Reddedilme Nasıl Yaşanır

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Birleşme gerçekleştiğinde reddetme dayanılmaz görünüyor (hatta öyle). Eğer bir bebekseniz, anneniz tarafından reddedilmek bir felakettir. Bebeğin henüz tek başına hayatta kalmak için herhangi bir kaynağı yoktur. Tek şansı annesinin ona olan sevgisidir. Hayatta kalmanın anahtarı bu "biz"in korunmasıdır ve benim hayatımla hiçbir ilgisi olmayan (sonuçta, annemin farklı bir hayatı ve başka insanlara sahip olduğunun farkına varmak) annemden ve benden ayrı kimse yoktur. onun da bağlanabileceği kişi kaygı yaratır. Annem benden çok onlar hakkında düşünebilir. Beni terk edip gidebilir). "Biz" tek bir organizmayız. İçinde iyi, sessiz, sakin. Fazla enerji yok ama neden bu kadar sıcak ve tatmin edici… Kıvrılın, yumuşak ve sıcak bir bedene sarılın, annenin kalp atışlarını duyun, midede ve dudaklarda sütü hissedin… ben senim, sen de benim. Başka bir şey yok.

Bedensel olarak büyüyebiliriz, ancak ruhumuzun bir kısmı (çeşitli nedenlerle) çocuksu kalabilir ve umutsuzca "biz"in restorasyonunu arayabilir. Ve bu bebek, nedense terk edilme kaygısından kurtulabilen bir insana benzeyen birine yapışabilir. Sıcaklık, sevgi, hassasiyet için tüm ihtiyaçlarımızı tamamen, tamamen karşılayacak biri. Ve yine de - her zaman orada olacak … "Reddedilmekten korkuyorum", "henüz özerk yaşamayı öğrenmedim. Hala bana o mutlu ve yarı bilinçli halimi geri verecek birini veya birini arıyorum. sevgi ve sürekli varlığım yanımda."

Herkes böyle bir insan olabilir. Ebeveynler çocuklarına sarılabilir, onlardan her şeyi tüketen sevgiyi ve yaşamlarından vazgeçmelerini talep edebilir. Çocuk yetiştiren her erkek veya kız, ölümcül bir tehdittir. Kıskanç eşler bu tür ebeveynlerden çok farklı değildir. "Bana ihtiyacım olan her şeyi verebilecek tek / tek kişi sensin", görünüşe göre, her zaman orada olan ve her şeyi tatmin eden biriyle kaybolan bağlantıyı değiştirebilecek insanlarla psikolojik birleşme için çabalayan insanların genel duygusudur. arzular. Evet, bu bağlantı ve güvenlik duygusu karşılığında özgürlüğünüzü kaybedersiniz ve onu bir başkasından mahrum edersiniz - ama ne kadar iyi …

Bu bebek ne kadar korkarsa, diğer kişinin kayıp anneye duyduğu bu her şeyi tüketen bebek özlemini tatmin edemeyeceğine dair herhangi bir ipucuna karşı o kadar az hoşgörülü olacaktır. Ve bu "ipuçları" kaçınılmaz olarak ortaya çıkacaktır - herhangi bir farklılık, herhangi bir taraf görüşü zaten bir tehdittir. Sizinle ilgili olmayan düşünceleri olduğuna dair herhangi bir ipucu, kendi başına bir hayatı olduğuna dair zaten bir tehdittir. Ve diğer kişinin, prensipte, bebeğin duygusal açlığını tam olarak tatmin edemediğinin keşfi - ve hiç de paniğe yakın bir duruma yol açabilir.

Ve sonra "bebek" hareket etmeye başlar. Deneyimlerinin bir kutbunda - bu mutlu "birliğe" ihanet etmeye cesaret eden kişiye karşı öfke ve nefret (gerçekte mi yoksa hayal mi olduğu önemli değil). Reddedilmeyi yaşadığımızda, bu acıda çok fazla öfke ve korku var. Reddedilen, ayrılanı ne pahasına olursa olsun geri vermeye çalışır. Ya tam kontrol yoluyla ("neredesin?!", "Neden bir saat boyunca aramalarıma cevap vermedin?!" o kadar iyi ve harika ki kesinlikle bırakmayacaklardı. Sonuçta sadece kötüler terk edilir, iyiler terk edilemez! "Seni bırakmamak için başka ne yapabilirim?!" Psikanalistlerin böyle bir duruma paranoyak demeleri boşuna değildir - ruhta dövülen korku bir uçtan diğerine atarak kişiyi son derece şüpheli ve düşmanca yapar. Her şey orada değil… Örneğin, beni reddeden kişinin şimdi arkadaşlarının eşliğinde bana mutlu bir şekilde güldüğü, ben burada tek başıma ağladığım fantezileri. Beni hiç umursamıyor. Reddedildi - ve kıkırdayarak devam etti. Ruhta kalpsiz, kibirli piçler olarak tasvir edilir. Ama hiçbir şey! Şimdi kendime bakacağım, kilo vereceğim, spor salonuna gideceğim - ve beni bir daha gördüğünde nasıl değiştiğime şaşıracaksın, ama çok geç olacak !! Ya da kendimi öldüreceğim ve senin için ne kadar değerli olduğumu anlayacaksın - ama çok geç olacak, beni mahkum ettiğin acıyı anlayacaksın!

Bu alevlenmiş bilinçte, sizi reddeden kişiye yönelik herhangi bir empati tamamen yok olur (gerçek ya da hayali - fark etmez). Reddeden kişi, tanımı gereği, kalpsiz bir kötü/sürüngendir, çünkü reddetmiştir/ onsuz yaşayamayacağı bir şeye ihtiyacı olan bir kişidir. Bir anne bir bebek bırakmak için zamanını ve sağlığını feda ettiği için kendini feda etmeyi reddetti. Reddedilen, ötekinin yaşayan, hisseden, düşünen, deneyimleyen bir kişi olduğunun farkında değildir - onun için o, yalnızca gerekli olanı vermeyen bir nesnedir. Genel olarak, bebek ruhunun bakış açısından, bu böyledir. Ve öfke ("VER !!!)" nefretle değiştirilir (" SONRA KENDİNİZİ YAŞAYIN !!! "), öfke ve kendinden nefrete dönüşür (" daha iyi olsaydım, kalmazdım! ").

Ama başka bir deneyim kutbu daha var ve bir mucize gerçekleştiğinde büyüme ve ayrılma olasılığı burada yatıyor: evet, dünyada başka hiç kimsenin annenizin yerini tutamayacağını görüyorsunuz, ama insanlar var. kim hala sana bir şey verebilir. Bu insanlar sevginin tüm ihtiyacını karşılayamazlar - ama biraz alabilirsin ve bu küçük ışıklardan, yalnızken bile seni ısıtan şey gelir. Bu üzüntü ve keder kutbudur.

Yani, bir kutupta, reddedilme deneyimi, ya istediğimizi reddeden kişiye ya da bir başkası için yeterince iyi olmadığı için kendimize yöneltilen öfke ve öfkedir (daha iyi olsaydı, asla reddedilmezdik).). Bu ne pahasına olursa olsun istediğini talep eden çığlık atan bir bebek.

İkinci kutupta - keder, üzüntü ve üzüntü. Keder her zaman, inanmaya başladığınızda, kaybın kaçınılmazlığını fark ettiğiniz anda ortaya çıkar - evet, bu gerçektir ve bu sonsuza kadardır. Tabii ki, böyle bir durumda, bir kişi genellikle bu "sonsuza kadar" inkar etmeye çalışır ve sonra öfke yeniden doğar ve bu durum, öfkeden / öfkeden kedere / üzüntüye ve geriye doğru bir salıncağı andırır. "Bekle, bu sonsuza kadar değil, yine de her şeyi iade edebilirsin!" veya "Onu yanlış anladınız, aslında, sizi reddetmedi, ama bunu bir kişiye …" diye söylemek zorunda kaldı, o zaman aslında bu bize bilmemiz için verilen şey değil …). Ama bir noktada, bu illüzyon perdesinin ardında, gerçeklik giderek daha açık bir şekilde ortaya çıkıyor: BU KİŞİYE GERÇEKTEN İHTİYACIMIZ YOK, ya da o bize çok istediğimiz şeyi veremez ve ne kadar uğraşırsanız uğraşın, her şey işe yaramaz.

Keder iki şekilde deneyimlenebilir ve bunlar çok farklıdır. Birincisi, belirli bir kişiyi kaybettiğimizi hissettiğimizde ve onunla bir ilişki umduğumuzda değil, genel olarak herhangi biriyle sevgi dolu bir ilişki için son şansımızın, reddeden kişi sanki reddedilen kişiymiş gibi kaybettiğimizde doğan toplam kederdir. bu hayattaki son şans Dahası - kimsenin sessiz çığlığınızı duymayacağı soğuk çölde sadece kasvetli, kasvetli ve yalnız bir varoluş. Bu, bizim "bebek" bölümümüzün bir özelliğidir, çünkü küçük bir çocuk henüz yeni insanlarla tanışma deneyimine, yeni ekleri doğurma deneyimine sahip değildir. Ortaya çıkan veya ortaya çıkan bağlanma, mümkün olan tek şey olarak hissedilir. O halde reddedilmenin neden bir felaket olduğu anlaşılabilir. Yakınlarda teselli edecek ve teselli edecek kimse yok ve bu sonsuza kadar. Bir yetişkin için, umutsuzluk ve keder, kendi ruhunda, duygusal olarak korkmuş bir bebeğin yanında, “Ben” ini anlayan ve destekleyen bir yetişkin olmadığında böyle bir seviyeye ulaşır. Bu yüzden yalnızlık dayanılmaz hale gelir - kendinizi terk ettiniz, bu gerçek yalnızlıktır, yalnız olduğunuzda / reddedildiğinizde, ancak bu içsel bebek tarafından kişileştirilen acınızla şefkat ve şefkatle ilişki kurabilirsiniz.

Keder yaşamak için ikinci seçenek, belirli bir kişiyi ve belirli bir ilişkiyi hala kaybettiğinizde ve hayatınızda (başka bir kişiyle de olsa) sevginin / şefkatin mümkün olduğu umudunun devam etmesidir. Kendinizi acı da olsa iyi bir insan olarak deneyimlerseniz bu umut devam eder ve ruhunuzda acının yanında kendinize yönelik bir şefkat kaynağı vardır. Ve bu sempati "hadi, başkasını bulacaksın" veya "o sana layık değil" ile ifade edilmez - bu tür "teselli" bizi yeniden öfkeye ve kaybın önemini inkar etmeye götürür. Sempati ve acıma burada "Acı çektiğini ve ağladığını görüyorum, yanında duracağım ve sana sarılacağım" ile ifade edilir. Tarif edilemez derecede şanslı, ebeveynleri çocuklarının acısını bu şekilde tedavi eden insanlar - sonuç olarak, bu tür ebeveyn tepkilerinden yaratılan “yetişkin sempatik ben” ruhta doğar.

Ve ancak böyle bir yetişkin şefkatli kişinin (içeride veya dışarıda) varlığında, bebeğimizin ağlamasına izin verebilir ve anlamlı ilişkileri veya onlar için umudu kaybetmenin acısını gözyaşlarıyla yıkayabiliriz. Bilerek hiçbir şey yapmanıza gerek yok - “keder işi” gibi bir ifadenin olması boşuna değil. Kaybedilen nesne yavaş yavaş geçmişte kaybolur ve erir ve daha ileriye bakma fırsatını elde ederiz. Keder eşit olarak dağılmaz - dalgalar halinde gelir, ardından biraz sükunet gelir. Bazen öfkeye ve öfkeye döneriz ve yine bizi bunun için yargılamayan, ancak bize normal bir süreç gibi davranan sempatik ve kabullenici bir yetişkinin varlığı, kesintiye uğramış yas sürecine tekrar dönmemizi sağlar. Ve kederin yerini, bazı durumlarda asla geçmeyen, ancak acı vermeyen hafif üzüntü alır. Üzüntü - bize kaybın ve şimdiki hayatın değerinin bir hatırlatıcısı olarak.