2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Partneriniz her şey için sizi suçluyor, ne yapmalısınız? Başlamak için, içinizde diğer kişinin sorumluluk almasına ve suçu size yüklemesine neden olan bir şey olduğunun farkında olun. Buna göre, bir şekilde bunu temasa çevirirsiniz. Göreviniz, başkalarının sizi yapmadığınız bir şeyle neden suçladığını bulmaktır.
Gerçekten suçu üstleniyorsunuz (olmasanız bile!)
Böyle bir durumda ne yapmalı? Kendinize sürekli şu soruyu sormanız çok önemlidir: "Şu anda olanlardan sorumlu muyum?"
Örneğin bir çift alışveriş yapmak için mağazaya gitti, ancak çantaları arabaya koyarken arabanın bozulduğu ortaya çıktı. Adamın tepkisi: “Hepsi senin yüzünden, yarın gitmek neden imkansızdı? Bütün bunları bugün satın almak zorunlu muydu?!”. Satın almalarla ilgili döküm nasıldır? Aslında, ortak sadece üzgündü, sorun için birini suçlaması gerekiyordu. Bir adam suçlamalarıyla hayal kırıklığını, hoşnutsuzluğu ve hayal kırıklığını ifade eder - başka türlü yapamaz. Ne yapmalısın? Suçlamaları sakince dinleyin ve kendi hatanızın şimdi olmadığını söyleyin (“Arabanın bozulması benim suçum değil!”). Ayrıca - duruma göre hareket edin. Eşinizi hemen kuşatın (“Bu benim yüzümden değil!”) Veya tutkuların yoğunluğu soğuyana kadar birkaç gün bekleyin ve hoş olmayan bir durumu hatırlatın, incitmemek için doğru iletişim biçimini ve tonu seçin. kişi (“Makinenin benim yüzümden kırıldığını gerçekten düşünüyor musunuz?”).
Göreviniz, eşinize yaşadığınız acıyı geri vererek intikam almak değil, bu tür suçlamaların tüm mantıksızlığını ve yararsızlığını bilincine iletmektir. Sadece böyle bir görev belirlenirse, sorun olmaz. Kırgınsanız, kızgınsanız (nasıl - prensesi (prens) azarladınız veya suçladınız!), Sorun açık bir şekilde ortaya çıkacaktır. İçinizdeki kırgınlığı, öfkeyi ve adaletsizliği söndürün. Sözlerin size hitap etmediğini anlayın - bu, partnerin hayal kırıklığına ve hayal kırıklığına tepki verme alışkanlığıdır.
Diğer kişinin duygularından siz sorumlusunuz
Bu, bu sorumluluğu üstlenme eğiliminde olduğunuz, kendinizi diğerinden ayırmadığınız anlamına gelir. Belki de burada, kendiniz için değil, başkaları için yaşadığınızda, kişiliğinizi tamamen onların ihtiyaçlarına ve gereksinimlerine göre ayarladığınızda, bağımlı ilişkiler hakkında konuşabiliriz.
Çocukluk suçluluk kompleksi.
Anne figürü veya bir bütün olarak aile, belki de sizi yetiştiren diğer insanlar, aile çevresinde meydana gelen tüm olaylar için size bir miktar sorumluluk aşılamış olabilir.
Örneğin:
- Çocuksu anne baban vardı. Buna göre, onlardan çok daha olgun ve daha sorumlu hissettiniz.
- Anne figürü her şey için seni suçladı ("Senin yüzünden oldu! Sana hayat verdim ve sen bana ne yaptın?"), Aslında annenin çocuğa bir mesajı vardı - "bana borçlusun."
- Duygusal (veya fiziksel olarak) anne yok - örneğin, bir kadın işte çok zaman geçirdi veya derin bir depresyon halindeydi.
Sonuç olarak, çocuk suçu üstlenir. Ruhun oluşumundaki ana aşama, ortalama olarak üç ila yedi yaş arasında düşer. Bebek ağlarsa kollarına alınacağının açıkça farkındadır; bağırırsa onu beslerler; itilirse, yalnız bırakırlar. Tüm dünya tepki gösteriyor, bu da bunun için özel bir şey yaptığı anlamına geliyor. Ancak bu durumda etrafındaki insanlar onun istediği gibi davranacaktır. Çocuk büyürken aynı şekilde düşünmeye devam eder. 2-4 yaşlarında, tüm dünya gerçekten küçük bir aile üyesinin etrafında döndüğünde (her bebek farklıdır) narsistik dönem başlar (“Merhaba, küçüğüm!”, “Ne güzelsin!”, “Yap kurabiye ister misin? belki patates? "," Hadi yürüyüşe çıkalım. Neden üzgünsün? Ne oldu? Ağrın mı var? Düştün mü? ", vb.). Çocuk suçluluk kompleksini koruyorsa (bu dünyadaki her şey onun yüzünden oluyor), tüm eylemlerinin doğrudan dünyanın tepkisiyle ilgili olduğunu düşünmeye devam ediyor. Buna göre, dünya istediğiniz gibi tepki vermiyorsa, yanlış bir şey yaptınız!
Mutsuz veya duygusal olarak soğuk anne - yanlış bir şey yaptın (yanlış bir şey söyledin, yanlış davrandın (onun için), bakış yanlıştı, vb. Bu durumda, anneyle ilgili belirli bir işleviniz vardı. Kendinize sorun - hangisi? ? Anneni nasıl kurtardın, teselli ettin, eğlendirdin, yatıştırdın? Eşiniz için aynı işlevi yerine getirmeye devam ediyorsunuz. Kimse sizi suçlamıyor gibi göründüğünde, ancak bilinçsizce kendinizi ikna ettiğinizde, bir suçluluk kompleksi böyle oluşuyor: “O halde benim bir şeyler yapmam lazım!” Bu noktada, üzerinize örtülmemiş bir gestaltınız var.
Sonuç olarak, böyle bir kişi kendini her zaman hayattan memnun olmayan, kafanızda "oturan" her şeyi sürekli olarak seslendirecek, en kötü düşünceleri ve korkuları onaylayan bir ortak bulur. Sonuç olarak, anne figürü için yapamadığı her şeyi yapmaya devam edecek (anne, baba, büyükanne, büyükbaba - daha duygusal olarak yüklendiği ve açıldığı herhangi bir aile üyesi)!
Bu tür davranışların yalnızca sizin ihtiyacınız olduğunu anlayın (bu böyle bir ortak değil!). Geştaltı kapatmak, kendini iyi tarafından göstermek istiyorsun ("Bitirdim, bu durumu düzelttim! Annemle yapamadım ama eşimle her şey yolunda gitti!"). Gerçekte, asıl sorun, durumun artık düzeltilememesidir. Şimdiki zamanda olan her şey kurgudur ve projeksiyonlarınız tarafından kapsanır, o zaman bilinçli veya bilinçsiz olarak çocukluktan itibaren bir durumu kışkırtan bir davranışı yayınlar veya talep edersiniz.
Ne yapalım? Bu gestaltın çeşitli araç ve tekniklerle kapatılması zorunludur. En iyi seçenek psikoterapi seanslarıdır.
Önerilen:
Suçluluk, Sorumluluk Ve Kavramların Ikamesi Hakkında. Siz Veya Siz Sürekli Olarak Suçlu Gösteriliyorsanız
Herhangi bir durumda - zor, tatsız veya tesadüfi - en önemli şeyin suçluyu bulmak olduğu insanlarla tanıştınız mı? Bu tür insanların, diğer ölümlülere göre sevinçten çok hayal kırıklıkları, yaşam iddiaları, ihanetler, gerçekleşmemiş umutlar, "
Suçluluk Ve Kızgınlık. Küskünlük Ve Suçluluk. Aynı Madalyonun Iki Yüzü
Neden birdenbire bu kadar farklı, kutupsal duyguları tek bir konu altında birleştirdim? Bu yüzden - bir demet içinde yaşıyorlar - suçluluğun olduğu yerde küskünlük de var. Ve tam tersi. Ancak bunlardan biri, kural olarak, kendimizde fark etmiyoruz.
Partnerimden Ayrılmalı Mıyım? Ben Bu Konuda Her Zaman Düşünüyorum. Nedenler Ve Ne Yapmalı? İlişki Psikolojisi Ve Kişilik Psikolojisi
Eşlerden biri neden partnerden ayrılma ya da kalma seçenekleri arasında acele edebilir? Bu durumda ne yapmalı? Aslında, bu fenomen nadir değildir - birçok kişi benzer bir istekle kişisel istişarelere gelir. Ve burada daha ayrıntılı olarak anlamaya değer.
Partneriniz Sık Sık Rahatsız Oluyor Mu? Dokunma. Ilişki Psikolojisi
Partneriniz sıklıkla size gücenir (kim olduğu önemli değil - erkek ya da kadın - ruhun kendi anlamında cinsiyeti yoktur). Bu hangi durumlarda olabilir? Fikrinizi ifade ederseniz, duygular veya deneyimler hakkında konuşun. Partnerin yanıtı şudur:
Beni Duymuyorlar. Bir Erkek Ve Bir Kadın Arasındaki Ilişki. Ilişki Psikolojisi
Bir partnerle ilişkide ortaya çıkan tüm sorunlar ve zorluklar her zaman yüksek sesle konuşulmalıdır. Bununla birlikte, birçoğunuz bu yaklaşımın işe yaramadığı bir durumla karşı karşıyasınız - ortak sizi duymuyor ve bu nedenle can sıkıcı bir güçsüzlük ortaya çıkıyor.
