Çocuğum Benden Nefret Ediyor Mu?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Artık senin için haber değil anne ve bebek arasında akan duygular - en yakın ilgimin ve en canlı ilgimin konusu. Bugün hepimizin susmayı tercih ettiği şeylerden, “anne-çocuk” alanında sevgi ve nefretten bahsetmek istiyorum.

Bir çocuk bir yaşına geldiğinde, bazen sadece annesiyle kavga etmeye çalışmadığını, bazen de annesiyle kavga etmeye çalıştığını görünce şaşırırız. bunu, gücü nahoş bir şekilde şaşırtıcı olan öfke ve tutkuyla yapar. Elbette bu eylemleri ve çocuğun heyecanını yetiştirme kusurlarına, toplumun etkisine, akrabaların entrikalarına bağlamaya çalışıyoruz ya da en kötü ihtimalle çocuğu kaçırdığımız için kendimizi suçluyoruz. Hele oyun parkındaki bir komşunun, hiç kavga etmeyen, annesine itaat etmeyen ve emir üzerine onu öpen yakışıklı bir kızı varsa (gerçekten uygunsuz bir şekilde şaka yapıp "…yüz" eklemek istiyorum). Ebeveynlik literatürünü çok iyi okuyorsak, bu davranışı yılın krizine veya sadece çocuk gelişiminin kolektif özelliklerine bağlarız.

Ve bir şekilde kendime bu hoş olmayan fenomeni açıklayarak, tepki olarak yaşanan duyguları saklarız… Çocuk, düşüncelerini ve duygularını yeterince ifade edebilecek kadar iyi konuşmaya başlayana kadar. Ve sonra, bir tartışmanın sıcağında birdenbire "Senden nefret ediyorum!" Acıyor. Çok acıtıyor. Öyle ki, ne kadar acı verici ve ne kadar korkutucu olduğunu, öfkenin bizi ağır bir soba ile yukarıdan nasıl kapladığını ve oldukça kategorik ve sert bir biçimde, hatta bazen fiziksel güç kullanımıyla nasıl olduğunu anlamak için zamanımız yok., çocuğu böyle bir ifade için "cezalandırın", ona artık öğretmeyin. Artık böyle hissetmemeniz öğretilebilir mi? Soru tartışmalı ve buna hayır diye cevap vermek istiyorum, ama korkarım trajik gerçek şu ki bu mümkün ve hatta birçok kişi bunu başardı … ancak, şu anda annem bunu düşünmüyor. artık ondan nefret etmemeyi öğretiyor, çocuğa artık hiç hissetmemeyi öğretiyor. O zaman sevmeyi, güvenmeyi, şefkat ve sıcaklığı hissetmeyi bilmeyen bir çocuğun tarafını alarak, annemin amacına ulaşılmamasını tercih ederim.

Anneme dönelim. Kızdı, “cezalandırıldı” (çeşitli şekillerde - şaplak attı, bağırdı, köşeye koydu veya basitçe soğukluk ve reddetme ile cezalandırıldı), bu senaryoyu birkaç kez tekrarladı ve istenen sonuçları elde ediyor gibiydi - çocuk böyle yapmayı bıraktı korkunç açıklamalar Peki o zaman bu konudaki duygularını nereye bağlamalı? Uçuruma düşmek gibi … "Çocuğum … benden nefret ediyor …". Bu doğru mu? Her birimiz farklı şekillerde, ama bir şekilde kendini “hayır, bu doğru değil” diye ikna eder - başka bir şey demek istedi, ikna edildi … ama bizim veya sevdiklerimizin bize ne söyleyeceğini asla bilemezsiniz. bu korkunç düşünce - görmeden … benim … çocuğum … ben … Ve çocukluğumuzu hatırlıyoruz, en azından ergenlik döneminde, annemize bu tür açıklamalar yapılmadıysa, o zaman öyle düşündük, hissettik … Ve bundan ne kadar incindiğini anlıyoruz. Ve yine suçlu hissediyoruz. Ya da tam tersine, kendimize onun bir şey olduğunu, o zaman hak ettiğini ve sonuçta her şeyi farklı yaptım, her şey doğru, çocuğumun nerede, nerede bana karşı böyle bir tavrı vardı? Acıyor, acıyor. Ve "Ben böyle bir anneyim" demek çok yazık. Ve bu konuda kendini suçlu hissediyorsun. Ve korkutucu - şimdi ne olacak. Ve hiçbir şey duymamış gibi yapmak istiyorum. Sadece çocuğu iyi eğitmek, böylece kendine daha fazla izin vermemesi için ve sonra biz de, eğer bu görünmezse, o zaman hiçbir şey yokmuş gibi davranacağız.

Peki ya bu uçuruma adım atarsanız ve "evet, nefret ediyor" gerçeğini kabul ederseniz. Bu sadece onun krizi değil, sadece rencide etmek için manipülasyon değil, öfke değil, başkasının niyeti değil… Ve evet, doğruyu söylüyordu, her şey böyle. Ve bu belki de annemin hatası bile değildir. Ve belki de bu, yetiştirme, sevgi ve ona gösterilen ilgideki herhangi bir kusurla bağlantılı değildir. Sorun değil. Nefret ve sevgi birbirine zıt iki duygu değil, geniş bir "aşk-nefret" duygusunun iki parçası.… Bazen yakın insanlar için bu duygunun bir kutbunu, bazen de diğerini hissederiz ve ortada sallanırız. Bu duygunun bir biçiminin tezahürü gerçeği, bize bu küçük adama sonsuz derecede yakın olduğumuzu söylüyor. Ve bu duygudan bir bileşeni çıkardıktan sonra - "nefret", biz …. evet … açıkçası, ikincisini kaldırıyoruz - aşk hakkında. Ruhumuz, duyguları kötü ve iyi olarak nasıl ayıracağını bilmiyor, ama onları nasıl kapatacağını biliyor - hepsi bir arada, ayrım gözetmeksizin.

Belki biz yetişkin kadınlar, bir çocuğun bize olan sevgisinin karanlık tarafıyla başa çıkmanın bir yolunu bulabiliriz? Belki o zaman annesine duyduğu sevginin diğer yüzüyle tek başına başa çıkmak zorunda kalmaz? Eğer bizi bu kadar incittiyse anne, onu nasıl korkuttuğunu hayal edebiliyor musun çocuğum? Şimdi buna duyguları için hissettiği utancı da ekleyin. (“Anneme böyle sözler söylemem ayıp!” demesine hangimiz izin vermedik ki.) Kendinizi onun yerine koyun: “Annemi seviyorum, ona tamamen güveniyorum, kelimenin tam anlamıyla onsuz yaşayamam. Ama bazen ondan nefret ettiğimi hissediyorum, olmaması için onu yok etmek istediğimde bu duygu. Ve bu beni çok korkutuyor çünkü kendini yok etmek gibi. O olmadan ben bir hiçim. İçimde buna dayanacak güç kalmayınca, ona anlattım. Ve bunun da bir ayıp olduğunu anladım, normal değildi. Ben normal değilim, benim gibi, o sevemeyecek. Tabii ki, artık onu incitmemek için ne kadar korkunç olduğumu ona göstermeyeceğim. Ben iyi olacağım, o sevecek … beni değil, o "iyi" çocuk … ve başka kimse beni sevmeyecek, çünkü böyle hislerim olduğu için bir ucubeyim. " Korkunç bir resim, değil mi? Aklınızda onu çocuğunuza diler miydiniz?

Şunu da ekleyelim ki, tüm çocuklar bir yıldan diğerine kesinlikle annelerinden nefret ederler. Bir yıldan üç yaşına kadar, çocuk başka bir kadından adeta nefret eder - sevdiğim iyi bir anne var, nefret ettiğim kötü bir anne var. Bu normal bir gelişim aşamasıdır. Üç yıl sonra, bu iki kadını birbirine bağlar ve annesinin bir ve bütün olduğunu - hem iyi hem kötü, hem sevilen hem de nefret edilen, onun sadece bir insan olduğunu keşfeder. Ve bu ona kendini - hem iyi hem de kötü - bir bütün olarak kabul etme fırsatı veren şeydir. Ve bu ona annesinden ayrılma ve onunla birleşmeme fırsatı veren şeydir. Bu yüzden ona büyüme fırsatı veren şey budur.

Belki de korkumuz, suçluluğumuz ve acımız aracılığıyla bize olan nefretinde, duygularının gerçekliğini reddetmemesi, onu kabul etmesi ve benzeri şeylerde çocuğumuzun yanında olacak gücü bulursak… belki o zaman … çocuğumuzdan da nefret ettiğimiz anlar olduğunu kabul etmemize izin veririz - ve bu doğrudur ve bu normaldir ve bu duyguyu kendimizde kabul edebilir ve onun da çocuğa yakınlığımızın bir parçası olmasına izin verebiliriz. Belki o zaman ona olan sevgimiz yeni, daha dolgun ve daha özgür renklerle parlayacak, çünkü nefretle ilgili kısmı korumak ve kısıtlamak zorunda kalmayacağız …