Sınırları Aşan Dürüstlük

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

"Tamamen dürüst olmak, duygusal varlıklarla iletişim kurmanın en diplomatik ve en güvenli yöntemi değildir."

"Yıldızlararası" filminden alıntı.

Ebeveynlerin çocukluktan itibaren bize aşılamaya çalıştıkları temel erdemlerden biri dürüstlüktür (doğruluk, ilkelere bağlılık, üstlenilen yükümlülüklere bağlılık, yürütülen davanın doğruluğuna sübjektif inanç, başkalarının ve kendimiz önünde samimiyet dahil)., yasal olarak kendilerine ait olan diğer kişilerin haklarının tanınması ve gözetilmesi vb.).

Bir insan için dürüstlüğün belki de en önemli kaynağı, her şeyden önce, kendine karşı samimiyettir: Hatalarını kendine itiraf edebilme, kendini kandırmama ve haklı çıkarmama, eylemlerini ve eylemlerini aynı ölçüde değerlendirme alışkanlığı. diğer insanların eylemleri olarak, sorumluluk alma ve uyumlu olma yeteneği (yaşadığınız duyguları fark ettiğinizde ve kabul ettiğinizde, başkaları için travmatik olmayan bir şekilde onları adlandırabilir ve davranışta ifade edebilirsiniz).

Kendinize karşı dürüst olmak, içsel içeriğin, duyguların, düşüncelerin ve kelimelerin bir araya geldiği ve birbiriyle çelişmediği zamandır. Bu, yalnızca olumlu nitelikleri değil, aynı zamanda kendi kıskançlığını, açgözlülüğünü, korkaklığını, alçaklığını ve kesinlikle bilmek istemediğiniz diğer sert şeyleri de kabul etme yeteneğidir.

Bununla birlikte, çoğumuza, kendimize karşı değil, yalnızca başkalarına karşı dürüst olmamız, dürüstlüğü en önemli erdem düzeyine yükseltmemiz, bunun incelik, incelik, nezaket, hoşgörü ve yardımseverlikle dikkatlice birleştirilmesi gerektiğini unutmamız öğretildi. Bir kişinin hakikat algısının diğerinin hakikatinden kökten farklı olabileceğini düşünmemek.

Yirminci yüzyılın başında, Frederick Bartlett öğrencilerini bir çizimi kopyalamaya ve farklı aralıklarla birkaç kez bellekten yeniden üretmeye davet etti. Tüm öğrencilerin çizimleri farklı çıktı çünkü zaman geçtikçe hafızamız gerçeklikten daha çok farklılaşıyor.

Belleğin bu tür değişkenliği, bir kişinin çocukluk hakkında bile geçmiş fikrini değiştirmesine izin verir, çünkü yetişkinlere çocukluklarının yanlış olaylarını anlatmak, onların anılarını harekete geçirebilirsiniz.

Bu nedenle, bir kişi bir cümleye "aslında" kelimeleriyle başladığı zaman, gerçeğin tek sahibi olduğunu vurguladığında, sözleri gerçeklikten kökten farklı olabilir.

Bir kişinin, diğer insanlara neden olabileceği acıyı düşünmeden, insan ilişkilerinin üzerine "mutlak dürüstlüğü" koyduğu sık görülür. Pek çok insan hiçbir gerçeği bilmemeyi tercih ediyor, çünkü onsuz yaşamak çok daha güvenli; gerçeğin, hayatınız boyunca kırmızı bir iplik gibi sürecek bir şok travması olabileceğini.

Gerçek, başka bir kişinin sınırlarını büyük ölçüde ihlal edebilir ve haklı bir zulme dönüşebilir. Genellikle şu sözlerle başlar: "Ben dürüst ve doğru sözlü bir insanım, bu yüzden her şeyi olduğu gibi anlatacağım", "Sana her şeyi doğrudan söyleyeceğim", "Benden başka kimse sana gerçeğin tamamını söylemeyecek." Tahriş, öfke, küskünlük, utanç, korku, suçluluk duygusuna neden olur ve aslında kişinin bunu neden söylemesi gerektiğini merak ettirir. Yani, eşinize metresiniz hakkında bilgi vermek “önemsemek” mi, gerçeği açıklama arzusu mu, yoksa incitip tepkisini görmek için bencil bir arzu mu? Exclaim: "Eh, şişmanladın!" - "motive etme" girişimi mi, bir gerçek ifadesi mi yoksa başkasının pahasına kendini kanıtlama arzusu mu? “Kırılmayın, ama dürüstçe size ne düşündüğümü söyleyeceğim” demek - gizli bir saldırganlık mı yoksa “gözlerinizi açmanıza” yardım etme arzusu mu?

Ne de olsa, acı veren, samimiyetin arkasına saklanan bir kişi, asil bir görevi yerine getirenlere, bir tür “cerrah” gibi görünebilir (“Sadece iyi dileklerimle”, “kesmekten bir kez kesmek daha iyidir” kuyruk parça parça”). Sadece diğerinden onun için nasıl daha iyi olacağını öğrenin, nedense arzu ortaya çıkmaz. Şu anda, bir kişi her şeye kadir olduğunu ve uygun gördüğü her şeyi bir başkasına yapma hakkını hissediyor gibi görünüyor.

Dürüstlükleriyle bir başkasının sınırlarını ihlal eden insanlar, yalnızca kendi amaçlarının peşinden koşarlar: kendilerini sorumluluktan kurtarmak; başka birinin duyması gerekip gerekmediğini düşünmeden ruhu itirafla rahatlatın; kınamak, değersizleştirmek, adil eleştiriye tabi olmak, vb. Başka bir kişinin duygularına saygı duymadan, bazı durumlarda sessiz kalabileceğinizi veya sorusunun cevabını yumuşatabileceğinizi, konuşulmayan kuralı kullanarak "ilk nezaket ve ancak o zaman dürüstlük."

Samimiyeti unutmak, yalnızca doğrudan sorulara doğru cevap verme yeteneği değil, aynı zamanda sorulmadığı zaman cevap vermeme yeteneğidir (çevre gerektirmediğinde fikirsiz olmak).

Belki de bazen kendinize şunu sormalısınız: "Şu anda doğruyu ne amaçla bu kadar çok söylemek istiyorum ve bu bir insan için faydalı olacak mı?" Sonuçta, en azından bir başkası şu soruyu sorabilir: "Bunu bana neden söyledin ???" ve kesinlikle doğru olacaktır.

Ancak kendinize karşı samimiyete güvenerek ve başkalarının sınırlarını dikkate alarak, dürüstlüğü ifade etmenin iyi bir şeklini ve gerçeği zalimlikten ayıran ince bir çizgiyi bulabilirsiniz.