2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Yazar: Bettany Webster Kaynak: 9journal.com.ua
Küçük kız ve annesi arasındaki akış tek yönlü olmalı ve sürekli olarak anneden kıza destek kanalize etmelidir. Kızların tamamen annelerinin fiziksel, zihinsel ve duygusal desteğine bağımlı olduklarını söylemeye gerek yok. Bununla birlikte, bir annenin yarasının birçok yönünden biri, annenin kızının sağladığı zihinsel ve duygusal desteğe yeterince bağımlı olmadığı genel bir dinamiktir. Bu rolün tersine çevrilmesi, kızı için son derece zararlıdır ve özsaygısı, güveni ve öz değeri üzerinde kalıcı bir etkisi vardır.
Alice Miller bu dinamiği The Gifted Child Drama'da anlatıyor. Bir çocuk dünyaya getiren anne, bilinçsizce sonunda kendisini koşulsuz sevecek birine sahip olduğunu hissedebilir ve çocukluğundan beri karşılanmayan ihtiyaçlarını karşılamak için çocuğu kullanmaya başlayabilir.
Böylece annenin annesine izdüşümü çocuğun üzerine bindirilir. Bu, kızı, annesinin iyiliği ve mutluluğundan sorumlu tutulduğu, onun için katlanılmaz bir duruma sokar. Ve sonra genç kız, annenin duygusal ihtiyaçlarını karşılamak için gelişim sürecinde ortaya çıkan kendi ihtiyaçlarını bastırmak zorundadır. Araştırma için güvenilir bir duygusal temel olarak anneye güvenmek yerine, kızının annesi için böyle bir temel olması beklenir. Kız savunmasız ve hayatta kalmak için annesine bağımlı, bu yüzden çok az seçeneği var:
ya annenin ihtiyaçlarını karşılamak ve karşılamak ya da bir ölçüde ona isyan etmek. Bir anne kızını alternatif partner, en iyi arkadaş veya terapist gibi yetişkin rollerinde çalıştırdığında, kızını sömürmektedir.
Bir kızdan annesi için duygusal bir destek olarak hareket etmesi istendiğinde, artık yaşına bağlı ihtiyaçlarını karşılamak için annesine gerekli ölçüde güvenemez.
Bir kız çocuğunun bu dinamiğe nasıl tepki verebileceğine dair birkaç seçenek vardır:
“Gerçekten çok iyiysem (itaatkâr, sessiz, kendi ihtiyaçlarım olmadan), o zaman annem yine de beni görür ve benimle ilgilenir” veya “Güçlüysem ve annemi korursam, beni görür” veya “Anneme istediğini verirsem, beni kullanmayı bırakır” vb.
Yetişkinlikte bu dinamiği diğer insanlara da yansıtabiliriz. Örneğin, ilişkim hakkında: "Onun için yeterince iyi olmaya çalışırsam, benimle bir ilişki içinde olacak." Ya da çalışmak için: "Başka bir derece alırsam terfi için yeterince iyi olacağım."
Bu durumda anneler, annelik velayetini alma hakkı için kızlarıyla rekabet eder. Böylece herkese yetecek kadar annelik bakımı ya da sevgisi olmadığı inancını yayıyorlar. Kızlar çok az sevgi, onay ve tanınma olduğu inancıyla büyürler ve bunu kazanmak için çok çalışmanız gerekir. Daha sonra, zaten yetişkinlikte, bu kalıbı tekrar tekrar oynayan durumları hayatlarına çekerler. (Bu dinamiklerin çoğu erkek çocukları da etkiler.)
Ebeveyn işlevi verilen kız çocukları, çocukluktan mahrum bırakılır.
Bu durumda kız, bir kişi olarak kendisinin onayını almaz, bunu ancak belirli bir işlevi yerine getirmesi (annenin acısını dindirmesi) sonucunda alır.
Anneler kızlarından endişelerini dinlemelerini bekleyebilir ve hatta kızlarından yetişkin korku ve endişeleriyle başa çıkmak için rahatlık ve ilgi isteyebilirler. Kızlarından problemlerden kurtulmalarına, hayatlarındaki karışıklıklarla ya da duygusal sıkıntılarıyla başa çıkmalarına yardım etmelerini bekleyebilirler. Kız sürekli olarak arabulucu veya problem çözücü olarak yer alabilir.
Bu tür anneler kızlarına, tıpkı anneler gibi olduklarını, zayıf, bunalmış ve yaşamla baş edemeyeceklerini duyururlar. Bir kız için bu, gelişim sürecinde ortaya çıkan ihtiyaçlarının anneye aşırı yüklenmesi anlamına gelir, bu nedenle çocuk varlığının gerçeği için kendini suçlamaya başlar. Kız böylece kendi ihtiyaçlarını karşılamaya, olduğu gibi dinlenmeye veya onaylanmaya hakkı olmadığı inancını kazanır.
Ebeveynlik görevi verilen kız çocukları, çeşitli ikincil faydalar nedeniyle yetişkinlikte bu role yapışabilirler. Örneğin, bir kız, ancak bir annenin hayatında bir savaşçı veya bir annenin kurtarıcısı rolünü oynadığında onay veya övgü alabilir. Kendi ihtiyaçlarınızı belirtmek, anneyi reddetme veya saldırganlıkla tehdit edebilir.
Bir kız büyüdükçe, annesinin kolayca huzursuz olacağından korkabilir ve bu korku, kendi ihtiyaçları hakkındaki gerçeği annesinden gizleyebilir. Anne, kendi ayrı gerçekliğini iddia etmeye cesaret ederse, kurban rolüne girerek ve kızının kendisini bir kötü adam olarak düşünmesini sağlayarak bu konuda oynayabilir. Bu nedenle, kız bilinçsiz bir inanç geliştirebilir “Ben çok fazlayım. Gerçek benliğim diğer insanları incitiyor. ben çok büyüğüm Hayatta kalmak ve sevilmek için küçük kalmam gerekiyor."
Bu kızlar annelerinden “iyi anne” projeksiyonu alsalar da bazen onlara kötü bir anne imajı da yansıtılabilir. Örneğin, bu, kız yetişkin olarak annesinden duygusal olarak ayrılmak üzereyken olabilir. Anne farkında olmadan kızının ayrılmasını kendi annesinin reddinin bir tekrarı olarak algılayabilir.
Ve sonra anne düpedüz çocuksu öfke, pasif içerleme veya düşmanca eleştirilerle tepki verebilir.
Kızlarını bu şekilde sömüren annelerden sıklıkla “Benim suçum değil!” diye duyabilirsiniz. veya "Bu kadar nankör olmayı bırak!" kızı ilişkilerinden hoşnutsuzluğunu ifade ederse veya konuyu tartışmaya çalışırsa. Bu, bir kızın çocukluğunun çalınması, annesinin saldırgan ihtiyaçlarını karşılama yükümlülüğünün dayatılması ve ardından anneyle ilişkinin dinamiklerini tartışmaya cesaret ettiği için kıza saldırılması durumudur.
Anne, kızının acısına yaptığı katkıyı görmek istemeyebilir çünkü bu kendisi için çok acı vericidir. Çoğu zaman bu anneler, kendi anneleriyle olan ilişkilerinden nasıl etkilendiklerini kabul etmeyi de reddederler. “Anneni suçlama” ifadesi, kızınızı utandırmak ve acısının gerçekliği konusunda onu sessiz tutmak için kullanılabilir.
Kadınlar olarak gücümüzü ortaya koymaya gerçekten istekliysek, çocukluk acımız için annelerimizin aslında nasıl suçlandığını görmemiz gerekir. Ve yetişkin kadınlar olarak, travmalarımızı iyileştirmekten tamamen biz sorumluyuz. Gücü olan biri, bilerek ya da bilmeyerek zarar verebilir. Anneler, yaptıkları zararın farkında olsunlar ve bunu görmek istesinler, yine de bundan sorumludurlar.
Kızların acı hissetmeye ve bunun hakkında konuşmaya hakları olduğunu bilmeleri gerekir. Aksi takdirde gerçek şifa gerçekleşmeyecektir. Ve kendilerini sabote etmeye ve hayatta gelişme ve gelişme yeteneklerini sınırlamaya devam edecekler.
Ataerkillik kadınları o kadar çok ihlâl etti ki, çocukları olduğunda, kendilerini onaylamaya, onaylamaya ve tanınmaya aç ve aç olan kadınlar, genç kızlarından sevgi aradılar. Kız bu açlığı asla tatmin edemez. Yine de birçok nesil masum kız, bir gün anneleri için “yeterince iyi” olacaklarını umarak annelik ıstırabı ve açlığının sunağında kendilerini feda ederek gönüllü olarak kendilerini feda ederler.“Anneyi besleyebilirlerse” annenin sonunda kızını besleyebileceğine dair çocukça bir umutla yaşarlar. Bu an asla gelmeyecek. Ruh açlığınızı ancak annenizin travmasını iyileştirme sürecine başlayarak, hayatınızı ve değerinizi savunarak tatmin edebilirsiniz.
Annelerimiz için kendimizi feda etmekten vazgeçmeliyiz, çünkü sonuçta bizim fedakarlığımız onları tatmin etmeyecektir. Anne ancak kendisiyle baş etmesi gereken acı ve kederinin diğer tarafında olan dönüşümle beslenebilir.
Annenin acısı onun sorumluluğunda, senin değil.
Annelerimizin çektiğimiz acılardan nasıl sorumlu olabileceğini kabul etmeyi reddettiğimizde, bizde bir sorun olduğu, bir şekilde kötü veya kusurlu olduğumuz duygusuyla yaşamaya devam ederiz. Çünkü utanmak, onu bir kenara bırakıp annelerimiz tarafından nasıl terk edildiğimiz veya kullanıldığımız gerçeğini anlamanın acısıyla yüzleşmekten daha kolaydır. Bu durumda utanç sadece acıya karşı bir korumadır.
İçimizdeki küçük kız, iyi bir anne yanılsamasını sürdürdüğü için utanmayı ve kendini küçümsemeyi tercih edecektir. (Utanca tutunmamız annemize tutunmamızın bir yoludur. Bu şekilde utanç, anne velayetini hissetme işlevini üstlenir.)
Sonunda kendinden nefret etmekten ve kendini sabote etmekten vazgeçmek için, içindeki çocuğun, annesine ne kadar sadık kalırsa kalsın, küçük ve zayıf kalsa, annenin bundan değişmeyeceğini ve olmayacağını anlamasına yardım etmelisin. çocuğun beklediği şey. Annelerimize, onlar için taşımamızı istedikleri acılarını verecek cesareti bulmalıyız. Sorumluluğu gerçekten borçlu olanlara, yani durumun dinamikleri göz önüne alındığında, yetişkine - çocuğa değil anneye - yüklediğimizde acı çekiyoruz. Çocuklukta çevremizdeki yetişkinlerin seçimlerinden ve davranışlarından biz sorumlu değildik. Bunu gerçekten anladığımızda, bu travmanın yaşamlarımızı nasıl etkilediğini kabul ederek, bu travmanın üstesinden gelmek için tam sorumluluk alabiliriz.
en derin doğamıza göre farklı davranabildik.
Pek çok kadın bu adımı atlayıp doğrudan af ve merhamete gitmeye çalışır ki bu da takılıp kalır. Tam olarak neyin geride bırakılması gerektiğini bilmiyorsanız, geçmişi gerçekten geride bırakamazsınız. Annenizin nasıl suçlu olduğunu kabul etmek neden bu kadar zor: Biz küçük kızlarken, kültürel olarak kendi ihtiyaçlarımızı unuturken başkalarıyla ilgilenmeye koşullandık. Çocuklarda biyolojik düzeyde ne yaparsa yapsın anneye sarsılmaz bir bağlılık vardır. Bir annenin sevgisi onların hayatta kalması için gereklidir. Annenizle özdeş cinsiyet kimliği, onun sizin tarafınızda olduğunu gösterir. Anneni kendi iyileşmemiş travmasının ve ataerkil kültürünün kurbanı olarak görmek zor. “Babana ve annene hürmet et” ve “kutsal anne” gibi dini ve kültürel tabular vardır ki bunlar çocuklara suçluluk duygusu aşılar ve çocukları duyguları konusunda sessiz kalmaya zorlarlar.
Kendini sabote etmek neden anne travmasının bir tezahürüdür?
Ebeveyn rolü verilen kız çocukları için, anne ile olan bağlantı (sevgi, rahatlık ve güvenlik) kendini bastırma koşullarında kuruldu. (Küçük olmak = sevilmek) Dolayısıyla anne sevgisi ile kendini tüketme arasında bilinçaltı bir bağlantı vardır. Ve bilinçli bir düzeyde başarı, mutluluk, sevgi ve güven isteseniz de, bilinçaltı, büyük, spontane veya doğal olmanın annenin acı verici reddine neden olduğu erken çocukluğun tehlikelerini hatırlar.
Bilinçaltı için: anne tarafından reddedilme = ölüm.
Bilinçaltı için: kendini sabote etme (küçük kalma) = güvenlik (hayatta kalma). Bu yüzden kendini sevmek çok zor olabilir. Çünkü utancından, suçluluk duygusundan ve kendini sabote etmekten vazgeçmek, anneni bırakmak gibidir. Anne travmasını iyileştirmek, annenizle iletişimde erken çocukluk döneminin doğasında var olan işlevsiz kalıplar olmadan yaşama hakkınızı tanımakla ilgilidir.
Bu, her kadının hakkı olan iyileşme ve dönüşüm uğruna annenizle olan ilişkinizdeki acıyı dürüstçe yansıtmakla ilgilidir.
Bu, kendinizi özgürleştirmek ve olmanız gereken kadın olmak için kendiniz üzerinde içsel çalışmanızla ilgilidir.
Bu, annenin, siz çocukken karşılayamadığı ihtiyacı sonunda değiştireceği veya tatmin edeceği beklentisiyle ilgili değildir.
Tam tersi. Doğrudan bakana ve annemizin sınırlarını ve bize nasıl zarar verdiğini kabul edene kadar, arafta sıkışıp onun onayını bekler ve sonuç olarak sürekli hayatımızı durdururuz.
Anne travmasını iyileştirmek, bütün olmanın ve üstlenmenin bir yoludur
hayatın için sorumluluk. Son zamanlarda bir okuyucu, 20 yılı aşkın bir süredir anne travmasını nasıl iyileştirdiği hakkında bir yorum yaptı ve kendi annesinden uzaklaşmak zorunda kalmasına rağmen, iyileşme konusundaki muazzam ilerlemesi, küçük kızıyla sağlıklı bir ilişki kurmasını sağladı. Kızı hakkında şunları söylediğinde durumu çok güzel özetledi: “Onu duygusal bir koltuk değneği olarak kullanmadığım için ona sağlam bir destek olabilirim.” Bir annenin travmasını iyileştirme sürecinde çatışmalar ve rahatsızlıklar ortaya çıkabilse de, İyileşmek için, gerçeğinize ve gücünüze güvenle gitmeniz gerekir. Bu yola bağlı kalarak sonunda sadece kendimiz için değil, annelerimiz için, her zaman tüm kadınlar ve tüm canlılar için doğal bir merhamet duygusuna ulaşacağız.
Ama merhamete giden bu yolda, önce annelere çocuklukta emdiğimiz acılarını vermelisiniz. Bir anne, kızını işlenmemiş kendi acısından sorumlu tuttuğunda ve bu acıyı kabul ettiği için onu suçladığında, bu gerçek bir sorumluluk reddidir. Annelerimiz, yüklerini hafifletmek ve hayatlarının sorumluluğunu almak için bilmeden bize verdikleri acının sorumluluğunu asla tam olarak üstlenmeyebilirler ama en önemlisi, bir kız olarak SİZ, acınızı ve alaka düzeyini tam olarak kabul edin. içinizdeki çocuk. İyileşmenin yolunu ve sevdiğiniz ve hak ettiğiniz şekilde yaşama yeteneğini özgürleştirir ve açar.
Bettany Webster - Yazar, Dönüşüm Koçu, Uluslararası
konuşmacı. Kadınların annelerinin travmasını iyileştirmelerine yardımcı olur.
Önerilen:
Kümülatif Travma Hakkında, Ya Da Bir Sorun Yok Gibi Görünüyor Ama öyleymiş Gibi Geliyor
Çeşitli türlerde travmatiklerle uzun süre çalışmak, en zor ve en önemli şey yaralanmayı tespit etmektir. Daha doğrusu, bu travmayı danışana açık hale getirmek. Çoğu zaman, bu konunun duygusal olarak aşırı derecede acı verici olmasına ve temastan ve kendi travmatik deneyimlerine dalmaktan kaçınmasına rağmen, kişi travmatik deneyimin zihinselleştirme eksikliğiyle uğraşmak zorundadır.
Sanal Ilişki: İhtiyacınız Olan şey Olduğunda Ve Boşuna Olduğunda
Telefon, habercideki yeni mesajların akışından çınlıyor, aşkla ilgili emoji akışı akıyor - ve ruh sıcak ve neşeli hale geliyor, “kelebekler çırpınıyor”. Ve akşamları, yazışmalarda veya telefon görüşmelerinde uzun ve samimi bir konuşma var ve bu, işi en kısa sürede bitirmek ve eve bilgisayara koşmak için çekiyor.
Sana Bir Ayna Gibi Bakıyorum . Dünya Benim Bir Yansımam Gibi
Hayat bizim için Instagram veya Facebook'un algoritmaları gibi çalışır (hangi sosyal ağı tercih ederseniz edin). Beğendiğinizi beğenirsiniz ve algoritma size yakın ve ilginizi çeken içeriği seçer: size ilginç olan materyalleri ve makaleleri gösterir, ruh ve ilgi alanlarınıza uygun potansiyel arkadaşlar önerir.
Ebeveynlik Bir Sınav Gibi Mi?
Bugün, bir grupta, ebeveynler için çocukların ergenliğinin, ebeveynler için çocuk yetiştirmeyle nasıl başa çıktıklarına dair bir tür sınav, meyveleri toplamak, ebeveynliğin zirvesi, bir mezuniyet projesi gibi bir şey olduğu fikrine takıldım.
Mükemmel Olamamak Utanç Verici Ve Korkutucu. Bu Korku Ve Utanç Nereden Geliyor Ve Kendinize Nasıl Yardım Edeceksiniz?
Yeni Yıl tatilleri sırasında "Uçurumda Tavşan" filmi hakkındaki izlenimlerim hakkında bir yazı yazma arzum vardı. Onu yazmaya başladım. Yazdım. Tekrar okudum ve yazılanlardan memnun olmadığımı fark ettim. Sonra Kinopoisk web sitesine gittim ve diğer insanların bu filmle ilgili yorumlarını okudum.
