Pastel Renklerde Depresif

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Burada yine kanepede uzanıyorum ve yüzeyinin düzlüğünden, rahatlamış vücudumdan, yumuşak bir yastığın dokunuşundan ve yumuşak bir battaniyeden gelen vızıltıyı hissetmeye çalışıyorum. Kalkmak istemiyorum ama mecburum. Günler grileşti ve tatsızlaştı, vücut ağırlaştı ve itaatsiz oldu: “Benden ne istiyorsun? İnmek! Tamam, gideceğim ve sonra uzanacağım …”Uzanmak - beynim tatlı bir sesle yankılanıyor, çok hoş, sakin … Bu kadar davetkar, rahat, yumuşak olduğu için zaten kanepemden nefret ediyorum ve lanetliyorum..

Böylece düşünceler ortaya çıktı: “Kaybolmak, ölmek ne güzel olurdu” ve sonra iç psikoloğum açılır: “Dur genç bayan, ama depresyonunuz var” mevsimsel maviler veya halsizlik değil - sinsi, siyah olan depresyon düşünceler ve hepsi, sonsuz uykunuz ve yorgunluğunuz vb. Fuh, ve hemoglobinin düşük olduğunu düşündüm, o da çok … Ama ölmek mi? Önümüzdeki birkaç ay içinde başıma gelenleri düşündüm.

Hiç hasta olmadığım, genel olarak tehlikeli olmayan, ancak yeterince yorucu olan bir tür yeni hastalık beni bir ay boyunca net programımdan çıkardı, nahoş, endişe verici, hayır, hatta korkutucu. Şimdi yardım edecek kimsem yok, iki çocuğum, saflarda olmam gerekiyor ve çok savaşçıyım. Benden başka kimse para kazanmıyor. Planlar erteleniyor, finansman tedaviye harcanıyor, iyileşme yavaş ve korkutucu. Kendinden umutlar ve beklentiler haklı değildir.

Gerçekleşmeyen planların ve programdaki başarısızlığın depresyona ve ayrıca ne olmadığına dair korkulara yol açabileceği ortaya çıktı … yeterli para vardı, kimse açlıktan ölmedi. Bütün bunlar, biraz gerekli, ortaya çıkıyor.

Beni kurtaran tek şey, bilge bir insanın bana istediğim gibi yaşamaya hakkım olduğunu, beklentilerime ya da başkalarının beklentilerine göre yaşamama hakkım olduğunu hatırlatması ve benim de buna hakkım olduğunu hatırlatması. hastalanıp öl, yapabildiğim hızda yaşamak ve planlar umrumda değil. Ve sonra nefes almak benim için daha kolay, korkulardan özgürüm. Ve "şimdi" durumuna giriyorum, pekâlâ.

Küratörüme hızımı belirleme hakkım olduğunu söyleyin, o buna katılmıyor gibi görünüyor))).

****

"Hayır tatlım, dükkana gidiyorsun!" - Lerka kendini şiddetle emretti ve yataktan çıktı. Özellikle yorgun hissetmiyordu, sadece bir veya daha fazla gün geçirebileceği kronik tembellik. Sadece açlık ve diğer ilkel ihtiyaçlar onda küçük bir yaşamsal aktivite uyandırabilirdi.

O çalışmıyor, kocası çalışıyor ve parası da gayet yeterli. Neden çalışmak, acele etmek, yönetmenden kepler almak, sabah metroda dolaşmak, bir projeye katılmadığınızı anlamak, bir takımda elbette, muhtemelen önemli bir insansınız, ancak çok fark edilmezsiniz. Hiç mantıklı değil… İş ilginç olsa da, bunun için övülebilir, geliştirebilirsiniz. Neden, her şeye sahibim. Lerka, boş ve sıkıcı olmaması için çalışması gerektiğini anladı ve annesi onu her gün kendini gerçekleştirme ve bağımsızlık ile sıkıştırdı. Çalışmayı sever ama tembellik.

İşte böyle kafa karıştırıcı bir hikaye, devasa bir çelişki yığını, kimse nereye, ne için ve sonuç olarak - depresyonda bir durak bilmiyor. Başa çıkamayacağına dair bir korku da vardı, ama her şeyi mükemmel bir şekilde yapmak çok ama çok gerekliydi.

Mükemmel yapmamaya karar verdim, ama nasıl sonuçlanacaktı. Bir ve ikinci kurslara kaydoldu, onları almaya kendini zorladı, kursları çok sevdi, biraz enerji çıktı. Savaş yoluna ideallikle başladı. Ayrıca kendine karşı daha katı hale geldi, evin içinde daha çok hareket etmesini sağladı.

Devlet henüz bir çeşme değil, ama şimdi asıl şey dayanmak ve devam etmek.

****

Bunun hayatta mümkün olduğunu bilseydi, bunu tahmin edemezdi. Çarpışana ve ortadan kaybolana kadar ölmedi, ama depresyonda ortadan kayboldu, kimse yok, ama neden o, ona kimin ihtiyacı var?

Kız kardeşimle bir evde yaşaması ve ailesiyle birlikte bir apartman dairesinde yaşaması konusunda anlaştık, yeterli alana sahipler ve kız kardeşimin ailesiyle birlikte yaşamak arzusuydu. O lehineydi. Böylece mutlu yaşamaya başladılar, o evde, o ailesiyle birlikte. Kız arkadaşı vardı, ablası evliydi. Her şey her zamanki gibi devam etti, onarımları bitiriyordu. Kız kardeşim hamile kaldı. Ve böylece, bir kız kardeş, bir çocuk ve bir kocanın ayrı yaşamasının iyi olacağı gerçeğiyle karşı karşıya kalır, böylece siz ve kız arkadaşınız anne babanızın yanına taşınır ve kız kardeşiniz evi alır. (Yasal olarak ev onun adına kayıtlı değildi, gidecekti, zamanı yoktu). Yani aile konseyinde sensiz karar verildi.

Ablasının evinden ayrıldı, kız arkadaşıyla birlikte bir apartman dairesinde yaşamaya gitti. Yattım ve kalkamadım - depresyon. Sevdiklerinin ihanetiyle baş edemedi, bu yüzden şimdi onlarla nasıl iletişim kuracağımı söyledi, herkesi kaybettim.

Zaman ve antidepresanlar biraz yardımcı oldu, kız onunla uzun süre birlikte olamadı, ancak onunla ayrılmak akraba kaybı kadar acı verici değildi. Onlarla resmi olarak iletişim kurdum, öfkemi zar zor tuttum ve sonunda iletişimi minimuma indirdim. Yaşıyor, periyodik olarak depresyona giriyor, olanlarla uzlaşmadı, kızmadı, affetmedi. Sıkışmak.