AÇLIK OYUNLARI: Aşka Susamışlık

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Başka bir yazı bu makaleye ilham verdi. Ve sevgi, dikkat ve özen için susuzluktan bahsedecek.

Elbette her insanın ihtiyacını, sevgisini ve önemini hissetmeye ihtiyacı vardır. İhtiyaç karşılanmadığında susuzluk, açlık ortaya çıkar. Sana bir örnek vereceğim.

Biliyorsunuz ki, bir kişinin esenlik, sağlık, uygun metabolizma, tuz atımı vb. için günde ortalama 2 litre suya ihtiyacı vardır. Çölde olduğunuzu ve günlük su dozunuzun birkaç yuduma indirildiğini hayal edin. Ve sonra hiç su yok! İlk başta hoşgörülü olacak, ancak bundan sonra susuzluk hakim olacak. Dayanılmaz, dayanılmaz, her şeyi tüketen. Tüm düşünceler yalnızca bu susuzluğa, yalnızca onu nasıl gidereceğine yönelik olacaktır.

Böylece çölde dolaşırken temiz içme suyu olan bir vahaya rastlarsınız. Bir hayvan gibi rezervuara koşacak, diz çökecek, açgözlülükle yutacak, ellerinizden yudum alacaksınız. Mide bulantısı noktasına, zihninizi bulandırma noktasına kadar içeceksiniz. Dışarıdan nasıl görünecek? Pek estetik değil… Ama umursamayacaksın, çünkü sonunda susuzluğunu giderebilirsin!

Şimdi bu örneği sevgi ve ilgi ihtiyacına çevirelim. Örneğin, normal gelişim ve mükemmel sağlık için bir çocuğun günde 100 geleneksel sevgi birimine ihtiyacı vardır. Ama ebeveynler verir…. 24. Veya 15. Veya hiç vermeyin. Çocuk susuzluktan çöldekinden daha kötü bir susuzluk geliştirir. Ve büyüdükçe, olgunlaştıkça, bu susuzluğu giderebileceğiniz "vahayı" aramaya başlar. Yani bu sevgiyi ana-baba-borçlulara verecek kişi.

Ve şimdi, bir yetişkinin zaten bir İLİŞKİSİ var. Sevgisini ve bu aç ortağa bakma arzusunu ilan eden biri ortaya çıkıyor. Ve her gün bu 100 geleneksel sevgi ve ilgi birimini vermeye hazır. Bu tarife, diyelim ki: "nasılsın, yeni ne var, nasıl hissediyorsun?" diye soran bir telefon görüşmesi içerir. Farklı insanların farklı bir hassasiyet ve "güzellikler" paketi vardır.

Ama aç bir insandan bahsettiğimizi hatırlıyoruz! Ve bu aşk susuzluğunu gidermek için 100 dolara ihtiyacı yok. aşk, ama 250! Ve sonra iddialar başlar:

- biraz ara!

- Benim umurunuzda değilmiş gibi hissediyorum!

- Sadece kendini düşünüyorsun!

- iş / arkadaşlar / ebeveynler / bilgisayar senin için benden daha önemli!

vb.

Üstelik aç eş, tüm bu iddiaları içtenlikle oldukça makul bulmaktadır. Sonuçta, aynı açlığı hissediyor! Sevgi ve ilgi için susuzluk! Düşünmüş olamaz, yanılmış olamaz! Sonuçta, duygular aldatmaz!

Aynı anda ne hissediyor:

- ıstırap, bir eş etrafta olmadığında bir boşluk hissi;

- güçlü melankoli, işinize, kendinize devam edememe;

- kıskançlık;

- öfke tepkisi, partnerin diğer insanlarla zaman geçirme, iş yapma veya önceki hobileri (balık tutma, yürüyüş, rüzgar sörfü, ahşap oymacılığı vb.)

- bir partner uzaklaştığında, bazen geri çekilmeye kadar varan fiziksel rahatsızlıklar;

- her zaman orada olma, birleşme, tam birlik ve her şeyi tüketen dikkat arzusu. Gece gündüz.

Ve dürüstçe 100 geleneksel sevgi birimini vermeye çalışan ortak (ve daha fazlası yok, çok fazla çalışmıyor!), Yavaş yavaş, sinsi bir şekilde bir bavulda bir şeyler toplamaya başlar. Çünkü böyle aç bir sevgiliyi besleyemez!

İlk başta, eş giderek daha fazla uzaklaşmaya, arkadaşlarını daha sık ziyaret etmeye, ebeveynlerine veya dairesine gitmeye, sanal oyunlara, alkole girmeye başlar. Daha fazla iddia var. Ve sonra bir ayrılık, bir boşanma var. "Uygun olmayan eş" derinden borçlu hisseder ve bu duygu dayanılmazdır. Ne de olsa, iyi bir insan olarak günlük sevgi ve ilgi dozunu verdiğini de biliyor. Sahip olduğu kadar. Ama suçlu olduğu ortaya çıktı ve genel olarak kötü bir tutku!

Sevilme, ilgi görme, onaylanma ve kabul görme ihtiyacı bu şekilde kendini gösterir. Aksine, sevilme ihtiyacının kendisi oldukça normal ve sağlıklıdır. Uzun süreli hayal kırıklığı, duygusal yoksunluk ile acı verici bir biçim alır.

Bazen "açlıktan ölmek üzere olan" müşteriler, özellikle "aç" dönemlerde, bir partneri "yutmak", onu yutmak istediklerini itiraf ederler. Onunla birleşin, bir olun, özümseyin. Bütün dünyada sadece ikisi kalsın diye günün her saati onunla olmak. "Sadece sen ve ben". Diğer her şey - arka planda kalmasına izin verin. Daha hafif bir biçimde, bu, bir eşin yakınlığına yönelik sürekli bir arzuyla kendini gösterir: sarılmalar, yakınlarda, görüş ve erişim mesafesinde fiziksel mevcudiyet. Ulaşmak imkansız olduğunda (örneğin iş yerinde bir ortak), özlem, boşluk, ilgisizlik, enerji eksikliği ve kişinin işine gitme arzusu vardır.

"Açlık çeken" ile ilişkisi olan aynı ortaklar, "Ne kadar verirsem vereyim, ne yaparsam yapayım, ona (ona) her zaman yetmiyor, her zaman yetmiyor!" diye yakınıyor.

Tabii ki, karşılıklı bağımlı ilişkilerden bahsediyoruz. Bu tür acı verici bağlanma, bir ortağa duygusal bağımlılıktır.

Soru doğal olarak ortaya çıkıyor: "Bununla ne yapmalı?"

İlk olarak, bu patolojik bağlılığı, onun acı veren biçimini tanımaya değer. Bazen insanlar duygusal bağımlılığı daha anlamlı kavramlarla örter: güçlü, derin aşk, tutku. Bir sorunu çözmek için öncelikle bu sorunu tanımaya değer. Bağımlılığınızın gerçeğinin farkına varın, açlığınızın, susuzluğunuzun farkına varın. Morbiditesinin ve çevre dostu olduğunun farkına varın.

İkincisi, bu konuda bir şeyler yapmak istemeniz gerekir. Her zaman sorunun tanınması gerçeğine durumu değiştirme arzusu eşlik etmez. Güçlü direnç, değişen sorumluluk söz konusu olabilir. Burada açlığınızın sorununu çözmenin zaman alacağını, dikkatinizi, kaynaklarınızı (güç, enerji) buna ayırmanız gerektiğini anlamalısınız. Bu kendi üzerinde kesin bir çalışmadır.

Dahası, böyle bir açlığın altında, bastırılmış duygu ve deneyimlerin bütün bir "katman pastası" gizlidir: reddedilme korkusu, suçluluk, utanç, kendinden şüphe duyma, acı çekme, yalnızlık. Vücutta boşluk gibi hissedilebilir. Ya da genellikle bir kara delik ile ilişkilendirme gelir, tıpkı içerideki bir boşluk gibi.

Bu duygular tanınmayı, farkındalığı ve yaşamayı gerektirir. Kendime itiraf etmeliyim: evet, terk edilmekten (tym) çok korkuyorum, yalnızlıktan korkuyorum. Kendimi suçlu hissediyorum, kim olduğumdan utanıyorum. Kendime güven duymuyorum. Gerçekten diğer insanlardan sevgiyi hissetmek istiyorum ama kendimi sevmiyorum. Yaralıyım, korkuyorum ve yalnızım.

Deneyimlerinizi yazabilir, resim şeklinde çizebilirsiniz. Yüksek sesle telaffuz edebilir, bir diktafona kaydedebilir, bir günlük tutabilirsiniz. Bağırabilir, kızabilir, küfür edebilir, ağlayabilirsiniz. Tabii ki, bu, kimsenin dikkatinin dağılmaması için yalnızlık içinde yapılmalıdır.

Bu duygusal telaşa dayanmaya hazır olacak güvenilir, tarafsız bir kişi varsa, o zaman harika, onunla konuşabilirsiniz. Bu rol bir psikolog tarafından oynanabilir.

Duygular katmanlar halinde ortaya çıkacak ve daha ziyade bir oturuşta değil. Zaman alacak. Anılar çok geçmişe, çocukluklarına gidebilir ve ebeveynlerine karşı kırgınlık yaşayabilir. Gerçek bir bağışlama ve bu şikayetlerin bırakılması, geçmişin deneyiminizin bir parçası olarak kabul edilmesi, ancak tam bir yaşamdan sonra mümkündür. Kendinize yaşayacağınız tüm duyguların hakkını verin. Ne kadar yanlış, uygunsuz ve uygunsuz görünseler de, her türlü duyguya izin verin. Kendinizin herhangi bir tezahürüne izin verin.

Bağımlı bir ilişkide, kendisiyle başka bir kişi arasındaki sınırlar bulanıktır. Kendinizin ve partnerinizin yanlış, yanlış bir görüntüsü oluşturuluyor. Yani, bir sonraki aşama bütünlüğünüzün geri dönüşü, sınırlarınızın yeni bir tasviri, benim bittiğim ve Partnerim'in başladığı yerin tanımı olacak. Sevdiğim ve sevmediğim şeyler. Ne istediğimi ve ne istemediğimi. Sevdiğim.

Kendinizi partnerinizden ayırın. Bazen "klasik müziği seviyoruz" veya "Japon mutfağını tercih ediyoruz" gibi bir şey duyabilirsiniz. Oysa bu ilişkiden önce tercihler çok farklıydı. Nerede olduğumu ve diğerinin nerede olduğunu yeniden tanımlamamız gerekecek. Sevdiğim ve O'nun sevdiği. Benim alanım nerede, zevklerim, ilkelerim, ideallerim, görüşlerim, ihtiyaçlarım, arzularım, isteklerim, ilgi alanlarım nerede? Mecazi olarak konuşursak, "biz"i parçalara ayırın ve "Ben" ve "O" yu yeniden birleştirin.

Gerçek benliğinizle temas acı verici olabilir. Çünkü kendi kişiliğinin güzel ve gururlu “Biz”inden parçalar düşer. Toplamanız gereken bir mozaik gibi. Ve tüm parçalar güzel görünmeyecek. Birleşme ilişkisinde bir ortağa (ona yansıtılan) aktarılabilecek olan BİZİM niteliklerimizi kabul etmek zorunda kalacağız. Aslında, kendini yeniden tanımak, gerçek benliğini tanımak. Kendinizi inceleyin, keşfedin, deneyin. Kendini merak et. Ben kimim? İstediğim? Ne severim? Neden bu şekilde tepki veriyorum? Neden böyle hissediyorum? Neden böyle davranıyorum da başka türlü değil? Bu kokuyu seviyor muyum? Merak ediyorum bu filmi sevecek miyim? Ya oradaki yeni turtayı deneseydin? Kendini izle. Yargılamadan düşünün.

Kendi fikri oluştuğunda, kabul süreci başlar. Ve kabulden sonra aşk gelir. Kendini sevme, kendini gösterme. Duygularınıza ve arzularınıza saygı gelir. Ve sonra, çocuklukta alınmayan bu sevgi birimlerini kendi başlarına vermek mümkün hale gelir. Onların çıkarlarına dikkat etme arzusu var. Daha önce hayal bile edilemeyen kişisel alan ihtiyacı (!) uyanır.

Ve gerçek benlikle temas bulunduğunda, ancak o zaman gerçek ötekiyle temas mümkün olur. Gerçek yakınlık ve aşk, her iki ortak da bütün olduğunda ve birbiri içinde çözülmediğinde mümkündür. Kendimi ondan ayırdığımda. Sonra ötekini kendimde değil, yandan, sanki biraz kenara çekilmiş gibi görüyorum. Ama İLİŞKİ O ZAMAN başlar.