Bipolar Bozuklukla Nasıl Yaşanır

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Manik-depresif sendrom, Homeland TV dizisinden birçok kişiye aşinadır - ana karakter Carrie Matheson bundan muzdariptir. 7/24 Büro gözlemcisi olan Vera Reiner, Afisha'ya Moskova'da böyle bir teşhisle nasıl yaşayacağını söyledi

Tam olarak ne zaman başladı, şimdi söylemek zor. Bir şeylerin yanlış olduğunu bana bildiren ilk manik atak yaklaşık dört yıl önce oldu. Henüz üniversitedeyken yaz mevsimiydi. Daha sonra bir pansiyonda, büyük bir odada üç ya da dört kızla birlikte yaşadım. Ve öyle oldu ki bir noktada tüm komşular eve gitti ve ben orada yalnız kaldım. Ve uzun bir aradan sonra yeniden resim yapmaya başladım. Bütün gece çizdim, sigara içmeye koştum, sabah 10-11 gibi yattım, birkaç saat sonra kalktım, arkadaşlarımın merkezine gittim, onlarla şarap içtim, geri döndüm - ve tekrar masaya oturdum, boyalarıma ve dergi kupürlerine. Ve birkaç gün sonra, böyle bir ritim içinde, tüm bu coşku sağlıksız biçimler almaya başladı. İçimde kaynayan enerji gerçek bir psikoza dönüştü. Bu boş odada ışıkta bile olmaktan korktum, gözlerimi bir an bile kapatmaya korktum, herhangi bir hışırtı beni inanılmaz bir dehşete kaptırdı. Kurtuluş, her zaman sigara içmeye gittiğimiz balkona çıkışlardı, ama ondan sonra odaya dönmek daha da korkutucuydu: Bana çizdiğim karakterler her an canlanabilecekmiş gibi geldi - ve bu Kağıt sayfalardan inen onlar, beni kapının dışında bekliyor olabilirler. Ben odada bir şeyler yaparken bana baktılar. Artık uyumak istesem de uykuya dalmak mümkün değildi ve yatakta otururken titreyip hıçkıra hıçkıra ağladım. Tek bir şey düşündüm: bitsin, bitsin… Sonra, gerçekten bittiğinde, arkadaşlarıma anlatmaya çalıştım. Ama gitmene izin verdiğinde, olan her şey artık korkutucu değil, aptalca görünmeye başlar. Ve her şey, bunun hakkında konuşmaya değer, bir tür şakaya dönüşüyor ve çılgın bir sanatçı olarak ün kazanıyorsunuz: peki, veriyorsun, sadece kulaklarını kesmeye başlama, ha-ha.

Bipolar bozukluk (bipolar bozukluk), kısaca manik ve depresif aşamaların bir değişimidir. Birbirlerini neredeyse programa göre, düzenli olarak değiştirebilirler veya istedikleri gibi gelip gidebilirler. Uzun süre sürüklenebilirler veya birkaç gün ortaya çıkıp kaybolabilirler. Maniler, depresyon gibi hafif olabilir - bunlara hipomani denir ve sanrılar ve halüsinasyonlarla bile şiddetli olabilirler. Ve bazen mani ve depresyon genellikle aynı anda gelişir ve bu tür karışık durumlar en kötüsüdür. Çünkü derin bir umutsuzluk içindesiniz ve beyniniz, biri diğerinden daha korkunç olan tüm yeni fikirleri üreterek sonuna kadar çalışmaya devam ediyor - ve örneğin, olağan depresif aşamadaysanız, sadece bir tane alacak gücünüz yok. Sürekli düşündüğünüz intihar gibi belirleyici bir adım, daha sonra güç eksikliği ile karışık sorunlar ortaya çıkmayabilir.

Manik dönemler, her zaman depresif olanlardan daha kısa sürer, ancak bunlar (hipomani olarak kalırlarsa) çok daha hoştur - ve onları her zaman sevdim. Bu inişler ve çıkışlar, her şeyi yapabilirmişsin gibi göründüğünde, hiç de korkutucu görünmüyor - aksine, sevindirici ve sonunda her şeyin yolunda olduğunu düşünüyorsun ve daha sık gelmesini istiyorsun. Günde dört saat uyumaya başlıyorsunuz ama yine de enerji dolusunuz. Kafamda düşünceler baş döndürücü bir hızla dönüyor, fikirler birbiri ardına ortaya çıkıyor. Örneğin sabah saat 4'te, "Merhaba, işte süper fikirler listem, bu 15 materyali yazayım!" ruhuyla iş mektupları yazdım. Tüm insanlar harika görünüyor, herkesle iletişim kurmak, herkesi yazmak ve aramak istiyorsunuz ve cidden dünyadaki en neşeli, esprili, yetenekli ve girişken insan oluyorsunuz - bilirsiniz, kendi gözünüzde. Vanderwoman gibi hissetmek harika. Doğru, bu kolay ve keyifli aşamada ne kadar uzun kalırsanız, yakında gerçek bir çılgınlığa dönüşme olasılığı o kadar artar. Tehlikeli maceralar, öfke nöbetleri vb. Pekala, senden sonra, her durumda, soğuk bir duş bekliyor.

Depresyon dönemlerinde, bana hiçbir şey yapamazmışım gibi geldi. Örneğin, belli bir tarihe kadar biraz iş yapacağıma karar verdim çünkü enerji doluydum ama sonra her şey bitti ve teslim etmek yerine evde taş gibi yatıp aramalara cevap vermedim. Bekleyenlerle konuşacak gücüm yoktu ve kendimi bir şeyler yapmaya ikna edemediğim için de utanıyordum. Seni azarlarlar, yine senden bir şey beklerler ve şimdiden kendini dünyanın en önemsiz, bu kadar küçük sözlerini bile tutamayan insan gibi hissedersin. Bir noktada, hiçbir şey yapamazsınız. Sadece durmadan uzanarak, tavana bakarak, tuvalete bile gitmeden - ilk başta biraz geç gittiğini düşünüyorsun, katlanıyorsun ve sonra hiç istemeyi bırakıyorsun. Herhangi bir nedenle ağlayabilirim. Bazen, umutsuzluk ve ne tür başarısız bir insan olduğunuz hissi dışında tüm duygulardan mahrum kalan donukluk saldırdı.

Böyle dönemlerde günlerce uyuyabilirdim. Bir keresinde iki gün üst üste uyudum: uyandım, hiçbir şeyin değişmediğini anladım ve tekrar uykuya daldım. Depresyonda olduğunuzda, hiç arkadaşınız yokmuş gibi görünüyor - ve genel olarak, kendinizi kurtarmak artık mümkün olmadığında sizi kurtaracak kimse yok. Hala sizinle iletişim kuranların bunu alışkanlıktan yaptığını düşünmeye başlarsınız, ancak geri kalanlar sizi uzun zaman önce terk etmiş, diğer, daha kolay ve daha iyi insanlara kaçmış (işlerin gerçekte nasıl olduğu o kadar önemli değil - zaten içinde yaşıyorsunuz). değiştirilmiş gerçekliğiniz). Ve arkadaşlarınızın sizsiz çok daha iyi göründüğünü açıkça anlıyorsunuz ve onların toplumundan çekilmeye başlıyorsunuz. Bunu yapmak kolaydır. Bir keresinde ortak arkadaşlarımız bir parti için komşularıma geldi. Sesleri duyunca bakmak için dışarı çıktım ve içlerinden biri: "Ah, ama evde olduğunu bilmiyorduk" dedi. İşte bu kadar, kafamda aynı anda tek bir düşünce var: “Tabii ki ben görünmez bir adamım” ve siz sadece kendinize dönün. Yatıyorsunuz, kahkahalarını dinliyorsunuz ve onlarla eğlenemediğiniz için kendinizden nefret ediyorsunuz. Bu kişinin kendi görünmezliği, önemsizliği hissi, her depresif aşamanın sürekli bir arkadaşıydı. Ve elbette, tam bir umutsuzluk, umutsuzluk.

Her fırsatta içtiğim bir dönem oldu: sırf eğlenmek için, sırf kendim olmayı bırakmak için, bu berbat üzgün insan. Ama sonra içersin, tuhaf ve ürkütücü şeyler yaparsın - ve sonunda kendinden daha çok nefret edersin. Oldukça uzun sürdü, ama sonra kendime bir son verdim, çünkü alkolün (bu arada kanıtlanmış bir depresan) yardımcı olmadığını fark ettim. Kendimden nefret etmek için dopinge ihtiyacım yoktu - kendim yaptım. Aslında suçluluk duygusu yıllarca bana eşlik etti. Bu değişken karakter için, başkalarının bazen dediği gibi "kavgacılık" için, sürekli inişler ve çıkışlar, delilik dönemleri için suçluluk. Kendime milyonlarca kez sordum: neden böyle olmayı bırakıp normal olmalısın? Ama işe yaramadı.

Depresyon sırasında diğer insanlarla yan yana olmak gerçek bir cehennemdir (manilerde, kendiniz başkaları için cehennem olursunuz - örneğin, bir zulme dönüşürsünüz). İş programına göre yaşamak ve ofise gitmek de dayanılmaz derecede zordur, ancak belirli bir ana kadar çok fazla enerji gerektirse bile kendinizi zorlayabilirsiniz. Ve sonra güç basitçe biter. Ofisten çıkar çıkmaz ağlamaya başladığım ve işimden nefret ettiğim bir dönem olduğunu hatırlıyorum. Etrafında hoş insanlarla çevrili olmasına rağmen en sevdiği şeylerden birini yapıyordu. Ve bir noktada, böyle yaşamak dayanılmaz hale geldiğinde bıraktım. Ayrılır ayrılmaz harika bir hayat başladı: Bir kuş gibi çırpındım ve Rus Koonları için harika bir gelecek beni bekliyor gibiydi, hayat mutlu ve özgür oldu. Ama sonra tırmanış sona erdi ve sıkıcı bir gerçeklik başladı. Arkadaşlar iş ile meşguldü, ben para harcamaktan keyif aldım, bazen para kazandım ve yavaş yavaş tekrar düştüm. Artık zorlu programı veya sürekli meşguliyeti suçlayamazdım - bu da artık sadece benim içimde olabileceği anlamına geliyor. Çalışmamın bazı yönlerine daha önce yayılmış olan tüm nefret, yenilenmiş bir güçle üzerime indi. Halihazırda şartlı olarak özgür olduğum için hala hayattan zevk alamadığım gerçeği için kendimi kovaladım. Bu, elbette, depresyonu döndürdü.

Eh, Ağustos ayında nihayet delirdim - iPad'imdeki notlara aynen böyle yazdım. sonuna kadar gittim. İlk hafta muhteşemdi. Uçmak istedim, hayatımda yeni ve önemli bir insan belirdi, tekrar çizdim ve nihayet geçtiğimiz haftalarda yapacağıma söz verdiğim tüm metinleri tamamladım - her şey yolundaydı. Ancak bu ışık durumunda ne kadar uzun kalırsanız, o kadar çabuk yıkılırsınız. Ve harika ışık çılgınlığım yavaş yavaş histerik bir duruma dönüştü. Komik olmayan bir şeye bir saat gülebilir, her küçük şey için yıkılabilir, insanlarla tartışabilir, bir şeyler fırlatabilirdim. Sevgili arkadaşlarımın aklımda hiçbir durumda güvenilemeyecek aşağılık hainler olmaları için bir kelime yeterliydi. Yeni ben tarafından dehşete düşen yeni önemli adam kaçtı. Sonra bir akşam, bir arkadaşım yanlışlıkla bir şeyler söyledikten sonra her şey uçup gitti. Ve hallerim ölümcül bir hızla değişmeye başladı: Kendimden nefret etmekten kendi süper güçlerimi hissetmeye, insanlardan nefret etmekten çevremdeki herkes için kutsal sevgiye, karşı konulmaz bir yok etme ve kırma arzusundan güzel şeyler yapma arzusuna … Ve elbette, bu kontrolsüz ve açıklanamayan korku. Kelimenin tam anlamıyla kafamda olan her şey tarafından parçalandım. Ve ayın sonunda o kadar bitkindim ki fark ettim ki: Geri dönüşü olmayan bir nokta gibi görünüyor. Artık idare edemiyorum. Hayatım üzerinde hiçbir kontrolüm yok. Yardıma ihtiyacım var.

Depresyon ve bipolar mani hakkında iyi olan şey, her zaman bitmeleridir. Doğru, iki şekilde. Ya bu evre basitçe sönüp gider, arkasında kopuk bir ilişki, bozuk bir telefon ya da iş kaybı şeklinde çeşitli sonuçlar bırakır ya da bunun sonunu görecek kadar yaşayamazsınız. İkincisi, özellikle karışık fazlar için geçerlidir ve genellikle nadir değildir. Bu nedenle, doktorunuzu ne kadar erken görürseniz, herkes için o kadar iyi olacaktır. Manik-depresif psikozdan kurtulmaya veya depresyondan kurtulmaya çalışmak, apandisiti kendiniz kesmekle aynıdır. Yani tam bir aptallık. Arkadaşlarınızın tavsiyesi üzerine hap almayın. Antidepresanları kendi başınıza reçete etmeyin - bipolar bozukluğu olan kişilerde maniyi şiddetlendirebilirler

"Moskova'da Bir Psikiyatrist Bulun", ağustos ayındaki google sorgularımın ana hitiydi. Sık sık doktorların sayfalarına baktım, ancak kendimi kayıt olmaya ikna edemedim - ancak başka bir saldırıdan sonra kararımı verdim. Bir psikiyatriste gittim çünkü bana sadece çocukluğum, insanlarla olan ilişkilerim ve özgüvenim hakkında konuşmanın artık bana yardımcı olmayacağı açıktı. Birinin sonunda seninle sorunları hakkında konuşması için para alabileceği fikrine rağmen, seni dinlemek ve sadece gülmek değil, uzun zamandır hoşuma gidiyor. Ama o anda, birinin bana birkaç hap yazmasını istedim ve her şey duracaktı.

Doktorun masasında kağıt mendillerle dolu bir kutu vardı. Ofise girer girmez, "Keşke kullanmak zorunda kalmasaydım" diye düşündüm. Bana öyle geliyordu ki, bu zaten kendi sefaletinin ve zayıflığının son itirafı olacaktı. Mendilleri hiç kullanmadım, ancak şimdi anladığım gibi tüm bu düşünceler tamamen aptalcaydı. Dost canlısı bir genç kadın olan psikiyatrist bana sorular sordu: neden korktuğumu, bu dönemlerin nasıl değiştiğini, nasıl bir hız treninden bahsettiğimi sordu. Sonra nasıl düşündüğümü, bana ne olduğunu sordu. Dikkatlice depresyonla ilgili metni okuduğumu söyledim. Ve orada "siklotimi" terimini gördüm. Bunu Wikipedia makalesinde okudum ve orada bipolar bozukluk terimini gördüm. "Anavatan" dizisinin ana karakterinin bu hastalığa sahip olduğunu hatırladım ama hemen kendime sahip olamayacağımı söyledim.“Anavatan” a bakmadım ama uzaktan bir şey hatırladım: örneğin, Carrie bir noktada elektroşok tedavisine veya benzeri bir şeye girmeye karar verdi. Ve böyle bir şeyi deneyemezdim. Ama doktor siklotimi olmadığını, sadece bipolar bozukluğum olduğunu söyledi. Hemen ona dedim ki: “Hayır, öyle değil. bende yok." Teşhiste yanıldığı kafamda dönüyordu ve nedense bunun için ona para ödüyordum. Titriyordum. Ama bana BAR'dan bahsetmeye başladı, Puşkin ve Boldin sonbaharı hakkında bir şeyler söyledi, başka örnekler verdi. Artık söylediklerine odaklanamıyordum. Kendimi bir tür hastalığa bağlı bir insan olarak tanımak istemedim. Ve hayatım boyunca "eksantrik" veya "eksantrik" olarak kabul edilen benim, son birkaç yıldır akıl hastası olduğumu kabul etmeye hazır değildim.

Ama öte yandan, o anda da bir rahatlama hissettim: Uzun yıllar onunla yaşadım, tüm korkutucu semptomları gizledim, böylece başkalarına bende bir şeylerin yanlış olduğunu, ben olduğumu tahmin etme fırsatı vermedim. "anormal"… Yıllarca kendimden nefret ettim. Ve artık bu şekilde yaşayamayacağımı ve yaşamak istemediğimi fark ettim - şimdi tüm bunların benim hatam olmadığını biliyorum. Bu nedenle, teşhisim hakkında Facebook'ta yazmaya karar verdim. Ve birçoğu - beklenmedik şekilde çoğu - beni destekledi. Tabii ki, "müzü ek" ruhu içinde bir sürü "faydalı" tavsiye dinledim. Bu, yataktan kalkamayan depresif insanlara karşı tipik bir tutumdur ve onlara "Bencil olmayı bırak" veya "Evden daha sık çık" denilir - bu tür tavsiyeler sadece yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda saldırgandır. Bu sözler kendini kötü hisseden kişiyi diğer insanlardan daha da uzaklaştırır, kendini bir tür çirkin hissettirir: herkes için normal ve basittir, ama yapamazsınız. Yapamazsın. Ve bunun için sadece siz suçlusunuz, çünkü diğer insanlar başarılı!

Başkaları neden böyle bir tavsiye veriyor? Bazıları muhtemelen korkudan hareket ediyor. Sadece zayıf insanların sorunları olduğundan, sadece kendini toparlayamayanların, kendilerini spora girmeye zorlayanların vb. olduğundan emin olduğunuz sürece korkmazsınız. Sonuçta, böyle bir şeye sahip olamayacağınızı biliyorsunuz. Ama bunun herkesin -güçlü, zayıf, akıllı ya da aptal- başına gelebileceğini kendinize itiraf ederseniz, o zaman korkarsınız. Sonuçta, senin başına gelebilir. Eh, birileri muhtemelen sadece zalimdir.

Rahatsız biri olduğumda bazı insanlar hayatımı terk etti. Eğlenceli değil, kolay değil. Kimse üzgün, "sorunlu" insanları sevmez, buna ikna oldum. Bir arkadaşım bana dedi ki: "Sen çok ağır bir insansın, seninle olmak zor." Ancak sonra tekrar iletişim kurmaya başladık, ancak kalıntı kaldı. Bu sözleri hala hatırlıyorum ve iletişim kurmaya çalıştığım insanların boynunda bir tür taş gibi hissediyorum. Ağırım ve onları yanımda çekiyorum - hüzünlü hayatıma ve deliliğime. Kendinle yaşayamıyorsan, başkalarıyla nasıl yaşayabilirsin? Henüz bilmiyorum. Deniyorum.

Bu yazıyı yazmak korkutucuydu. Bu konuşmayı kabul etmek korkutucuydu. Görüyorsunuz, bu yeni bir iş görüşmesine gelip "Merhaba, ben Vera ve manik-depresif psikozum var" demekle aynı şey. Ya da genç adamın ailesiyle tanışarak bunu tekrarlayın. Ya da bu kelimelerle bir randevuya başlayın. İnsanlar bipolar bozukluk hakkında hiçbir şey bilmiyorlar ve "manik-depresif psikoz" kulağa cehennem gibi geliyor. Ama benim için asıl mesele, kimsenin bana henüz söylememiş olması: “Sen kendin değilsin ve seninle iletişim kurmasak iyi olur”, böyle bir tepkiden korktum. İnsanların bende bir tür canavar görmelerinden ve eğer iyileşmezsem gerçekten uyanabileceğinden korkuyordum. Ve şimdi sürekli tedavi edilmeniz gerekiyor. Ve sen içemezken: herkes "Armu"ya gidiyor ve ben içemiyorum bile! Bu bir utanç. Ayrıca programa göre yaşamaya çalışmanız gerekir. Başka bir deyişle, eğlence yok.

Şimdi ilk günlerde sürekli uyumak istediğim "Finlepsin" içiyorum. Yemek yersiniz, metin yazarsınız, uyanırsınız, başınızı yıkarsınız - ve tüm bu zaman boyunca sadece gözlerinizi kapatıp uykuya dalmak istersiniz. Ayrıca ilk günlerde düşünemedim - kafam pamuk yünü ile doldurulmuş gibiydi. Dün olanları hatırlamak zordu. Elimden şeyler düşüyordu. Bir sigara alırsınız - zaten yerdedir. Bir arkadaş çantayı tutmasını ister - çanta yere düşer. Ama şimdi her şey normale dönmüş gibi görünüyor. Ve yakında doktorla yeni bir randevum var - belki tedaviyi değiştirecek ve yeni haplar yazacak.

Önceki işime döndüm - meslektaşlarım Facebook'taki gönderime normal tepki verdiler, hatta biri bana destek mektupları yazdı. Ama şimdi biri bana sürekli nasıl hissettiğimi soruyor, sanki şimdi ağzımın köpüreceğinden korkuyormuş gibi. Geleceğimi çok farklı görüyorum. İlk başta her şey çok üzücüydü - kendimi tüm hayatını haplarla geçirecek bir insan olarak gördüm. Ertesi gün bana korkutucu değilmiş gibi geldi. Her şey normale döndüğünde, her şey korkutucu görünmeyi bırakır. Ancak depresyonda veya mani olduğunuzda, yeterince düşünemezsiniz - değişmiş bir gerçeklikte yaşıyorsunuz ve şu anda sizin için başka bir şey yok. Bu yüzden lütfen bana bunların saçmalık olduğunu, rahatlamam ve unutmam gerektiğini söylemeyin: Bir sonraki saldırıya kadar kesinlikle rahatım. Ama geri dönerlerse, üzgünüm, rahat edemem.

Sizde veya arkadaşınızda bir sorun olup olmadığını nasıl anlarsınız

Arkadaşınız sürekli intihar hakkında şaka yapıyorsa, onu kenara itip "peki sen şakacısın" demene gerek yok. Şöyle bir şey söylese bile: “O kadar zayıf iradem var ki intihar edemiyorum; bazen evden çıkıp düşünüyorum - belki bugün bana otobüs çarpar?" (bu benim en sevdiğim şakaydı; komik değil mi?) zaten sinyallerden biri.

Arkadaşınız bir hafta boyunca evden çıkmazsa, diğer arkadaşlarla ne kadar sosyal olmadığını tartışmanıza gerek yoktur - sorunun ne olduğunu bulmaya çalışmakta fayda var.

Bir kişi her zamanki gibi davranmayı bırakırsa, garip eğlence nöbetleri geçirirse, çok içmeye başlarsa, bu aynı zamanda neden onun başına geldiğini düşünmek için bir nedendir.

Arkadaşınız sizinle ciddi bir şey hakkında konuşmaya çalışıyorsa, onun hakkında konuşmaya başlamasının zor olduğunu görebiliyorsanız, şaka yapmayın. Bu konuşmayı bitirme. Ve kesinlikle asla “Hadi, her şeyi çok ciddiye alıyorsunuz” demiyorsunuz çünkü hayatınızı ciddiye almak sorun değil.

Bir arkadaşınız işini bırakır ve sizden Amway'e katılmanızı isterse, bu mani olabilir. Böyle aptalca, tamamen düşüncesiz ve mantıksız girişimler onun ruhundadır.

Arkadaşınızla ilgili bir sorun olduğunu açıkça görürseniz ve "Nasılsın?" Sorusuna cevap verirse. "Evet, tamam" yanıtını veriyorsa, bu onunla ilgili her şeyin gerçekten normal olduğu anlamına gelmez. Sadece onunla konuşmayı dene. Belki de onu dinlemeye hazır birini bulmak için çoktan çaresizdi.

Doktora gitmekten korkmayın. Bu bir zayıflık işareti değildir.