Çocuğunuzla Duygular Hakkında Nasıl Konuşulur?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Çocuğunuza özellikle konuşmayı öğretmenize gerek yok, temelde sizi taklit ederek konuşmayı öğrenecektir. Ancak erken çocukluk döneminde çocuğunuza duyguların dilinin ne olduğunu göstermediyseniz, o zaman bunu daha olgun bir yaşta, daha önce bilinmeyen bir yabancı dil olarak öğrenmesi gerekecektir

Ve bir dil öğrenmek, eğer kendi diliniz gibi konuşmak istiyorsanız, erken çocukluktan itibaren hala daha iyidir.

- Neden onu üzdün?

- Evet, hala hiçbir şey anlamıyor, neden ona açıklasın?

- Hayır, asla bir çocuğun önünde ağlamam, onu korkutmak ya da üzmek istemem.

- Biz sadece çocuk uyurken hallederiz, kavga ettiğimizde çocuk görmez.

- Boşandığımızı söylemiyoruz, sadece babamın iş gezisinde olduğunu söyledik.

Hayatın ne olduğu, kim olduğum, dünya ve insanlarla nasıl etkileşime girileceğine dair ilk ve temel deneyimlerin çoğunun, çocukların henüz gerçekten konuşamadıklarında benimsedikleri gerçeğiyle başlamak istiyorum. Öğrenme, büyük ölçüde, deneyim yaşayarak, yetişkinleri örnek alarak veya taklit ederek gerçekleşir. Ancak o zaman bile, açıklamalarınızı kelimelerle anladıklarında, kendileri ve çevrelerindeki dünya hakkında bu fikirlerin ilk ve ana kaynağı ailedir.

Yetiştirmenin temel ilkesi bence atasözü:

Çocuk yetiştirmeyin, yine sizin gibi olacaklar, kendinizi yetiştirin

Duygular hayatımızın önemli bir parçasıdır. Kendi duygularınızı ve başkalarının duygularını anlamak, onlarla etkileşimde olduğu kadar kendi arzularınızı ve güdülerinizi anlamada da vazgeçilmez bir niteliktir.

Duygusal yeterliliğin veya duygusal zekanın gelişimi ve oluşumu, bebeğin yaşamının ilk günlerinden itibaren başlar.

Bu süreci bir çocuğun konuşmasını geliştirme süreciyle karşılaştırırsak, bir çocuğa duyguları anlamayı ve yönetmeyi öğretmenin, ona konuşmayı öğretmekle aynı şekilde yapılabileceğini anlamak kolaydır. Basitçe söylemek gerekirse, ebeveynlerinin bu duyguları nasıl deneyimlediğini görmesi, ifade etmesi ve ayrıca kendi duygusal dünyasını keşfetmesine yardımcı olması gerekiyor.

Kendi deneyimlerinizi nasıl yönettiğiniz, çocuğunuzun bunlarla nasıl başa çıkacağını belirleyecektir. Ve sadece neşeyi, sevgiyi, hassasiyeti nasıl ifade edeceğinden değil, aynı zamanda korku, öfke, kafa karışıklığından da bahsediyoruz.

Bazı aileler, çocukları üzüntü, pişmanlık, üzüntü, korku, öfke, kızgınlık, keder, hayal kırıklığı gibi deneyimlerden korumak için mümkün olan her şekilde denenen "duygusal kısırlık" fikrine bağlıdır. Sanki çocukların hayatın bu kısmını bilmemeleri gereken bir dönem varmış gibi, gerçek.

"Hâlâ hiçbir şey anlamıyor, muhtemelen babamın evde normalden daha uzun süre kalmadığını fark etmedi bile."

Bu genellikle, ebeveynlerin kendi korkuları, öfkeleri veya hayal kırıklıklarıyla nasıl başa çıkacaklarını bilmemeleri nedeniyle olur. Bu tür zor ve yoğun deneyimlerden korkabilirler ve bu duygular hakkında çocukla nasıl konuşulacağını, bu duygularda onunla nasıl “olulacağını” bilemeyebilirler.

Bu arada çocuğunuzun etrafındaki olay ve durumların önemli bir kısmı onda bu deneyimlere neden olacaktır. Sadece böyle bir çocuk onlarla ne yapacağını bilemeyecek ya da bu tür duyguları deneyimlemenin "imkansız", "kötü", "utanç" olduğunu öğrenecek.

Bir çocuğun yanında çok kısır olmaya çalışmanın her zaman iyi bir şey olmadığı ana babalar için sık sık alıntı yapıyorum. Her gün tozunu alıyorsun ve günde iki kez süpürüyorsun, bebeğinin etrafında güvenli bir ortam yaratmaya çalışıyorsun. Ancak bu genellikle çocuğun vücudunun gerçek hayatla, içinde toz, mikrop vb. Çocuğun vücudu onları tanımayı ve onlara direnmeyi öğrenmelidir. Yapay olarak steril bir ortamda bu mümkün değildir.

Duygusal sağlık için de durum aynı

Üzülmek ve üzülmek, kafası karışmış, kızgın hissetmek, destek istemek ve sağlamak sorun değil. Tıpkı sevinmek, şefkat hissetmek, huşu, hayranlık duymak gibi.

Elbette çocuğunuz hayal kırıklığı, acı, şüphe ve korkuyla karşı karşıya kalacaktır. Ama onu bundan koruyamazsınız, ancak bu deneyimlerde onunla birlikte olabilir, ona onları anlamayı ve onlarla başa çıkmayı öğretebilir, deneyim kazanabilirsiniz.

Hissetmek ve bir duyguyu ifade etmek aynı şey değildir. Duygularınızı ifade etmek - ayrıca çocuğunuza “kızgınsam, incinirsem, üzülürsem ne yapacağımı” da gösterirsiniz.

Öfkenizi ve kızgınlığınızı kendiniz dizginlerseniz ve patlayarak, bulaşıkları kırarsanız veya çocuğunuzu fiziksel olarak cezalandırırsanız, ona öfkelenirse ve başkası istediğini yapmazsa nasıl davranması gerektiği konusunda bir ders vermiş olursunuz.

Genellikle bu ebeveynler, çocuklarının kavga ettiğinden şikayet ederler

Öfkenizi ifade etmenin yapıcı bir yolu olsa da, “Kızgınım, bunu yapmandan hoşlanmıyorum. Haydi anlaşalım.."

Gözyaşlarınızı saklarsanız, çocuğunuza ağlamanın iyi olmadığını, hatta utanç verici olduğunu bildiriyor olabilirsiniz. Ya da bu şekilde ona "sizin sıkıntı ve endişelerinizden kimse üzülmesin" düşüncesini iletirsiniz.

Kendi duygularınızı ifade ederek, çocuğunuza içindeki duygularla nasıl başa çıkacağını öğretirsiniz.

Bazı meslektaşlarım bana bir hikaye anlattı (kurgusal bir hikaye ya da uygulamadan bir vaka hatırlamıyorum), ebeveynler, oğullarını üzmekten korktuklarında, hamster her öldüğünde sessizce ona benzer bir hamster aldılar.

Boşanmayı çocuktan sakladığınız görülüyorsa, duygularını kurtarıyorsunuz, bunun böyle olmadığını bilin. Çocuklar çevrelerindeki değişikliklere karşı çok hassastırlar, ne kadar küçüklerse o kadar fazladır. Ve netlik eksikliği, deneyimleri hakkında konuşamama, çocukların sıklıkla somatik olarak tepki verdiği bir endişe ve gerginlik hissine yol açar.

Arkadaşımın bir buçuk yaşındaki kızı geldi annesine sarıldı, ağlayınca onun için üzüldü. Sonuçta, hiçbir yerden öğrenemedi. Gördü, yaşadı. Bu nedenle, biri ağladığında korkmamanız gerektiğini, gözyaşlarını fark etmiyormuş gibi davranmamanız gerektiğini, ancak desteğinizi, pişmanlığınızı, sarılmanızı ifade etmeniz gerektiğini hatırladı. Bunu bir buçuk yaşında bir çocuğa açıklamak mümkün mü? Tabii ki hayır, sadece bir örnek gösterebilirsiniz.

Duygularınızı ifade etmekten ve göstermekten korkmayın, duygularınızı kelimelerle ifade edin, çocuğunuza size neler olduğunu açıklayın: "Ağlıyorum çünkü üzgünüm." Çocuğunuza duygularına neler olduğunu da söyleyin: “Üzüldünüz, tabii ki ……. Ben de senin yerinde olsam üzülürdüm."

Çocuk için kesinlikle travmatik olacak, boşanma gibi onda güçlü duygulara neden olacak durumlar vardır. Ve üzülmemesi, ilk başta üzülmemesi ve ebeveynlerden birini kaçırmaması için hiçbir şey yapılamaz. Böyle bir yol yok. Üstelik bu kaybı atlatmak ve kabullenmek için üzülmesi, üzülmesi, ağlaması, hatta muhtemelen sinirlenmesi, umutsuzluğa kapılması bile gerekiyor. Çocuğun, ebeveynler arasındaki ilişkide ve her biri ile kendi ilişkisinde tam olarak neyin değişeceğini anlaması önemlidir. Ve tabii ki tüm bunları hissetmesine, ifade etmesine, ona bu konuda destek olma fırsatını bulmasına izin verirseniz iyi olur.

Çocuğunuza özellikle konuşmayı öğretmenize gerek yok, temelde sizi taklit ederek konuşmayı öğrenecektir. Ancak erken çocukluk döneminde çocuğunuza duyguların dilinin ne olduğunu göstermediyseniz, o zaman bunu daha olgun bir yaşta, daha önce bilinmeyen bir yabancı dil olarak öğrenmesi gerekecektir. Ve bir dil öğrenmek, eğer kendi diliniz gibi konuşmak istiyorsanız, erken çocukluktan itibaren hala daha iyidir.