2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Yazar: Zakurenko Svetlana
Çocukların yanlış hedefler belirleyip onlar için savaştığı ve böylece ebeveynlerinde olumsuz duygulara neden olduğu teorisini seviyorum. Bu tür dört hedef vardır, en yaygın ikisi güç ve dikkat mücadelesidir. Onlar hakkında konuşalım
gönüllü olarak dikkat et
Klasik bir örnek. Telefonda konuşuyorsunuz ve çocuğun hemen oynaması, çizmesi, alması, yardım etmesi gerekiyor. Sensiz baş edemiyorum. Konuşma acil veya önemli olduğu için sinirlenirsiniz.
Sinirlilik, bir çocuğun yanlış hedefini belirleyebileceğiniz bir kriterdir, bu durumda dikkat mücadelesinden bahsediyoruz.
Bu durumda, kişi önleyici tedbirlere başvurmalıdır - düzenli, çeşitli ve içtenlikle dikkat edin. Yine de çocuğunuzdan bahsediyoruz, bu yüzden oyunlara, iletişime dahil olmalısınız. Bu arada, bir çocukla oynamak kendi çocukluğunu beslemenin harika bir yoludur.
Ama "Beni ilgilendiren oyunları oynamaya başlayana kadar bekleyeceğim, sonra oynayacağım" gibi yanlış hedefler belirlemeyin. Çocukların seviyesinde oynamak, tabiri caizse, anaokuluna indirgemek gerekir. Aslında eğlenceli. Ebeveynlerin oyuncak seçme konusunda bu kadar hevesli olmaları, genellikle kendi çocukluklarında sevdiklerini veya orada olmayanları satın almaları boşuna değildir. Bu her zaman çocuğunuzun seveceği bir şey değildir, ancak denk gelme şansı vardır.
Çocuk düzenli olarak ilgi görüyorsa, onun için savaşmaya gerek yoktur. Bir telefon görüşmesi sırasında kendi kendine oynayabilmesi için onunla anlaşmaya varmak daha kolaydır ve anlaşma olmasa bile, bu tür çocuklar genellikle en azından bir süreliğine kendilerini meşgul edebilirler.
Çocuğunuza gönüllü olarak zaman vererek onun ilgi, şefkat ve sevgi ihtiyacını kapatmış olursunuz. Buna göre, başkalarına sarılmaya, reddedilme duygusuna maruz kalmaya veya reddedilme korkusuyla iletişimden kaçınmaya ihtiyaç duymayan, daha esnek bir kişi olarak büyüyecektir. Bir bütün olarak dünya böyle bir çocuk için çok hoş bir yer.
Onları ana yap
Kulağa şüpheli geliyor, ama aslında işe yarıyor. Bu "seçimsiz seçim" serisinden bir şey, iki şapka seçeneği verdiğinizde çocuk kendini seçiyor gibi görünüyor ama aslında sizin önerdiğinizi seçiyor.
Yani "sorumlu olmak" şartlı olabilir, daha doğrusu seçtiğiniz belirli bir durum çerçevesinde. Bir çocuğun anlamlı olması, bir şeye karar vermesi, konuşması, katılması önemlidir. Ancak daha sıklıkla ebeveynler yasaklar, yerlerini bilsinler, yetişkinlerin konuşmalarına dahil olmasınlar ve başlangıçta büyürler diye keserler.
Ve bunların hepsi doğrudur, ancak çocuğun ihtiyacını yetişkinlerle ilişkileri olumsuz etkilemeyecek şekilde karşılamak mümkündür. Öyleyse, çocuğun asıl olacağı bir tür iş bulun. Bu davanın önemini yapay olarak abartabilir ve daha sonra çocuğa bu durumda ana role katılmasını, onu övgüyle cesaretlendirmesini, yetki kapsamını genişletmesini öğretebilirsiniz.
Örneğin, üç yaşındaki çocuğumuz evde taze sıkılmış meyve sularından sorumlu olarak atandı. Bu prosedürü kendisi başlatır veya sadece bir arzuyu dile getirirse hemen “meyve suyu, meyve suyu, meyve suyu” diye bağırarak mutfağa koşar. Daha sonra meyve sıkacağı montajı, meyvelerin seçimi ve kesilmesi başlar. Esas olan o. Mağazadaysa, meyve suyu için meyve seçecektir.
Aynı şekilde pancar çorbası ve pizzanın hazırlanmasına da katılır. Her nasılsa mutfaktaki şefimiz olduğu ortaya çıktı.
Bu arada, şimdi ikinci yanlış hedeften bahsediyoruz - iktidar mücadelesi. Ve bir çocuğun asıl olduğu, hesaba katıldığı belirli görevleri varsa, o zaman güç için savaşmaya gerek yoktur.
"Meyve suyunu sıkmak" gibi çok önemli bir konuya ek olarak, çocuğu sık sık bir seçim yapmaya davet etmek gerekir: ne istediği veya ne yiyeceği, gideceği zaman bir hediye seçmesine izin verin. ziyaret edin, hangi kıyafetleri giymeli. Bu, onun sorumlu olduğu hissini pekiştirir ama aynı zamanda ona bir seçim yapmayı, karar vermeyi de öğretir.
Tabii ki, seçim sürecinin kontrolü sizde. Örneğin, dışarısı donarken kaymasına izin vermeyin. Sadece kendisinin değil, her şeyin asıl olduğu gerçeğiyle karşı karşıya kalacağı bir çıkar çatışması olacak.
Bir güç mücadelesinin başladığını belirlemek öfkedir. Kızgınsanız, çocuk sizinle bir güç mücadelesine girmiştir.
Listelenen önlemler önleyicidir. Çocuğa bir şeye karar verdiği hissini verirseniz, o zaman bu güç çatışmaları yeterli olmayacaktır. Elbette hariç tutulmasa da. Ve burada kişi mücadeleden çıkabilmeli ve devam etmemelidir.
Önerilen:
Psikoterapide Değişim: Bundan Kim Sorumlu
Psikoterapide hayal kırıklığının nedeni ne olabilir? Haksız beklentilerle. Bir danışan psikoterapiye geldiğinde, terapistin kişiliği için çok fazla umut vardır. Biliyor, öğüt verecek, sorunu çözecek, hayatımı değiştirecek. Ama bir psikoterapist olarak çalışırken ve kişisel terapi görürken anladığım şey - danışanın kendi isteği olmadan hiçbir şey olmayacak.
Sorumlu Ebeveynler Için 14 Soru
Modern ebeveynler, bekar bir annenin, babası ve diğer akrabalarıyla birlikte kendi başına başa çıkamayacağı görevlerle karşı karşıyadır. Uzmanları cezbetmeliyiz - çocukları eğitim kurumlarına göndermeli veya evde öğretmenlerle yüksek kaliteli eğitim organize etmeliyiz.
Ebeveyn Boşanmasında Baba-çocuk Ilişkisi. Annem Nelerden Sorumlu?
Ebeveynler boşandığında, çocuk genellikle anne ile kalır. Toplum bir kenarda duramaz. Hayır, kimse anneye yardım etmek için acele etmez - “sempatizanlar”, farklı yaşamayı öğrenmesi gereken kadına, nasıl yaşaması gerektiğine, neyi suçlaması gerektiğine, ne yapması gerektiğine dair görüşlerini aktarmaya çalışır.
Olmalı Veya Sorumlu
"Sorumluluk almalısın" kadar yaygın bir ifade bir oksimorondur. Bu, anlamını çok az insanın anladığı aptalca bir ifadedir . Anlayalım. Başlangıç olarak, sorumluluk kavramı zaten birçok kişi tarafından çarpıtılmıştır. Herkes sorumluluğu, yapılan bir seçimden sorumlu olma isteği olarak anlar.
Aileden Kim Sorumlu?
Aileden kim sorumlu? Genç eşler genellikle kendilerine ve birbirlerine böyle bir soru sorarlar. Ve elbette, doğru cevabı önceden biliyorlar: ikisi de ana olanlar. Ama ya çocukluktan itibaren dayatılan klişeler ya da kişinin kendi ailesinin gelenekleri bu basit gerçeği yavaş yavaş çarpıtmaya başlıyor.
