Aşk Ve Nevroz

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Dün aşk hakkında bir konferans verdim, sonunda bir kadın yanıma geldi ve hayal kırıklığı içinde açıkladı, “Aşk böyle ortaya çıkıyor, belli bir şekilde hareket etmek, genel olarak sakin bir şey, büyük ölçüde geliyor. kafadan, ne yapıyoruz ve kendimiz seçiyoruz… Bir çeşit hesap mı çıkıyor? Ama ya uçuş? Nefesinizi nasıl kesersiniz?" "Ve duvara bulaşmış, değil mi?"

Hepimiz seviyoruz. Elimizden geldiğince. Nasıl öğrendin. Çoğu zaman kendi ebeveynlerinin örneğinde. Bazen histerik, bazen acımasız, bazen travmatize, yalnız, sıkılmış. Bir çocuk ebeveynlerini sever ve onlardan saldırganlık, çığlık, eleştiri, kayıtsızlık aldığında, "aşk ne zaman …" bağlantısı oluşur: döverler, yalnız bırakırlar, talep ederler, zorlarlar, acı çekerler (gerekli olanı vurgulayın). Sonra büyük dünyaya gidiyoruz: anaokuluna, okula (büyük mısırımıza), sinema ve kurgu dünyasına. Ve orada da bir şeyler işe alıyoruz - çünkü şanslıyız. Ve gerçek olarak kabul ettiğimiz belirli bir aşk formülü, aşkın ne olduğunu, kendini nasıl gösterdiğini, sevilmek için ne yapılması gerektiğini, nelerin yapılamayacağını, nelerin caiz olduğunu ve nelere izin verildiğini tanımlayan belirli bir ideoloji oluşur. ne değildir (ya da belki, bu aşksa, o zaman her şey mümkündür, çünkü sevmek …). Ve hayat tekrar tekrar "gerçeği" yok eden gerçekleri ortaya çıkarsa bile, tüm gücümüzle onu tutuyoruz, dikişlerde patlıyoruz, çünkü çocuklukta yazılanları yeniden yazmak son derece zor.

Ergenlik döneminde, hormonal bir fırtına bizi zayıf fark edilen ve kontrol edilen duyguların akışına fırlattığında, aşık oluruz. Ve sonra yerli olmayan bir kişiye duyulan aşk soyut bir şey olmaktan çıkar, bizimle ilgili olur.

Böyle:

ya da öyle mi?

ya da belki öyle?

Kural olarak, mutlu veya mutsuz bir aşk (ıstırap veya sakin, karşılıklı veya karşılıksız) olarak ortaya çıkan kişisel bir aşk senaryosu, çocuklukta karşı cinsten bir ebeveynle olan ilişkimizle ve aynı zamanda arasındaki ilişki modeliyle uyumludur. ebeveynler. Kızın babası ona karşı acımasızsa, yetişkinlikte hem erkeklerden korkacak hem de ilişkinin daha acı verici olacağına söz verdiği kişilere ulaşacaktır. Ne de olsa, erken çocukluktan itibaren aşk ve zulüm birbirine bağlıdır. Ayrıca anne ve baba arasındaki ilişkiyi nasıl gördüğünden de etkilendi. Ya da anne boşanmışsa anne erkeklerle ilgili ne gibi mesajlar vermiştir? Örneğin, "bütün erkeklerin tek bir şeye ihtiyacı vardır", "erkekler alçaktır, onlara güvenmeyin", "en önemli şey dış görünüştür" ya da tam tersi "en önemli şey iç dünyadır"… Her halükarda…, çocuk gelecekte izleyeceği ve ne yazık ki her zaman kendi eleştirisine maruz kalmayan belirli çerçeveleri, yönergeleri alır, sorgular.

Ebeveynler küfrettiyse, üşüdüyse, kısıtlandıysa veya tam tersine birbirlerine sarıldıysa, desteklendiyse, hediyeler verdiyse, o zaman temel, tanıdık olan, kız veya oğlanın, kadının olduğu model budur. ya da adam inanıyor ve arıyor.

Ne yazık ki çoğu insan, herkesin kendi yolunda mutlu olmadığı kadar mutsuz olduğu ailelerde büyüyor. Bu yüzden yetişkin hayatımızda acımasız ebeveyn mesajları, kendimize olan inanç eksikliği, düşük benlik saygısı, yanılsamalar ve bırakacağımız diğer birçok çöple dolu bir "sapsız bavul" taşıyoruz, ama ya yazık ya da nasıl olduğunu bilmiyoruz…

Aşığız ve korkuyoruz. Yeterince iyi olmayacağımızdan, arkadaşlarımızın/işimizin/hobilerimizin bizden daha önemli olacağından, reddedilmekten korkarız. Bizi sevmeyeceklerinden veya bizi sevmekten vazgeçmeyeceklerinden korkuyoruz. Ne de olsa, nihayetinde, aşk söz konusu olduğunda, çoğumuz çoğu zaman sevgi nesnesi olmakla değil, sevgi nesnesi olmakla ilgileniriz. Başka bir deyişle, sevilmek istiyoruz. Ve nadiren kendi sevme yeteneğimizi düşünürüz. Neden kimse beni sevmiyor sorusunun cevabı son derece basit olsa da, çünkü sen kimseyi sevmiyorsun.

Kendinden başlayarak sevmiyorsun.

Ama sevmek nasıl? Psikologların sürekli tekrarladığı kötü şöhretli “aşk” ne anlama geliyor?

Muhtemelen aşktan daha kafa karıştırıcı ve sisli bir kavram yoktur. Midedeki kelebek hissinden, popüler müzik ve televizyon dizilerinin beslediği kahramanca özveri ve klinik aptallığa kadar herkes kendininkini koyar. Bazen aşk bir tür sihirli değnektir: aşk gelecek ve tüm sorunlar ortadan kalkacak, Yakışıklı Prens öpecek ve ben uyanacağım…

Ama aşk gelmiyor, onu ilişkilerde bulmuyoruz ama yanımızda getiriyoruz. Bu nedenle, çoğu endişelenmeyebilir - aşk onları tehdit etmez.

Ve sonra ne geliyor? Bize ne oluyor? Biyolojik olarak üremenin ana amacı ile ortaya koyduğumuz aşık olmak (cazibe, tutku) olur ve üç yıla kadar sürer - tam olarak bir çocuğu doğurmak ve beslemek için gereken süre ("güçlü bir erkeğin koruması altında"). aşık"). Aşık olmak bizi tamamen alır, kör eder. Aşık olduğumuzda, gerçek bir insan değil, yarattığımız imajı, kendi fantezilerimizi görüyoruz - "Seni olanlardan kör ettim ve sonra ne oldu, aşık oldum." Popüler bilgelik şöyle der: "aşkın gözü kördür ve keçiler bundan yararlanır." Bir “romanımızın kahramanı” icat ediyoruz, ona istenen nitelikleri atfediyoruz ve sonra karşılık gelmediği için öfkeli, öfkeli, kırgınız.

Kurgu ve gerçekliğin kopuşunda yaralanan bazıları özellikle ısrarcı bir şekilde, bir başkasını (bir aşk duygusundan) yeniden yaratmak için her şeye kadir olduklarına inanmaya devam ederler, kendilerini suçlarlar ve hayatlarının aylarını ve yıllarını kaybederler. Tamamen yalnız veya yalnız kalma korkusuyla tekrar tekrar "çöp kutusundan yiyoruz". Her ne kadar kendine olan sevgi, az da olsa olmasına izin verse de, en azından kendine (kendine) olan saygı ve özen duygusundan dolayı uzun zaman önce ayrılmayı talep ederdi. Kendini sevmek, seni zehirleyen şeyleri yemeyi bırakmaya başlamaktır: peşinden kendini kötü hissettiğin kişilerle iletişim kurmak, gücünü elinden alan şeyleri yapmamak, dışsal anlaşmazlıklar içsel olarak kabul etmediğin bir şey değildir.

İkisinin hayatları boyunca birbirlerini beklemeleri, ilk görüşte aşık olmaları ve birbirleri olmadan bir gün bile yaşayamamaları aşk değil nevrozdur. Genellikle böyle bir "sevginin" gücü, her birinin sevme yeteneği ile değil, dayanılmaz yalnızlık derecesi ile orantılıdır.

Biyolojik işleve ek olarak, aşık olmanın bize verdiği başka bir hazine daha vardır - fantastik bir canlılık duygusu. Yaşadığımızı hissediyoruz. Ve bir insan cömertçe yaşamak, arzulamak, gerçekten istediğini yapmak için kendisine ne kadar az izin verirse, aşık olma duygusu onu o kadar güçlü taşır. Düşmek (ve kesinlikle olur, çünkü aşık olmak kısa ömürlüdür) bu gibi durumlarda son derece acı vericidir. Başka bir deyişle, genellikle ne kadar sıkıcı ve korkulu bir hayat yaşarsanız, o kadar çok ihtiyaçtan yer değiştirirseniz, bir gün tüm arzularınızı, hayallerinizi, fantezilerinizi, özlemlerinizi tek bir masum insana yansıtma şansınız o kadar artar.

Aşık olmak ve tutku, sevmeyi bilmeyen biri için tehlikelidir.

Fransız bir psikanalist olan Alain Eril, aşkı sabit, çekiciliği (ya da aşık olmayı) bir değişken olarak adlandırır. Hayatın özü ve tadı aşktadır, aşkta değil. Ve kontrolsüz aşık olmanın aksine, aşk elimizde olandır, kendimiz için seçtiğimiz hayattaki konumumuzdur.

Aşk bir duygu değildir. Temel duygular arasında (insan türü olarak bize verilen ve bunlar: korku, neşe, baskı, şaşkınlık, ilgi, öfke, iğrenme) arasında sevgi yoktur.

« Aşk - ulaştığı olgunluk düzeyi ne olursa olsun, herhangi bir kişinin yaşayabileceği duygusal bir duygu değil”diyor Erich Fromm, The Art of Love adlı mükemmel kitabında.

Aşk - bu, bir kişiden içsel olgunluk, nezaket, bilgelik, sabır, çaba, canlı olmaya hazır, açık (ve buna bağlı olarak da savunmasız) gerektiren dünyayla etkileşim kurmanın bir yoludur. Bu, kendinizle, dünyayla ve diğer insanlarla ilişki kurmanın bir yoludur. Nezaket, kabullenme, yatırım yapma ve yatırım yapma isteği ilişkileri. Aşk, aşık olmaktan farklı olarak görülür, içinde yanılsama yoktur. Aşkta kendimizi ve diğer insanları oldukları gibi görür ve kabul ederiz. Yakın ilişkiler için bize iyi davranan, saygı gösteren, sorumluluğu paylaşmaya hazır kişileri seçmek.

Aşk yeniden yaratmaya çalışmaz. Aşk, doğası gereği kabul etmektir. Aşk, kendimizi iyi hissettiğimiz, olmadığımız birini yapmaya çalışmadıkları, ancak kendimiz kalırken olabileceğimizin / olabileceğimizin en iyisini gördükleri yerdir. Bir ilişkide kendini kötü hissediyorsan, bu aşk değildir. Bir ilişkide kendinizi güvensiz hissediyorsanız, bu aşk değildir. Yakın olduğunuz kişi, kusurları gördüğünüz, özgüveninizin azaldığı, kendinizi sevmediğiniz bir “çarpıcı ayna” ise bu aşk değildir. Sevdiğinize bağırırsanız, eleştirirseniz, hükmetmek isterseniz bu aşk değildir.

Maça kürek diyelim. Bağımlılık, korku, güç hırsı, sahiplenme, alışkanlık, ama aşk değil.

Çok şey bizi sevmekten alıkoyuyor. Örneğin, karşılaştırmalar. Bir komşunun kocası pahalı bir araba kullanıyor ama benim kocam kullanmıyor. Ya da bir arkadaşımın bir oğlu, bir yüzme şampiyonu ve benim beceriksiz, gözlüklü adamım var. Ve bu makinenin varlığı (fiziksel üstünlük, kürk manto, bilgelik, büyük bir büst, sınav için iyi notlar vb.) bizi (kendimizi, bir çocuğu, bir kocayı, bir anneyi, bir babayı) sevmekten alıkoyuyor.. Örneğin, denizde yürüdük ve çocukla zihinsel olarak konuştuk, oyalandık, kumda oynadık ve aniden yanında tanımadığımız bir bayanın başka bir şey dediğini duyduk, “oğlum yedi yaşında zaten akıcı konuşuyor” diyorlar. bu diller”, ve sonra bir şeyler ters giderse, arkadaşımın ana dilinde çok fazla kelime telaffuz etmediğini ve onu bir konuşma terapistine götürmeniz gerektiğini hatırlıyoruz ve hemen çimdikliyor, kaşlarını çatıyor ve sevgili çocuğumuzla zaten konuşuyoruz. bir dakika önce bir tür akıl hocasının sesiyle ve kendimizi çok kötü hissediyoruz.

Yani sevebilmemiz için belli şartların gerekli olduğu ortaya çıkıyor. “Seni sevmem için, yapmalısın” (ne yazık ki, bu ilke birçok ailede ve neredeyse okulda her yerde iyi öğretiliyor).

Yanlış, değersiz, tesadüfi birine aşık olmaktan korkarız. Biz kendimiz için açgözlüyüz. Övmekten korkarız (bozulmamak için), desteklemekten korkarız (ve aniden paçavra olur), dikkatimizi vermekten korkarız, özen gösteririz (kullanılmamak için), vermekten korkarız. istediğimizde “seviyorum” deyin. Yetersiz muhasebe tutuyoruz: “siz - bana; Ben - sen ve önceden hiçbir şey. Ama sadece zihin alarak zenginleşir. Kalp verdiğindedir.

Herhangi bir sevgi (kendine, bir çocuğa, bir kadına, bir erkeğe olan sevgi), aktif bir verme pozisyonu (veririm, almam), özen, saygı, bilgi ve sorumluluk gerektirir (E. Fromm). Kendimi seviyorsam, kendime (fiziksel ve duygusal durumuma) bakarım, kendime saygı duyarım, kendimi tanırım, kendimden sorumluyum. Aynısı diğer kişi için de geçerlidir (ancak, her yetişkin kendisinden sorumlu olduğu için sorumlulukla bu giderek daha zor olacaktır).

Aşk, her gün yaptığımız bir seçimdir: etrafımızda olup bitenlere dikkat etmek, başka birinin güzelliğini, ihtiyaçlarını, özelliklerini görmek ve ondan beklentilerimizi değil. Kendini sevmek kendine iyilik yapmaktır. Kendimize başkalarının bize davranmasını istediğimiz şekilde davranın. Kötü olduğunda, kendini bir battaniyeye sar, kendine biraz çay koy, iyi bir film koy, en sevdiğin müzik, iyi bir kitap al ve tekrar tekrar beklenti içinde kendini zayıflatma, cevapsız SMS, ilkinde koşmaya hazır olma ara, gerçekte olduğun konusunda hemfikirsin, çünkü "vay, ruhun böyle bir uçuşu, böyle özverili bir aşk."

Aşk bir başkasına bağımlılık değildir. Bağımlılık, diğer kişiye ihtiyaç duyulduğu gerçeğinde kendini gösterir: Kendimi kötü hissedebilirim, canımı acıtıyor, aşağılanmış hissediyorum ama sana ihtiyacım var. Aşk, bağımlılığın aksine özgürdür: Sana ihtiyacım yok - seni seviyorum. Seninle iyi hissediyorum, ama sensiz de olabilirim.

Kendini sevmek, arzulamak, arzularınızı ve ihtiyaçlarınızı duymak, duygularınızı duymak için kendinize izin vermek anlamına gelir. Bir başkasını sevmek için arzulamasına, arzu ve ihtiyaçlarını dinlemesine, duygularını duymasına izin verin. Bu, iki kişilik, hassas, yavaşlamayı gerektiren, parlak detayları (isterseniz) kendi kendinize tanıtarak, parlaklığın kendiliğinden oluşmasını beklemeden yapılan bir dans türüdür.

Aşkta özgürlük vardır, aşkta kendimizi özgürce ifade edebiliriz, aşkta kendimizi severiz. Aşkta eşit düzeydeyiz: Ben iyiyim - sen iyisin, ben iyiyim - dünya iyi, ben iyiyim - iyi yaptığım şey. Ancak hem özgürlük hem de eşitlik duygusu bize sevgiyi getiren şey değil, sevebilmek için başlangıçta öğrenmemiz gereken şeylerdir. Aşık olarak seçebiliriz: ne olacağımız, kiminle olacağımız ve tam olarak nasıl olacağımız.

Daha cesur olmanın zamanı gelmedi mi? Korkuların arkasına saklanma değil, sevme zamanı. Aşkın diliyle aşktan bahsetmenin zamanı geldi: güzel sözlerin, desteğin, dokunmanın, hediyelerin, kendimize ayırdığımız zamanın, sevdiklerimizin, sevdiklerimizin dili…