2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Psikanalitik teoriye göre, bir kişi, yansıtma mekanizmasının çalışması nedeniyle, ona kendimizde var olan, ancak kabul etmediğimiz veya inkar etmediğimiz nitelikler veya varsayımlarımızla donattığımızda, başka duygusal durumlara neden olduğu gibi tahriş eder. Bu kişinin nasıl olması gerektiği veya ne olduğu hakkında fanteziler.
Spekülasyon nereden geliyor? Bu belirli özneye neden bu belirli nitelikler kazandırdık?
Şu anda bir şeye ihtiyacımız olan bu temsil olduğundan, benliğimizi korumak için tasarlanmıştır.
Örneğin, bir kişi bir başkasını kıskanırsa, diğeri onu sinirlendirmeye başlar.
Olumsuz duygular uyandıran kişi, kıskanç kişinin kendisini diğerinin olağanüstü yeteneklere sahip olmadığına, tanımı gereği daha kötü ya da daha iyi olmadığına ikna ettiği özelliklere atfedilir.
Aslında, kıskanç kişi, kendisini kıskançlık nesnesiyle karşılaştırarak, olağanüstü yeteneklere sahip olmadığını düşünür. Ama kendini değersizleştirmemek için başkalarını değersizleştirmeyi seçer. Böyle bir dönüş var.
Veya bir kişi bir başkası için cinsel, aşk duyguları besleyebilir, ancak bunları tehlikeli olarak görebilir veya diğeri karşılık vermeyebilir. Sonuç olarak, "+" işaretli duyguyu "-" işaretli duygu ile değiştirir.
Bir başkası bize geçmişten ya da günümüzden, iyi bir ilişkimizin olmadığı birini hatırlatabilir, dolayısıyla yansıtma mekanizmamız ötekine bu tanışıklığın niteliklerini, onunla belirli bir senaryoyu oynamak ya da bir gestaltı tamamlamak için bahşeder.
Örneğin, geçmişte bir kişi bizi incitti ve bugün onun imajını yansıttığımız kişiden, gerçekte onlarla hiçbir ilgisi olmasa bile, geçmişteki şikayetlerimiz için acı çekmesi isteniyor.
Bir kişi de bizi rahatsız edebilir, çünkü onda hor gördüğümüz veya kendimizi yasakladığımız nitelikler görürüz: zayıflık, kendiliğindenlik, cinsellik …
Bir kişi, sınırlarımızı ihlal ettiği veya bilişsel uyumsuzluk yarattığı için de sinir bozucu olabilir. Ancak bu davranışı, yeterli deneyim olmadan hemen tespit etmek kolay değildir.
Müşterinin hikayesinden:
Kayınvalidemin beni neden bu kadar çileden çıkardığını uzun süre anlayamadım, çünkü bana iyi davranıyor. Kocam da onun gibi, bu yüzden bazen beni de rahatsız ediyor.
Ama kayınvalidemin iki yüzlü davranışı anını hatırladığımda her şey yerine oturdu - o zaman kocam ve ben hala ailesiyle yaşıyorduk.
Kayınvalidemin kocası, kayınpederim tipik bir sağlıklı yaşam tarzıdır, karısından her zaman ona sadece dikkatlice filtrelenmiş sudan çorba pişirmesini ister. Onunla birlikte, tavaya filtrelenmiş su döktü, onunla değil - musluktan.
Genellikle kayınvalidesi pasif agresif davrandı - kocasının tam görüşünde bir şey yaptı ve arkasından - tam tersi.
Ailelerinde hakaretleri dinlemek için birçok yönden pes etmek zorunda kaldı. Kayınvalidesi her zaman itaat gösterdi ve itiraz etmeye cesaret edemedi.
Yüzünde sürekli bir kurban ifadesi vardı: Bakın ne kadar haksız haksızlığa cesaretle katlanıyorum…
Aynı davranışı kocamla da fark ettim. Şimdi, sorgusuz sualsiz beni memnun ettiğinde, sonunda ödemek zorunda kalacağım şeyi düşünüyorum ve en tatsız şey, bundan asla haberdar olmamam."
Bir kişi, kendisiyle ilgili karşılanmayan beklentilerimiz olduğu/olduğu için bizi rahatsız edebilir.
Tahriş ile nasıl başa çıkılır?
1. Sakin ol. Tutku halindeyken dikkatli düşünmek son derece zordur. Farklı gevşeme teknikleri kullanarak sakinleşebilirsiniz.
2. İnançlarınızın doğasını keşfedin, olumsuzluğun kaynağını belirleyin. Bunu yapmak için iyi yansıtmanız gerekecek.
3. Kişiyle ilgili inançlarınızı ortaya çıkarın (beni sevmiyor, kullanıyor vb.).
4. Kendinize şu soruyu sorun: Bir insan hakkındaki düşüncelerim gerçeğe ne kadar uyuyor, hayattan hangi gerçekler onun hakkında düşündüğümü doğruluyor?
5. Gerçekler varsa, bunları bir soruna dönüştürün ve çözümleri ana hatlarıyla belirtin. Sorun bir göreve dönüşmelidir.
6. Düşüncelerin mantıksızlığının doğrulanması durumunda, tahrişinizden kendinizin sorumlu olduğunuzu, tahrişe neden olanın diğer kişi olmadığını, ancak neler olduğu hakkındaki düşüncelerinizle siz olduğunuzu kabul etmek gerekir.
Sorun bir göreve dönüştürülemiyorsa, varlığıyla yüzleşmeli ve en azından daha iyi zamanlara kadar unutmalısınız.
Duygularınızla kendi başınıza başa çıkmak çok zor olur. Bir psikologla görüşürken bile, birden fazla konsültasyon gerekebilir.
Bir psikoloğa dönerek, birkaç görüşmede kendi kendine yardım etme ve olumsuzluk hunisinden çıkma tekniklerinde ustalaşabileceksiniz.
Dengeli günlük yaşam!
Önerilen:
Mazoşist Karakter Tipi. Neden Herkes Beni Rahatsız Ediyor?
Bu yazının cinsel tercihlerle ilgili olmayacağını hemen açıklayayım, ancak bu konu da elbette ilgiyi hak ediyor. Sacher Masoch'un mirasçıları ve BDSM topluluğunun üyelerine ek olarak, tamamen farklı mazoşistler var. Kendilerinin mazoşizmlerinden şüphelenmeyebileceklerini söylemeliyim.
Çocuğum Beni Rahatsız Ediyor. Ne Yapalım?
Birçok ebeveyn çocuğuna sinirlenir. Aynı zamanda, tahriş arttıkça duygular ısınır ve sinirlilik öfkeye ve bazen de öfkeye dönüşür. Kendini kontrol etmek gittikçe zorlaşıyor ve şimdi bir an geliyor, duygular bir element gibi çocuğa dökülüyor.
Ebeveynler Neden Rahatsız Oldu
Herkes ebeveynlerine karşı şikayetlerini hatırlayabilir. Affedilebilirler mi? Bu şikayetlerle ne yapmalı? Geçmişinize farklı bir açıdan bakmayı deneyebilirsiniz. Peki, yaptıklarını neden yaptılar? Tecrübeleri yoktu. Onlar gençti. Ve eğer ilk çocuksanız, sizi nasıl doğru bir şekilde yetiştirecekleri konusunda yeterli deneyime sahip değillerdi.
Beklentilerimiz Bizi Nasıl Mutsuz Ediyor
Neden mutsuzuz, kendimize (ve başkalarına) nasıl yalan söylüyoruz ve psikoterapi bunu anlamamıza ve biraz daha mutlu olmamıza nasıl yardımcı olabilir (hayallerimiz gerçekleşmese bile). HAYATTA BELİRLİ ŞEYLER OLMADAN MUTLULUK OLMAYACAĞINA EMİN OLUYORUZ Bilim kurgu romanlarında esas olan radyoydu.
Kısır Bir Kızgınlık Döngüsü. Ya Da Neden Rahatsız Oluyoruz?
⭕️Kapalı daire ⠀ ⠀⠀ Kısır bir kızgınlık döngüsünde köşeden köşeye acele, çıkış olmadan, tam bir umutsuzluk. Başkalarının duygularının eksikliğinden dolayı acı, öfke ve intikam susuzluğundan başka bir şey anlayamıyor ve hissedemiyordum.
