İlişkiler üzerinde çalışmanız Mı Gerekiyor?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Her biri genellikle tek gerçek gerçek gibi görünen iki karşıt bakış açısı vardır.

İlk olarak - “Olduğum gibi / olduğum gibi / olduğum gibi sevilmeliyim. Bir ilişkide her şey basit ve kolay olmalıdır. Bir ilişkide biraz yatırım gerekiyorsa, bu büyük olasılıkla son anlamına gelir. Yani aynı / aynı değildi. Sonuçta gerçek bir prens/prenses benden hiçbir şey beklemeyecektir, ideal yarılar gibi birbirimize yakışacağız ve hiçbir çaba ve problem yaşamadan her zaman mutlu olacağız”

İkincisi - “Aşk ve ilişkiler, sürekli gerginlik gerektiren ve kendiniz üzerinde çalışan zor bir iştir. Kendimi geliştirmez ve kendimin üzerinde büyümezsem, sevdiğim birini kaybedebilirim”

Yani, birinci veya ikinci görüşe bağlı kalırsanız ve bir nedenden dolayı ilişkide her şey yolunda gitmiyorsa, büyük olasılıkla bu inançların tuzaklarından birine düştünüz. Anlayalım.

Pasif olarak eğlenme arzusu çocukçadır. Yani, herhangi bir çaba göstermeden ilgi, hediyeler, önemlerinin tanınması, diğer özen, sevgi ve saygı tezahürlerini almak, tıpkı "çünkü ben varım" gibi.

Akla gelebilecek ve düşünülemez her şekilde aşkı kazanma arzusu nevrotiktir. Aynısı, gerçeğin ardından sevgiyi "kazanma", bir kez alınan dikkat işaretlerini kendileri için haklı çıkarma girişimleri için de geçerlidir.

Görünüşe göre ilk seçenek kendini sevmekle ilgili, ikincisi hoşlanmamakla ilgili. Ama öyle değil. Hemen anlayabileceğiniz gibi her iki seçenek de oldukça işlevsizdir - yani istenen sonucu getirmezler.

Genellikle böyle bir ilişki gelişemez, kişi bu ilişkide kendini iyi hissetmez ve kendisinde veya seçtiği / seçtiği kişiyle ilgili bir sorun olduğunu anlayamaz.

Şimdi, bu seçeneklerin hiçbiri kendini sevmekle ilgili değil. İlk durumda, bir kişi bencildir, ancak bu aşk değildir. Çünkü böyle bir durumda insan kendini hiçbir şeye sokmaz. Hiçbir şey yapamayacağını düşünen - dikkat - çaresiz, aç bir çocuk gibi davranıyor. Hiçbir şekilde sevgiyi, ilgiyi ve saygıyı hak edemez. O sadece var olabilir. Uzak çocuklukta ortaya çıkan temel, çok eski psişik koruma açılır. Becerilerde büyük bir boşluğu kapatmak için benzersizlik ve her şeye gücü yetme duygusu dahil edilmiştir. Bir çocuğun hiçbir şeye muktedir olmadığını, çaresiz olduğunu, kendine hakim olamadığını, tamamen başkalarına bağımlı olduğunu deneyimlemesi dayanılmazdır. Bu nedenle, psişik koruma ortaya çıkar - ruhu koruyan bir mekanizma. Ve elbette farkında değil.

Neden bencil ve çocuksu insanları sevmiyorlar? Çünkü onlar bu yalanı hemen fark ederler. Ve nadiren kimse yetişkin (pasaport yaşına göre) insanları evlat edinmek veya evlat edinmek istemez.

İkinci seçenek, öyle görünüyor ki, ilkinin tam tersi ve kesinlikle aşkla ilgili değil.

Ancak, kalpte yatan şeyde oldukça benzerler. Birincisi, yeterince iyi olmama, değersiz olma, hiçbir şey yapamama duygusudur. İkincisi, dikkatin diğer kişiye odaklanması ve onu kontrol etme girişimidir. İlk durumda, kontrol “beni sevmek zorundalar” inancından oluşuyorsa, yani herhangi bir çabaya gerek yok, çevredeki insanlar zaten bu kurala uymalıdır.

İkinci durumda, bu kontrol yanılsaması, gayretli, bazen yorucu çalışma ve diğerinin arzularına, tercihlerine ve sınırlarına karşı aynı umursamazlıkla desteklenir. Yine de sevgini hak edeceğim, yine de onayını alacağım, çabalarıma ihtiyacın olmasa bile, bana sağlık / para / öz saygı vb. pahasına olsa bile.

Hem birinci hem de ikinci durumlarda, amortisman da karakteristiktir. Hatta bazen aşkın devalüasyonudur; Bu tutum (birinci durumda talepler ve ikinci durumda onay için bitmeyen bir yarış) mutlaka soğuk ve duygusuz bir yabancıya yönelik olmayacaktır. Seçilmiş olan/seçilen hala sevgi gösteriyorsa, neden değer kaybedecek ki, aşk uğruna, her şey başladı? Çünkü onu almanın bir yolu olmayacak. Bir kişi kendini değerli ve yetenekli hissetmediğinden, bu sevgiyi almayı kendine yasaklar. Ve diğer insanların duyguları için bir bebeğe ya da bir dövüşçüye ne kadar uzun süre oynamaya devam ederse, o kadar çok kıtlık yaşıyor. Kabul, bakım ve saygı ihtiyacı ne kadar güçlüyse, başka birinden asla yeterli olmayacaktır. Diğerine ne kadar yatırım yapılırsa yapılsın, her şey derin bir amortisman çukurunda kaybolacaktır. Kısır döngü böyledir.

Devalüasyon başka bir nedenden dolayı faydalıdır - bir başkası üzerindeki kontrol yanılsamasını kaybetmek çok korkutucu. Sonuçta sevebilir ya da sevmeyebilir, saygı gösterebilir ya da göstermeyebilir, dikkat edebilir ya da etmeyebilir. Ve bunu, yalnızca bir varoluş gerçeğiyle, sevgili ve yakın bir kişinin eylemleriyle veya milyonlarca başka nedenle bağlantılı tamamen farklı güdüler nedeniyle yapabilir.

Ya da kendinize dönüp davranış nedenlerinizi anlarsanız, diğer insanlar için bu özgürlüğü tanımak o kadar korkutucu değil mi? Kendine özgürlük verirsen?