2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Herhangi bir durumda - zor, tatsız veya tesadüfi - en önemli şeyin suçluyu bulmak olduğu insanlarla tanıştınız mı?
Bu tür insanların, diğer ölümlülere göre sevinçten çok hayal kırıklıkları, yaşam iddiaları, ihanetler, gerçekleşmemiş umutlar, "adaletsizlikler" olduğunu fark ettiniz mi? Başkalarının işlerine çok dikkat ederler, ama sonunda kaybedenler kendileridir.
Dürüst olmak gerekirse, bu kişilerle yakın etkileşim hoş değil. Kamuoyunda çoğunlukla "sevimli"dirler, ancak günlük yaşamda kararlı bir şekilde takıntılı bir şekilde zulmederler, takıntılı bir şekilde kontrol ederler ve dırdır ederler. Sebepsiz yere saldırmaya ve savunmaya hazır.
Çocuğun bir ikilisi var - gerekli suçluyu bulun! Kedi hastalandı - gerekli suçluyu, işteki zorlukları, ailede çatışmayı, devlette varsayılanı bulun - suçluyu bulmanız gerekir. Sorunu çözmek için değil, suçluyu bulmak için!
Suç
Suçlu yoksa atanırlar.
Vicdan genellikle suçlanacak olanlara eziyet etmez. Erich Maria Remarque
Büyük olasılıkla erken çocukluk döneminde, büyük olasılıkla ebeveynler ve/veya eğitim amaçlı diğer önemli kişiler tarafından çocuğa “suçlu” olduğu öğretildi ve kanıtlandı. Sarhoş olmam, yemeğimi bitirmek istemem, kardeşimle oynamak istemem, üç kelimede iki hata yaptım vb. vb. Kontrolün kolaylığı ve manevra kabiliyeti için, suçluluk duygusu sadece implante edilir. Ve "hediye olarak" suçluluk duygusu, zayıflık ve başarısızlık duygusuyla gelir. O zaman böyle bir insanı elinden tutup istediğin yere götür, ona istediğini kalıba sok, istediğin gibi yönet.
Çocuğa atfedilen suçluluk duygusu onun kişisel konumunu oluşturur. "İyi değilim" onlar. "Ben iyi değilim ve diğerleri (yetişkinler) iyi" veya "Ben iyi değilim ve diğerleri de iyi değil." Onunla büyür, kısmen alışır, uyum sağlar ve … büyüyünceyi bekler …
… O büyüyor ve oops! Ne zaman bir şeye karar verilmesi, yardım edilmesi veya düzeltilmesi (yani, yeterli sorumluluk alınması) gerektiğinde, bunun yerine suçlayacak birini arar ve savcılık profesyonelliği ile suçlar.
Sanki bir rok varmış gibi, “ben iyiyim ama sen iyi değilsin”in tam tersiymiş gibi fark ettik. “İzlemeyi bitirmediğin için çocuklar hastalanıyor”, “Çok harcadığın için yeterli para yok”, “Sürekli benimle tartıştığın için birlikte yaşamıyoruz”.
Görünüşe göre. Aslında bu, öğrenilmiş çocukça "İyi değilim"in gizlendiği cephedir. Aslında, sadece gayretle kendilerini savunuyorlar. Çünkü tekrar suçlu olmaktan korkuyorlar.
En iyi savunma saldırıdır?
Belki de bu insanlar bunun “şüpheyi kendilerinden uzaklaştırmak” için iyi bir yol olduğunu düşünüyorlar çünkü çocukluklarından beri suçlu olmaya alışıyorlar.
Belki de ilk suçlayanın kazandığına inanırlar (ebeveynlerinin yaptığı tam olarak budur).
Belki de bu şekilde zorlukların üstesinden nasıl geleceklerini ve yaşam sorunlarını nasıl çözeceklerini hayal ediyorlar (çünkü alıştıkları şey bu - sadece suçlayacak birini arayıp bulmak ve aslında hiçbir şeyi çözmemek).
Sorumluluk
Sorumluluk, insan cesaretinin bir testidir. Horatio Nelson
Suçluluğun sorumluluğun düşmanı olduğunu hiç düşündünüz mü? Suçluluk duygusu içinde olan bir insan her zamanki gibi zayıftır, kendini aciz ve çaresiz hisseder. Ve sorumluluk payını mantıklı bir şekilde tanımlayamıyor ve kabul edemiyor, durumu değerlendiremiyor ve hangi yapıcı adımların atılacağına karar veremiyor.
Hatalar üzerinde çalışabilmek, doğru/yanlış davranışları analiz edebilmek, büyümek, gelişmek, daha akıllı olmak ve gerçek bir yetişkin olabilmek için kendi içinizde güç, kaynak, tamamlık hissetmeniz gerekir.
Bir kişi sevgi, destek, inanç enerjisine sahip olduğunda, sağlıklı bir sorumluluk duygusu ortaya çıkar ve gelişir. O zaman kişi kendine güvenir, kendini iyi hisseder ve bu onun kusurunu kabul etmesine yardımcı olur. Ve bir hata durumunda, "reddetmek" istemez, ancak bir dahaki sefere daha okuryazar, kibar, daha hızlı, daha doğru vb. Yapmak için içtenlikle düzeltmeye çalışır.
Kim suçlanacak, oh, yani. sorumlu?
Sorumluluk almayı ve kaderin darbelerini tutmayı öğreten ebeveynlerdir. Hatalar olduğunda desteklerler, hedeflere ulaşmak için ilham verirler.
Ne yazık ki, sorumlulukla ilgili sorunları olan ve çocuklara suçluluk duygusu aşılayan yetişkinler oluyor. Onlara düşen sorumluluk çocuklara yüklenir. Ve çocuk, yetişkinlerin sorumluluk yükünü yeterince taşıyamaz ve yetişkinlerin sorunlarıyla baş edemez. Denese bile zorlar, işe yaramaz, kendi içinde hayal kırıklığına uğrar ve suçluluk ve aşağılık duygusu içinde kalır. Peki ya sorumluluk? Ve onu korkutuyor. Başa çıkabileceğine inanmıyor.
Hayat davası. Geçenlerde oğlum ve ben Roledrom'da paten yaptık. Orada, biri sürekli birini sollar, biri birini keser, biri düşer, kalkar, sürer, vb. vb. Aslında, hayatta olduğu gibi. Çocuklar daha sık düşer çünkü öğrendikleri, daha az manevra deneyimi, daha az sorumluluk bilinci. Bir kız düştü, elini tutuyor ve ağlamak üzere. Doğal olarak, arabayı sürdüm, kalkmama yardım ettim ve beni anneme götürdüm. Bir süre sonra bu kızın annesi beni aradı ve öfkeli bir iddiayla “kadın, sen genelde nereye yemek yiyorsun, kime rastlarsın” diye beni suçlamaya çalıştı. Bu sırada kızı ağlıyor, elini tutuyor ve korktuğu belli. Kızın annesine kızına yardım ettiğimi hatırlatmak zorunda kaldım. Annem utandı ve düştüğü, elinin ağrıdığı ve bir teyzenin onu yerine koyduğu için kızını suçlamaya geçti.
Kızına acımak, her şeyin yolunda olup olmadığını belirlemek veya röntgen çekmek, Roledrome'daki güvenlik kurallarını hatırlatmak, yani sorunu gerçekten çözmek yerine - annem koşacak birini aramaya başladı. ve suçla…
- Yaklaşık bir şey hissediyorsanız ve ebeveynleriniz çocuklukta benzer bir şey yaptıysa;
- Soyut suçluluk duygusu sürekli sizinleyse, arkanızda "aşırı" olanı bulmak için rahatsız edici anlamsız bir ihtiyaç fark ederseniz,
- Size sorumluluk duygusu suçluluk duygusu gibi geliyorsa
- bu not suçluluk canavarından bir kurtuluş olabilir. Senin hatan değil. Ve hayatınızda kaliteli yapıcı değişiklikler ve yaratıcı iyileştirmeler yapma izni. Sorumlu olmak)
Her birimiz kendi kaderinin, aşkının, tarihinin yazarıyız. İnanın bana, tamamen suçlu hissetmeye devam etmenin veya kalabalığın içinde suçlayacak birini aramanın bir anlamı yok. Bunun için yıllarını ve sonunda tüm hayatını harcayabilirsin.
Peki ya bu suçluluk duygusu sana atfedilirse? Kabul etmemek. Evet, bu kadar basit. Kabul etmemek. Bunun için sorumluluk payınızı yeterince tanımlayabilmek ve deyim yerindeyse "ağırlığı elinize almayın, kötüyü başınıza taşıyın" önemlidir.
Bir başkasının sorumluluğunu üstlenmek, nankör bir iş ve bir kötülüktür.
Bunun için suçluluk hissedin … birisi Böyle sorunları çözmek için kullanılır - çevre dostu ve ilişkilere zararlı değildir.
Bunun yerine, herhangi bir durumda - ister zor, ister tatsız veya tesadüfi olsun - kendine destek vermen önemli … Herkes hata yapabilir ve talihsiz bir kaza herkesin başına gelebilir. Durumun başarılı bir şekilde çözülmesi için - çocuğun akademik performansını arttırmada, bir kediyi tedavi etmede, ilişkilerde karşılıklı anlayış bulmada, iş problemlerini çözmede - sorumluluk payınızı değerlendirin.
Elinizden geleni yapın (sadece suçlu görünmeyin ve suçlamayın) - çocuğa derslerde yardım edin, kediyi veterinere götürün, aromatik çay demleyin ve sevdiklerinizi acil sorunları tartışmaya davet edin.
Elimizden geleni yaptığımızda mutlaka hedefe yaklaştırır, enerji verir, ilham verir, motive eder, yeteneklerimize ve iyiliğimize güç ve güven verir. Ne de olsa sorumlu olmak, hayatınızın ve kaderinizin Yaratıcısı olmaktır. Mutlu kader.
Önerilen:
Kadın Bilgeliği Veya Kavramların Bazen Nasıl Ikame Edildiği Hakkında
Kadın bilgeliği hakkında veya kavramların bazen nasıl değiştirildiği Geçenlerde bir resepsiyonda yine bir müşteriden şu cümleyi duydum: "Bir kadın olarak akıllıca davranmaya karar verdim." Psikoloğun ofisinde bu sözler oldukça sık duyulur.
Güvenlik Açığı Ve Sorumluluk Bölüm 2 (fedakarlık, Bağımlılık Ve Sorumluluk Eksikliği Arasındaki Bağlantı)
Bir önceki bölümde, sorumluluk eksikliğinin ve karar verme becerisinin zeka geriliği ile nasıl ilişkili olduğuna kısaca baktık. Kadınların, sosyal olarak yetiştirilmeleri nedeniyle, bu becerilerde erkeklere göre daha fazla sorun yaşamaları. Bu nedenle, erkeklerde terapi daha sıklıkla daha hızlı ve daha kolaydır.
Suçluluk Ve Sorumluluk Hakkında
Suçluluk ve sorumluluk hakkında Danışmanlık ve kriz yardımı ile ilgili çevrimiçi anlaşmazlıklar için en popüler konulardan biri, sorumluluğun değiştirilmesi konusudur. "Psikologum her şey için ailemin suçlu olduğunu söylüyor."
Partneriniz Sizi Sürekli Suçluyor Mu? Suçluluk Kompleksi. Ilişki Psikolojisi
Partneriniz her şey için sizi suçluyor, ne yapmalısınız? Başlamak için, içinizde diğer kişinin sorumluluk almasına ve suçu size yüklemesine neden olan bir şey olduğunun farkında olun. Buna göre, bir şekilde bunu temasa çevirirsiniz. Göreviniz, başkalarının sizi yapmadığınız bir şeyle neden suçladığını bulmaktır.
Nevrotik Suçluluk. Suçsuz Suçlu
Karen Horney'e göre nevrotik suçluluğa maruz kalan bir kişinin genelleştirilmiş bir görüntüsünü vereceğim. Nevrotik bir kişi (analitik olarak, bir psikiyatrik tanıdan ayırt edilmelidir) genellikle acısını daha iyi bir kaderi hak etmediği gerçeğine bağlama eğilimindedir.
