve bir hain olmak istemiyordum. Uzun yıllar ona ve tüm koşullarına sadık kaldım, bu yüzden kendi hayatımı kurmak benim için çok zordu.

Bilinçsiz bir düzeyde, olası başarımı ve mutluluğumu anneme zarar verecek, beni ondan uzaklaştıracak bir şey olarak algıladım. Kariyerimde başarılı ve özel hayatımda mutlu olmamayı tercih ederim, böylece acı, yenilgi hissetmez ve bilinçsizce beni kıskanır. Bu durumda başarım, farkındalığım, mutluluğum ve özgürlüğüm imkansızdı.

Böyle bir farkındalık çığından sonra kendimi anlamak, annemle bütünleşmekten kurtulmak, onun hallerinden ayrılmak, içimdeki annemin imajını iyileştirmek ve gerçek hayatımı yaşamaya başlamak için yanan bir arzum vardı. Açıkça onunla ilgili suçluluk ve ihanet duygularından kurtulmaya karar verdi. Artık hayatımın üzücü bir şaka gibi olmasını istemiyordum - "Annem hayatını yaşadı - o da seninkini yaşayacak."

Bütün bunları değiştirmek istedim ama nasıl yapacağımı anlamadım. Bir semineri dinleyip bir şeylerin farkına varmak başka şey, derin psikolojik değişimler, gerçek hayat ve ilişkiler başka bir şey. Annemin içsel imajını değiştirmek için çeşitli egzersizler yapmaya başladım. Bir noktada, her şeyin yolunda gittiğinden emindim ve bir kez daha başka bir şehirde onu ziyarete gidene kadar onunla birleşmeden çıktım.

Annem beni topallayarak eklem ağrısıyla karşıladı, hasta, işini bıraktı ve her şeyin kötü olduğundan, nasıl yaşayacağını bilmediğinden, yeterli para olmadığından, her şeyin daha pahalı hale geldiğinden şikayet etmeye devam etti. üzerinde. Kalbim tekrar sızladı ve annemin kötü hissettiği için kendimi suçlu hissettim, ama her şey benim için nispeten iyi, kocam ve ben Sri Lanka'ya yeni bilet aldık ve Yeni Yıl tatilleri için uçmayı planlıyoruz.

Korkunç bir durumda trene geri döndüm ve kafamda sadece anneme nasıl yardım edeceğime dair üzücü düşünceler vardı. Varışta kocasıyla kavga etti - nasıl yani, annemin acı çektiğini ve kendini kötü hissettiğini anlamıyor. Bir noktada içimde bir gözlemci devreye girdi ve annemle ve onun durumuyla yeniden birleştiğimi fark ettim. Bu tekniklerin bana yardımcı olmadığı ortaya çıktı, olağan tepkiler ve roller niyetimden çok daha güçlü çıktı. Annem de aynı şekilde davrandı ve alışkanlıktan onu kurtarmaya, değiştirmeye ve hayatını kolaylaştırmaya çalıştım.

Belki anlarsınız beni, o an kendimi güçsüz hissettim ve ayrıca annemin kendi hayatını düzenleyememesi, kendine bakamaması ve şikayet etmeye devam etmesi beni yine olağan tepkilere iten çok sinirlendim. Ve annemin iç imajı değişmek istemedi, aksine ciddi bir hastalık nedeniyle daha da iç karartıcı oldu. Muhtemelen bununla asla başa çıkmayacağım, diye düşündüm ve endişelerime girdim. Hayal kırıklığına uğradım ve kafam karıştı. Bunun dışına çıkamam.

Biraz kendime geldiğimde, yüksek beklentiler olmadan psikoloji okumaya devam etmeye karar verdim. Birkaç yıllık çalışma, farklı tekniklerle çalışma, psikoterapistlerin ortamında rotasyon ve tabii ki gerçekten sevdiğim kişisel ve grup terapisi, yavaş yavaş yeni kaynaklarım olduğunu ve farklı davranışların geliştirildiğini fark etmeye başladım. gelişmiş:

Kendimi annemin hallerinden ayırmayı öğrendim

Annemin kendi hayatını yaşadığına açıkça karar verdim ve kendiminkini seçtim

Suçluluk ve ihanet duyguları gitti

Artık ona aynı şekilde sadık kalmaya - hallerini, duygularını paylaşmaya ve kaderini tekrar etmeye gerek yok

Annemle yeni bir bağ kurdum - onu olduğu gibi kabul ettim, farklıyız, aynı zamanda birbirimizi seviyor ve saygı duyuyoruz

Annemle nasıl çatışacağımı, ona kızmayı ve ona her türlü duyguyu açıkça ifade etmeyi öğrendim

Suçu üstlenmek ve buna kanmamak için bilinçsiz girişimlerine dayanabilirim

Annemin güvenebileceğin yeni bir içsel imajını yarattım

En önemli başarım ise hayatıma odaklanmam, kendimle ilgili memnuniyetsizliğimi görmem, uygulamam ve gelişimim için gerçek adımlar atmaya başlamam oldu

Gerçek (dış) anneyi değiştirmek, suçluluk ve hain gibi hissetmek için çok enerji harcadığımı açıkça anladım. Şimdi enerjim bana döndü ve onu kendi hayatımdaki değişikliklere yönlendirdim

Psikoterapi sayesinde gerçek (dış) anneyi değiştirme girişimlerine son verilebilir. Hayal edin, iç annenizi mutlu etmek, içindeki imajını değiştirmek - yetişkin bir kadına büyümek oldukça mümkün. Böyle bir anne canlı ve gerçektir. Güçlü ve zayıf olabilir, üzgün olabilir, ağlayabilir, sevinebilir ve mutlu olabilir, yaşam sorularını kendi başına çözebilir, kendine ve başkalarına güvenebilir. Maddi dünyada kendinden emin hissediyor ve kendine ve başkalarına bakabiliyor.

Güçlü bir anneye güvenmemiz, kendi yaşamınızda yaratıcılık ve gerçekleştirme için inanılmaz bir potansiyel sağlar! Böyle bir anne, sevdiği için kutsar. İçten çocuğunu bırakabilir, ona yapışamaz ve muhtaç sevgisiyle onu tutamaz. Ve bir çocuk, kaç yaşında olursa olsun, böyle bir anneye bağlı kalamaz.

Bu konudaki çalışmaların nihayet tamamlandığını söyleyemem, çünkü hayat sürekli olarak yeni düşünce arsaları fırlatıyor ve içsel dönüşümler süreci devam ediyor. Ama kesinlikle biliyorum ki, deneyimlerimden ve danışanlarımın hikayelerinden suçluluk ve ihanet duygularıyla ayrılmanın, annemin içsel imajını değiştirmenin ve kendimi ve hayatımı seçmeye başlamanın kesinlikle gerçek olduğunu biliyorum.

Kendiniz üzerinde çalışmak sonsuz bir ceza, zaman ve para kaybı değil, iç dünyanızı derinlemesine tanıyabileceğiniz, kendinizi iyileştirebileceğiniz, hayatınızın olaylarını %100 etkileyen önde gelen zihinsel durumlarınızı tanımlayıp değiştirebileceğiniz heyecan verici bir yolculuktur., insanlarla ve dünyayla ilişkiler.

Her şey değiştirilebilir, zaten umutsuz, geç, imkansız gibi görünse bile ve anneni düzeltemezsin, çünkü mesele sadece kendimizde ve hayatımızdan gerçekten ne istediğimizde.

Psikolog Irina Stetsenko