Yakınlık Bir Ilişkiden Nereye Gider?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Yakınlık bir ilişkiden nereye gider?

Ailemiz samimi olduğunda büyür ve gelişiriz. Bazen ilişkiler durur, kaybolur … ve insanlar birlikte yaşamaya devam eder.

Mahremiyeti mekan üzerinden mi yoksa ilişkinin süresiyle mi ölçmek mümkün?

Muhtemelen değil. Aynı apartman dairesinde 20 yılı aşkın süredir birlikte yaşayan eşler, farklı ülkelerde yaşayan ve uzaktan iletişim kuran arkadaşlardan daha az yakın olabilir.

Eşler arasındaki ilişkiler, ev sorunlarının, finansal ve ebeveynliğin ortak çözümü etrafında kurulabilir, ancak hiçbir şekilde duygu alanına, herkesin deneyimlerine dokunmaz.

İyi işleyen bir ilişki bile samimiyeti bırakabilir. Herkesin rahat, tatmin edici ve çocukların düzene konulduğu yer. Samimi konuşmaların yerini program izleyerek alıyor, ortak hafta sonlarını farklı şirketlerde ayrı ayrı iletişimle daha sık değiştirmek istiyorsunuz. Ve cinsel hayat yavaş yavaş keskinliğini kaybediyor. Ve sonra tamamen kaybolur.

Eşler arasındaki yakın bir ilişki, genellikle her ikisi için de tatmin edici bir cinsel yaşamla ve eşlerin birbirleriyle ve diğer insanlarla olan ilişkilerinden türedikleri çeşitli duygularla ilişkilidir. Böyle bir ailede destek ve sesini duyurma imkanı mevcuttur. Böyle bir ilişkideki eşler çoğu konuyu, hatta çok zor olanları tartışabilir.

Samimiyet bu kadar çekiciyse, neden zamanla birçok ilişkiden kayboluyor ve eşler iç yaşamlarında veya bölümlerinde birbirlerinden uzaklaşmaya başlıyor?

İşte samimiyetin bir ilişkiyi bırakmasının bazı nedenleri.

Çocukluk çağı yaralanmaları ve zorlukları.

Schopenhauer'in soğuk bir günde ısınmak isteyen kirpilerle ilgili benzetmesi hatırlanabilir. Ancak uzun iğnelerden gelen iğneler, birbirlerinden güvenli bir mesafeye gitmelerini sağladı.

Bu yüzden sıcaklık, hassasiyet, çeşitli duygular alma ihtiyacımız bizi yakınlaşmaya yönlendirir. Ve travmalar, acı verici deneyimler içeride paylaşılır ve ayrıca bir partnerle bağlantısı kesilebilir.

Yakınlık, çocuklukta bile birçok çağrışım ve deneyimi yeniden canlandırabilir. Ebeveynlerin, sevdiklerimizin bize nasıl davrandıklarının hatıraları. Yeterince alıyor muyduk yoksa çoğunlukla fiziksel ihtiyaçlarımızdan mı memnunduk? Büyüme için gerekli kabul, onay, özerklik yeterli miydi? Yoksa sık sık yanlış anlama, değerlendirme, zorlama ile uğraşmak zorunda kaldınız mı?

Acı veren çağrışımlar, partnerimize soğuk, mesafeli, cezalandırıcı olarak tepki vermemizi sağlar.

Acı verici iğnelerden korkmadan güvenli bir şekilde bir başkasına yaklaşabilmemiz için yaraları iyileştirmemiz, açılmayı öğrenmemiz, kırılganlığımıza dayanmamız ve esnek sınırlar oluşturmamız gerekir.

Bu, uzun süredir kendisiyle tanışma yoludur. Psikoterapi yardım etmek için burada.

Kendinize ve partnerinize karşı çıkmak.

Rekabet paradigması, zihnimize derinden yerleşmiştir. Sıklıkla hareket ettiğimiz bir dünyada bir kişinin kazancı diğerinin kaybı anlamına gelir. Aynı şekilde bilmeden bir ilişkiye dahil edilebilir.

Bazen bir çiftte dualitenin bir tezahürünü fark edebilirsiniz: eğer kaynaktaysam, o zaman partner daha az becerikli / ilginç / güçlü olur … Ya da tam tersi ve sonra savunmasız ve zayıf olurum.

Bir müşteri, genç erkeğinin boyundan (bir erkek için ortalama) eziyet çektiğini söyledi. Bu, onunla bir yere çıkmanın, arkadaşlarıyla iletişim kurmanın, yanında güçlü bir omuz hissetmenin sevincini yaşamasını engelledi. Ama aynı zamanda içsel duyguya da katkıda bulundu, ama benim için her şey yolunda: Ben güzelim, ilginçim. Tatmin edici bir benlik duygusu, genç bir kişinin büyümesi heyecanlanmayı bıraktığında ve zihinsel nitelikler gibi erdemleri ön plana çıktığı anda kaybolma eğilimindeydi. Açıkçası, köpek fizyolojik parametrelere gömülmez. Bu, dualitede olmanın yollarından sadece biridir: ya benim için her şey yolundadır ya da bir başkasıyla.

"Kim daha iyi / daha iyi / daha doğru …" oyunun kısır döngüsünü kırmak için farklı renk tonları kurtarmaya geliyor. Sonuç olarak, mükemmel olmaya ihtiyaç duymayan sevilen birine dayanacak ve kabul edecek kadar iyi / kötü olmayı yavaş yavaş öğreniyoruz.

Mesafeyi düzenleme zorluğu.

Çok yaklaşırsak, partner buna hazır olmayabilir. Sonra mesafeyi artırmak için bazı adımlar atabilir. Hatta geçici olarak temastan uzaklaşın. Çoğu zaman, yakınlaşmayı çok kişisel olarak almak isteyenler, "kaçınma" davranışından veya sert tonlamadan rahatsız olabilirler. Bazı çiftler yıllarca istedikleri mesafeyi bulamamaktadır.

Çok yakın, birinin kullanılması, tüketilmesi, yeterli alana sahip olmaması tehlike anlamına gelebilir. Uzak mesafe, reddedilme ve ilişkiyi bitirme girişimi olarak algılanabilir. Özellikle birinin yakınlaşmak ve diğerinin uzaklaşmak istediği çiftlerde bu zordur. Ve bu aynı anda olabilir.

Örneğin bir koca lider olarak çalışıyor ve eve çok yorgun geliyor, sessizlik istiyor. Ve evde çocuklarla oturan kadın, kocasının acil ve önemli konuları tartışmak için akşam gelmesini sabırsızlıkla bekliyor. Burası, birinin görevinin kaçmak ve saklanmak, diğerinin ise duyulmak ve reddedilmenin acısını hissetmemek için yetişmek olduğu bir dansın başladığı yerdir.

Yaklaşması gereken kişi şunu söylese iyi bir çözüm olur:

Şimdi daha yakına gelip seninle beni endişelendiren şey hakkında konuşmak istiyorum. Şimdi beni dinleyebilir misin? Bunun için yeterli kaynağınız var mı?

Bu konuda bir şey yapmak zorunda değilsin. Benimle iletişim halinde kalırsanız, bu yeterli olacaktır. Beni kurtarmana ya da suçlamana gerek yok. Seninle acı verici şeyleri paylaşmak istediğimde yakın dur."

Ve emekli olması gerekenler şöyle diyebilir: “Artık sessizliğe ihtiyacım var, yeterli kaynağım yok. Sizinle iletişim halinde olmak benim için çok önemli, bunun için yeterli gücüm olur olmaz sizinle her şeyi tartışmak isterim” dedi.

Bir başkasıyla yakınlığın önündeki bazı engellere baktık. Bir ilişkinin karmaşıklıklarını takip etmek ve onu yaratıcı bir şekilde çözmek, ilişkiyi istikrarlı bir yakınsama sürecinde tutacaktır. Aynı zamanda, ortakların her biri daha güçlü ve daha olgun bir kişilik haline gelebilir.