Aşk Mutluluk Mu Alfried Langle

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

(Moskova Devlet Pedagoji Üniversitesi'nde halka açık konferans, 21 Kasım 2007)

Almanca'dan tercüme: Vladimir Zagvozdkin.

Transkript, Evgeny Osin tarafından düzenlendi.

Yapmaya çok istekli olduğumuz şey hakkında konuşalım - aşk hakkında. Aşktan bahsetmek kolay değil. Bir kişinin aşk hakkında birçok çelişkili deneyimi vardır, çünkü bu büyük, çok büyük bir konudur. Bir yandan büyük mutlulukla ilişkilendirilir, ancak aynı zamanda çok fazla acı ve acıyı da beraberinde getirir, hatta bazen intihar sebebidir.

Bu harika konu hakkında konuşmak zor çünkü aşkın çok farklı biçimleri var. Örneğin anne baba sevgisi, erkek kardeş sevgisi, çocuk sevgisi, eşcinsel sevgisi, heteroseksüel sevgi, kendine sevgi, komşu sevgisi, sanat sevgisi, doğa sevgisi, bitki ve hayvan sevgisi. Ve diğer şeylerin yanı sıra aşk, Hıristiyanlığın ana temasıdır, yani agape - komşuya duyulan aşk. Aşkı birçok farklı biçimde deneyimleyebiliriz: mesafe, platonik, yüceltme veya bedensel aşk. Aşk, çeşitli konumlarla, sadizmle, mazoşizmle, çeşitli sapkınlıklarla ilişkilendirilebilir. Ve nereye bakarsanız bakın, adlandırılmış olanların her bir boyutunda - bu çok büyük, tükenmez bir konudur.

Başlamadan önce size bir soru sormak istiyorum: “ Aşk hakkında bir sorum var mı? Aşk problemim mi var? »

MÖ 604'te Lao Tzu şunları yazdı: “Sevgisiz borç memnun etmez (üzücü) Sevgisiz hakikat, insanı eleştirel (eleştiriye bağımlı) yapar. Sevgisiz yetiştirme çelişkiler yaratır. Sevgisiz düzen insanı küçük yapar”- bu öğrenciler, profesörler için önemlidir; - “Sevgisiz konu bilgisi insanı her zaman haklı kılar. Sevgisiz sahip olmak insanı cimri yapar. Sevgisiz inanç, insanı fanatik yapar. Aşkta cimri olanların vay haline. Sevmeyeceksen neden yaşayasın? Bu en eski bilgidir.

Lao Tzu burada aşkın ana anını zekice, ustaca anlatıyor: bizi insan yapıyor. Bizi ulaşılabilir kılar. Bizi açar ve bize birçok ilişki, bağlantı için fırsat verir. Ama nasıl bu hale gelebiliriz? Sevmeyi nasıl öğrenebiliriz? aşk ne hakkında? Bugün aşkı nasıl deneyimleyebiliriz? Aşkın istikrarsız bir ütopya olarak adlandırıldığı ve modern edebiyatın bazı temsilcilerinin, modern felsefenin şöyle dediği bir çağda, insanın özleminin, aşk özleminin giderilmesi insana mutluluk vermez. Günümüzde aşka dair karamsar bir bakış açısıyla sık sık karşılaşıyoruz. Büyük boşanma oranı, hayatta sevgiyi yerine getirmenin ne kadar zor olduğunu gösteriyor. Ancak, bu her zaman böyle değildi. Romantizm çağında, aşka büyük bir inanç hüküm sürdü. Hıristiyanlıkta aşk, hayatın merkezinde yer alan bir şey olarak görülür.

Bu konuşmada, onunla ilişkili acıya rağmen sevginin derin mutluluğa nasıl yol açabileceğini göstermek istiyorum.

Hepimiz psikoloji öğrencilerinin bildiği gibi, çok sayıda araştırma, sevginin sağlıklı zihinsel gelişimin merkezinde olduğunu doğrulamaktadır. Sevgisiz çocuklarımız travmatize büyüyor, yeteneklerini ortaya çıkaramıyor, kendilerini bulamıyorlar; kişilik bozuklukları geliştirirler. Aşırı sevgi de aynı şeyi yapar: Çok fazla sevgi olduğunda, artık sevgi olamaz. Ve her yetişkin için sevgi, yaşamının gerçekleşmesi için gerekli olan yaşam kalitesinin en önemli temelidir.

Ölmek üzere olan insanlarla yapılan çok sayıda röportajda, onlardan şu soruyu yanıtlamaları istendi: "Geriye dönüp hayatınıza bakarsanız, bu konuda en önemli olan şey neydi?" Ve tüm yanıtların başında şuydu: ilişkilerim, diğer insanlarla olan bağlantılarım, sevgiyle doluydu.

Ama aşk tehdit altındadır, hayatın birçok unsuru ona karşıdır: kendimiz gibi - eğilimlerimiz, sınırlamalarımız - ve dış koşullar - sosyal, ekonomik, kültürel. Öyleyse aşkın ne olduğuna daha yakından bakmaya çalışalım.

Aşkın beşiği nedir? Aşk yatakla bağlantılıdır - oradan başlamalısın. Her durumda, aşk bir tutumdur (bağlantıdır). İlişkiler bir temeldir, aşkın dayandığı yataktır. İlişkilerin (bağlantıların) bilmemiz gereken belirli bir özelliği vardır, bu yüzden aşkın ne anlama geldiğini ve nerede gerçekleştiğini, ne olduğunu daha iyi anlayabilmek için birkaç dakika ilişkilerden bahsedelim.

İlişki benimle bir nesne arasında. Örneğin, şimdi sana karşı bir tavrım var, sen - bana karşı. Tutum, davranışımda diğerini hesaba kattığım, onun koşullarına girdiğim anlamına gelir. Pratikte bu, sizin yanınızdayken, odamda yalnız olduğumdan biraz farklı davrandığım anlamına gelir: örneğin, odamda oturup başımı kaşıyabilirim ya da burnumu kaşıyabilirim ve sen burada olduğun için,. Davranışımı varlığınla ilişkilendiriyorum. Dolayısıyla ilişkiler davranışlarımı etkiler. Ancak ilişkiler bundan çok daha fazlasıdır.

Ben istemediğimde bile (istemeden) tavır ortaya çıkıyor. Tutum biraz otomatizmi takip ediyor. Bu mutlak temel yapı çerçevesinde, bir ilişki yalnızca ötekini hesaba katmak olduğunda, bu ilişkiden kurtulamam, ondan kaçamam. Bir nesnenin veya kişinin varlığından haberdar olduğum anda, onu gördüğüm anda ortaya çıkar. Mesela yürürsem sandalye olduğunu görürsem sandalye yokmuş gibi ileri gitmem ama tökezlememek için etrafından dolaşırım. Bu, ilişkinin ontolojik temelidir. Varlığımda, şeyin varlığı gerçeğiyle ilişki kurarım. Bu, elbette, henüz aşk değildir, ancak bu an her zaman aşkta bulunur. Bu an aşka dahil değilse, o zaman zor olacaktır. Bu nedenle, şimdi sevginin grameriyle ilgileniyoruz.

Mantıklı bir sonuca varırsak, o zaman şunu söyleyebiliriz: Bir ilişkim var ama yapamam. İstesem de istemesem de her zaman bir ilişkim var - Birinin otuz yıldır tanışmadığını fark ettiğim veya gördüğüm anda, onu gördüğüm an, o yanımda olduğunda, aniden ilişkimizin tüm tarihi ortaya çıkıyor..

Bu nedenle, bir ilişkinin tarihi ve süresi vardır. Bunun farkındaysak, o zaman ilişkiyi çok dikkatli bir şekilde ele almamız gerekecek. Çünkü bir ilişki içinde olan her şey o ilişkide sonsuza kadar saklanır. Ve bir zamanlar çok acı veren şey - örneğin, aldatma - her zaman orada olacak, her zaman burada olacak. Ama birlikte yaşadığımız mutluluk da öyle. Bu ilişkiyle nasıl başa çıktığım, nasıl başa çıktığım özel bir konu.

Özetle: Yardım edemem ama bir ilişkim var. Yani bir tür ilişki kurmaya zorlanıyorum. Bu ilişkide yaşadığım her şey bir ilişkide saklı. İlişki asla bitmez. Örneğin, ilişkileri koparabiliriz, asla birbirimizle konuşamayız, ama aramızdaki ilişki her zaman kalır ve benim Ben'imin bir parçasını oluşturur. Bu istikrarlı bir yatak, sevginin temeli. Bu da bize ilişkileri çok dikkatli ve sorumlu bir şekilde ele almamız gerektiğini anlama fırsatı veriyor.

Aşkı anlamak için de çok önemli olan bir kavramı daha ilişkilerden ayırıyoruz - bu buluşma kavramı. Toplantının farklı bir özelliği var. Bir toplantı gerçekleştiğinde, belirli bir “Ben” “Siz” ile buluşur. Seni görüyorum, bakışlarım seninle buluşuyor, seni duyuyorum ve anlıyorum, seninle konuşuyorum - toplantı diyalog içinde gerçekleşiyor. Diyalog, toplantının gerçekleştiği bazı araçlar veya ortamlardır. Sadece kelimelerle değil, bir bakışla, yüz ifadeleriyle, bir eylemle de gerçekleşebilen bir diyalog. Bir başkasına dokunursam, aramızda zaten harika bir diyalog var. Toplantı sadece "Ben" "Sen" ile tanıştığında gerçekleşir. Aksi halde olmayacak.

Toplantı noktadan noktaya. İlişki doğrusaldır. Bir ilişkiyi bir çizgi olarak ve bir toplantıyı bir nokta olarak temsil edebiliriz. Büyüklü küçüklü farklı toplantılar var. Toplantılar zamanla sınırlıdır, ancak ilişkileri etkiler. Her toplantıdan sonra ilişki değişir. İlişkiler toplantılarla yaşar. Toplantılar gerçekleşmezse, ilişkilerin saf dinamikleri, psikodinamik gerçekleşir. Ve kişisel değil (kişisel değil). İlişkiler ancak bir toplantı yoluyla kişiselleşir.

Nesnelerle karşılaşmayı deneyimleyemiyorum. İlişkiler - Yapabilirim. Ve ben bir insanla ancak onun varlığında (özünde) Ben'iyle buluştuğumda karşılaşabilirim. O zaman ilişki gerekli, gerekli hale gelir. Ve sonra kişiselleşiyorlar.

Kişisel bir ilişkinin kurulduğunu nasıl anlarım? Eğer algılandığımı, görüldüğümü, saygı duyulduğumu, anlaşıldığımı hissedersem. Birlikte olduğumuzda diğerinin beni kastettiğini hissediyorum. Ben onun için önemliyim ve sadece ortak ilişkilerimiz, ortak dairemiz, ortak seyahatimiz, para, çarşaf, yemek pişirme vb. değil, sadece beden ve cinsellik değil.

Bir toplantı varsa, herkes hisseder: burada benden bahsediyoruz. Ve sen benim için önemlisin. Dolayısıyla buluşma ilişkinin yaşam iksiridir. Toplantı sayesinde ilişki insan düzeyine yükseltilir. Geleceği bu arka plana karşı değerlendirmek için bu tür bir farklılaşmaya ihtiyacımız var.

Bundan sonra, aşkın bir tanımını, aşkın temel içeriklerinin bir tanımını vermek istiyorum. Aslında aşkta deneyimlediğimiz şeyden bahsedeceğim.

Benim bilme yolum, genel bir teoriden bir şey çıkarmayan, ancak bireysel insanların deneyimlerine dayanarak konuşan fenomenolojiktir. Doğal olarak, şimdi sunacağım düşünceler sistematik hale getirildi ve sıralandı; varoluşçu felsefe ve fenomenolojide iyi gelişmişlerdir. Özellikle Max Scheler, Viktor Frankl ve Heidegger'e güveniyorum.

Herkesin bildiği ilk nokta. Aşk hakkında konuştuğumuzda, bir şeyi veya birini sevdiğimiz anlamına gelir. o bizim için çok değerli … Müziği seviyorsak, diyoruz ki: bu iyi müzik. Bir kitap okuyup bu yazarı seviyorsak, o zaman bu yazarın veya bu kitabın bizim için değeri vardır. Bir insanı sevsek de aynı şey. Birini seviyorsam, bu kişi benim için çok önemli, çok değerli ve bunu hissediyorum demektir. O benim hazinem, sevgilim. Çok yüksek bir değeri var ve diyoruz ki: hazinem.

Sevilen birini severiz, aşkta bu kabullenme anını yaşarız, bir çekim duygusu: Bu kişi beni cezbeder. Bu tutumun bizim için iyi olduğunu hissediyoruz ve diğerimiz için de iyi olmasını umuyoruz. Hissediyoruz - düşünmüyoruz, ama kalbimizle hissediyoruz - sanki birbirimize aitiz. Hissediyorsam, bu değerin içimde, içsel canlılığımda bana dokunduğu anlamına gelir. Sevdiğim insan sayesinde hayatın içimde uyandığını, içimde daha canlı, daha yoğun hale geldiğini hissediyorum. Bu kişinin hayata olan susuzluğumu artırdığını, hayata karşı tutumumu daha yoğun hale getirdiğini hissediyorum. Sevdiğimde daha çok yaşamak istiyorum. Aşk bir antidepresandır. Hissetmek anlamına gelir, hayata karşı tutumunuzda bir başkasının mevcut olması anlamına gelir.

Yani, sevdiğimiz birini hayatımızda bir değer olarak deneyimliyoruz. O bana kayıtsız değil. Onu görsem kalbim daha hızlı atmaya başlar. Ve bu sadece bir eşe aşık olmak değil, aynı zamanda çocuğumu, annemi, arkadaşımı görürsem, bir şeyin bana dokunduğunu, bir şeyin beni heyecanlandırdığını hissediyorum; bu kişi benim için bir şey ifade ediyor. Ve bu değerli olduğu anlamına gelir. Biz sadece değerli olanı severiz. Negatif değerleri sevemeyiz. Örneğin, bir başkası bizi incitmeye başlarsa, acı çekmemize neden olursa, onu sevmeye devam etmemiz zorlaşır. Aşk tehlikede. Diğeri değerini yitirir kaybetmez aşk da yok olur.

İkinci nokta. Aşkta, bize derin bir çekicilik yaşarız. Bu, ötekinin benimle konuştuğu anlamına gelir: yüzü, jestleri, bakışı, gözleri, kahkahası - tüm bunlar bana bir şeyler söylemeye başlar ve bende bir yankılanmaya neden olur. Aşk yankılanan bir fenomendir. Aşk, ihtiyacın baskısı değildir. Doğal olarak, aşkta bir an var. Ama aşk, ihtiyaçların oturduğu seviyede değildir. Aşkın bazı çerçeve koşullarına atıfta bulunurlar, ancak özüne atıfta bulunmazlar. Aşktaki temel fenomen, başka bir kişiyle bir tür rezonansa girmiş gibi görünmemizdir.

rezonans nedir? Bunu hepiniz biliyorsunuz. Birini gördüğünüzde ve eğer aşk ortaya çıkarsa, o zaman birbirimizi her zaman tanıyormuşuz gibi bir his vardır. Birbirimize yabancı değiliz. Bir şekilde birbirimizle ilişki kuruyoruz, birbirini tamamlayan iki eldiven gibi birbirimize aitiz. Bu rezonanslı bir fenomendir. Akustikte, fizikte rezonansın ne olduğunu biliyor musunuz? Bu fenomeni bir kez gördüğünüzde şaşırtıcıdır. Bu en açık şekilde iki gitar aynı boşlukta çaldığında görülür: her iki gitar da akortluysa ve bir gitarda E teline dokunursam, o zaman duvara dayalı diğer gitarda bu tel de titreşmeye başlar. sihirli, görünmez el dokunuyorsa. Bunun ezoterik bir fenomen olduğunu düşünebilirsiniz, çünkü kimse ona dokunmuyor. Bu dizeye dokunuyorum ve o dize de çalıyor. Bu fenomen, havanın titreşimi ile kolayca açıklanabilir. Ve bu sürece benzeterek, aşkta da benzer bir şey olur. Bazı libidinal dürtülerin baskısı ile basitçe açıklayamayacağımız bir şey oluyor. Aşka bu şekilde bakarsak, bu indirgemecilik olurdu. Burada yankılanan ne?

Fenomenoloji açısından aşk, bizi durugörü sahibi yapan, daha derin görmemizi sağlayan bir yetenektir.

Max Scheler, aşkta diğerini sadece değerinde değil, mümkün olan en yüksek değerinde gördüğümüzü söylüyor. Ötekinin değerini azami ölçüde görüyoruz. Sadece şu anda sahip olduğu değeri görmüyoruz, aynı zamanda onu potansiyelinde görüyoruz, yani ne olduğu değil, ne olabileceği anlamına geliyor. Onu varlığında görüyoruz. Aşk en yüksek anlamda fenomenolojiktir. Ötekini yalnızca varlığında değil, oluş olasılıklarında da görürüz. Ve kendimizde bir rezonans hissediyoruz, birbirimize benzediğimizi hissediyoruz.

Goethe özsel akrabalıktan bahseder: Bir başkasında gördüğümüz değer, eğer onu seversek, onun özüdür, onu oluşturan, onu eşsiz ve taklit edilemez (yeri doldurulamaz) yapan şeydir. Onu karakterize eden, özünü oluşturan şey. Bu nedenle, sevilen birinin yerini kimse alamaz. Çünkü bu yaratık sadece bir kez orada. Tıpkı benim gibi, sadece bir kez var. Her birimiz bir ve türünün tek örneğiyiz. Ve bu temel çekirdekte biz yeri doldurulamazız. Bizi seven birine sorsak: Benim neyimi seviyorsun?

Sadece şunu söyleyebiliriz: Seni seviyorum çünkü sen öylesin, çünkü bu senin varlığın, gördüğüm şey. Ve aslında gerçekten seversek başka bir şey söyleyemeyiz.

Tabii ki diyebilirsiniz: Seni seviyorum çünkü seninle seks harika. Ama bu aşk, olduğu gibi, farklı bir düzeyde.

Aşkın özünden, özünden bahsediyorsak, ancak o zaman Benim için önemli olduğunuzda Sizinle gerçekten bir buluşma gerçekleşir. Kim olduğun, ne olabileceğin ve seninle birlikte olmamın iyi olabileceğine dair bir his varken. Varlığım, sana karşı tavrım, ne olabileceğin konusunda senin için faydalı olabilir. Aşkım, halihazırda olduğunuzdan daha fazlası olabileceğiniz bu gelişim sürecinde size destek olabilir. Aşkım seni olduğun gibi özgür bırakabilir. Aşkım senin daha da önemli olmana yardım edebilir, böylece hayatında daha önemli şeyler olacak.

Dostoyevski bir keresinde şöyle demişti: "Sevmek, bir insanı Tanrı'nın olmasını istediği gibi görmektir." Daha iyisini söylemek mümkün değil. Dostoyevski'ye diğer yönlerdeki derin kavrayışı için de çok müteşekkirim. Bu, Max Scheler'in felsefi dilde ifade ettiği şeyle aynıdır: "ötekini olabileceği şeyde görmek - daha da iyi olmak, daha büyük ölçüde kendisi olmak." Ve keşfediyorum, bir başkasında buluyorum, bu rezonans bende ortaya çıktığında. Varlığımda bir şeyin bana dokunduğunu, bir şeyin bana hitap ettiğini hissediyorum.

Sevdiğimde, içimde çok önemli bir şey açığa çıkıyor. Cumartesi gecesi oturup ne yapacağımı merak etmiyorum ama arkadaşımı arayacağım. Bu olmazsa olmaz değil. Eğer bir şey gerekliyse, o her zaman bende mevcuttur. Seven, sevdiğini her zaman kendi içinde, yanında taşır. Ve aşk durugörü yapar.

Karl Jaspers bir keresinde şöyle yazmıştı: "Her yıl daha da güzel bir kadın görüyorum…" - inanıyormusun? Ve daha fazla yazmaya devam etti: "… ama sadece seven onu görür." Dolayısıyla aşk, bir başkasının özüne derin bir bakışla ortaya çıkan ve benim varlığımda kendini gösteren rezonans deneyimidir.

Üçüncü nokta. Aşkı bir değer deneyimi olarak düşündük, sonra bu değeri daha yakından tanımladık, ona baktık: Varlığımda bana dokunan bir başkasının varlığı. Şimdi üçüncü. Aşkta belli bir tutum ya da tutum vardır. Sevgi dolu bir insan, yalnızca bir başkasına iyi bir şey yapabileceğinden endişelenmekle kalmaz, aynı zamanda bir başkasına iyi bir şey yapmak ister. Aşk, bir kişinin belirli bir tutumu veya tutumu olarak tanımlanabilir. Çok basit: Seni iyi istiyorum. Bunu başka bir kişiden hissetmiyorsam, beni sevmesi olası değildir.

Çocuklarımız için, partnerimiz için - onun iyi hissetmesi için, arkadaşlarımız için - onların iyi hissetmesi için iyi istiyoruz. Bu onların varlıklarını, yaşamlarını desteklemek istediğimiz anlamına gelir; onlara yardım, yardım sağlamak, çünkü çok derin bir duygumuz var, sevilen biriyle ilgili güçlü bir duygumuz var: iyi ki varsın. Aşk yaratıcıdır: besler, güçlendirir, verir, paylaşmak ister. Augustine bir keresinde şöyle dedi: "Seviyorum ve bu yüzden olmanı istiyorum." Aşk diğer kişinin büyümesini sağlar. Bir çocuğun iyi yetişmesi için sevgi toprağından daha iyi bir toprak yoktur. Çocuğa bir nevi bilgi veriyoruz: İyi ki varsın ve hayatta iyi olmanı istiyorum, böylece hayatta iyi olabilirsin, iyi büyürsün, kendin iyi olursun. Karl Jaspers, aşkın kendini üretken bir şey olarak gösterdiği aşkın merkezi tanımının bu olduğuna inanıyordu.

Dördüncü nokta. Aşk çözümdür. Diğer şeylerin yanı sıra, bu da bir çözüm. Bir rezonans yaşadığımda bir karar veremiyorum ve bu rezonansta görünemiyorum çünkü bu kendiliğinden olan bir olay. Kimseye bu olayı gerçekleştirmesi için talimat veremeyiz, onu ne üretebiliriz ne de durdurabiliriz. Hiçbir şey yapamam: Birini görüyorum ve aşığım, içimde beliriyor. Bundan ben sorumlu değilim, doğrudan sorumlu olamam - belki dolaylı olarak, ama doğrudan değil.

Bu zaman zaman insan hayatında olur: biri için - daha büyük ölçüde, biri için - daha az ölçüde, biri için - çok nadiren veya asla o kişi, zaten bir tür ilişki içinde, aniden birine sevgi hisseder Başka. Ve bu oldukça mantıklı: sonuçta, pek olası değil, bizim için en iyi kişinin zaten bir ortak, bir hayat arkadaşı olarak sahip olduğumuz kişi olduğunu hayal etmek çok zor. Çünkü bir erkek kendine en iyi partneri, örneğin en iyi kadını bulmak isterse, ona en uygun olanı bulabilmek için dünyadaki tüm kadınları tanıyana kadar yaşlanırdı. Ve böylece, bize az ya da çok uyan bir partnerle birlikte yaşarız. Belki bir zamanlar ortağımızı sevdik ama o bizi sevmedi. Belki de bizi sevmeyen bu kişi bizim için en iyi ortak olabilir - ve mutsuzuz çünkü aşkımız cevapsız kaldı, ama belki bu ortak benim için yaşadığım kişiden daha iyi olur?

Ve belki bir gün, varlığı benim varlığıma, birlikte yaşadığımın varlığından daha uygun olan bir insanla karşılaşırız. Ve bu çok zor durumlara yol açabilir, çünkü bir başkasıyla bir tür geçmişim var, belki bir çocuğum var. Bu nasıl çözülür? Bu noktaya kadar hiçbir sorumluluğum yok: olan şey kendiliğinden olur. Sadece sevgime layık olan başka insanları keşfetmekle kalmıyorum, onlar da beni keşfediyor, bir kişinin kalbi de beni içimde yaşayan potansiyelde açığa çıkarıyor. Ve bu deneyim, eğer eski ilişkide kalırsam, çok acı verici olabilir, çünkü içimde önemli bir şey açığa çıkmamış, gerçekleşmemiş olarak kalıyor. Öte yandan bir tür ortak tarihimiz var ve bu ortak tarih, ortak değer yarattığımız anlamına geliyor. Bunlar, burada yer alan hayatımın yılları. Öylece alıp kenara itemem. Ayrılık aşamasında psikoterapist olarak çiftlerle çok çalıştım ve bununla tekrar tekrar karşılaştım - ayrılık gerçekleştiğinde, bir veya diğer ortak şöyle diyor: Neyi kaybettiğimi ancak şimdi anlıyorum. Ondan önce bir tür yeni aşk ya da bir tür çatışma vardı ve tüm bilinci işgal ediyor gibiydi. Ama bu geçtiğinde, daha derin, daha sakin bir katman yeniden belirir ve kişi birden şunu fark eder: sonuçta aramızda iyi bir şey vardı. Bir şey kaybetmiş gibi hissediyorum. Belki başka bir şey aldım.

İsviçre'de yapılan araştırmalar, boşanmış çiftlerin yaklaşık yarısının 10 yıl sonra tekrar birlikte yaşadığını göstermiştir. Bu nedenle, burada vurgulamak istiyorum: keşifler yapmamızı sağlayan bu aşk potansiyelini bilmemiz önemlidir, ancak aynı zamanda ilişkileri koparmamak için ortak bir hikayenin değerini bilmemiz de önemlidir. ortağımızla çok anlamsız, çünkü bir zamanlar ben de seviyordum ve bu ilişki benden önemli bir şey içeriyordu. Bir kural, deneyimden gelen bir ilke vardır: eğer biri ilişkileri kesmek istiyorsa, önce bu partnerle yaşadığı kadar aylarca ayrı yaşamalıdır. Birisi on yıldır biriyle yaşıyorsa, en az on ay, yeni bir ilişkiye başlamadan önce, tabii ki bu mümkünse, ona yalnız yaşamasını tavsiye edebilirsiniz. Hayatta çok fazla sınırlama var.

Şimdi bu dördüncü noktadayız, bu da aşkın bir çözüm olduğudur. Aşk "Sen"e "evet"tir … Aşkta, sadece şunu söylemekle kalmıyorum, aynı zamanda şunu da söylüyorum: neysen o olman iyi; Seninle ilgileniyorum, nasıl düşündüğün, hissettiğin, senin için neyin önemli olduğu, hangi kararları aldığın, karakterinin ne olduğuyla ilgileniyorum - tüm bunlarda seni takdir ediyorum. Ve size kendimi özgünlüğümde (karakterimde) göstermekten memnuniyet duyuyorum. Ama bu ancak karar verildikten sonra olur: Ben bu aşkla yaşamak, onu hayata geçirmek istiyorum - sana "evet". Bu aynı zamanda aşkın tanımıdır. Kesin olarak söylemek gerekirse, zaten var olan bir ilişkiye girmek istiyorum, bu yüzden sana zaman ayırmak istiyorum, seninle olmak istiyorum, sana yakın olmak istiyorum ve eğer birlikteysek, sensizden daha çok kendimim.. Bensiz olduğundan daha fazla kendinsin.

Aşk, iki varlığın bir değeri, bir rezonansı, bir konum (diğerinin iyi olma arzusu), bir karardır (seninle olmak istiyorum).

Ve beşinci. Aşk gerçeklik ister. Aşk hayatta fark edilmek ister.

O olmak istiyor. Gerçekleşmek, gerçekleşmek istiyor. Bir kişi çiçek verir, hediye verir, başka birini davet eder, onunla bir şeyler yapar, bir yerlere seyahat eder, onunla bir şeyler yapmak ister. Bir partner durumunda, aşk cinsellik yoluyla gerçekleşmek ister. Aşk fantezide kalmayı değil, gerçeği, gerçek olmayı ister.

Aşk yalanlara dayanamaz. Yalanlar aşk için ölümcül zehirdir. Sevdiğimizde, bir başkasına inanmak bizim için daha kolaydır. Gerçekliğin tüm yönlerinde, diğer kişiye güveniriz. Diğer kişiye artık güvenemezsek, aşk tehlikede demektir. Teolojik anlamda bu, Tanrı sevgisine kadar uzanır.

Son nokta.

Aşk sadece bu dünyada gerçekleşmek, onun içinde gerçekleşmek istemez, aynı zamanda bir bakış açısına, bir geleceğe sahip olmak ister. Aşk süre ister. Bu tamamen doğaldır: Bir şeyi bir tür iyi olarak deneyimlersek, bu iyiliğin korunmasını isteriz, böylece süresi olur. Gelecekte de başka biriyle birlikte olmak istiyoruz.

Aşk verimli olmak ister, kendisinin ötesinde büyümek ister, bu yüzden aşk cömerttir. Aşk yaratmak ister, başkalarının ona bir tür katılımı olmasını ister. Aşk sanatın temelidir: şiir yazarız, çizeriz. Sevgi, çocuk sahibi olmak için en harika temeldir. Aşkın bir şey doğurmayı istemek gibi bir yönü vardır. Kendini aşma arzusudur; bir kişi kendini bulduktan sonra - açın.

Aşkı fenomenolojik olarak daha derin görme yeteneği olarak tanımladık. Aşk böylece görmemizi sağlar. Sıklıkla söylenir: aşk seni kör eder. Bu olur mu? Aşık olmak kör olmaktır. Aşık olmak, Dünyadaki Cennetin son kalıntısıdır. Bir insan aşık olduğunda, hiçbir sorunu yoktur. Cennettedir, güce boğulur, geleceği pembe görür: aşk ne güzeldir!

Aşık olduğumuzda ne görüyoruz? Aşık olarak, bir kişiyi onu hayal ettiğimiz gibi görürüz, yani öyledir. Bir insan aşık olduğunda, bir başkası hakkındaki fikrine aşık olur. Diğerini henüz tam olarak tanımıyor ve bilmediği alanları fanteziler ve projeksiyonlarla dolduruyor. Ve bu çok çekici. Diğeri bana kendini en iyi tarafından gösteriyor ve ben de etrafımdaki her şeyi başka iyi projeksiyonlarla dolduruyorum. Bir insan aşık olduğunda diğerinin karanlık taraflarını görmez ve bu nedenle aşık olmak bir peri masalı kadar büyüleyicidir.

Aşık olmak daha çok benimle ilgili çünkü gördüklerimin çoğu kendi projeksiyonlarım, fantezilerim, arzularım

Ve bir başkasından gördüklerim de beni kendi fantezilerime teşvik ediyor. Aşık olmak, aşık olduğum kişiyle ilgili nesneleri bile büyüler. Arabası sokağın en iyisi; onun kalemi (tükenmez kalem) - Onu kalbimde tutuyorum, bu cazibenin bir simgesi haline geliyor ve bu fetişizme kadar gelişebiliyor. Bittikten sonra tartışabiliriz.

Ama sonuç olarak, aşkta cinsellik hakkında birkaç söz daha söylemek istiyorum. Eşcinsel aşk var. Heteroseksüel aşk kadar kişisel olabilir. Cinsellik, anladığımız şekliyle aşkın dilidir. Cinsellik sadece üremeye hizmet etmez; insan cinselliği bir diyalog biçimidir. Ve bu bağlamda, eşcinsel aşkın aynı zamanda bir diyalog biçimi, bir kişinin bir başkasıyla ilgili olarak kişisel olarak deneyimlediklerinin bir ifadesi olabileceğini anlayabiliriz. Ve aşkın bir geleceğe sahip olmak istediğini ve üretken yönüyle üçüncü bir şeye açık olduğunu söylersek, o zaman mutlaka bir çocuk olmayabilir: projeler veya görevler olabilir ya da sadece yaşam sevincinin bir kutlaması olabilir.

Eşcinsel ve heteroseksüel aşk arasında elbette farklılıklar vardır. Belki bir farktan bahsedilebilir: Heteroseksüel aşkta empati, empati kurma, diğerini anlama yeteneği eşcinsel aşka kadar uzanmaz. Çünkü karşı cinste bende olmayan bir şey var, yabancı bir şey.

Kendi arzumun tatmini, yaşam sevinci, zevk deneyimi, bir bakıma, bedene, bedenselliğe karşı tutumumu geliştirir. Diğer kişi sayesinde hayattan aldığım zevke karşı daha yoğun bir tavır alıyorum. Bir kişinin de buna ihtiyacı vardır, onun için faydalıdır. Cinsellik tanışma yönünü içeriyorsa, o zaman bütünlüğü deneyimliyoruz, o zaman başka biriyle, sanki tamamen birlikteyiz. Sonra duyusal, bedensel düzeyde iletişim kurarız ve varlığımızı insan varoluşunun tüm seviyelerinde yaşarız. Bu, yaşayabileceğimiz, partner sevgisini deneyimleyebileceğimiz en yüksek formdur. Çünkü bu aşk biçiminde tüm nitelikleri gerçekleşir, meydana gelir, onda aşk gerçekleşir ve gerçek bir hal kazanır.

Ama dünyada elbette cinsellik çeşitli biçimlerde ve buluşma olmadan var olur, iş sadece zevk olduğunda, sadece benimle ilgili ve bunun için sadece bir başkasına ihtiyacım var. Burada birçok soru ortaya çıkıyor; bazıları bunu hafife alır, bazıları bundan muzdariptir. Benim pratiğimde, kadınlar öncelikle bu cinsellikten muzdariptir. Çünkü bir kadında cinsel istek varsa ve bir erkekte yoksa, o zaman erkek ereksiyon olmaz ve o sakindir. Bu bir tür doğa adaletsizliğidir.

Bununla birlikte, karşılaşmanın yönü tam olarak temsil edilmeden cinselliği deneyimlemek, bir miktar mutluluk deneyimi getirebilir. Doğal olarak, diğerinin örneğin şiddet veya baştan çıkarma yoluyla yaralanmaması şartıyla. Cinsellikte nesne karakteri ön plandaysa, canlılığımızı, canlılığımızı, yaşama sevincimizi onda yaşayabiliriz.

Bu en yüksek form değildir, çünkü kişisel boyut onda gelişmemiştir. Ancak, eşin bu ilişki biçimini kabul etmesi koşuluyla, bu tür cinselliği en baştan reddedemezsiniz. Bununla birlikte, ince bir duyguya sahip bir kişi, bu tür bir cinsellik eksikliğini hisseder.

Aşkta mutluluk düşüncesiyle kapatmak istiyorum. Aşkta mutluluk, birinin beni benimle paylaştığını ve başka birinin varlığını paylaşabileceğimi, varlığını onunla paylaşabilmek için onu deneyimlemeye davet edildiğimi deneyimleyebilmektir. … Bu daveti harika bir şey olarak deneyimlersem, onu seviyorum. Eğer olmak istiyorsam, bunda hazır olmak, o zaman seviyorum. Onu iyi istiyorsam, severim.

Aşk, insanı acı çekmeye hazır hale getirir. Aşk en derin tutkudur (acı çekmek). Hasidik bir bilgelik vardır: Seven, diğerinin incindiğini hisseder. Aşkla bağlantılı olarak acı çekmek, yalnızca acı çekmeye hazırlıklı olmak anlamına gelmez, aynı zamanda aşkın kendisinin de acı çekmenin nedeni olabileceği anlamına gelir. Aşk, içimizde yanan özlem yaratır. Aşkta, genellikle tatminsizlik, sorumsuzluk ve sınırlama yaşarız. İnsanlar bir arada yaşadıklarında, sınırlamaları nedeniyle istemeden de birbirlerine zarar verebilirler. Örneğin, bir partner konuşmak istiyor veya cinsel yakınlık istiyor ama bugün yorgunum, yapamıyorum - ve bu hem diğerini hem de beni incitiyor: burada kendi sınırlarımızla karşılaşıyoruz. Ve insanların aşık olduklarında birbirlerini incitebilecekleri biçimler çok çeşitlidir. Bilmek çok önemlidir, çünkü sevmek esastır, bu istekliliği birlikte acıya taşımaya hazırız. Cennetten geriye kalanlar sadece aşkta bulunur. Hayatta gerçekleşen gerçek aşkın bu gölge tarafı var. Ve bu gölge taraf bize aşkımızın ne kadar güçlü olduğunu hissetme fırsatı veriyor. Bu aşk köprüsü ne kadar yüke dayanabilir. Ortak acı deneyimi, insanları ortak sevinç deneyiminden daha fazla bağlar.

Aşkta kişi acı çeker, diğerinin yaşadığı acıyı taşır. Partnerim kendini kötü hissediyorsa ben de kötü hissediyorum. Çocuğum kendini kötü hissediyorsa, ben de acı çekiyorum. Aşık empatiye hazırdır, kötü olduğunda da diğeriyle yakın olmak ister. Seven sevdiğini yalnız bırakmak istemez ve böyle bir durumda aşk kendini açıkça gösterir. Aşık olduğumuzda, birlik arzusunda hasret, özlem veya yanma yaşarız. Ve çabaladığımız şeyin birlik olduğu gerçeğinden acı çekiyoruz - onu istediğimiz kadar tam olarak gerçekleştiremiyoruz. Ve aşkta tam uyumun, çabaladığımız tam yazışmaların işe yaramadığı gerçeğinden muzdaripiz. Diğeri tam olarak bana uymuyor, o ben değilim. O farklı. Bazı ortak kavşaklarımız var, ancak farklılıklar da var. Diğerinin konumuna tam olarak giremememizin nedeni bu olabilir, çünkü o hala ideal bir ortak değil: onda tamamen sevmediğim bir şey var.

Bu sorunlar ortaya çıktığında, bir kişinin geri adım atma eğilimi vardır ve bekler: belki daha iyi bir ortakla tanışmak? Ama görünmezse, kişi geri döner: sonuçta, iki veya üç yıl birlikte yaşadılar, o zaman birlikte kalacağız, hatta evleneceğiz. Ancak böyle bir ilişkide, bir miktar kısıtlama, nihai olmayan çözüm kalır: bir kişi bir başkasıyla ilgili olarak “Evet” ini tam olarak söyleyemez ve bir kişi bunun tam olarak farkında bile olmayabilir. Terapi sırasında insanların hiçbir zaman gerçekten evlenmediklerini keşfettikleri birçok vaka yaşadım: ağızlarıyla "Evet" dediler ama kalpleriyle söylemediler. Hazırlıksız, çiftlerin yaklaşık üçte birinin bu şekilde yaşadığına inanıyorum.

Ama aşkta mutluluk sana bir şey söyleyebiliyorsam, seninle iletişim halindeysem, seninle olabiliyorsam ve bunu seviyorsan ben de seninleyim, tıpkı senin benimle olmanı sevdiğim gibi. Bu fenomen rezonansa dayanır: onu etkileyebiliriz ama yaratamayız. Onu bir çözüm ve dikkatimiz aracılığıyla güçlendirebiliriz. Ve bu yankılanmanın ortaya çıktığı yerde, ama onu yaşamda uygulamak istemiyoruz, yankılanmasına izin verebilir ve yaşam düzeyinde uygulanmasından kaçınabiliriz.