2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2024-01-31 14:13
“Kimsenin kimseye borcu yoktur”, kendisinden başka herkese (vatan, parti, akraba, komşu) a priori olarak borçlu olduğu Sovyet sonrası kuşağın kafasında özgürlük rüzgarı estiren bir fikirdir.
Borç yüküyle boğuşan bir toplumda, sağduyunun iç gözlemine maruz kalmadan karşıt fikrin mutlu bir şekilde kök salması doğaldır. Ne de olsa, birinin dayattığı bir görevin yükünden ve onunla birlikte ıstırap veren suçluluk duygusundan ve ceza korkusundan kurtuldu.
Kendiniz için bir şeyler yapacak kadar bencil olmaya her cesaret ettiğinizde ortaya çıkan suçluluk duygusu. Orada ne yapıyorsun? Siz sadece istiyorsunuz… Ne de olsa bu, ortalıkta dolaşıp duran topyekûn fedakarlık (kendi hakkından son gömleğe kadar vazgeçme) fikriyle hiçbir şekilde savaşmıyor.
Aynı zamanda, komşunuz için kendinizi terk etmeyi kabul ederken, ruhunuzun derinliklerinde, karşılığında aynı şeyi sizin lehinize yapmasını bekliyorsunuz. Ve işte o, diğeri zaten olmalı. Ve beklenen bakımı alamadığınızda kızgınlık ortaya çıkar.
Ve hep birlikte hoş olmayan bir paradoks yaratır - bunu kendiniz alamazsınız ve diğerleri almaz. Bir şekilde bu çelişkiye uyum sağlayarak hayatta kalmalıyız. Ve ilişkide yarattığı gerilimden kurtulmak için bir yere.
Şaşırtıcı olmayan bir şekilde" title="Resim" />
Şaşırtıcı olmayan bir şekilde
Ancak, her zamanki gibi, konum değiştirirken bir maksimumda kalmak, kaçınılmaz olarak karşı maksimuma yol açar. Bu durumda, yükümlülükten vazgeçme teklifi, başkalarına sorumluluktan feragat etme daveti şeklini aldı. Basitçe söylemek gerekirse, sorumsuzluk. Ve ilişkilerde dürtüsel davranış. Yani, kendi anlık arzularına dayanarak çift hakkında karar verme yeteneği. Eh, arkadaş olduğumuz için hiçbir şey borçlu değiliz….
Görünüşe göre, bu önyargı ile bağlantılı olarak, bugün internette yukarıda dile getirilen fikre birçok sıcak itiraz bulabilirsiniz.
Ben de bilindik bir tabirde sağlıklı tahıl olup olmadığını düşünmek istedim…
Yani: "Kimse kimseye bir şey borçlu değil" - bence, her bir yetişkinin özerkliğinden bahsediyor. Birbirimize varoluşsal (yani nesnel olarak atanmış) görevimizin yokluğu hakkında.
Büyüme sürecinde başarılı bir şekilde olgunlaşan insan ruhu, kendi başımızın çaresine bakabilmemiz, kendi yaşamımızı sağlayabilmemiz için yeterince donanımlı hale gelir. Ve buna göre, kiminle bir ilişkiye girileceğini ve gönüllü olarak hangi yükümlülüklerin üstlenileceğini bağımsız olarak seçmek.
Sonuçta, borçlar üzerinde bir anlaşmanın olduğu yerde borç ortaya çıkar. Bunu yapıyorum (belki de şu anda farklı bir arzum var), çünkü söz verdim. Çünkü ben bu ilişkiyi seçiyorum ve kendi sözüme saygı duyuyorum.
Bu özgür seçim noktasında, gördüğüm kadarıyla, devletler "gerekir" ve "istemek" çatışmaya son verirler - olmalıdır, çünkü ben diğerinin iyi olmasını istiyorum. Ancak bu dürtüsel bir "istek" değil, kişisel bir sezgiye dayanan uzun vadeli bir karardır.
Bakın, kimsenin kimseye borçlu olmadığı anlayışı, içinde bir kurban değil, bir yazar duygusu yaratır. Hayatımı ve ilişkilerimi kendim yaratıyorum. Hayatta bir görev yoksa, hiçbir garanti yoktur ve dolayısıyla hiçbir gereklilik yoktur. O zaman kimse beni cezalandırmayacak ama benim de yapabileceğim bir hayatım olacak ve kendim karar vereceğim. Ve ondaki görev duygusu, sınırlarımın bir ölçüsü değil, sorumluluğumun bir ölçüsüdür.
Öyleyse, tartışılan ifadeyle ilgili olarak - kim nasıl okur. Nevrotik olarak koşullanmış, olgunlaşmamış bir kişi için sorumluluk almayı reddetmesi için bir bahane olacaktır. Olgun bir yetişkin için kendi seçiminin bir hatırlatıcısıdır.
Önerilen:
Çaresizim - Bana Borçlular - Bensiz Kaybolacaklar. Karpman'ın Birbirine Bağımlı Durumlar üçgeni: Oynamayı Nasıl Durdurabilirim
Hayatta kalmak için birine ihtiyacımız var. Eğer öyleyse psikolojik olarak çok olgun değiliz. Eğer öyle olduysa anne babalarımız bize verdiklerini verdiler. Ve belki de hepsi bu kadar değil. Ve korkmadan ayrı olmayı öğrenemeyebiliriz. Kendimize iyi bakmayı öğrenememiş olabiliriz.
Hayal, Hedef, Görev
Bugün görev hakkında konuşacağız. Herkes, gelecekte gerçekleşmesi için bir hayalin mutlaka bir hedefe dönüştürülmesi gerektiğini anlar. Ancak planları uygulamaya koymak için standart prosedürlerin yanı sıra, faaliyetinizi birkaç derece artıracak, en iyi sonuçların nasıl elde edileceğine yönelik yaklaşımı belirleyecek daha önemli bir madde daha var.
“Entelektüel Duyular. Kutupları Birbirine Bağlamak "veya" İşinizi Sevmeye Nasıl Başlanır?"
Pratik psikolojiye ilk adımımı atmaya başladığımda, “düşünmenin” zararını yüksek sesle ve ısrarla ileri süren psikologlar ve psikoterapistlerle karşılaşmaya başladım. Ana, çarpıcı argümanlardan biri, düşüncelerin duygulara karşıtlığıydı. Sanki yüksek sesle tartışan iki kutup gibiler ve (kesinlikle
Ortaklar Nasıl "birbirine Uyar"?
Birbirlerine yaklaştılar… İlginç bir ifade. Birbirimize uygun olduğumuzu nasıl anlıyoruz. Birincil ve ikincil nedir? Bazen bir insanla tanışırsın ve tanıdık bir şey hissedersin. Gerçekte, onunla konuşmak ve gerçekten iletişim kurmak için zamanım bile olmadı.
Patolojik Olarak Birbirine Bağımlı Aile
Patolojik olarak birbirine bağımlı aile. Normal sağlıklı bir aileden patolojik olarak birbirine bağımlı bir aile nasıl oluşturulur, bu nasıl olur? Ne de olsa, hem kimyasal hem de duygusal ve oyun ve genel olarak herhangi bir bağımlılığın doğup büyüdüğünü, karşılıklı bağımlı ilişkilerde güç kazandığını biliyoruz.
