2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Tanıdık olmayan kişilerin sizin için yeni bir takımda veya hatta bir kuyrukta saldırganlık gösterdiği bir durumda kendinizi nasıl korursunuz? Sorunun özü nedir ve neden hayatınızda daha fazla saldırganlık var?
Kural olarak, başkalarından gelen saldırganlık ve düşmanlık patlamaları her zaman kişinin içinde çok fazla saldırganlık olduğunu gösterir - yalnızca içimizde olanı dışarıda fark ederiz. Harika bir savunma mekanizması var - projeksiyon. Neredeyse tüm yaşam yansıtma ilkeleri üzerine kuruludur (psikoloji dünyasında bu %100'dür). Bu nedenle, etraftaki insanlar kötü görünüyorsa ve eylemlerinde sadece kötü niyet ortaya çıkıyorsa, kendinize sormaya değer - içimdeki öfke nereden geliyor? Bazı durumlarda öfke, kişilik sınırlarının sık sık ihlal edilmesine bir tepki olabilir. Göreceli olarak konuşursak, psişenin kendisi bilinçsizce bireyin iç dünyasına müdahaleyi gerektirir ve diğerlerini araya girmeye teşvik eder. Bu durumda, bir kişi hiçbir şey yapamaz ve yüzüne hiçbir duygu bile yansımayacaktır. Saldırganlık nereden geliyor? Bu, koruyucularına (anne, baba, büyükbaba, büyükanne vb.) yönelik çocukça düşmanlığın bir tezahürü olabilir; her türlü sınır ihlaline yanıt, kişinin şu anda çok savunmasız ve savunmasız olduğunun kanıtı. Belki bir kişi ruhunu derinlemesine incelemiştir, bu durumda, akılda zayıf noktalar belirir ve herhangi bir yaklaşım bir kişi tarafından oldukça agresif bir şekilde algılanır, bu nedenle, genellikle "suçlu" uzaklaştırmak ister - " Git ve bana dokunma!"
Bir kişinin morbid bilinci yabancılar tarafından zarar görürse, kendinize şunu sormaya değer: “Yakın akrabalardan (eşler, ebeveynler, çocuklar, erkek ve kız kardeşler) hangisi davranışta ve hatta görünüşte“suçluya”benzer, ne tür bilinçsiz bir tepki verir? çağrıştırıyor mu?” Örneğin, anne ve bireyin eylemlerini etkileme girişimleri ile ilgili olabilir. Böyle bir durumda, saldırganlığın kökü anne figürünün arkasında gizlidir, bu yüzden bu sorunu ayrıntılı olarak incelemeye değer (Öfke neden ortaya çıktı? Ne söylenmedi ve neyi ifade etmek isterim?). Soruna geçici bir çözüm, diğer insanlar üzerinde hareket etmektir (bu kişiyle konuşacağım ve öfkem geçecek). Bununla birlikte, bu tür davranışlar oldukça olumsuz sonuçlara yol açar - daha da fazlasını telafi etme arzusu vardır, zamanla psikopati ve narsisizm gibi görünecektir.
Yüksek düzeyde saldırganlık, öfke, öfke ve hayal kırıklığının kendi kendine teşhisi zor olabilir. Niye ya? Bir insan yaşadıysa
tüm hayatı boyunca bir dereceye kadar saldırganlık ve iç gerginlikle, farkı bilmiyor ve anlamıyor. Ancak, hayatınız boyunca kendinizi ahlaki canavarlara karşı savunmak bir seçenek değildir, bu nedenle en azından kendinize içsel saldırganlığın kökenlerini sormalısınız.
Hayatta bazı zihinsel yaraların daha fazla acıttığı dönemler vardır, bu gibi durumlarda her zaman bilinçsizce kendinizi savunmak ve başka birini incittiğinizden ahlaki, hatta sadistçe tatmin olmak istersiniz. Ve bazen de sözde iyileşme dönemleri vardır (yıllarca çekilen acıların bir tür telafisi). Bu zamanda, kişi kendini daha iyi tanıyabilir, saldırganlığının ve fırsatlarının köklerini anlayabilir, birinin yanında savunmasız kalabilir ve iç dengeyi bulabilir. Alternatif olarak, herkesi kendinizden uzaklaştırabilir, tepki olarak incinmesini sağlayabilirsiniz. Bununla birlikte, bu sonsuza kadar daha iyi olmayacak, bu, ruhunuza kendinizi korumanın oldukça mümkün olduğunu, içinde reddedebilecek veya tersine hayattan ne istersen alabilecek güçlü bir kişilik olduğunu kanıtlamanın standart bir yoludur. Her gün her durumda rekabettir ve saldırganlık, özellikle bir kişi tüm hayatı boyunca saklanıyorsa, kişinin ihtiyaçlarını karşılamanın bir yoludur.
Saldırganlığın uzun bir süre boyunca bastırıldığını nasıl anlayabilirim? Bu durumda iç sertlik hissedilir. Bir tür eylemden bahsediyorsak, kişi utanır, küçülür, bilinçsizce saklanmaya çalışır. Saldırganlık ve saldırganların olduğu durumlarda, psişe, dışarıda biriken her şeyi dışarı atma zamanının geldiğini iletmeye çalışır.
Kendinizi agresif saldırılardan nasıl koruyabilirsiniz? Misilleme saldırganlığını açabilir ve buna göre tepki verebilirsiniz. Ancak, daha önemli olan davranış değil, kişiliğin saldırganla kendisi arasında net bir sınır koyduğuna dair içsel histir (“Enerjimi almayacak, ona izin vermeyeceğim!”). En kabul edilebilir ifadeler "Hayır, buna ihtiyacım yok!" Bir kişi tüm provokasyonlara sakince ve güvenle cevap verebilirse, bu onun içsel saldırganlık seviyesinin düştüğünü gösterir. Cevabın kişiliğin içsel özlemini doğrulaması önemlidir - "Hayır!" hayır demek!" ("Belki", "Bir gün", "Belki", "Daha sonra tekrar deneyin" değil). Saldırgan birden fazla girişimde bulunursa, bu, kişinin duyduğu tüm sözel olmayan tezahürlerde sırasıyla “Evet!” Sözleriyle tamamen çelişir. Böylece, bu, bir kişinin bilinç içinde birinin ihtiyaçlarını karşılamayı reddedemeyeceğini gösterecektir.
Bu tür manipülasyonlara direnmek için sadece davranış çizgisini çalışmak değil, aynı zamanda içsel durumu bulmak da gereklidir. İlk aşamada, “Hayır, bunu yapmayacağım!”, “Biliyor musun? Bu benim hayatım, ben karar veririm - ne yapacağım ve ne yapmayacağım!”,“Bunu yapmana izin veremem!”. O zaman, her şeyin içeride nasıl kaynadığını ve kaynadığını hissetmek için içsel bir saldırganlık durumunu fark etmeniz ve bulmanız gerekir - dışa doğru tam bir sakinliği korumak gerekirken, duygular yüze yansıtılmamalıdır. Kişisel sınırlar sistemini anlamak da önemlidir - bir kişi başkalarının kendisiyle ilgili olarak ne yapmasına izin verebilir? Bunu yapmak için, tüm acı verici yaşam durumlarını analiz etmeniz ve bir liste yapmanız gerekir. Öfke her zaman bir temas duygusudur. Bu nedenle meydana gelmesi, kişinin belirli bir temasta tatmin olmadığının veya bağlantının kesildiğinin işaretidir. Her şeyden önce, sorunun kökenini anlamak için yakın ilişkileri ve çocukluk dönemini analiz etmek gerekir - bir seçenek olarak, yeterli sıcaklık ve destek yoktu.
Önerilen:
Maskeleri çıkarıyoruz. Kendinizi Kabul Etmeyi Nasıl öğrenirsiniz Ve Her Zaman Herkesi Memnun Etmeyin Ve Kendinizi Yeniden Yaratın
Farklı kalıplarla, yabancıların beklentileriyle, yabancıların yapması gereken ve yapması gerekenlerle o kadar doluyuz ki, bu girdapta kendimizle bağlantımızı kaybediyoruz. Kendimizi nasıl görmezden geldiğimizi fark etmediğimiz “herkesi nasıl memnun ederiz, lütfen, herkes için iyi olun” sonsuz yarışına dalıyoruz - gerçek, gerçek, canlı.
Ne Kadar Uzak, O Kadar Yakın. Kendinizi Bir Ilişkide Nasıl Korursunuz
Böyle bir ifade var: "Ne kadar uzak, o kadar yakın." Bunu genellikle başkalarıyla olan ilişkilerimizi tanımlama bağlamında kullanırız. Her ne kadar ironi ile telaffuz etsek de bu ifadede doğruluk payı var. İnsanlardan uzaklaşıyoruz, onları özlüyoruz, iletişimimiz yok.
Dikkat Et Psikopat! Veya Kendinizi Nasıl Korursunuz Ve Mağdur Olmazsınız
Acı uzun sürmeyecek ona yardım etmezsek… Brian Andreas Bir psikopat, vicdani suçlamalar veya sorumluluk duygusu yoluyla acı çekmeden bilinçli (veya bilinçsizce) başkalarına zarar veren sofistike bir manipülatördür. Psikopatlar, ilk bakışta göründüğünden çok daha yakındır.
Kendinizi Kabalık Ve Hakaretlerden Nasıl Korursunuz
Genellikle kabalığa tepki vermenize gerek olmadığı, bunun üzerinde olmanız gerektiği söylenir ve tepki verirseniz, her şeyin kişisel sınırlarınıza uygun olmadığı anlamına gelir. Ancak bize yöneltilen kabalık ve hakaretlere yanıt olarak beyin, belirli kimyasalların salınımı ile tepki verir.
Sağduyu Veya Kendinizi Değişimden Nasıl Korursunuz
Kuaförün yanından geçen Evgenia, saç kesimi için kaydolmak istediğini hatırladı. Yürürken ne kadar tutacağını hesapladı mı? Ustaya ne kadar süreliğine kaydolabilir? "Bir kadın güzel olmalı" adlı bir plan yapan Evgenia, kendi kendisiyle nasıl pazarlık etmeye başladığını fark etmedi.