Annem Ol Veya Psikolojik Rol Eşli

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Anne ya da baba rolünü oynamak, eşinize patronluk taslamak ya da tam tersine eşinizin kendinize patronluk yapmasına izin vermek iyi mi kötü mü?

Gerçekte, bunda yanlış bir şey yok. En önemli şey, sonsuza kadar rollerden birinde kalmamaktır. Bazen bir nevroz eğlenmeyi gerektirir, ancak bu, bunun için endişelenmeniz gerektiği anlamına gelmez - tüm insanlar bir dereceye kadar nevrotiktir, tamamen sağlıklı insanlar yoktur.

Hepimiz vücudumuza ve onun ihtiyaçlarına, çeşitli yaşam koşullarına ve çevremizdeki insanlara bağımlıyız. Yaşadığımız sürece hepimiz birbirimize bağlıyız. Nevroz, bazı durumlarda geçici olarak herkesin hayatında bir dereceye kadar mevcuttur. Örneğin, bir kişinin belirli bir geçici ihtiyacı karşılaması gerekir. Bunu kendi başına yapamaz, bu nedenle başkalarına yönelmek zorunda kalır - bu zaten bir nevrozdur. Bununla birlikte, nevrotik ilişkilerin gelişmesi konusunda endişelenmeyin - periyodik olarak nevroz rahatlatılmalıdır, bu vücudun ihtiyacıdır. Bu yüzden ilişkiye "nevroz" damgasını vurmamalısınız.

"İlişki", "nevroz"dan daha geniş bir kavramdır. Sorun, insanların bu tür ilişkilere, eşin ilişkide doğrudan ne verdiğine, bir anne rolünü oynamasına bağımlı hale geldiği anda ortaya çıkıyor. Bir ilişkide bir ortağın rolüne bağımlılığın ortaya çıkmasının zamanlaması kesinlikle önemsizdir. Hem bir erkek hem de bir kadın, tüm sınırlara ve yasalara uyarak anne veya baba nesnesi olabilir. Bir kişinin bu işlevi kendi başına geliştiremeyeceği ve gelecekte ona güvenemeyeceği göz önüne alındığında, bu oldukça önemlidir. Bu noktada sorunlar başlıyor.

Nasıl doğru ve nasıl olmalı? Göreceli olarak, ailede rollerin değişmesi gerekir: bugün ben senin annenim (baba, erkek kardeş, kız kardeş), yarın sen benim içinsin. Ünlü Amerikalı psikiyatrist ve aile terapisinin kurucularından biri olan Karl Whitaker, "Aileyle Dans Etmek" veya "Bir Aile Terapistinin Gece Yarısı Yansımaları" adlı kitabında aile sistemindeki hiyerarşiyi anlattı. Üçten fazla insanın olduğu herhangi bir sistemde olduğu gibi (bir lider, bir "günah keçisi" vb. olacaktır).

Karl Whitaker'a göre aile sistemi için önemli olan nedir? Tek bir role bağlı kalmayı ortadan kaldırın. Örneğin, aynı kişi her zaman "günah keçisi" ise, en çok acıyı o çeker ve buna bağlı olarak aile sistemi istikrara kavuşmaz.

Gençliğinde psikiyatrist şizofreni tedavisi ile uğraştı. Zamanla, belirgin bir eğilim fark etti - bir psikiyatri hastanesinde tedavinin bitiminden ve eve döndükten sonra şizofrenler tekrar yardım için psikiyatristlere döndü. Mesele şu ki, aile tekrar psikozu uyandırdı. Bu yüzden Karl Whitaker, insanlara sadece aileleri - anne, baba, kız, oğul, büyükanne ve büyükbaba - muamele etmeye karar verdi. Psikiyatriste göre, aile üyeleri terapiye ne kadar çok katılırsa, sorun o kadar derinden çözülecektir. Bu yaklaşım Batı'da oldukça etkilidir, ancak BDT ülkelerinde uygulanması zordur. Ayrıca seçilen rolde kalabilmek ve zamanında geçiş yapabilmek önemlidir.

İlişkilerde iyileşme söz konusu olduğunda, duygusal olarak çalışarak travmanın bir kısmından kurtulabilirsiniz; çocukluktan itibaren derinden karşılanmamış ihtiyaçları karşılamak; artan kaygı ve güven ile ilişkili sığ sözlü öncesi travmayı iyileştirir (1, 5 yaşında oluşur). İkinci durumda, eğer güven olmazsa, kişinin partnerinden memnun kalamayacağını ve daha önce yaşadığı travma ile başa çıkamayacağını anlamak önemlidir.

Sözel öncesi travma en iyi bir yabancıyla çözülür; diğer ihtiyaçları karşılamak, özellikle standart senaryolardan uzaklaşmanıza izin verirseniz, eşinizle birlikte çözülebilir. Çocukluk ve yetişkinlikteki bağlanma nesnelerine benzemeyen tamamen yeni bir kişilikle iletişim, paha biçilmez bir deneyim sağlayacaktır, ancak her durumda çocukluk deneyimlerinden projeksiyonlar dahil edildiğinden bu zor olacaktır.

Genel olarak ortakların oynadığı roller ilişkiyi ne zaman olumsuz etkileyebilir? Ortaklardan biri diğeri için anne (baba) olur, ancak bir geri bildirim görmüyorsa, şükran. Anne veya baba figürünün alıcısı bir hayal kırıklığı durumuna sahiptir, ikinci eşin kafası karışır ve neler olduğunu hiç anlamıyor. Böyle bir ilişkide kimse tamamen mutlu olmayacak.

Karşılıklı bağımlı ilişkiler de her zaman kötü değildir. Bir çift karşılıklı bağımlı bir ilişki içinde 20 yıldır evliyse, bağlantıyı hemen koparmak imkansızdır. Bu durumda, her iki ortağın da sorunun tam olarak ne olduğunu, neyin müdahale ettiğini anlaması çok önemlidir. İkinci adım, sorunun varlığını kabul etmek ve buna bağlı olarak karşılıklı bağımlı ilişkiden kademeli olarak çıkmak olacaktır.

Dolayısıyla bir ilişkide partnerden verebileceği her şeyi (anne bakımı, baba velayeti vb.) kabul etmek, ondan imkansız bir şey istememek ve bunu bir işleve dönüştürmemek önemlidir.

"İşlev" ne anlama geliyor? Bu, bir eşin çarpık bir algısıdır - özen göstermeli, bakmalı, yiyecek getirmeli, pişirmeli, temizlemeli, yıkamalı, öpmeli, özveri ve hassasiyetle gözlere bakmalıdır. Bu durumda, tek bir role bağlı kalıyor. Eğer

anne rolü oynanır, kişinin bu görevlere tam olarak katılması gerekmez. Örneğin: bir koca kötü bir ruh hali içinde, bir anne rolünü oynamamalısın (“İşte bu, oğluma bir şey oldu, bu yüzden kötü bir ruh hali içinde”), mesafe koyabilmelisin duygusal olarak birbirinizden kendinizi Bir ilişkide, her şeye birbirimiz için karar vermek, eşinizin hayatını tam olarak yaşamak, çıkarlarıyla ilgilenmek ve tüm ihtiyaçları karşılamak gerekli değildir. Hayatta yeterli kaynağın olmadığı, arkadaşlar ve meslektaşlarla çalışmanın zor olduğu dönemlerde, bir partner bu boşluğu doldurabilir; Ancak buna hazır değilse talep etme hakkınız yoktur.