İlişkilerde Nezaket Ve Dürüstlük

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

İlişkilerde nezaket ve dürüstlük

Bir keresinde bana bir hikaye anlatılmıştı: İki sevgili vardı. Onlarla her şey yolunda gitti ve iyiydi. Ya da belki sadece onlara göründü? Öyle ya da böyle evlendiler ve yakında bir kız doğdu. Hayat ölçüldü ve hiçbir şey belaya yol açmadı. Ve 15 yıl sonra, bir hafta içi sabah, karısı kocasına yaklaştı ve şunları söyledi: "Ayrılıyorum çünkü başka birine aşık oldum."

Sevmek beklemek midir?

Bu hikayeyi bir arkadaşımdan duydum. Bunun neden olduğunu ve ayrılmaktan başka yapılacak bir şey olup olmadığını hiçbir şekilde anlayamıyordu - sonuçta, zaten eski karısıyla buluşacağı yaşlılığı için planlar yapıyordu …

Sonra ayrılığı ve sebeplerini düşündüm. Bir insanı sevdiğinizde ve ilişki taze olduğunda, sadece eşinizin kusurlarını veya özelliklerini görmemekle kalmazsınız. “Her zaman böyle olmayacak” veya “tahmin edecek” ama “anlayacak” diye görebilir ve düşünebilir. Ve beklemeye başlıyoruz. Bu hemen gerçekleşmeyebilir. Aşık olmak güçlü olduğunda, bize neyin uymadığını ve olası sonuçları hakkında çok fazla düşünmüyoruz. Ancak, yasaları bilmemek kişiyi sorumluluktan kurtarmadığı gibi, ortaklıklardaki ihtiyaçlarımızın öneminin farkında olmamamız da haksız beklentilerden duyulan acı hissini ortadan kaldırmaz.

Bu kısmen "Aşk nereye gider?" sorusunun cevabıdır. Bu bir gecede olmaz. Küçük nahoş, ancak çoğu zaman tekrarlayan olayların, daha sonra tüm hayatımız boyunca hatırladığımız ve kendimiz için en zor olarak tanımladığımız duygusal travmalardan yüzlerce kat daha fazla zarara neden olduğu zaten kanıtlanmıştır. Bu durumda hayatın küçük şeylerden oluştuğu doğrudur.

Ne çıkıyor?

Enerjimizi aktif olarak sevgiyi güçlendirmeye ve inşa etmeye değil - yani somut eylemlere değil, SADECE eşin hala hiçbir şekilde haklı çıkarmadığı zımni beklentilere yatırırsak - büyük ve parlak bir duygu ikincil bir plana gider. Ve sonra tamamen tükenir.

Tahmin edemezsen … sana söyleyeceğim!

Bundan nasıl kaçınabilirsiniz?

İlk olarak, kendinize dürüstçe şu soruyu cevaplamanız gerekecek: Partnerime ihtiyaçlarımı ve arzularımı anlatıyor muyum? Kadınların (özellikle Sovyet kuşağının) bir ilişkiyi sürdürmek için "katlanmanız ve sessiz kalmanız gerektiği" konusundaki iddiasını sık sık duydum. Sabır - tam olarak ne olduğunu dile getirmeden, katlandığımız ve beklediğimiz durumda tamamen alakasız hale gelen çok iyi bir kalite. Bu fenomene "telepati mucizesi" diyorum. Enlemlerimizin özelliğidir ve şu ifadelerde ifade edilir: "O zeki bir insan ve şunu anlamalı …", "Ona tüm görünüşümle gösteriyorum …" vb. bunun hitap ettiği kişi kendimi tahmin edecek. Bizim için çok açık! Birbirimize karşı endişeli ve dikkatli olduğumuzda, çoğu zaman yarımızın arzularını gerçekten tahmin edebilir ve uygulayabiliriz. Ve aynı zamanda, bu kadar yakınlıkta bile, partneriniz dolaylı mesajlarınızı her zaman okumayabilir veya kendi tarzında yorumlamayabilir. Sonuç olarak, bir şey yaptın ve çabaladın ve sonuç sıfır çıktı ya da istediğin gibi olmadı. Bu satırları okuyorsanız, kendinizi tanıdınız - umutsuzluğa kapılmayın. İletişim kurallarını öğrenin!

Buradan -

1 numaralı kural: Partnerinizle beklentileriniz, arzularınız, istekleriniz hakkında konuşmaya başlayın. İnanın bana, eğer doğru servis edilirse, sonuçtan hoş bir şekilde şaşıracaksınız!

İlişkilerde sağlıklı iletişimin bir sonraki yönünü bir örnekle göstereceğim: Partnerinizin evin etrafında daha fazla yardım etmesini gerçekten istediğinizi hayal edin. “Çok yorgunum - bugün bütün gün temizlik yapıyordum” diyorsunuz veya: “Ama Seryozha Lenka'ya evin etrafında yardım ediyor!”. İlk durumda, erkeğiniz prensipte sizi pişman etmekten başka bir şey tahmin edemez, ikincisinde genellikle bir sitem duyacaktır.

Kişinin arzuları hakkında konuşmasının önemli olmasının yanı sıra, mümkünse alaycı sözler, imalar ve alaycılık olmadan dürüst ve açık bir şekilde yapılması gerektiği ortaya çıktı.

Bu nedenle ortaklardan bir şikayet gelmesi durumunda "Ona söylüyorum ama yine de yapmıyor!" - şu soruya cevap vermek önemlidir: Tam olarak ne söylüyorum?

Böyle -

Kural # 2: İhtiyaçlarınız / beklentileriniz / istekleriniz konusunda doğrudan ve açık olun

Peki, birikmişse….

Beklentilerden kaynaklanan gerilim ilişkide birikmeyi başardığında, yine de ihtiyaçlarımızı beyan etmeye başladığımızda, aşırı talep etmek yaygın bir hata haline gelir. Ve böylece, kendimiz fark etmeden artık sormuyoruz, pratik olarak sipariş veriyoruz: "Yap!" (tercihen hemen), "Al!", "Yıka!" vb. Hala sağlıklı bir ortaklık kurmak istiyorsanız bu taktik uzun sürmeyecek ve memnuniyetsizlik devam edecek.

Bu nedenle, bu durumda kullanın

kural numarası 3: hisleriniz hakkında konuşun ve tekrar talepte bulunun: "Seni özledim. Seninle gerçekten daha fazla zaman geçirmek istiyorum (örneğin, haftada en az iki gün). bana verir misin?" Böylece, belirli bir soruya belirli bir cevap alma fırsatı elde edersiniz. Partnerinizin isteğinizi yerine getirmek için neye ihtiyacı olduğunu sormayı unutmayın.

Birikmiş haksız beklenti ve şikayetlerin miktarı artık nefes almanıza izin vermiyorsa, ancak yine de bir ortaklık sürdürmeye ve kendinizi anlamaya çalışmak istiyorsanız, bir psikoterapistle iletişime geçmekten çekinmeyin. Ve eğer ayrılmaya karar verirsen…

Ayrılık konusuna dönüş

Yine de ilişkiyi bırakmaya karar verdiyseniz, "Eşimin bana vermediği bir şeyi ben mi istedim / istedim mi?" Sorusu dışında söyleyeceğim. ayrıca şu soruyu sormaya değer: "bana istediğimi verebilir mi?" En dürüst cevap, nihai bir karar vermek için faydalı olacaktır.

İlişkilerin "tutamaksız bir bavul" haline geldiği olur - onları destekliyoruz, çünkü uzun süredir devam ediyorlar, karşılanmayan beklentilere çok fazla enerji verdik ve sadece korkuyoruz. Nasıl yaşayacağımızın net olmaması korkutucu, eğer ayrılırsak, yalnız olacağımız korkutucu ve bu bir kabus - partnerin bunca yıl boyunca istediğini sana verebilmesi, ama verecek olan sen değilsin - onu terk ediyorsun.

İsteklerinizi doğrudan dile getirdiğinizden eminseniz, partnerinize bir soru sorun: Bu arzunun tatmin olması için tam olarak neye ihtiyacı var? Bu durumda şunları yapabilirsiniz:

1. İstediğinizi alın.

2. Sizin için önemli olan bir konu hakkında müzakerelere başlayın.

3. İstediğinizi elde etmek için ayrılma seçeneğini düşünmeye değer olduğunu anlayın.

Hala şüpheleriniz varsa, uzmanlarla iletişime geçmekten çekinmeyin.

Konuşmak neden bu kadar önemli?

Ortaklığınız işe yaramadıysa ve ayrılık yaşadıysanız, o ya da bu şekilde ilişkinin çöküşünün sadece size bağlı olmadığını bilmek önemlidir. Bir ilişkinin ölümü, bir ortaklık kurmadaki yetersizlik kararı değildir. Çoğu zaman, sendika üyelerinden biri, aslında her ikisinin de sorumlu olduğu şey için çok fazla sorumluluk alır. Ortaklık bu şekilde adlandırılır çünkü içindeki ilişki parite (İngilizce kısım - kısım) - yani. sorumluluk duruma göre uyumlu bir şekilde dağıtılır. Ve insanlar ayrıldığına göre, bunda ikisinin de parmağı vardı.

Sevilen birinden ne beklediğiniz hakkında konuşma yeteneği, her iki tarafın çıkarlarını dikkate alarak geleceğe yönelik planların tartışılması ve ortak inşası ve artıları ve eksileri ayık bir şekilde değerlendirmek uyumlu bir ortaklığın temelidir..

Ve sonunda …

İyiliğimiz büyük ölçüde kendimize bağlıdır. Büyüyoruz, daha akıllıca büyüyoruz, değişiyoruz. Sevmeyi, derin nefes almayı, yaşamayı öğreniyoruz. Bu geliştirme süreci sonsuzdur ve başlamak için asla geç değildir!

Ortaklıkta sevgi ve ilham!