Terapinin Sonu

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Terapinin sonu.

Terapiyi bitirmek benim için başlamaktan çok daha zordu.

Terapiye nasıl başladığımdan başlayacağım. Psikoloğa gitme fikri aniden ve beklenmedik bir şekilde kafamda belirdi. Dürtülerime itaat ederek ve sezgilerime güvenerek, kendim üzerinde daha üst düzeyde çalışmaya karar verdim, yani. uzman bir uzmanla. Arama. O zamanlar psikoterapime giden bir tanıdığım yoktu ve internetten araştırma yapmaya karar verdim. Kriterler nelerdir? O mu? Ne kadar? Hiç bir şey bilmiyorsan neden tüm bu sorular.

Az önce Facebook'ta arama çubuğuna psikolog kelimesini yazdım. İşte böyle tanıştık. Beğendiğim ilk fotoğrafı seçtim. Evet, fotoğraf gerçekten kimin kim olduğunu gösteriyor. Beni bir psikoloğa çeken neydi? Tabii ki, daha sonra ortaya çıktığı gibi, kendi sorunlarım. Aktarım işlevi yıldırım hızıyla uygulandı ve seçim yapıldı. Telefon. Toplantı.

Hayal kırıklığı oldukça çabuk geldi. Kişisel sınırlar ve psikoterapinin özü beni kayıtsız bırakmadı. Sonuna kadar savaştım, ideallerime olan inancım o kadar güçlüydü ki, oldukça yıpranmış olmalarına rağmen onlardan asla ayrılmadım. Evet, terapi sürecinde çok şey aldım, yeniden düşünmek için birçok ilginç keşif oldu. Birçoğunun gerçekten buna ihtiyacı olmasına rağmen, diğer insanların zihinlerini okuyamadığımı öğrendim. Kusurumu, yalnızlığımı, boşluğumu deneyimlemek ilginçti. İlginç ve çok acı. Zamanla, iyi bir psikoloğun tavsiye vermediğini, neyin iyi neyin kötü olduğunu söylemediğini anlamaya başladım. Farklı olabileceğini anladım ve sorun değil. Genel olarak, “bu normaldir” ifadesi benim için gerçek bir keşif oldu. Evrenselden daha fazlası olduğu ortaya çıktı. Ve sorun değil!

İlerledikçe, bazı teknikler ve şeyler beni kızdırmaya başladı. Çok fazla saldırganlık vardı. Öfkeden midem bulanmaya başladı. Lağım lağımı açtı ve biraz sigara içmek için uzaklaştı ve bu arada yaramaz çocuk oraya bir paket maya attı, sonra Eric Bern'e koştu ve şakacı gözlerine çok şakacı baktı ve çukuru işaret ederek gülümsedi.. Sonra başka duygular da vardı, ama çoğunlukla öfke baskındı.

Çok geçmeden psikoloğumun ailemden biri olmadığını anladım. Ve bu farkındalık, tüm terapimdeki ilk büyük değişimdi. Zihinsel hapishane duvarının ilk tuğlası bir balyozla darbeden dışarı uçtu.

Belki de terapistimin bana verebileceği şey buydu ve bunun için ona çok minnettarım.

Sonra başka birçok keşif ve içgörü vardı ve hepsi duvarı yıktı. Bir arkadaşım bana “Dünya benim beklentilerimi karşılamıyor” dedi ve bir banka oturdum ve aynı zamanda hapishane penceresindeki parmaklıklar duvarın bir parçası ile uçtu. "Kimsenin kimseye borcu yok," dedi ve dinamit duvarın altında patladı. O kadar çok toz vardı ki bir süre kör oldum. Gözlerimi kapattım ve çevremdeki dünyaya güvendim. Bu arada dışarıda kıştı ve biraz üşüdüm. Ayağa kalktım ve soğuktan titredim, korkunç bir güçle kendime sarıldım, gözlerim kapalıydı ve Bujenthal ve Freud yanıma sandalyelere oturdular ve gergin bir şekilde bana baktılar.

Ne istediğimi, bana burada vermeyeceklerini anlamaya başladığım zaman geldi. Kafede tatlı yok ve çay zaten soğuk. Bir seçim yapmak, öyle oturmak ya da kalkıp gitmek gerekiyordu. Transfer artık işe yaramadı, yasallaştırdım ve sadece bir simülakr oldu. Ama ne simülakr! Onu öldürmeyen her şey onu güçlendirdi. Jean Baudrillard yanımdan yürümeyi bıraktı, hala soğuktan titriyorum. Bana sordu: "Olanı gizle ya da olmayanı taklit et?" Her ikisini de yapmak mümkün mü?! Numara.

Böylece zar atıldı. Ebeveyn sevgisi almamış (tabii ki!) Ve diğer her şeyi (ayarlanabilir İngiliz anahtarı, maket bıçağı ve kullanım kılavuzu) aldıktan sonra, bacaklarımı ayırarak bir sandalyeye oturdum. Koltuk altımdan bir ter damlası akmaya başladı ve belime doğru yuvarlandı.

İstediğimi alamadığımı ve bu dileğimi asla kimseden alamayacağımı anlamak kafamı kurcaladı. Ağzım kurudu.

Aşk nerede? Kabul nerede? Anne babanın seni sevdiğini bilmenin sevinci nerede? Hepsi geçmişte. Hepsi gitti. Sorun değil.

Yine de bunun hiç normal olmadığını düşünüyorum. Ve yanıldığımı anlıyorum. Anlayın ve affedin, her şeyi olduğu gibi kabul edin ve devam edin. Toz uzun zaman önce yerleşti ve dışarıda yaz çoktan başladı. gözlerimi açtım.

Terapiden ayrılıyorum.

Ve burada lağımdaki maya tamamen mayalandı ve çukurun kenarında duran herkese bok sıçradı. Öylesine sıçramıştı ki. Karşı karşıya oturduk ve ağır ağır lağım sularının yüzümüzden aşağı süzülmesini izledik. Bana öyleymiş gibi geldi.

Korkmak. Hakim olmaya başladı. Gitmeden önce bir korku, sonra başka bir korku. Gerçekten korkutucuydu. İlk kez sonsuza kadar hatırlanır.

Dışarı çıktım ve sadece ilerledim. Her zaman yürüdüğüm gibi yürüdüm. Dümdüz. aşağı bakıyorum. Asfalt, güvensiz kişinin en iyi arkadaşıdır. Asfalt tamamen 2B (ve bazen 3B) bir dünyadır. Bu dünya her zaman gri ve kirli.

Bir süre sonra başka bir 2B gökyüzü dünyası keşfettim. Sürekli değiştiği için çok daha çeşitlidir. Ve sonra gri ve kirli olanın atlanması gerektiğini ve ışığın ve neyin değiştiğini fark ettim, sadece gözlemlemeniz gerekiyor, ona gitmenize gerek yok, o her zaman oradadır.

Sadece başını kaldır ve gözlerini aç. Onu kesinlikle göreceksin.