Partneriniz Sık Sık Rahatsız Oluyor Mu? Dokunma. Ilişki Psikolojisi

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Partneriniz sıklıkla size gücenir (kim olduğu önemli değil - erkek ya da kadın - ruhun kendi anlamında cinsiyeti yoktur). Bu hangi durumlarda olabilir? Fikrinizi ifade ederseniz, duygular veya deneyimler hakkında konuşun.

Partnerin yanıtı şudur: “Beni incittin, beni incittin! Beni her zaman eleştiriyorsun ve her eylem için beni kınıyorsun!” Sonuç olarak, ruhunda kırgınlık barındırarak kendi içine çekilir. Aslında, bu reddetme değil, ortaklardan biri tarafından derinden incitemeyen "şişirilen" küçük, hoş olmayan bir durumdur. Aslında, bir kişiyle teması kesmenin bir yolu olduğu kadar savunmacı bir tepkidir. Burada, suçun ebeveynleri manipüle etmenin çocukça bir yolu olduğunu hatırlamakta fayda var (“Kırıldım, bana bir çocuk bakıcısı, bir oyuncak … ve genel olarak - beni eğlendir!”).

Bir yetişkinin perspektifinden bakarsanız, hiç kimse sizi eğlendirmek zorunda değildir, kırgın - suçunuzla ilgilenin. Yani, kızgınlık içe dönük öfkedir. Ortaklardan biri diğerinin içinde bir şey yakaladı, acı veren bir yaraya dokundu ve bu yüzden bu kadar pasif-agresif bir şekilde tepki veriyor. Böyle bir durumda nasıl hareket edilir? Her şeyden önce, kendinize dışarıdan bir bakın, sözlerinizi dikkatlice dinleyin, düşünün, belki de eşiniz için gerçekten istenmeyen bir şey yapıyorsunuz, onun yönünde kınama veya eleştiri yayınlıyorsunuz (bu genellikle olur). Belki de size yakın olan kişinin ruhunda veya psişesinde gerçekten bir yara vardır, ancak kendinize iyi bakarsanız, yalnızca ilişkiyi etkileyen hatalarınızı düzeltin. Kural olarak, insanlar bir sebepten dolayı buluşurlar, bu yüzden kesinlikle içinizde bir şey var.

Nasıl yayın yapabiliriz? Bu soruyu kişisel uygulamadan bir örnekle cevaplamak daha iyidir. Geçenlerde bir müşteri bir oturumda kocasıyla farkındalık konusunu tartışmaya karar verdiğini söyledi. Eş, bir zamanlar narkotik bir madde denediğini ve ona göre farkındalık olduğunu söyledi - her şeyi en küçük ayrıntısına kadar hissediyor ve deneyimliyorsunuz, durumu tamamen farklı bir taraftan algılıyorsunuz. Kadının görüşü kökten farklıydı - böyle bir durum, örneğin yüksek derecede farkındalık sağlayan psikoterapi gibi daha üst düzey teknikler kullanılarak "yakalanabilir". Danışan uzun süredir terapidedir, çeşitli tekniklerde ustalaşmıştır ve bu sorunu çözmek için kapsamlı bir yaklaşıma sahiptir. Buna göre, göreceli olarak, kocasına yargıyı empoze etmeye çalışıyor: “Ah! Bu öyle bir heyecan ki, herhalde bu girişimin özünü anlamışımdır!" Buna karşılık olarak saldırganlık alıyor (“Şimdi beni yargılıyor ve utandırıyorsun!”) Ve kocasını utandırmaya çalıştığını reddetmesine rağmen, psikoterapi seansı sırasında uyuşturucu kullanan insanlara karşı bir miktar kınama hissettiğini itiraf ediyor. Böylece, ortak gerçeği duydu ve hissetti - bu sözlerin yüksek sesle dile getirilmemesi önemli değil, yayınlandı. Zihninizin derinliklerine bakın, belki de eşinizin davranışını gerçekten kınıyor veya bir davranışı için onu eleştiriyorsunuz. Bu durumda, tam olarak anlayamasanız bile, bilinçaltınızın derinliklerinde olan her şeyi okur. Kendinizle ilgilendikten sonra, bu kelimeleri zaten farklı bir tonda söylüyor olacaksınız.

İlginç bir teknik daha var. Hararetli bir tartışma, birlikte yaşam vb. hakkında düşüncelerinizi yüksek sesle dile getirdiğinizde (“Bu farkındalık şeklini biraz kınıyorum, böyle kişiliklere rastladım. Sizi kınamıyorum – bu durum çok uzun zaman önce oldu, şimdi her şey normal, tamamen farklısın, tüm bunlarla ilgilisin ve genel olarak farklı bir hayatın var ), pratikte eşinize çifte mesajınız yok ve baskıcı bir iddiada bulunma hissi var. Bu oldukça önemli bir nokta, bu yüzden kesinlikle mevcut durumda kendinizi anlamayı öğrenmeli, bilincinizin derinliklerinde ne olduğunu anlamalı ve düşüncelerinizi ifade etme tekniğine hakim olmalısınız.

Bir diğer ilginç durum ise “Beni duyamıyorsunuz!”, “Beni eleştirip kınıyorsunuz!” şeklindeki hakaretlerdir. Partneriniz ne sıklıkla yanıt veriyor? Beni duyamıyor! Sonuçta, böyle bir şey demek istemedim, vb. Örnek olarak terapiden bir durumu daha aktaracağım. Seans sırasında danışanlardan biri şöyle dedi: “Beni hiç duymuyor! Duymadığımı söylüyor ama öyle değil!”. "Yani eşini duyuyor musun?" soruma, kadın utandı ve cevap verdi: "Ne anlamda?" Anlaşıldığı üzere, müşteri, eşinin duyulmadığını söylediğinde sözlerine ne anlam yüklediğini bile çözemedi. Aslında, insanlar birbirlerini gerçekten duymuyorlar.

Arjantinli ünlü psikoterapist Jorge Bucay'ın, alışılmadık psikoloji görüşünü yorumladığı, okuyucuya her türlü masal, masal ve benzetmeyi anlattığı ilginç bir "Size bahsetmek istiyorum …" kitabı var. Bu benzetmelerden biri, eşlerin "birbirlerini duymadığı" durumu doğru bir şekilde tanımlar.

Evli bir çift bir psikoterapisti ziyaret eder.

Kocası terapisti arar ve şöyle der: “Doktor, benden çok sıkıldı - ne kadar söylersen söyle asla duymuyor! Daha önce bir seans yapalım."

Psikoterapist, müşteriyi başka bir zamanda çifti kabul edemeyeceğine ikna etmeye çalışır ve durumu anlamak ister: "Söylesene, nasıl tam olarak duymuyor?"

- Duymuyor, hepsi bu!

- Tamam, karını ara.

-Lena! Buraya gidin!

- Neredesin?

- Ben ikinci kattayım ve o mutfakta birinci katta.

- Tamam, ara onu.

-Lena! Görüyorsun, duymuyor!

- Merdivenlerden bir kat aşağı in ve tekrar ara.

-Lena! Duymuyor! Cevap bile vermiyor!

- Mutfağa git ve ara.

-Lena! Peki neden cevap vermiyorsun?

- İyi? Ne? Ne? Sana zaten üç kez cevap verdim, ama beni duymuyorsun!

Kural olarak, benzer bir hikaye her şeyin arkasında gizlidir. Gerçekten bir ilişkide, duyulmak istediğimiz ama aynı zamanda diğer kişiyi duymak istemediğimiz şekilde düzenlenmiştir. Niye ya? Partnerin ihtiyaçlarını araştırmak, söylediği kelimelerin anlamını anlamak gerekir, çünkü bunlar her zaman bir kişinin arzusunun tüm derinliğini iletmezler. Bu oldukça zor bir duygusal iş, bu yüzden suçlamak daha kolay (“Beni duyamıyorsun!”). Madalyonun başka bir yüzü daha var - belki kendinizi duyamıyorsunuz, eşinize hangi ihtiyaçlardan bahsetmeye çalıştığınızı anlamıyorsunuz.

Ne yapalım? Davranışınızı objektif olarak değerlendirin. Kural olarak, durum "eşleştirilmiş" - birbirimizi yaralanmamızın derecesine göre buluyoruz. Bir partnerin bu yerde bir yaralanması varsa, diğeri de utanç, suçluluk veya sorumluluk alanında (ne hakkında olduğuna bağlı olarak) bir yara bulacaktır. Örneğin, her zaman partnerinizi suçlarsınız, ancak gerçekte duygularınız, deneyimleriniz, ıstıraplarınız, yaşamınız vb. için nasıl sorumluluk alacağınızı bilmiyorsunuz. Kendinizi gerçekten geliştirmek istiyorsanız, bunun böyle olduğunu kendinize kabul etmeye çalışın. ilişki kurun ve hatalarınızı çözün. Küfür ettiğiniz ve partnerinizin gücendiği durumlarda zihninizin derinliklerine bakın.

Bir kişi alçakgönüllülük kategorisinden (zorlukları, özellikleri veya travmaları alanında) bir miktar kabulle geldiğinde teknik harika çalışıyor - “Dinle, kendim anladım, belki haklısın, ama yine de payın var. suçluluk… Hem benimkini hem de senin suçunu tartışalım." Bu pozisyon ("50/50"), eşinize kendiniz üzerinde çalıştığınızı ve sizin için de zor olduğunu iletmenizi sağlar. Aksi takdirde - sunumlar ve taleplerle - kimse sizi duymaz. O zaman partnerin onun için zor olduğunu kabul etmesi daha kolay olacak ve kendisi üzerinde çalışmak istiyor. Bir çiftin sık sık küfür ettiği ve skandallardan "çıkmak" istemediği durumlar oldukça nadirdir. Temel olarak, insanlar kendileri üzerinde çalışmak isterler, ancak bunun tam olarak nasıl yapılması gerektiğini anlamıyorlar, partnerin baskı yapması gerçeğiyle ilişkili direncin üstesinden gelmeleri zor (“Sadece sen değiş, ama ben değişmem!”). “Alçakgönüllülük” tekniğini kullanarak eşinizin değişmesini kolaylaştırırsınız.

Ve en önemlisi, eşinizin annenizin veya babanızın yaptığı hakaretlere karışmayın. Bu, ebeveynleri manipüle etmenin bir yoludur ve manipüle edilebilecek o ebeveyn olmanıza gerek yoktur. Ancak partnerinizi duygularıyla baş başa bırakmayın ("Kırılgan - bu onun kendi hatası, bunlar sizin problemleriniz, bu yüzden bir anlayın! Sonra gelin!"). Bu tür taktikler, kendi içinde daha da büyük bir kızgınlık ve geri çekilmeye neden olacaktır.

“Bunu bu şekilde yaşamanıza ve durumu bu şekilde algılamanıza üzüldüm…” kategorisinden bir şeyler söylemenizi tavsiye ederim. Bu ifade, partnerinize duygusal olarak duruma dahil olduğunuzu, umursadığınızı gösterecektir, ancak burada partner için biraz farklı gelebilir ("Eh, çok zavallısınız çünkü her şeyi bu şekilde algılıyorsunuz!"). Bazı durumlarda, ilişkideki dereceyi daha da düşürmeye değer ("Her şey bu şekilde olduğu için üzgünüm … Birbirimizi duyamadığımız için üzgünüm …"). Ayrı bir "sen ya da ben" değil, bir grup "biz" olduğunda, sorunun her iki ortak için de ortak olduğunu söylüyor. “Biz” çok birleştiricidir, özellikle kavga ve yanlış anlama durumlarında (“Sizin için eleştiri ve kınama olduğu için üzgünüm, ama kesinlikle sizi incitmeye çalışmıyorum. Beni duymaya çalışın ve kendi içinizde bunun nerede olduğunu anlamaya çalışın.” yara oluştu”). Psikolojiyle uğraşıyorsanız ve çok dinliyorsanız, düşüncenizi eşinizin farkındalığına iletmeye çalışın: “Belki bir çocukken annem size hoş olmayan bir şey söyledi ve ben daha yeni geldim, ama inan bana - değil. kötülük! Bu konu hakkında kesinlikle daha az ve farklı bir tonda konuşmaya çalışacağım, kendim üzerinde çalışacağım ama bana söz ver, sırayla durumu bir bütün olarak yetişkin bir şekilde algılayacaksın”. Partnerinize bununla başa çıkması için zaman tanıyın ama onun annesi olmayın ("Sizi teselli etmeme izin verin, sizi okşayayım… Başka ne yapmalı? Belki biraz şeker alabilir miyim?"). Bir kişinin tüm duyguları deneyimlemesi için zamana ihtiyacı vardır ve aynı zamanda ona yakın olmaya çalışın, ancak onun için hiçbir şey yapmayın. Etrafta olmak, partneriniz içeride “korkunç” olsa bile reddetmediğinizi ve sevmeye devam ettiğinizi açıkça ortaya koyarsınız. Bir kişinin içsel durumu önemli değildir, onu bir tür çocukluk travmasına düşmemesi için onunla yetişkin olmak istediğinize ikna edin. Her birimiz düşebiliriz, bundan kimse güvende değil, ama ideal olarak partnerin yakın olması gerekir.

Yani, eğer "rahatsız bir ortaktan" bahsediyorsak, bu, güçsüzlüğe neden olan bir tür karşılıklı zorluktur, bu tür insanlarla iletişim kurmak gerçekten zordur. Durumu ilişkide yeni bir aşama olarak görmeye çalışın. Bu, ilişkinizde daha çok partneriniz tarafından kışkırtılan bir krizdir. Kural olarak, böyle bir krizden sonra, tüm bu duyguları deneyimlediğinizde ve genel olarak durumu analiz ettiğinizde (nasıl tepki verilir - ne söylenir ve ne olmaz?), Çiftte bir tür "kurallar kodu" oluşacak ve ortaklar ilişkide kendilerini rahat hissedeceklerdir.