Çocuklarda Izin Sınırlarının Ihlali (dava)

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Beş yaşındaki çocuğun ebeveynleri, çocuğu ve büyükanneyi iki hafta denizde dinlenmeye gönderdi. Büyükanne, çocuğun dinlenmesinin mükemmel olmasını ve hiçbir şeyin gölgesinde kalmamasını sağlamak için çok uğraştı. Denizde zengin bir program vardı: geziler, geziler. Bu, daha önce denize gitmiş olmasına rağmen, çocuğun ebeveynsiz ilk yolculuğuydu.

Evlerine mutlu, memnun, dinlenmiş ve bronzlaşmış olarak döndüler. Denizden birkaç gün sonra, çocuğun annesi, akşam yemeğinde bir tabaktan çorba içtiğini fark etti. "Bunu denizde de mi yaptın?" diye sordu. “Evet!”, - oğul gururla cevap verdi ve ekledi: “Ben de elimle patates püresi yedim!”.

Varışta büyükannem, çocuğun denizde çok heyecanlı ve duygusal olduğunu söyledi. Anne de günden güne fark edilmeye başlandı… Sesinde tonlama var: "Ben buuuuuuuuu değilim…", "Ben hoooochuuuuu Yapmıyorum" sadece "hayır" yerine. Çocuk bütün gün başının üzerinde durdu ve hatta bu pozisyonda bacaklarını yukarı kaldırarak yemek yedi. Heyecan ve duygusallık arttı. Anne baba şaşkın gözlerle çocuklarına baktı. Çocuğun yerini almış gibiydi. Çocuk, ebeveynlerin tüm gereksinimlerini, iknalarını, kurallarını görmezden geldi, dikkat etmedi. Komuta sesi çıktı: "Peki, çorba kaşığım nerede?", "Salatayı tabağıma koy." Son saman, oğlundaki saldırganlığın ortaya çıkmasıydı. Bir şey “üzerinde” değilse, hemen ebeveynlerine yumruklar ve hırıltılar ile koştu, acıyla elini tutabilir, annesinin sırtına vurabilirdi. Üstelik bu ailede saldırganlık kabul edilemezdi. Ebeveynler çocuğu asla dövmedi ve birbirlerine karşı saldırganlık göstermediler. Nereden geldi - böyle bir öfke, böyle bir tahriş, hırlamalar ve yumruklar?

Ve şimdi, sırayla. Gerçekten ne oldu?

1. Çocuk beş yıl boyunca anne babanın kuralları koyduğu, taleplerde bulunduğu, çocuğu kendi değerlerini dikkate alarak yetiştirdiği ve bu değerleri çocukta şekillendirdiği bir ailede büyümüştür. Başka bir deyişle, oğulları için, ancak ender istisnalarda ötesine geçebileceği caizlik sınırlarını oluşturdular. Çocukların sınırlara ihtiyacı vardır çünkü kendilerini bu şekilde güvende hissederler.
2. Çocuk, ebeveynlerinin olmadığı denize gider, ancak çocuğu memnun etmek isteyen ve bu nedenle "müsamahakar rejimi" açan bir büyükanne vardır. Bu diziden - "Çocuk ne eğlendiriyorsa, ağlamadığı sürece." İlk başta her şeyi yapabileceği gerçeğine alışık olmayan bir çocuk: elleriyle patates püresi yemek ve (beni bağışlayın!) Herhangi bir yerde sahilde tuvalete gidin ve daha birçok şey, bu serbestliği "tatmaya" başlar. Bir yandan ilginç, bağımlılık yapıyor ve bu serbestliği daha çok tatmak istiyorum. Ve büyükanne onu buna şımartmaya başlar. Çocuk, ebeveyn kuralları çerçevesinde erken yaşta ve sınırları net olduğundan, sınırların olmadığı müsamahakarlığa alışkın değildir. Dolayısıyla sınırların olmaması, çocuğun istek ve isteklerini sonsuz hale getirir.
3. Çocuğun heyecanı tam olarak bu sınırların olmamasıyla bağlantılıdır, çünkü: birincisi, bu çocuk için yeni bir durumdur ve ikincisi, bu durumla ne yapacağını bilemez. Yasak meyve çağırmasına rağmen, onu "sindiremez".
4. Ve sonra tatil biter ve çocuk, kuralların iptal edilmediği ailesine döner. Bu kurallara direnmeye başlar, çünkü hala büyükannemin ayarladığı modda. Ebeveynlerinin erken gereksinimlerine ve kurallarına yeniden uyum sağlaması zordur. Bu nedenle, çocuk, ebeveynlerinin her yorumunu öfkeyle karşılar. Öfke yoğunlaşır ve saldırganlık, yumruklar ve hırıltılar ortaya çıkar.

Tüm bu ebeveynlerle ne yapacağını anlamak için kalır?

1. Sabırlı olun ve değerler sistemini (büyüklere saygı, ailemizde kavga etmeyiz vb.), kuralları, gereklilikleri ve nadir durumlarda yasakları yeniden oluşturmaya başlayın. Yani, ebeveynlerin yokluğunda ihlal edilen sınırları yeniden oluşturmak.
2. Çocuğun saldırganlığına doğru tepki verin, aktif dinleme ile duygularına tepki verin: "Kızgınsın", "Ah, şimdi ne kadar kızgınsın!" Ona sakince "hayır" demesini öğretin ve sesindeki keskin tonlamaların tezahürlerine dikkat etmemeye çalışın. Çocuk saldırganlık durumlarında kabul edilirse (çocuğun kendisini kabul etmesi ile uygunsuz davranışlarının kabulü birbirine karıştırılmamalıdır), bu patlamalarla baş etmesi daha kolay olacaktır.
3. Ebeveynlerin çocuğun istek ve gereksinimlerini karşılayamadığı durumlarda empati kurun.
4. Çocuğun uygunsuz davranışı için bir sonuç sistemi getirin, ancak duygusal (çocuktan izolasyon, “Kırıldım ve bana hiç yaklaşmadım”) ve fiziksel ceza uygulamayın.
5. Çocuğun bu durumla başa çıkacağına inanın.

Evet, çok iş var. Ama buna değer - aileye uyum, sakinlik sadece çocuğa değil, aynı zamanda ebeveynlerine de geri dönmek için !!