Halka Açık Yerlerde Kendi Sınırlarının Korunmasının önlenmesi

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Birçoğumuzun kişisel sınırlarımızı ve alanımızı koruma konusunda belirsiz fikirleri var. Bu, kural olarak, çocuklukta, yetişkinlerle yetiştirme ve ilişki kurma ihlalleri sürecinde olur.

Bu nedenle, 20-40 yaş arası birçok müşteri, evde rahat hissetmediğinden şikayet ediyor, yine de kişisel alanlarına saygı duymayan, sınırları özgürce ihlal eden ebeveynlerin baskısını ve kontrolünü yaşıyor. Ev dışında, halka açık yerlerde iletişim de onlar için zor…

Sınırları aşmak, bazen algısal zorluklarla karşılaşan genellikle metaforik bir tanımdır. Sınırlarımız kişiliğimizin ana hatlarıdır, aslında bu, dünyamızla, değerlerimizle ilgili her şeydir ve bu bağlamda, kişisel sınırların şekil, biçim ve içerik bakımından farklılık gösterdiğini kesin bir güvenle söyleyebiliriz. Örneğin çevrelerinde ısrarcı ve takıntılı insanlara sakince tahammül eden, hiçbir şey yapmadan sana gidebilen, alay etme, yokluğa gülen insanlar var. Ancak bazen bu tür sabırlı insanlar, yetiştirilmeleri nedeniyle kendileri hakkında çok şey not ederler, ancak bunun onları ilgilendirmediğine inanarak can sıkıcı muhataplara seslendirmezler. Diğerleri ise tam tersine temaslarında çok dikkatli ve seçicidir. Sınırlarını bilinçli olarak kontrol ederler. Ve çoğu durumda bu, psiko-duygusal deponun özelliklerinden, kişiliğin mizacından ve karakterinden kaynaklansa da, kişisel deneyimden kaynaklanmaktadır. ve sosyal ağlarda, işte veya arkadaşlarla dikkatli olun … Yine başkaları her türlü tuzağa düşerek "hayır" diyemezler. Burada bazen, ilk durumda olduğu gibi, diğer insanların kişilik bütünlüğünü ihlal eden yıkıcı davranış çizgisi bile fark edilmez. Asılsız olmamak için örnekler vereceğim.

Örneğin, hayatta her türlü ilginç veya hoş olmayan olay vardır. Bu yüzden bazı durumlarda sözümün belirleyici olmayacağını anlıyorum, bu yüzden bazen hiçbir şey söylemeyeceğim, ancak bazen insan sağlığı ve güvenliği söz konusu olduğunda, bir anne tarafından dövülen bir çocuk veya tehlikede bir canlı olsun., Çoğumuzu seviyorum, oyunculuk yapacağım.

On yıl önce nasıl genç bir anne olduğumu, dünyanın her yerinden eğitim, beslenme, beceri tavsiyelerinin akın ettiği genç bir anne olduğumu göz önünde bulundurarak, çocukları çığlık atarak ya da gürültülü oyunlarla herhangi bir yetişkinin huzurunu bozabilecek anneler hakkında yorum yapmıyorum.

Bu nedenle, yetişkin oğullarımızla klinikte otururken, küçük olan koşarken, gülerken, ciyaklarken, yanlarında oturan diğer ebeveynlerin oybirliğiyle onaylamaması altında ağlarken zaten tartışılacak konular buluyoruz. "Oh, ne kadar aktifsin! Onu bir nöroloğa götürdün mü?", "Neden çocuğuna bakmıyorsun?", - Torunuyla gelen, ona bir adım bile bırakmayan babaannesini, çocuğunun ardından dilini çıkarıp koşan genç bir anneye öfkeyle azarlıyor… işe yaramıyor.

Zarar vermemek için müdahale etmeyin…Her ne kadar bir çocuk müsamahakar bir atmosferde büyüdüğünde dışarıdan müdahale gerektiren durumlar olduğunu fark etsem de. Örneğin, bir çocuk sahipsizken, anne-baba telefondadır, bebek kendi başınadır, koşar, yabancılardan bir şeyler, çantalar, oyuncaklar alır… Tabii ki yeterince ilgi ve eğitim yok…

Bu arada, her şey sınırlarla ilgili.

Deneyimimi hatırladığımda, ilk başta çocuklarıma bir tür artan ilgi olması komik görünüyordu. Sonra tavsiye can sıkıcı oldu. Sert cevap vermek her zaman mümkün olmadı ve eğitim izin vermedi. Bu nedenle, deneme yanılma yoluyla, bana çocuk yetiştirmeyi öğretmeye çalışanları, bir şeyler yapmamı tavsiye edenleri ve hatta bazen sempati duyanları (!!!) ve gereksiz, anlamsız ve boş konuşma girişimlerini durdurmayı başardım., sınırlarımı ve çocukların sınırlarını savunmak.

Ne yazık ki, pratikte genellikle tam tersini duyuyorum.

Çocuğumla yürürken tanıştığım takıntılı komşumdan kurtulamıyorum, “Hayır!” diyemiyorum. tavsiye ve yorumlarıyla rahatsız eden insanlar. Kendimi kötü ve işe yaramaz bir anne gibi hissediyorum."

Ve diğer insanlar, tam tersine, kendi sınırlarını ihlal eden başka bir kişiyi rahatsız etmekten korktukları için bu tür tavsiyeleri kabul ederler.

"Ah, bunu nasıl söyleyebilirim ve ya kişi tatsız olursa?"

Hümanist olmak elbette iyi bir şey ama her birimiz sınırlarımızın bütünlüğü ve güvenliği ile ilgileniyoruz. Bu nedenle, aşağıdaki noktaların farkına varmak önemlidir.

Bunu yapmak için, küçük bir iç gözlem tekniği öneriyorum. iç gözlem ve kendi kendine çalışma:

1. Bu insanlar sizin için kim?

2. Size söylediklerine neden aşırı tepki veriyorsunuz?

3. Bu insanlar hayatınızda nasıl bir rol oynuyor?

4. Yorumlarının yeterli olduğunu düşünüyor musunuz?

5. Böyle insanlarla konuştuktan sonra kendinizi suçlu hissediyor musunuz?

6. Sözlerinde size gerçekten neyin dokunduğunu listeleyin?

7. Bu insanların önünde doğru, ideal (ideal) olmak ister misiniz?

8. Yorumlarından sonra farklı olmak istediğinizi söyleyebilir misiniz?

9. Bu insanları neden dinlemeniz gerektiğini düşünüyorsunuz?

10. Dışarıdan gelecek böyle bir psikolojik saldırıdan kendinizi koruyabilir misiniz?

Bu sorular, kendini gözlemlemede küçük bir atılım yapmanıza ve belki de birisi için “iyi” olmaya çalışmanın kendi kişiliğinizin önemini anlamadan üretken olamayacağını anlamanıza yardımcı olacaktır. İstilaya karşı savunmasızlık, istediğiniz gibi yaşayıp anti-sosyal bir varlığa dönüşmeniz anlamına gelmez. Sonuçta, bir kişi biyolojik ve sosyal bir yaratıktır ve bu nedenle sosyalleşme ve toplumun kanonlarının anlaşılması ihlal edilmemelidir. Ancak soru tam olarak şu ki, bir kişi başkalarının hayatını işgal etmesine izin vererek, iyi dilekçileri memnun etmek ve bu dünya için kişiliğinin önemini fark etmeden onların emirlerine uymak isteyerek kendi kişiliğini bozar ve böylece ona izin verir. kişiliğinin sınırlarını kırar ve kendini aşırı duygusal zorlama riskine sokar.

Yazar: Arkhangelskaya Nadezhda Vyacheslavovna