50 Utanç Tonu

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

- Ne terbiyeli bir çocuk! Hangi pedagojik yöntemleri kullanıyorsunuz? - Ö! En etkili: şantaj, rüşvet, tehditler …

Bir bebek doğduğunda, çoğu zaman ona gülümserler, tezahürlerinden herhangi birinde sevdiklerini ve sevindiklerini gösterirler. Şımartıcılar kirlendi - "karın iyi çalışıyor", gaz çıkardı - "hava gitti, harika" vb. Sonra bir dönem gelir, ebeveynler çocuğun kendini ve hareketlerini kontrol etmeyi öğrenmesinin ve bebeğe temizliği öğretmeye başlama zamanının geldiğine karar verir. "Temiz yiyin, kum havuzunda kirlenmeyin, tuvalete lazımlığa ve programa göre gidin." Ve çocuk direniyor! Dün mümkünken bugün halıya yazmak neden artık mümkün değil? Küçük ve çok küçük olmayan çocukları dövmek pedagojik değildir, kendileri henüz yetişkin olmanın ne kadar harika olduğunu anlamıyorlar ve eylemlerini ve yaşamlarını bağımsız olarak kontrol ediyorlar, ebeveyn örneğinde, öğrenme istediğimiz kadar hızlı olmuyor … Bu nedenle, "ah-ah-ay ayıp sana, fuu" deyimi bu yaşta sıklıkla kullanılır. Dondurmak, modern toplumun çoğu üyesinin bakış açısından etkili bir eğitim yöntemidir.

Psikanalizde 1 ila 3 yaş arasındaki döneme "anal evre" denir, bu tuvalet eğitimi zamanıdır. Bu yaşta benlik saygısının temellerinin oluştuğuna (çocuk ailenin ve toplumun gereksinimlerini karşılıyorsa) ve bir utanç duygusunun ortaya çıktığına (çocuk genel kabul görmüş modele uymayı başaramazsa) inanılmaktadır. “Anne ve Baba (“iyi” ve “doğru” insanlar) bunu yapmazlar ve farklı yaptığınız için, o zaman bizim gibi değilsiniz! Ve utanmalısın."

Sence bir yavru sürü olmadan yaşayabilir mi? Zorlu. Utanç, ruhu ve davranışı bu kadar etkiler ve onun yardımıyla çocukları etkileyebilir ve yetişkinleri manipüle edebilirsiniz. Bir klana, aileye, gruba ait olmak hayatta kalmak için çok önemlidir. Ebeveynlerin sevgisi, bir çocukta iyi bir benlik imajı geliştirmek ve oluşturmak, bir gençte kendi kaderini tayin etmek için gereklidir ve bir yetişkin için kendine saygı ve hedeflere ulaşmak için toplumda kabul gereklidir.

Utanç deneyimi nedir? Birçok insan, iki önemli düzenleyici ve acı verici duygu arasında belirsiz bir ayrım yapar - suçluluk ve utanç. Ancak, bu önemli farklılıklar mevcuttur. Suçluluk duygusu öncelikle Öteki ile bir ilişki ile ilişkilidir ve başka birine bir tür zarar vermek anlamına gelir. Böyle bir eylem itfa edilebilir veya tazmin edilebilir. Utanç, içsel bir yetersizlik, değersizlik, kötü veya kusurluluk hissi ile öz-tutum ile ilişkilidir. Çoğu zaman bu deneyimler, bir tür hayali "utanç görgü tanığı" ile birinin gözlemci bakışıyla da ilişkilendirilir. Büyük bir şirkette CFO olan narsist karakterli genç bir adam olan Nikolai, "Herkesin gözü önünde çuvallamak cehennemdir" diyor ve "Her zaman mükemmel görünüyorum ve işte tek bir hata yapamıyorum." Nikolai, hafta sonları veya "votka altında" veya kadınlarla rahatlayamama ile birlikte kronik bir boşluk ve endişe hissinden şikayet ediyor. Düzenli migren ataklarının aksine, yaşam sevinci uzun süredir onu ziyaret etmiyor.

Utanç, davranışları düzenleyen bir mekanizma görevi gören ve toplumun kurallarına uyum sağlamaya ve onun bir parçası olmaya yardımcı olan çok önemli ve faydalı bir duygudur. Bir çocuğa “Seni seviyoruz, sen bizim ailemizdensin, bizim gibi ol” yayını yapılırsa, çocuğun kendini bu ailenin iyi, kabul görmüş ve önemli bir üyesi gibi hissetmesi kolaydır. Ve gelecekte sizin ötekiliğinizi/benzersizliğinizi kabul etmek de aynı derecede kolay olacak. O zaman birine katılmak veya biriyle özdeşleşmek veya kendi özelliklerine sahip olmak, farklı olmaya izin vermek, başkalarının görüşüyle örtüşmeyen kendi fikrine sahip olmak mümkün olur. Ruh bu şekilde gelişir ve olgunlaşır. Yeni şeylere ilgi duymak, ebeveynlerinden ve daha sonra arkadaşlardan, hobilerden ayrı olarak kendi zevklerinden zevk almak mümkün hale gelir. İyi hissetmek için "herkes gibi", "daha kötü değil" ve hatta "diğerlerinden daha iyi" olmak zorunda değilsiniz. Sağlıklı işlevindeki utanç dikte etmez, sadece yönlendirir ve bakmanıza ve dinlemenize izin verir. Ayağını masaya koyamazsın, terbiyeli insanlar bunu yapmaz ama kimse görmediğinde ya da çok arkadaş canlısı bir şirkette bazen yapabilirsin. Ve şehir merkezinde kıyafetsiz koşmak hiç mümkün değil ve ben de buna katılmayı seçiyorum.

"Bizim gibi ol / gerektiği gibi yap, yoksa bizim için rahatsız olursun ve seni sevmeyeceğiz." Farkı hissediyor musun? "Arzularınızı ve karakterinizi gösterirseniz, aşkı göremezsiniz." Bu tür mesajlar toksik utanç yaratır. Artık çoğunlukla kötü ve kabul edilemez olarak damgalanan ihtiyaçlarınızı ve arzularınızı, farklılıklarınızı ve özlemlerinizi fark etmenizi engelleyen utanç. Böyle bir utanç artık "sağlıklı" olarak adlandırılamaz, bir kişinin hayatını değiştirir ve daha iyisi için değil. Bu tür bir utançla “dolmuş” bir ruh, kendi bireysel gelişiminin mantığını takip etmez, bunun yerine ebeveyn / sosyal gereksinimleri, standartları ve beklentileri karşılamaya çalışır, böylece kendi kötülüğü, değersizliği ve “kusurluluğu” hissinden kurtulur. Zehirli utanç sizi çaresiz ve yalnız hissettirir. Dayanılmazdır, bu nedenle bilinçaltında derinlere gizlenir ve psişenin koruyucu mekanizmaları (önceki makalelerde hakkında yazmıştık) aracılığıyla farkındalıktan korunur. Kişi, bu tür deneyimler tekrar "yüzeye çıkmadığı" sürece her şeye hazırdır.

Film yapımcısı Ingmar Bergman'ın çocukken bütün gün kırmızı giysiler giymesi gerekiyordu, eğer kendini ıslatırsa herkes ona dikkat etsin diye ve utandı. Ve bu, onun bu kadar şiddetli bir şekilde utandığı tek örnek değil. Oğlan büyüdü ve ebeveynleri ile ukala, sert ve kaba olduğu için zihinsel engelli çocuklar için yeniden eğitim için bir yatılı okula gönderildi. Utanç içini doldurmuştu ama bunu kabul edemeyecek kadar acıtmıştı. çocuğun ruhu yeterli kaynağa ve desteğe sahip değildi. Utanç, kimliği, benlik imajını, "ben neyim" duygusunu etkiler. Dışlanmış, “yanlış”, “böyle değil” gibi hissetmek, yalnız ve izole olmak dayanılmaz. Öfkelenmek ve protesto etmek daha az tehlikeli değildi, ama yine de daha kolaydı. Ancak Ingmar davranışını değiştirdi. Annesi günlüğüne şöyle yazmıştı: "Çocuk suskunlaştı, çok bitkin oldu, sık sık aklını yitirdi, ama onunla konuşmak daha kolay hale geldi ve yatılı okulun ona iyi geldiği sonucuna vardım." O itaat etti, ancak utanç ve yetersizlik teması tüm çalışmalarının temeli oldu.

Utanç, insanı çevresinden uzaklaştıran bir duygudur. Çirkin ördek yavrusu, “Bu asil kuşlarla aynı havuzda olmaya layık değilim” diye düşündü. anne-baba boşandıktan sonra ve önce kendi içine çekilir, okulu asmaya başlar ve sonra hepten evden kaçar.

Toplumumuzdaki erkeklerin öfkelenmesi ve herhangi bir şey hakkında çığlık atması, gerçek duygularını ortaya çıkarmaktan daha kolaydır. Duygular "kadının zaaflarıdır", ayıptır. Öfkeli ama güçlü olmak daha iyidir.

Çoğu zaman, ergenlerde agresif davranışın temeli tam olarak utançtır - bir gencin, bir filmden veya bir filmdeki bir kahramana pek benzemediği sivilce ve açısallık yaşamaktan daha gayrı resmi bir cesur imajı giymesi daha kolaydır. dergi. Ve bu yaştaki çok değerli otoriteyi sınıf / şirket / avludaki adamlardan başka nasıl kazanabilirsin?

Anne babanın içki içtiği ailelerde çocuk ailesinden utanır. Sokağa kaçmayı ve geç saatlere kadar orada kalmayı tercih ediyor, geceyi arkadaşlarıyla geçirmeye çalışıyor. Ablasına karşı küstah, "Yazık değil, anne endişeli, ailenin yüz karasısın, sokak çocuğu gibi koşuyorsun…" diyen kız kardeşine küstahça davranıyor. Ayrıca erkek kardeşini utandırmak, babası adına utanmaktan daha kolaydır ve bir oğlanın kaba olması, kaçması, sinirlenmesi, ailesinin utancında “boğulmaktan” daha kolaydır.

Bir kişinin bir arzusu veya arzusu varsa, o zaman utanç nedeniyle engellenebilecek enerjik bir heyecan üretir. Bu, kendini belli bir görüntüyle eşleştirmeme kaygısında ifade edilir. “Yanlış bir şey istiyorum, bu yüzden yanılıyorum. O zaman akrabalarım beni sevmeyecek ve toplum kabul etmeyecek” dedi. Ve isteyemezsiniz, aksi takdirde bir felaket olur. Igor uzun zamandır bölüm başkanının konumunu hayal etti. Ancak ne zaman bir proje yazmak ve adaylığını ortaya koymak için gerçek bir fırsat olsa, bunu yapmamak için birçok sebep buluyor. Ya maaş çok daha yüksek değil, ancak iş önemli ölçüde artacak, o zaman bölümün bileşiminde değişiklikler var ve çalışılacak ekip bilinmiyor. Igor'un ailesine şu kural rehberlik eder: “Asla bir şey isteme. Eğer layıksan, kendileri gelip sana teklif edecekler. Kendinizi bir patron pozisyonuna sunmak, kendi gözünüzde bir dilenci seviyesine inmek demektir. Bu utanç verici ve kabul edilemez. Aile onaylamaz, arzu ortadan kalkmalı. Bununla birlikte, gerçek arzu ortadan kalkmaz, engellenen heyecan vücudun durumuna yansır ve Igor başka bir siyatik krizinden muzdariptir.

Utanç, sevilenlerin sözleri için hala bir iç filtrenin olmadığı ve anne-babanın tüm sözlerinin gerçek olarak algılandığı bir yaşta atılır. Bu duygu kişiliğin özüne çok yakındır ve kişinin kimliğini etkiler. Bu nedenle, utancı yaşamak çok acı vericidir ve bunu kendinize bile itiraf etmek çok zordur.

Utanç, yalnızlık olarak yaşanır ama içinde hep utanan, sesi "Seni görmek istediğim kişi değilsin, denk gelmiyorsun, seni bu şekilde kabul etmiyorum" diyen biri vardır. Deneyimleriyle çalışma sürecinde, birçok durumda utanç deneyiminin mevcut olduğunu fark etmeye başlayan insanlar, genellikle birinin onları gözetlediği hissinin eşlik ettiğini, sanki birinin bakışlarını üzerlerinde hissediyormuş gibi hissettiklerini söylüyorlar.. Çocuklukta yaygın olan bir durum düşünün: Bir çocuk cinsel organıyla oynuyor. Kötü bir şey yapmıyor, sadece onları düşünmek, onlara dokunmak ilginç ve kendisi ve vücudu hakkında yeni bir şeyler öğrenme arzusu var. Büyükanne gelir ve der ki: "Yazık sana, dur artık, yaptığın iğrenç bir şey!" - ve yapraklar. Kendimi iyi hissettim, bu büyükannemin ayıbı, ama o bunu bana bırakıyor, bu yüzden bir yetişkin olarak büyükannemi hatırlamıyorum, ama utanç kaldı. Uzak çocukluk günlerindeydi, belirli bir bölüm ve utandıran kişinin figürü uzun zamandır unutuldu, ancak vücudunuzun "kirli" olduğu, size baktıklarına dair utanç ve duygu kalıyor ve bu bak onaylamıyor ve desteklemiyor, eleştiriyor. Başka birinin utanç verici bakışlarının bu hissi altında, yakınlık anının tadını çıkarabileceğinizi düşünüyor musunuz? Tahtaya cevap verirken kelimeleri bulmaya ne dersiniz? Ve bazı konularda kendiniz için doğru kararı vermek? Büyük olasılıkla değil.

Utancın yalnızca birinin huzurunda oluştuğunu belirtmek önemlidir. Büyükanne, çocuğun mastürbasyon yaptığını bir kez görmeseydi ve bunun ayıp olduğunu söylemeseydi, bundan utanmazdı. Büyükanne rahatsız etmek istemedi, onu beladan korumak istedi. Bu onun utancıydı, küçük bir çocuğun değil. Büyüdüğü için çocuklarını ve torunlarını eğitmeye çalıştı. Öteki ile bir diyalog içinde oluştuktan sonra, utanç, içsel yapının bir parçası olarak çalışır, kendisiyle içsel diyalog, olumlu benlik tutumunu ve sağlıklı benlik saygısını bozar. Geçmiş değiştirilemez, ancak bu geçmişten bizi şimdi mutlu olmaktan ve bu bilgiyi şimdiki zamana uygulamaktan alıkoyan şeyin ne olduğunu anlayabiliriz.

Psişede "tıpkı böyle" hiçbir şey kaybolmaz ve utanç, Freud'un Süper-Ego olarak adlandırdığı bilinçdışı öz-düzenleme merkezinin bir parçası haline gelir. O halde sağlıklı işlevi, kişinin içinde yaşadığı toplumun kural ve normlarını özümsemesine ve uygulamasına yardımcı olmaktır. Ya da zehirli utanca dönüşebilir. Bu durumda takıntılı yanlış ve yetersizlik duygusundan kurtulmak için çaba sarf etmeniz gerekir.

Bu zehirli utançla başa çıkmak, onaylayan ve destekleyen başka bir kişinin varlığını gerektirir. Bu bir arkadaş, eş ve gerekirse profesyonel destek, psikolog olabilir. Böyle bir konuyla ilgili bir diyalogda utanç, kafa karışıklığı ve utangaçlık görünebilir. Bunlar utanç akrabalarıdır, ancak toksik değildirler ve yanlarında arzunuzun enerjisini hissedebilir, niyete dönüşmesine izin verebilir ve ardından eylemde boşalabilir ve sonucun tadını çıkarabilirsiniz.

"Statükonuzu" korumak için nasıl davrandığınızı ve kendinizin iyi bir imajını korumak için başka nasıl farklı davranabileceğinizi ve bunun yanı sıra hangi dış ve iç gereksinimler ve tutumların bunu etkilediğini düşünün. Utanç durumlarında, genellikle kendinize çekilirseniz veya muhatabınıza “saldırırsanız”, bu durumun rahatsız edici ve kafa karıştırıcı olduğunu kabul etmeye çalışın. Ve yapıcı bir diyaloğu sürdürmek için ortak bir zemin aramaya devam edin.

Bir kişinin kendini olduğu gibi, maskesiz ve cicili bicili kabul etmesi için, çok yakın birinin şöyle demesi önemlidir: “Bugün kendinizi tanımladınız / kötü puan aldınız / projeyi batırdınız. Yanılmak ayıp değil, sorun değil. Sana inanıyorum. Her şeyi daha da düzeltebilirsin. Ve gelecekte aynı şeyi kendinize söylemeyi öğrenmek önemlidir.

Winston Churchill, başarının düşmekten en az bir kez daha sık kalkan birine geldiğini söyledi. Ve buna katılmamak zor.