2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Psişe öyle bir şekilde tasarlanmıştır ki, çoğu zaman gerçekliği kontrol etmeye çalışmadan, geçmiş deneyimlere dayanarak karar verir ve hareket ederiz. Bir kişi hoş olmayan, travmatik bir durumdaysa, daha sonra benzer durumlarda esnek bir şekilde tepki verme yeteneğini kaybedebilir.
Örneğin, bir kızın onunla çıkmayı reddetmesiyle karşı karşıya kalan genç bir adam, bilinçsizce onun yeterince ilginç, zeki ve çekici olmadığı sonucuna varabilir. Zamanla, tekrar reddedilme korkusuyla diğer kadınlara çıkma teklif etmeyi bırakır.
Bu dünyada, birbirimizle projeksiyonlarımız aracılığıyla etkileşiriz. İç dünyamızda olan her şeyi, insanların bizimle ne kadar önemli davrandığına veya benzer bir durumda bizim nasıl davranacağımıza atıfta bulunarak dış dünyaya atfediyoruz. “Yani bir kişi, kendi içinde kendisi için seçtiği nitelik ve özellikleri başkalarına bahşeder, ancak bu verileri dış ortamdan aldığı bir şey olarak algılar” (psikoloji sözlüğüne göre).
Bir kişinin ne söyleyeceğini ya da nasıl davranacağını önceden Öteki'ne atfetmesi doğaldır. Felç edici korku veya utanç nedeniyle temasa geçmeyiz ve Öteki'nin nasıl tepki vereceği konusunda fantezilerimizde kalırız. Gerçeği kontrol etmekten korkuyoruz, bir kişinin gerçekten ne düşündüğünü, ne hissettiğini, ne istediğini sormuyoruz. Açık ve canlı olmak, duygularımız hakkında konuşmak korkutucu çünkü şu anda çok savunmasızız. Almak istediğiniz yanlış tepki ile karşılaştığınızda "incinme", acı çekme riski vardır.
Reddedilme yoluyla yaşamayı ve devam etmeyi kolaylaştırmak için hatırlamanın önemli olduğu şey nedir?
1) Herkesi memnun etmek imkansızdır.… Bazıları bizi olduğumuz gibi sever, bazıları sevmez. Bunu anlamak üzücü ama gerçek bu. Sonuçta bir düşününce biz de herkesi sevmiyoruz ve bunu kabullenmek önemli.
2) Belirli bir teklifin reddedilmesi. Bazen bir ihtiyaç uyuşmazlığı olur, ancak kişinin kendisi değil, belirli bir teklif reddedilir. Ve sonra reddetme değil, sadece "burada ve şimdi" reddetme olarak adlandırılabilir.
Örneğin: "Seni seviyorum ama bugün seninle tanışmaya hazır değilim çünkü çok fazla insan olacak ve büyük şirketlerde kendimi rahatsız hissediyorum."
Zorluk, travmatik bir durum yaşanmadığında, duyguların fark edilip ifade edilmediğinde ortaya çıkar, bilinçsizce kendisi hakkında değersiz, yanlış, genelleştirilmiş sonuçlar çıkarıldığında, bu duruma takıntılı hale gelir ve sonraki eylemlerde esneklik ortadan kalkar. Düşünce ortaya çıkabilir: "Reddedildiğimden beri, bende bir sorun var." Başka bir reddedilmeyle yüzleşmek, utanç yaşamak (“Ben öyle değilim”) korkutucu olur. Utanç korkusu güçlüyse, toksik utanç eylemi durdurduğu için kişi risk almayı bırakır, ilerlemeye devam eder. Gerçek çarpıtılmış ve örneğimizde, bir erkek hoşlandığı bir kadını bir randevuya davet etmek istediğinde, önündeki gerçek kadını değil, yıllar önce reddeden kişiyi önünde “görür”. şimdi. Olası bir reddedilmeyi önlemek için yeni bir tanıdık davet etmeye çalışmaz. Başka bir deyişle, bir kişinin geçmiş deneyimini Öteki'ne yansıtması, hayal kurması, diyalogları kafasında kurması doğaldır, gerçekte değil.
Ancak, sadece risk alarak gerçeği görme fırsatı vardır. Tabii ki, bir kez daha reddedilmeyle karşı karşıya kalabilirsiniz veya kendinizin istediğiniz aynı şey için Diğer kişinin arzusunu karşılamaya çalışabilirsiniz. Bir eylem gerçekleştirirken en az iki seçenek vardır.ve eylemsizlikle Öteki'ne yaklaşmak için tek bir şans yoktur.
Kimsenin reddedilmekle yüzleşmek istemediğini varsayabilirim, ama İyi olduğunuz gerçeğini akılda tutmak, durumun üstesinden gelmenizi kolaylaştırır. Yalnızca kendinize güvenmek zor olabilir ve daha sonra destek için önemli kişilere başvurabilirsiniz. Örneğin, bir arkadaşınızdan / arkadaşınızdan size neden değer verdiğini ve sizi nasıl gördüğünü söylemesini isteyin.
Bir diğer önemli nokta ise diğer insanları inkar etmek için kendinize izin vermek, uygunsuzsa, yardım edilecek kaynak yoksa veya arzular uyuşmuyorsa "hayır" deyin. Kendinize Öteki için rahatsızlık verme ve kendinize bakma hakkını verdiğinizde, diğer insanların reddetmeleri daha doğal ve daha az acı verici bir şekilde algılanır.
Önerilen:
Reddedilme Ile Nasıl Başa çıkılır
Reddedilme duygusu, büyümenin tüm aşamalarında her birimize aşinadır: - Git buradan, seninle oynamayacağız! - Üzgünüm ama tipim değilsin … - Boş pozisyonumuza cevap verdiğiniz için teşekkür ederiz. Seni geri arayacağız. Reddedilme ile karşı karşıya kaldığımızda o kadar yoğun bir acı yaşayabiliriz ki, sanki zihnimiz bulutlanmış ve dünya ayaklarımızın altından kayıyormuş gibi görünebilir.
Travma Ile Nasıl Başa çıkılır?
Her birimizin ihtiyacı olan ilk şey rahatlıktır.⠀ Ve çoğu zaman ne yapacağımıza ve nasıl yapacağımıza dair tavsiyeler ve talimatlar alıyoruz. ⠀ Kendimi kötü hissettiğimde tüm bu önerileri eyleme dökememe beni her zaman şaşırtmıştır. Kişiyi uzaklaştırmak, yakınlaştırmak istedim.
Erteleme Ile Nasıl Başa çıkılır. Nasıl Ertelenmez
Erteleme, işleri (önemli ve acil olanlar dahil!) sürekli olarak “sonraya” erteleme eğilimidir. Bu durum, bir kişi çoğu zaman içindeyken gerçek bir sorun haline gelir - planlı faaliyetlerin sürekli "bozulması", düşük kaliteli sonuçlar ve sonuç olarak stres, suçluluk, sıkıntılar ve kaçırılan fırsatlar.
Bir Ilişkinin Kaybı Ve Sevdiklerinizin ölümü Ile Nasıl Başa çıkılır?
Bazen bir kız arkadaşın ani evliliği veya yakın bir arkadaşın başka bir ülkeye gitmesi, bir akrabanın ölümünden daha acı vericidir. Çoğu sosyalleşmiş ve zihinsel olarak sağlıklı insan için yalnızlık, periyodik olarak başvurduğumuz geçici bir kaynaktır.
Negatiflik Ile Nasıl Başa çıkılır?
Ülkede geçen yıl yaşanan olaylar bizi çok değiştirdi. Konum, katılım ve faaliyet derecesi ne olursa olsun. Çünkü öyle ya da böyle bilgiler sürekli ortalıkta dolaşıyordu ve kişi televizyon izlemese ya da sosyal ağların aktif kullanıcısı olmasa bile gittiğimiz her yerde haberler hala konuşuluyordu.
