Çocuğum Beni Rahatsız Ediyor. Ne Yapalım?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Birçok ebeveyn çocuğuna sinirlenir. Aynı zamanda, tahriş arttıkça duygular ısınır ve sinirlilik öfkeye ve bazen de öfkeye dönüşür. Kendini kontrol etmek gittikçe zorlaşıyor ve şimdi bir an geliyor, duygular bir element gibi çocuğa dökülüyor. Bu tür saldırganlığın tezahürü, bir kişinin duygusal durumuna, sonunda yetiştirilme konusundaki içsel tutumlarına ve blokajlarına bağlıdır. Bazı ebeveynler bir öfke anında çocukla konuşmayı bırakabilir, diğerleri çocuğa bağırmaya başlar ve yine de diğerleri kemeri kapar. Duygular azaldıktan sonra, ebeveynler suçlu hissetmeye başlar. Ama aynı zamanda bazılarının başlarına kül serpilir: "Ah, ne kötü bir anneyim", diğerleri saldırganlıklarının nedenini çocuğun kendisinde ararlar: "Bütün çocukların çocukları gibi vardır, neden cezalandırılıyorum!"

Ebeveyn saldırganlığının bu tür tezahürleri çocukta psikolojik travmaya yol açar, daha sonra çocuğun gelecekteki yaşamını kaçınılmaz olarak etkileyen psikolojik komplekslere dönüşürler. Ek olarak, ebeveynlerin bu tür agresif tezahürleri, ailedeki ilişkileri yok eder. Peki, aslında istismarın, hakaretin, saldırının yaşandığı bir ailede nasıl bir güven, saygı ve sevgiden bahsedebiliriz. Çocuk kendini güvende hissetmiyor ve hepimizin iyi hatırladığı gibi güvenlik temel bir insan ihtiyacıdır ve Maslow'un piramidinin ikinci basamağında yer alır. Düzenli olarak saldırıya uğrayan, bağırılan, hakarete uğrayan ve dövülen bir çocuk sevgiyi hissetmez. Ama bir insanın sevgiye ihtiyacı vardır ve eğer onu evde alamazsa, o zaman onu yanda arar. Bu nedenle, erken cinsel ilişki, uyuşturucu, alkol ve diğer ergenlik döneminin karakteristik sorunları.

Ee ne yapıyorsun? Tahriş ile nasıl başa çıkılır? Gelin birlikte çözelim. Aşağıdaki algoritmayı öneriyorum.

Aşama 1 Her şeyden önce, sinirlenmenin gerçek nedeninin çocuğun davranışında değil, kişisel psikolojik travma ve komplekslerde yattığını ve çocuğun davranışının sadece bir tetikleyici, tahriş edici olduğunu anlamak gerekir. Size öyle geliyor ki, çocuğunuz kasıtlı olarak sizi kızdırıyor, size inat yapmak için ne yapıyor. İnanın öyle bir şey yok ve duruma dışarıdan bakarsanız, tepkinizin çocuğun davranışına yetersiz olduğunu görürsünüz. Sana bir örnek vereyim. Bir keresinde yoldan geçenlerin donduğu şok edici bir sahne gördüm. Yolda 3-4 yaşlarında çocuğu olan genç bir kadın yürüyordu. Neşeli bir şey hakkında konuştular, oynadılar, uğraştılar. İkisi birlikte yürümekten zevk alıyor gibiydiler. Aniden çocuk tökezledi, düştü ve ağlamaya başladı. Ve sonra beklenmedik bir şey oldu. Bebeği sakinleştirmek ve ona acımak yerine anne öfkeyle haykırdı: "Senden nasıl da nefret ediyorum!" - ve döndü. Çocuğun ağlaması daha da acı ve kederli bir hal aldı. Birkaç dakika içinde anne kendini toparlamayı başardı ve çocuğun ayağa kalkmasına yardım etti ve denge yeniden sağlandı. Elbette annenin öfkesinin nedeni hiç de çocuğun düşmesi değildir. Düşmesi ve ağlaması, görünmez psikolojik yarasının sadece bir kısmını harekete geçirdi. Aktarma mekanizması işe yaradı ve ağlayan çocukta kendi çocuğunu değil, etrafındakilere görünmeyen birini gördü. Evet, kendini çabucak toparlamayı başardı, ancak bu tür tepkilerin çocuk için iz bırakmadan geçmeyeceği oldukça açık. Bu çocuğun gelecekte yüzleşmek zorunda kalacağı birçok sorunun gerçek nedeni olacak olan bu tepkisidir. Yıllar geçecek ve bebeğin ruhu bu olayı hafızasından çıkaracak ve bilinç düzeyinde neden başkalarının acı ve ıstırabından rahatsız olacağını, neden hissedemeyeceğini anlayamayacaktır. acı çeken insanların bakışlarında merhamet, ruhundaki katı kalplilik nereden geldi. Neden duygularını açıkça konuşamıyor, neden acısını hem zihinsel hem de fiziksel olarak kimseyle paylaşamıyor. Bu ders ona annesi tarafından öğretilerek, bir insan kötü ve acı içindeyken nefret edildiğini gösterir.

Tahrişin asıl nedeninin kendi içlerinde yattığını fark eden ebeveynler için, çocuğu etkilemenin imkansız olduğu, böylece sinir bozucu olmayı bırakması gerektiği oldukça açık hale gelir, kendinle çalışmak gerekir.

Adım 2 Tahrişin nedenini bulun, yeniden yaşayın ve dönüştürün. Bu en önemli ve en zor adımdır. Ne yazık ki, bir uzmanın yardımı olmadan yapmak pek mümkün olmayacak. Gerçek sebep, psişenin derin katmanlarında gizlidir. Bilinçaltı seviyesinde yer alır. Ve sansür görevi gören bilincimiz, bilinçaltımızın dili olan görüntü ve sembolleri anlamamıza izin vermez. Bilinçaltı ile diyalog kurmak mümkündür ancak bunun için derin psikoterapi yöntemlerini kullanmak gerekir. Burada kum terapisi, sanat terapisi, herhangi bir metaforik yapılandırılmamış malzeme ile çalışma gibi yöntemler bize yardımcı oluyor. Bilinçaltı, yapılandırılmamış olan her şeyi sever ve onunla temasa geçtiğinde tüm bilgileri dışarı atar, onu anlamayı öğrenmek önemlidir. Ve elbette en etkili yol, çalışmalarında derin psikoterapi yöntemlerini kullanan bir psikologla çalışmaktır. Ama ne yazık ki sebebi anlamak, problemden kurtulmak anlamına gelmiyor. Ne yazık ki Sigmund Freud, iyileşme sürecinin hastalığın gerçek nedenlerini anlamak anlamına geldiğini öne sürerken yanılıyordu. Genellikle hepimiz bacakların nereden büyüdüğünü tam olarak anlarız, ancak hiçbir şey yapamayız. Sonunda sorundan kurtulmak için olumsuz (yıkıcı) enerjileri yaratıcı olanlara dönüştürmek gerekir. Başka bir deyişle, Jung'un dilinde Gölge'yi Kaynağa dönüştürün. Kum terapisi yöntemi, örneğin birkaç tepside çalışmak gibi modern dinamik teknikleri bu konuda çok yardımcı olur.

Aşama 3. Bu adım ikinciyi takip etmez, ona paraleldir. Kendi çocuğumuzla ilgili tahrişten bahsederken, bu tür yetersiz tepki patlamalarının çocuğun psikolojik bütünlüğünü bozduğunu ve feci sonuçlara yol açtığını anlamalıyız. Ve çocuğun gelişiminden sorumlu olan ebeveynler olduğu için, iç sorunları ne olursa olsun, çocuğu kendi psikolojisi üzerindeki olumsuz etkilerinden korumalıdırlar. Ve burada davranışsal düzeltme olanaklarına yönelmek gerekiyor. Tahriş, öfke, saldırganlık gibi duyguları çocuk için güvenli bir şekilde dışarı atmayı öğrenmeliyiz. Bunu yapmak için, kendini gözlemleme yoluyla, Pavlov'un köpeğinde olduğu gibi, tahriş reaksiyonunu tetikleyen tetikleyici mekanizmayı tanımlamak ve ona bir refleks geliştirmek gerekir. Örneğin, sokaktaki bir kadın olarak çocuğunuzun düşmesinden rahatsızsanız, düştüğünüz anda öfkenizi dizginlemeyi öğrenmelisiniz. En yoğun anda bu yollardan biri derin derin bir nefes almak ve yavaşça havayı üfleyerek dudaklarınızı bir tüpe katlamaktır. Onu dışarı üflemeye konsantre olun ve ciğerlerinizden çıkan havadan başka bir şey düşünmeyin. Diğer yol. En yoğun anda, elinizle boyundan alt sırta doğru açmayı taklit eden bir hareket yapın. Durun ve fermuarı yavaşça açın. Bunu gözleriniz kapalı yapmak daha iyidir. Bu kolay alıştırmalar, duyguları kontrol etmeyi ve yönetmeyi öğrenmenize ve onları çocuğunuzun ruhu için güvenli hale getirmenize yardımcı olacaktır.

Yukarıdakileri özetlersek, birkaç önemli nokta vardır:

1. Tahrişin gerçek nedeni çocuğun davranışında değil, kendi psikolojik travmasında ve komplekslerinde yatmaktadır.

2. Çocuklara yönelik agresif tahriş belirtileri, kişiliklerini yok eder ve feci sonuçları olan psikolojik travmalara neden olur.

3. Tahriş, öfke ve öfkeden kurtulmak için gerçek nedenlerini belirlemeli, hissetmeli ve dönüştürmelisiniz.

4. Kendi çocuklarınızın ruh sağlığını korumak için duygularınızı nasıl yöneteceğinizi ve kontrol edeceğinizi öğrenmek gerekir.