Bir Ilişkinin Kaybı Ve Sevdiklerinizin ölümü Ile Nasıl Başa çıkılır?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bazen bir kız arkadaşın ani evliliği veya yakın bir arkadaşın başka bir ülkeye gitmesi, bir akrabanın ölümünden daha acı vericidir.

Çoğu sosyalleşmiş ve zihinsel olarak sağlıklı insan için yalnızlık, periyodik olarak başvurduğumuz geçici bir kaynaktır.

Böyle kısa süreli bir iyileşmeden sonra her birimiz ailemizi ve arkadaşlarımızı hatırlarız. İlişkiler, fiziksel ve zihinsel sağlığımızın önemli bir bileşenidir. Bir ilişkiyi kaybetmek çok fazla stres ve çok fazla travmadır.

Ne yazık ki, hiçbirimiz yakın bir ilişkiyi kaybetmenin kaderini görmezden gelemeyiz. Sebepler farklı olabilir: iletişimi durdurma kararından en trajik seçeneğe - sevilen birinin ölümü veya ölümü. Sebepler ne olursa olsun, aynı kalıba göre ilişki kaybını yaşıyoruz - keder yaşama örüntüsü. T. N. yas çalışması genellikle beş aşamadan geçer. Doğru, böyle bir sırayla geçmeleri gerekmez ve çoğu zaman tekrarlanabilir veya tamamen atlanabilir.

İlk aşama şok aşamasıdır. Bu, işlemiş olduğunuz kayıptan sonra henüz hiçbir duyguyu düşünemeyip, yaşayamadığınız bir durumdur. Şokun en çarpıcı belirtisi uyuşukluktur. Yani, duygusal ve fiziksel solma. Şokun yoğunluğu ve süresi bir dizi faktöre bağlıdır: ilişkinin önemi, kayıplarının aniliği, koşullar, kişilik tipi. Bu kayıp ayrılıktan kaynaklanıyorsa, şok daha kısa ve daha az yoğun olacaktır, ancak nedeni sevilen birinin ölümüyse, birkaç saat veya daha uzun sürebilir.

Ne yapmalı ve şok durumundaki bir kişiye nasıl yardım edilir? Her şeyden önce, fiziksel durumunuza dikkat etmeniz gerekir - rahat bir pozisyon almanıza yardımcı olun, size bir bardak su verin. Doğru nefes almak da önemlidir. Aşırı bir uyuşukluk durumunda, insanlar gerçekten kendi başlarına kendilerine bakamazlar. Bu aşamanın temel işlevi ve amacı hayatta kalmaktır. Bir kişi stupor durumundaysa veya tam tersine çok yoğun tepki veriyorsa (bazen histerik kahkahalar olur), sakinleştiricilerin yardımına başvurmaya değer, ancak reaksiyon bir saat içinde stabilize olmazsa, bir doktora danışın. doktor. Şok aşamasının ana görevi, onları bilinçaltının derinliklerine yerleştirerek kendinizi travmatik durumlardan kurtarmaktır.

Şok etkisi geçtiğinde ve kayıpla ilgili bilgi yavaş yavaş bilince ulaştığında, psişenin ilk tepkisi kendini savunmak olur. Nasıl? inkar Çoğu zaman, inkar şoktan sonra gelir, ancak bazen hayali farkındalık ve kabulü takip edebilir. İnkar aşaması, belirli düşünce ve eylemlerle karakterize edilir.

Örneğin, uzun bir ilişkiden sonra ayrılmak. Karşılıklı ve gönüllü bir karar olsa bile, ilk başta kolay olmayacak. İnkar aşamasında genellikle "Bu olamaz", "Muhtemelen şaka yapıyorsun" veya "Tüm hayalim bu" gibi sözler ve düşünceler vardır. Burada bir kişi hiçbir şey olmamış gibi davranabilir - yaz, ara, buluşmayı teklif et. Bu yüzden, yatağın altındaki canavarlardan korkuyorlarsa, yatmadan önce çocuklar gibi kendimizi ikna ederiz. Kaybın gerçekliğini inkar etmek, kendimizi sert duygu selinden korumamıza ve felaket olayları karşısında aklı başında kalmamıza izin verir.

Bu aşamada neler yapılabilir? Bu sevdiğiniz kişinin başına gelirse (annesinin ölümünden sonra bir erkek arkadaşından veya bir akrabasından ayrıldıktan sonra genç bir kız olup olmadığı önemli değildir), kişiyi çok dikkatli bir şekilde geldiği gerçeğe döndürmek gerekir. çalışıyor. Anahtar kelime yumuşaktır. Bu, bir felaketin meydana geldiğini tartışmaya veya kanıtlamaya gerek olmadığı anlamına gelir. Bu durumda rolünüz, sevilen birine neler olduğu ve hayatının şimdi nasıl değişeceği hakkında sorular sormaktır. Çok dikkatli ve sabırlı olmanız gerekiyor. Ve bir kişiyi psikoloğa göndermek daha iyidir. Duygularla başa çıkmaya yardımcı olmak bir psikoloğun işidir.

Kendiniz de benzer duygularla karşı karşıyaysanız, çevrenizde sakin ve empatik bir insan bulmanız ve onunla kaybınız hakkında konuşmanız gerekir. Bencil olmak ve gerektiği kadar konuşmak önemlidir. Psişe kendini gerçeklikten korumaya çalışacaktır, ancak bir başkasıyla temas kurarak, kayıp hakkında konuşarak gerçekte kalabilir ve yavaş yavaş hayata dönebilirsiniz. İnkarın ana işlevi, yavaş yavaş kayıp gerçeğini kabul etmek ve iç uyuşukluktan çıkmaktır.

İnkar aşıldığında, beyin yaşananları bir gerçek olarak algılamaya başlar. Ve bu durumda doğal duygu öfkedir. Beynimiz hala bir şeyleri değiştirmeye çalışırken, herkese ve her şeye öfke çıkacaktır. Sevilen biriyle ilişkilerin kaybından bahsediyorsak, öfke kendimize, ona veya duruma karşı tutumlarını ifade etme ihtiyatsız olan sevdiklerimize yöneliktir. Bir kişinin ölümüyle ilgiliyse, doktorlar, akrabalar, devlet veya yas tutan kişinin kendisi sorumludur. Her iki durumda da, etrafta olmak ve öfkeyi hafife almak önemlidir.

Önemli bir ilişkisini kaybetmiş kişinin sevdiklerinin önemli bir işlevi de öfkeyi kişinin kendisi ve etrafındakiler için güvenli hale getirmektir. Nasıl? Her şeyden önce, kendine zarar verme davranışıyla ilişkili olmayan öfke içinde yaşama biçimleri sunmak gerekir - bir duvarı değil, kum torbasını dövmek veya birisiyle tartışmak, kimsenin müdahale etmediği yerlerde bağırmak. Öfkeyi güvenli bir şekilde yaşamak, öfkeyi etkisiz hale getirmez, ancak sosyal bir biçimde tam olarak ifade edilmesini sağlar. Öfke aşaması oldukça uzun olabilir ve size yakın olanlar sabırlı olmalıdır. Öfke evresinin temel işlevi, kayba tepki vermek, ancak yine de tam olarak kavrayamamaktır. Yaralanma yerinde bir tahliye var, ancak henüz tam olarak kabul edilmedi.

Öfke aşamasından sonra kayıp nihayet farkındalık düzeyine ulaşır ve yeni bir döngü başlar - depresyon aşaması. Üzüntü, çaresizlik, umutsuzluk, korku - tüm bunlar, bir ilişki kaybı yaşayan bir kişinin ruhunda tamamen ve değişen konsantrasyonlarda karışıktır. Bu aşamada baskın durum yalnızlıktır. Bir depresyon durumunda, kişi "her şey yoluna girecek", "başkası olacak", "o bir piçti" veya "herkes bir gün orada olacak" sözlerini duymaz ve kabul edemez. Yalnızlık duygusu insanı sarar ve sanki sevdiklerinin seslerinin girmediği bir su sütununun altında gibidir.

Depresyondaki bir kişinin neye ihtiyacı vardır? Üzüntü için alana, daha fazla uzatmadan ilgilenmeye ve bir mevcudiyet duygusuna ihtiyacı var. "Yakındayım" sözleri değil, duygu. Depresyonda olan bir kişinin bir şeye gücü yetmediği zaman yanında olarak, problem durumunda destek ve sigorta için omuz olarak vererek verebilirsiniz. Yapılacak en yanlış şey, "kaynaşmaya" çalışmak ve kaybın değerini düşürmektir. Aksi takdirde, depresyon aşaması ruhun derinliklerine itilecek ve daha sonra ortaya çıkacaktır, ancak zaten iki kat daha güçlü olacaktır. Bir ilişkinin kaybını yaşayan kişi, üzüntü ve acı hissetmesine izin verebilir, asıl mesele, birinin size yardım etmesi için orada olmasına izin vermektir.

Son ve en önemli aşama kabul aşamasıdır. Yalnızca önceki aşamalar başarıyla tamamlandıysa gerçekleşir. Bu aşamada kişi veda eder, bırakır ve hayata geri döner. Kaybedilmiş bir ilişkinin hatırası yaşar, ama artık böyle bir acı getirmiyor. İyi anılar ve şükran duygusu genellikle geride kalır. Kabul aşaması iki aşamadan geçer ve her birinde kendinize veya sevdiğiniz birine özel destek vermeniz gerekir. Kabulün ilk aşaması, arta kalan artçı şoklar ve yeniden yapılanmadır. Bu, akut, ancak giderek daha nadir görülen yas "nöbetlerine" benzer. Genellikle kendiliğinden değildirler, örneğin ortak tarihler veya sokakta ani bir toplantı gibi bir ilişkiyi hatırlatan olaylarla ilişkilidirler. İlişkilerin kaybı yavaş yavaş travmadan deneyime geçer. Hayat normale döner. Bu aşamada en önemli destek mevcudiyet ve katılımdır.

Kabulün ikinci aşaması, keder işinin tamamlanmasıdır. Bu aşamadaki ana görev hayata geri dönmektir. Depresyon aşamasında, temas ve izolasyon alanının daralması norm ise, kabul aşamasında, bir kişiyi yavaş yavaş aile, arkadaşlar ve iş ekibinin hayatına dahil etmek önemlidir. Sadece dar bir çevreye dönmek değil, aynı zamanda iletişim çemberini kademeli olarak genişletmek de önemlidir. Sevilen kişi, yas tutan kişinin onu etkinliklere ve iletişime dahil ederek uyum sağlamasına yardımcı olabilir. Ancak dikkatli olmak ve çok müdahaleci olmamak önemlidir. İyileşme hızlı bir süreç değildir.

Ayrılık nedeniyle bir ilişkinin kaybı ve ölüm nedeniyle sevilen birinin kaybı orantısız kayıplar gibi görünebilir. Ama gerçek şu ki, bu kayıplar eşit olarak yaşanıyor. Her iki durumda da ilişkinin yakınlığı, kişinin önemi ve anilik önemlidir. Bazen bir kız arkadaşın ani evliliği veya yakın bir arkadaşın başka bir ülkeye gitmesi, bir akrabanın ölümünden daha acı vericidir. Kaybetmek hayatın kaçınılmaz bir parçasıdır ve bununla başa çıkmak kolay değil, uygulanabilir bir iş. Evet