Çocuğunuzla ölüm Hakkında Nasıl Konuşulur?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bir aile psikoloğu olarak sık sık şu soruyla karşılaştım: "Çocuğuma sevilen birinin ölümünü anlatmalı mıyım?" Ve tamamen teorik olarak, bunun gerekli olduğunu biliyordum. Çocuğu korkutmamak için ebeveynlerine nasıl daha iyi yapılacağını açıkladı. Ancak, bunun için tüm ihtiyacı ancak kendim benzer bir durumdayken fark ettim.

Bütün ailemiz bebek bekliyordu, oğlum karnının büyümesini izledi, okşadı, kardeşinin artık orada yaşadığını biliyordu. Hastaneye gittiğimde ona ağlamamasını, yakında yalnız değil, bebekle döneceğimi söyledim. Yeni bir aile üyesiyle buluşması için onu mümkün olan her şekilde hazırladı.

Ama… Hastaneden yalnız döndüm. Biz yetişkinlerin yaşadıklarını ve bunun gerekli olup olmadığını kelimelerle anlatmak zor. Karşılaştığım en önemli şey, bir buçuk yaşından biraz daha küçük olan ve bunca zaman boyunca son derece bağımsız olan bebeğimin beni kısa bir süreliğine de olsa bırakmamasıydı. Panik atak geçirmeye başladı ve uykusu huzursuzlaştı. İlk başta, çok düşünerek ve depresif bir durumdayken, davranışını genel gerginliğe ve onunla olan bağlantımıza, durumumu hissetmesine ve buna göre tepki vermesine bağladım. Ancak daha sonra asıl meselenin ne olduğunu anladım.

Bir kayıp hissi yaşıyordum ve istemeden oğluma yayınladım. Benimle birlikte bir kayıp duygusu hissetti ama neyi veya kimi kaybettiğini tam olarak anlamadı. Onun için bu, teması kaybetme korkusu anlamına geliyordu. Ve yaşına göre oldukça açık olan, kısa bir süreliğine bile olsa gözden kaybolursam beni kaybedeceğine karar verdi. Panik ve histeri bu yüzden. Ama en kötüsü, bana duyduğu güvenin yavaş yavaş kırılmaya başlamasıydı.

Bunu fark ettiğimde çocuğa olanları anlatmaya başladım. Pek çok kez ve farklı durumlarda (korku anlarında) beni ya da babamı kaybedecek olanın o olmadığını, bu kardeşin artık aramızda olmadığını anlatmak için. "Bebek evini" temizlememizi ve dekore etmemizi izlemesi için onu yanımızda mezarlığa götürdük. Küçük kardeşi kendisi seçti ve bir daktilo getirdi. Yavaş yavaş, korkular kaybolmaya başladı ve ona olan güvenimiz geri geldi.

Çocukluk korkularının ortaya çıkmasının ana nedeni, sözde "boş noktalar" dır. Bilinçsiz olan ve açıklanması gereken her şey korku ve endişe yaratır. Yine de “bunu anlamayacak” veya “bu onu ilgilendirmiyor” diye düşünseniz bile, emin olun, bu onu korkutacak ve ona olan sevginizden şüphe etmesine neden olacaktır. Ve herhangi bir belirsizlik ve gizem, kaçınılmaz olarak insanlar arasındaki güveni yok eder.

Bir çocuğa ölüm hakkında tam olarak ne söyleneceği hakkında biraz daha fazla bilgi (sevilen biri, evcil hayvan, hayatta veya televizyonda görülen bir cenaze alayı hakkında):

1. Gerçeği saklama. Ne olduğunu erişilebilir bir biçimde, korkutucu ayrıntılar olmadan ve aynı zamanda aldatmadan açıklayın (uyuyakaldı, uzak ülkelere gitti, vb.). Bir çocuğun terk edilmediğini bilmesi önemlidir! Ölen bir kişi (veya hayvan) onu seviyor, ama öyle oldu ki hayatı sona erdi. Artık birbirlerini kalplerinde tutabilirler (cennette meleklerle ya da onun gibi bir şeyle yaşarlar, bu da çocuğun ölen kişinin parlak görüntüsünü korumasına yardımcı olur).
2. Duygularını saklama. Tabii ki, çocukların tüm deneyimlerimizi görmesine gerek yoktur, ancak çocuğun yüksek sesle ağlamaya, histeriklere, korku ve panik belirtilerine tanık olması durumunda, bunu kesinlikle onunla konuşmanız gerekir. Size ne olduğunu ve onunla ilgili olmadığını açıklayın (!).
3. Tepki vermeyi öğretin. Çocuklar genellikle bu gibi durumlarda nasıl davranacaklarını anlamazlar ve kendilerini çaresiz hissederler. Onlarla duyguları, destekleri hakkında konuşmak, her zaman orada olduğunuzu, yardım etmeye ve dinlemeye hazır olduğunuzu söylemek önemlidir. Bu kadar ağlamak istemiyorsan sorun değil, onun hissettiklerini hissetmeye hakkı var (bu genellikle daha büyük çocuklarda olur). Ya da tam tersine ağlamanın normal olduğunu söylemek.
4. Destek. Ebeveynlerin kendilerinin güçlü bir duygusal şok durumunda olduğu anda, çocuk yetişkinlerden biri tarafından desteklenmeli, neler olduğunu açıklamalı ve ebeveynlerin şimdi çok üzgün olduğunu, ancak güçlü olduklarını ve kesinlikle üstesinden geleceklerini söylemelidir..
5. Çocuktan bir "süpermen" ve bir "kurtarıcı" yaratmayın. Ebeveynlerden birinin ölümü durumunda, "Şimdi benim koruyucum olacaksın" dememelisiniz (bir çocuğun duygularıyla baş etmesi zordur ve bir iç kaynağın kalıntıları bir çocuğu desteklemeye gidecektir. depresyona, hastalığa ve uyuşturucu ve alkol de dahil olmak üzere rahatlatıcı yardımcı kaynakların aranmasına yol açabilen yetişkin). Çocuğa nasıl ve ne zaman bir şey hissetmesi gerektiğini açıklamaya değmez: "güçlü ol, sen en güçlü ve en cesursun ve güçlü insanlar (erkekler) ağlamaz!" çocuk nasıl ve ne kadar süre boyunca yaşayacağına kendisi karar vermelidir. acısını yaşayacak, biz sadece onlara destek olabiliriz ve dinlemeye ve yardım etmeye hazır olduğumuzu söyleyebiliriz).
6. Deneyimi küçümsemeyin. Bazen sadece sevdiklerinizin kaybı değil, bir evcil hayvanın ölümü de bir çocuk için büyük bir şok olabilir ve çok büyük acılara neden olabilir. Çocuğunuza "Merak etmeyin, size yeni bir köpek alacağız!" dememelisiniz. Kendi deneyimlerimden: "Endişelenme, üç tane daha doğuracaksın!" duyduğumda, sadece vahşi bir öfke ve tahriş hissi vardı. Cevaplamak istediğim tek şey şuydu: “Şaşkın mısın? Diğer çocukların bununla ne ilgisi var? Kaç doğumdan sonra doğurursam doğurayım hep bir eksiğim olacak…" Genellikle bu tür ifadelerle insanlar kendi acizliklerini senin kederin karşısında gizlerler, cesaretlendirmekten başka bir şeye yardım edemeyeceklerini anlarlar. Böyle bir durumda, sadece kötü şöhretli “konuş” ya da “bu konuda sus”, yalnız olmadığınızı ve yanınızda kederinizi umursayan birinin olduğunu açıklayan destek ve sarılmalar yardımcı olabilir. Çocuğunuz bunun hakkında konuşmaya başladığında yeni bir köpek satın alın.

Ve hayat başlayacak. Yakın ve sevilen biri olmadan hayat. Ve bu, hepiniz, tüm aileniz için de öğrenmeye değer yeni bir hayat olacak. Kayıp deneyiminin beş aşamasından geçmelisiniz: inkar → saldırganlık → pazarlık → depresyon → kabul. Bu aşamalardan geçmek uzun zaman alabilir ama sonuçta gideni bırakmak çok önemlidir. Birlikte bir mektup yazabilir veya "kayıp" kişi veya hayvan için bir şeyler çizebilir, mesajı birlikte yakabilir ve rüzgarda dağıtabilirsiniz. Ona veda et.

Ve en önemlisi, sıcak sarılmalar ve sevgi sözleri. Sevgi ve destek her yarayı iyileştirir.

Birbirinize dikkat edin!