2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Adım adım talimat
Amacı, tamamlanmış ilişkilerin "unutulmasını" sağlamaktan çok, ilişkilerin ortaya çıkma sürecinin mekaniğini ve ardından ayrılık acısını netleştirmektir. Bunun neden hiç başarılı olmadığını anlamak için - ayrılmak kolaydır. Nasıl “katıldığımızın” ve “katıldığımızın” mekaniğini anladığımızda, bu süreci nasıl tersine çevireceğimizi de anlarız.
ilişki organı
İki yaşamaya başladığında birlikte ve yaşa birbirine, aralarında bağlantılarından önce var olmayan enerjik bir üçüncü boşluk oluşmaya başlar - bu "ilişkilerin gövdesi" dir. ilişki organı, oluştuktan sonra, kendisini yaratan "ebeveynlerin" eylem ve düşüncelerine çok bağlı olmasına rağmen kendi kendine var olmaya başlar.
Bunu hayal et - Egregor. Evet, bu iki kişiden oluşan bir egregor. Diktiğiniz ve büyüttüğünüz çalı, düşüncelerinizle ve eylemlerinizle sulandı. Bu "çalı" kendimiz diktik, "ve doğurduklarımızdan sorumluyuz …" ve şimdi sizden dikkat istiyor ve zaten kendi başına yaşamak istiyor. İlişkilerin egemeni yaşamak istiyor. işte bu ilişki organı.
Ayrıldığınızda, "ilişki bedeninin" egemenliği şu anda var olmaktan çıkmaz. Ayrılmanın acısının üçte birini, ilişkiyi bitiren, geride kalanın üçte ikisini taşıdığını biliyoruz.
Terk edilen kişi koşulların kurbanıdır ve terk eden de aranın başlatıcısıdır. Başlatıcılar, liderler, yazarlar duygularının sorumluluğunu almaya daha hazırdır (duygularının kendilerine karşı sorumluluğu).
Bu konuda acı çekmediklerini düşünmeyin. Ağrı var. Ancak, ağırlıktan ve "vampirizmden" gelen ağrı ilişki organları tamamlamalarından daha fazlasına sahiptirler. Bu yüzden onlar başlatıcılardır ve iki kötülüğün daha azını seçtiler - ilişkiyi koparmak için. Geriye kalan, doğal olarak bunu görmek istemez. Kendi acısı, gözlerini başkalarının acılarına gölgeler.
Ne yapalım?
Çalıyı sulamayı bırak. Düşüncelerinizle beslenmeyi bırakın ilişki organı, ve zamanla, yeniden şarj olmadan, çekildiği gibi, enerji alanında eriyecektir.
“Beyaz maymunu düşünme” ve “her şeyi kafandan çıkar” tavsiyesi işe yaramazsa, bunu nasıl yapabilirsiniz? - soruyorsun.
Pembe bir fil veya benekli bir kedi düşünün! -sana cevap vereceğim
Yani işin sırrı zamanla "oh, yeniden düşünmeye başlıyorum…" farkına varmak ve dikkatinizi başka büyüleyici bir şeye yönlendirmek. Konuyu değiştir.
Kendime yardımcı olmak için, "çalı sulamayı" çabucak durdurmak için kendime nasıl yardımcı olabileceğimin bir listesini yazabilirsiniz:
- bir arkadaşınızı arayın …
- sosyal ağlara git …
- makaleyi oku …
Yani benden azami dikkat gerektiren herhangi bir işi yapmak uygundur (bulaşık yıkamak uygun değildir).
Ateşe ateşle karşılık ver
"Yeni ilişkiler - eskiyi öldür", bu bilgelik dünya kadar eskidir. Tabii ki, ciddi bir ilişkiden eşit derecede ciddi ve derin bir ilişkiye geçmeniz pek mümkün değil, ancak buradaki nokta ilişkilerde değil, izlenimlerde.
Gücü önceki anıların parlaklığının yerini alabilecek yeni deneyimlere ihtiyacınız var. Yeni ilişkiler, yeni bağlantılar ve sadece yeni iletişim - size uygun olanı kendiniz seçin. Kimse seni zinaya çağırmıyor ama kimse de yasaklamıyor. Hatırla bunu.
Anlamak ve hatırlamak iyidir, ancak parlak asla derin değildir. Ama şimdi duyguların parlaklığı senin için iyileşiyor, seni derinlerden çekiyor, acıdan yüzeye çıkarıyor. Kendinizi kucaklayabildiğiniz yerde, kendinizi kırık parçalardan tek bir parça halinde yeniden birleştirin ve kim olduğunuzu ve nereye gitmek istediğinizi anlayın.
Ne yapalım?
Yeni ve unutulmuş eski arkadaşlarla sohbet edin. Belki de "kimsenin kimseye bir borcu yoktur" pozisyonundan yeni bir ilişkiye girebilirsiniz. Her şeyden önce, bunun ruh hali için olduğunu önceden anlayın - "burada ve şimdi" hakkında. Böyle iyileştirici bir hareket ve "ciddi bir şey değil" - bu formül kendinizi kendi beklentilerinizden ve hayal kırıklıklarınızdan koruyabilir.
Bu yaklaşım, kendini ve dünyayı teşhis etmek amacıyla bencil tüketimcilikten yoksun bir etkileşimdir. Bu, "insanlar şimdi nasıl iletişim kuruyor ve beni nasıl görüyorlar?" ile ilgili zekadır.
Ne de olsa, önceki ilişkiye daldırma sırasında, kendinizi çok uzun bir süre önceki partnerin gözünden algıladınız. Ve bu, görüyorsunuz, tek taraflı. Kendinizi yeniden bir araya getirmenin, kendinizin diğer yeni insanlara yansıması yoluyla kendinizle ilgili bilgileri güncellemenin zamanı geldi.
Yeni insanlar, her şeyden önce, yeni bir benlik algısıdır. İkincisi, o da önemli olan yeni bir enerjidir. Sonuçta, senin ilişki organı zaten "ısıtmıyor".
Hediyelerinizi ve kırgınlığınızı araştırın
Bu paragrafı “ah, anladım, bana acı ve imtihanlarda dersler verdi” ifadesiyle kapatmak için zaman ayırın. Ortak - vay, harika - öyleyim!"
Bu görüş yeterli değil. Bu, kendinizi iyi, eşinizi kötü bir ışığa soktuğunuz olumsuz bir bakış açısıdır. Cömertliği oynuyorsun. Hayır, işe yaramaz, çünkü bu kendini kandırmaktır.
Kendini aldatma her zaman maliyetlidir. İlişkiyi kafanda bırakamamanın bedelini ödüyorsun, yaşam süresi tükeniyor, onu kaybediyorsun. Bu çok pahalı bir fiyat.
Bu, kızgınlığınızın derinliğini keşfetmeniz gereken yer. Bu kırgınlığın neye dayandığını bulun ve görün. Yani, "eksikliğinizi" bulmak için.
Örneğin: Aşk mektuplarını yazdım ama bana vermedi - onun tarafında çok az duygu vardı.
Ona "hepimi" verdim, ama o isteyerek aldı ve "hiçbir şey vermedi".
Genel olarak, herhangi bir "Ben çok şey yaptım" karşılıklılıkla dengelenmez. "Ben ona böyleyim ama o öyle değil" beklenti, senin toprağın hayal kırıklıkları.
Belirli bir noktanın bu noktasını bulduktan sonra beklentiler, kızgınlığınızın büyüdüğü, yeniden düşünün ve gerçek bir kişinin beklentilerinizle çok az ilgisi olduğunu görün. Sen buldun - beklenti.
Ve sizinle birlikte oynasa ve iddialarınızı hemen reddetmese bile, yine de beklentilerinizle aynı değil. Ayrıntılarda ve ayrıntılarda kafanızda (yarı saydam olmayan kafatasının arkasında) göremedi, projeniz “partnerimin parlak görüntüsü” ve bu nedenle dayanamadı, haklı çıkmadı. Sonuçta, hayatı için kendi planı var.
- Beklemediler mi? Gerçekten mi? İşte küstah bir adam, seninle birlikte olmanın mutluluğunu takdir etmedi. Evet, takdir edemedi, o da oluyor. Bazıları "geri görüş" akıllıdır.
Bu demektir ki ve onun tarafından kırılacak bir şey yok, ama kendin tarafından kırılman gerekiyor. Bu “parlak görüntü” ve “cennetsel geleceğiniz” ile kim / kim ortaya çıktı, kendinize kızmanız gerekiyor.
Ve kendine kızabildiğin için (bu her zaman lütfen olur), o zaman kendini de affedebilirsin, seni aptal.
Böylece kendinizden başka kimseyi affetmeniz gerekmediği ortaya çıkıyor. Kendinizi aptal bir aptala bağışlamak, saf beklentiler, iddialar için mümkün ve çok zor değil. Bunu yapmak için, her şeyi bilen, uzak görüşlü ve her şeye gücü yeten egonuzun "tacını kaldırmanız" ve esas, gerçek sempatinizi göstermeniz gerekir. Küçük, sevgili bir çocuk olarak kendinizle empati kurun. Evet, her zaman her şeyi bilemem, peki, tamam ve bu da oluyor. Ben de öyleyim.
Başkasını affetmek zordur. Çünkü bir başkasını affetmek genellikle imkansızdır
Bir başkasını affetmek bir hatadır. Sadece kendini affedebilirsin. Neyi bulmak önemlidir: aptallık için, savurganlık için, açıklık için, cömertlik için, zayıflık için, çaresizlik için vb.
Ve bunun da benim olduğunu kabul et. Evet, ben de böyle oluyorum. Bu adil ve bu nedenle, bu noktadan sonra ilerleyebilirsiniz. Sonuçlar çizin, yeni başlayın, yaşayın.
Dışarıda kimseyi affetmeyi bıraktıktan sonra yine sen gelecekle yüzleşmek için döndü … Aksi takdirde, "hayat yoktu." Çünkü bir başkasını affetmeye çalışırken hayata sırtını döndün. Ve karşılığında hayat sana cevap verdi. Ve adil, güzel ve simetrikti.
Sevmeye devam et
Bu nokta, ilk bakışta birinciyle çelişebilir, ancak değildir. Basitçe, bir daire çizdikten sonra, yeni bir anlayış ve yaşam sevgisi seviyesine, spiralin bir sonraki dönüşüne giriyoruz.
Burada, sevdiklerimizi sevmekten asla vazgeçmememiz anlamlı hale gelir, sadece bazen ilişkimiz ikisinden biri için faydalı olmaktan çıkar. Bu nedenle ayrılıyoruz.
Burada, "kuru kalıntıda" hafif sıcaklık kalır.“Evet, bu kişi hayatımdaydı ve sonsuza dek biyografimin bir sayfası olarak kalacak - ona ve iyi yol arkadaşlarına teşekkürler”.
Aslında burada büyüdük. “Aşktan nefret etmek” için yeniden değişmeye hazır olan ve olan her şeyi kabul etmek. Şimdi ilişkilerde kendimizi, yüksek ve düşük dürtülerimizi, düşüncelerimizin saflığını ve bencil ilgimizi seviyoruz. Kendini aklamamak, ama kendini aşağılamamak. Burada tüm spektrumu görmeye hazırız. Evet, bu deneyim beni yaptı, geliştirdi.
Onun sayesinde kendimi daha iyi duyabiliyorum. Yapıcı olarak bağışlayıcı, ortaya çıktığı gibi, bir başkasına sevgi verebilen kişi olduğu için, yetişkin niteliklerinin işaretlerinden biri verme yeteneğidir.
Şimdi anılarda acı yok, çağrılarına "iğnemiyor" ve uzayda yaklaşıyor - bırakın. Önceki üç noktayı geçtiğimize kadar gidelim.
Bazıları (pek çoğu değil) sezgisel olarak bu yolu, ilişkilerin anlamını anlama yolunu takip eder. Ve anlamaya geliyorlar, pek değil niye ya, ne kadar, niye ya tüm bunlar ve beni bir ömür boyu daha geniş ve zengin kıldı.
Uzun döngü "Neden?", "Neden böyleydi?" - yararlı değil. "Neden" -bizi geçmişle yüzleşmeye yöneltiyor. ANCAK "niye ya" öyleydi - bizi gelecekle yüz yüze getiriyor. Nerede yaşamak istersiniz? Bu kadar!
Ne yapalım
Teşekkür.
Ne için teşekkür etmeli?
En azından o kişinin hayatının bir kısmını sana harcadığı için teşekkür ederim.
Hayatınızı başka biri için harcamak paha biçilmez bir hediyedir. İlişkiden özellikle ne istediğinize dair herhangi bir özel açıklama ile karşılaştırılamaz. Bunu bir kez idrak etmekte fayda var.
Diğerini takdir et, evet takdir edileceksin.
Önerilen:
Sevilen Birinin Kederden Kurtulmasına Nasıl Yardım Edilir
Her birimiz bir zamanlar ya da başka bir kayıp ya da kederle karşılaştık. Hayatımız böyle işliyor. Ama her insanın kendi kederi vardır. Bu, bir ilişkinin sonu, önemli bir şeyin kaybı, önemli bir kişinin ölümü, bir evcil hayvanın ölümü, başka bir şehre taşınma, iş veya statü kaybı, ciddi bir hastalık veya bir kişinin kaybı olabilir.
SEVİLEN - SEVİLEN
Erkeklerin çekiciliği hakkında konuşurken oldukça beklenmedik bir sonuca vardım. Bu kesinlikle bazılarına saldırgan ve hatta alaycı görünecek. Sonuç, evlilikte (gücü, refahı ve mutluluğu için) bir erkeğin bir kadını onu sevdiğinden daha fazla sevmesinin daha önemli olduğudur.
Sevilen Birinin Portresi Veya Kendime Nasıl Damat Sipariş Ettiğim)
Çok eski zamanlardan beri, Noel arifesinde daralmış mummer'ı tahmin etmek için bir gelenek vardı ve bugün nasıl çalıştığını düşündüm. Ve inanılmaz bir sonuca vardım - işe yarıyor! Doğru, tam olarak tahmin etmedim ama kendi damatlarımı yaptım ve her zaman Noel Arifesi değildi, ama her zaman işe yaradı.
Sevilen Biri Kaldı: Ayrılmaya Nasıl Izin Verilir Ve Nasıl Hayatta Kalınır?
Sevilen biriyle ayrılmak zor bir dönemdir. İlişkinin bittiğini kabul etmek, sevdiklerinizden vazgeçmek ve onunla birlikte gelen hayatınızdaki değişiklikleri kabul etmek her zaman kolay değildir. Farklı insanlar ayrılığı farklı şekillerde deneyimler:
Mağdur Rolünden Nasıl çıkılır Ve Kendine Güvenen Biri Nasıl Olunur?
Sık sık başkalarından gelen saldırılarla yüzleşmek zorunda kalıyorsanız, değersizleştirme, onaylanmayı hak ediyorsanız, başkalarının ihtiyaçlarınıza karşı ilgisiz hissediyorsanız, manipülasyon, kendinizi rahatsız ediyor ve dünyanın adaletsiz olduğunu düşünüyorsanız, yeterli kararlılığınız yoksa günlük ilişkilerde, sürekli şüpheler, endişeler sizi rahatsız ediyor, kişisel sınırları savunmak zor, o zaman davranışınızın iddialılığı üzerinde çalışmanız gerekiyor.
