Olmalı Veya Sorumlu

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

"Sorumluluk almalısın" kadar yaygın bir ifade bir oksimorondur. Bu, anlamını çok az insanın anladığı aptalca bir ifadedir

Anlayalım.

Başlangıç olarak, sorumluluk kavramı zaten birçok kişi tarafından çarpıtılmıştır. Herkes sorumluluğu, yapılan bir seçimden sorumlu olma isteği olarak anlar. Ve hepsi bu.

Zaten bu yanılgı insanlar arasındaki ilişkilerde çok büyük zararlara ve sorunlara neden oldu ve olmaya da devam ediyor. Hatalardan kaçınmayı çocukluktan öğreniyoruz. Hatalarımızı kabul etmememizde ve sona ermemizde fayda var. Hepimiz, bir hatayı kabul ettiğinizde hemen cezalandırılacağınız gerçeğine alışkınız. Bir çocuğun ruhunda ve daha sonra bir yetişkinde belirli bir öğrenilmiş alışkanlık gelişir. Masumiyetini olası tüm güçlerle savunma ve hata kabul etmeme alışkanlığı.

Herhangi bir klasik çocukluk deneyimini düşünün. Dikkatsizlik veya banal merak nedeniyle bir şey yaptığınız bir durum. Ve sonra bir sorgulama ve koşulların açıklığa kavuşturulması bölümü vardı. Ebeveynler sizi temiz suya getirmeye çalıştı. Birisi hemen "İtiraf etmezsen daha kötü olacak!" ifadesiyle korkutuldu. Ve birini kandırmaya çalıştılar: "İtiraf edersen cezalandırmayacağım" diyerek ve yine de cezalandırdılar.

Bizden istedikleri tek şey yaptıklarımızın itirafı ve ardından hesaplaşma beklentisiydi

Anaokulundaki bir çocuktan devlet kurumlarındaki bir görevliye kadar herkes yanlış yapmaktan ve cezalandırılmaktan korkar. Ve tüm bunlar, aptalca (bu kelimeden korkmuyorum) pekiştirmenin ve yanıldıysanız ceza alacağınız gerçeğini sürdürmenin sonuçlarıdır.

İnsanlar, büyük olasılıkla, hata yapmanın normal olduğunun farkında değiller, her yaşta bir insanın özelliğidir ve sorumluluk hakkında konuşurken unuttukları en önemli şey, sadece kendi seçimlerinden sorumlu olma istekliliği değil, aynı zamanda ayrıca seçimlerinin sonuçlarını kabul etme ve düzeltme isteği.

Eylemlerinizin sonuçlarını tanıma ve düzeltme (bunun için mümkün olan her şeyi düşünme ve yapma) istekliliği.

Hiçbir yerde suçlu hissetmeniz ve bir hata için hesaplaşmayı beklemeniz gerektiği söylenmez.

Bir hata yaptığımızda bunu kolayca ve sakince kabul etmeye teşvik edilmeyiz. Ve manevi enerjilerini hesap ve ceza bekleyerek değil, durumu nasıl düzeltebileceğinizi ve gelecek için kendinize nasıl bir ders alacağınızı düşünerek harcadılar.

Başlangıçta kendimize ve sonra bu hatadan etkilenenlere itiraf etmemiz öğretilmedi veya teşvik edilmedi. Ardından, seçimimizin sonuçlarını düzeltmek veya en azından etkisiz hale getirmek için her türlü çabayı ve yeteneği gösterin.

Biz medyum değiliz ve seçimimizin tüm sonuçlarını bilemeyiz. Ancak yıkıcı bir ceza ve ödül sistemi, yaptıklarını hiçbir şekilde kabul etmeme alışkanlığını sürdürür.

İnsanın sorumluluktan kaçması doğaldır, çünkü bir hata yaparsa pişman olacağını hisseder.

Sorumluluk korkusu herkes için ortaktır, ancak daha çok kadın.

Öyle oldu ki, bir süre kadınlar toplumda ikinci planda kaldı. İlkel zamanları bile hatırlayın. İşleri, ocağın bakımı ve çocukların bakımıyla ilgiliydi. Esas sorumluluk erkeklere aittir. Kendilerini yok etmemek ve kabilelerinin yok olmasına izin vermemek için her şeyi yapmaları gerekiyordu.

Bu nedenle, bir erkeğin her şeyden sorumlu olacağına dair güven duygusu, doğumdan itibaren kadınların doğasında vardır, kızlara daha zayıf cinsiyet olduklarının öğretildiği ve zayıflık haklarına sahip oldukları bir yetiştirmeden bahsetmiyorum bile.

Artık zaman değişiyor ve roller, sorumluluklar ve haklar erkek ve kadın arasında karışıyor.

Ancak kadınlarda bir erkeğe kendileri ve aileleri için sorumluluk verme arzusu kalmıştır ve sürekli olarak kendini göstermektedir.

Sorumluluk = seçim = özgürlük

En özgür olmayan ve bu nedenle sorumsuz kişi bir köledir. Ve en özgür ve aynı zamanda sorumlu mal sahibidir.

Mağdur rolü oynamamızda fayda var, çünkü sorumlu olunmayacak hiçbir şey yoktur ve her zaman suçlu bulunur.

Kadınlar kurnaz yaratıklardır ve bu onların değişime uyum sağlama şeklidir. Sorumluluktan kaçınmanız gerektiğinde, tutum ortaya çıkar: "Yapmalıyım". Başka bir şey istediğime ve buna gücüm yetmediğine göre, yapmak istemediğim şeyi yapmak zorunda kalacağım.

Çocuklara bakmak zorundayım. Eve göz kulak olmam gerekiyor. Olmalı, olmalı, olmalı, olmalı…

Borç nereden geliyor?

Tabii ki, bunun sadece bir kişinin kişisel seçimi olduğunu kabul etmek çok hoş değil: çocuklara bakmak ve eve bakmak. Herkese bunun benim kutsal görevim olduğunu söylemek çok daha güzel. Yani bir kahraman gibi hissediyorsun. Başkaları için kendini feda eden kişi.

NS sorumluluğun zıttıdır. Bir şeyden sorumlu olmak istemediğinde, kendin için yapman gereken bir şey bulursun.

Seçimimden sorumlu olmak istemiyorum, bu yüzden yaptığım şeyi yapmak zorunda kalacağım. Bu benim kararım değil, böyle olmalı. Bu nedenle sorumluluk bende değil, bir şeyi kimin veya ne için yapmam gerektiği konusunda.

Yemek yapmalıyım, sadık olmalıyım, para kazanmalıyım, evlilik görevimi yapmalıyım vb. Her yerde gerekir, görev, gerekir, gerekir.

Bu, sorumluluktan uzaklaşmanın ve şimdi ne yapacağınızı yalnızca sizin seçtiğinizi kabul etmenin harika bir yoludur.

Ve seçtiğiniz için, seçimin çok hoş sonuçları olmayacağı ve kararı almanız ve düzeltmeniz gerekme ihtimali var. Ve bu, oh, nasıl, istemiyorum.

Ve yapmam gerekeni yapmak istemediğimde, kendimi ve başkalarını haklı çıkarmak için sebepler, kırgınlıklar ve iddialar biriktirmeye başlıyorum. Ve bu nedenle, başka bir şey yapma hakkına sahipsiniz.

Örneğin bir koca, karısına sadık olması gerektiğini düşünür. Bunun kendi seçimi olduğunu kabul etmek istemiyor ve bu nedenle sadık olmak onun sorumluluğunda. Ne de olsa, karısına olan duygularından sorumlu olanın kendisi olduğunu kabul etmek zorunda kalacaksınız. Ve eğer tatmin olmazlarsa, o zaman suçlanacak olan o değil, bunun nedenidir.

Bunun onun görevi olduğunu düşünmeyi tercih ediyor. Bir aile kurduğunuzdan beri çok gerekli.

Sonra toplum, eşi, tanıdıkları ve başkaları tarafından dayatıldığını hissederek, karısına karşı hoşnutsuzluk, iddia, küskünlük ve hoşnutsuzluk biriktirmeye başlar.

Bütün bunlar sadece sola gitmek için ahlaki hakkı haklı çıkarmak ve elde etmek için yapılır. Sonuçta o (eşi) çok kötü, öyleyse neden benim için iyi olacak sola gidemiyorum.

Beni kötü yapıyor, yani denge için ben de onu yapacağım.

Koca, başlangıçta bunun onun seçimi olduğunu anlamıyor. Sadık olmayı ve sonra değişmeyi seçti. Ve hatta sessizce iddiaları biriktirmek ve onu endişelendiren ve endişelendiren her şeyi hemen ifade etmemek için böyle bir taktik seçti.

Bunu herkes yapar ve çoğu zaman kadınlar. Daha sonra karşılığında bir şeyler alabilmeleri için sessiz kalmak ve şikayetleri, iddiaları biriktirmek onlara daha karlı görünüyor. Ve memnuniyetsizliği ifade ederlerse, o zaman ya iddialar şeklinde (benim için sevgili olduğunuz alt metni ile) ya da ipuçları (hiçbir normal insanın anlayamayacağı ve anlamaması gereken) şeklinde. Kadınlar kırgınlarla oynuyor ve o kadar çok flört ediyor ki, kocalarına asılan ve aralarında tek bir tanesinin bile doldurulmadığı devasa bir borç dağından kendileri acı çekiyorlar.

Yaptıkları, söyledikleri ve düşündükleri her şeyin kendi seçimleri olduğunu anlamıyorlar ve bu seçimden otomatik olarak kendileri sorumlu oluyorlar.

Bu kadar ucuz ve aptalca manipülasyonun sonu pek iyi değil. Karşılıklı suçlamalar, şikayetler ve hesaplaşmalar.

Kadınlar kurnazca hareket eder. Boyunduruk taktılar - yapmalılar. Eve bakmak zorundayım, çocukları büyütmek zorundayım, temizlik yapmalıyım vb. Ve sonra kadın mantığı onlara şunu söylüyor - ben zorundaysam kocam da zorunda.

Ve tüm bu sonuçlar kafasında kalır. Onun gerçekliğinin bir parçası olmaya devam ediyor. Ve koca, karısının kendisi için icat ettiği ve daha da tehlikelisi onun için icat ettiği hakkında bilgilendirilme zahmetine bile girmez.

Kaç aile, "oldukça" olarak adlandırılan ilişkilerde korkunç bir virüsten acı çekti ve acı çekmeye devam edecek. Bu, eşlerin kafalarında, akla gelen her şeyin bir araya getirildiği bir tür kutudur. Tüm iddialar, hoşnutsuzluklar, kararlar ve düşünceler bu kutuya girer. Ve içerik asla inceleme ve tartışma için gönderilmez.

Bütün kadınlar şöyle diyecek: "Eh, o kadar açık ki, onunla bir aile kurduklarına göre, bu onun kendi yükümlülükleri olduğu ve benim de benimkiler olduğu anlamına geliyor. Burada net olmayan şey." Böylece onu anlayacaklarını, düşüncelerini okuyacaklarını ve tahmin edeceklerini umarak yaşıyorlar. Bu kadar net ve mantıklı.

Kadınlar, "zorunlu…" sözleriyle sorumluluktan kaçıyorlar. Kendilerine bunu seçtiklerini, istedikleri zaman yaptıklarını kabul edemezler.

Mecbur olduklarını, mecbur olduklarını, görevlerini yerine getirmek zorunda olduklarını ilan etmeleri onlar için daha kolaydır.

Ve tüm bunlar sadece başkalarına asmak için aynı hakka sahip olmak için yapılır.

Böylece daha sonra bu insanlara sorabilir ve kendiniz için bir şeyler alabilirsiniz.

Ne de olsa, bunun sadece benim seçimim ve kişisel arzum olduğunu kendinize kabul ederseniz, o zaman eşin de aynı şekilde seçip dileyebileceği ortaya çıkıyor. Ancak bir eşin seçimi ve arzusu hiç kimsenin istediği gibi olmayabilir. İşte tehlike burada devreye giriyor.

Çocuklara ve eve bakmayı seçti ve nedense böyle bir piç, yürümeyi, içmeyi ve kanepede yatmayı seçti. Nasıl yani. Bu adil değil.

O da benim ne yapacağımı seçmeli! NS.

Bu aptalca, etkisiz ve tehlikeli karşılıklı şikayetler, suçlamalar ve yükümlülükler çemberi kesilebilir ve kesilmelidir.

Doğum gerçeğiyle yaptığımız, söylediğimiz ve düşündüğümüz her şeyden sorumlu olduğumuzu anlamak yeterlidir. Bundan ne kadar kurtulmak istesek de ve hoşnutsuzluğumuzun tüm suçluluğunu birine veya bir şeye yüklesek de, seçimimizden her zaman sorumluyuz.

Sorunlarınız için ülkeyi, hükümeti ve diğer sistemleri suçlamak uygundur. Dolaylı suçlama, ülkemizde yaşamamamızın, aksine hayatta kalmamızın sebeplerinden sadece biri. Sorumluluğumuzu sadece bir yere devretmekle kalmıyoruz, aynı zamanda tüm sıkıntılar hükümetten diyerek suçluyu da kişiliksizleştiriyoruz.

Ancak sahip olduğunuz her şeyin sizin ve yalnızca eylemlerinizin, sözlerinizin ve seçimlerinizin sonucu olduğunu kabul etmek, yalnızca başınıza gelen her şeyden sorumlu olduğunuzu değil, aynı zamanda böyle nefret edilen bir Kusurluluk duygusu ve kendiniz üzerinde Güç eksikliği hissetmek anlamına gelir. ve dünya.

Kişisel mükemmelliği ve gücü hissetmek çok tatlı. İstersen yapabileceğini anla. Ve yapamayacağınızı hissetmek ne kadar tatsız.

Bir düşünün, çünkü tüm sıkıntılar, savaşlar, yerel nitelikteki sorunlar ve aile sorunları, tam olarak aşağılık veya daha doğrusu kusurlu olma duygusunda bir kaynağa sahiptir, bu da kişinin gücünü ne pahasına olursa olsun kanıtlama arzusunu gerektirir.

Ülkeler birbirlerine güçlerini kanıtlar, karı koca birbirlerine güçlerini kanıtlar (kocasını yönetebilir ve bir koca karısını yönetebilir). Herkes gerçek zayıflığını göstermekten korkar. Ve asıl zayıflık, bir kişinin, bir ülkenin ve herhangi bir sistemin hata yapabilmesi ve yapması gerçeğinde yatmaktadır.

Kendi başınıza bir hatayı kabul etmek çok tatsız ve zordur. Sonuna kadar bahaneler uydurmak daha iyidir.

İnsanların sorumluluktan kaçmalarının temel nedeni budur. Ve sorumluluk doğuştan içimizde olduğu için kendimizden kaçarız. Güçlü olamayacağımıza, kusurlu olabileceğimize ve hatalı olabileceğimize inanmak istemiyoruz.

Çocukları etkili bir şekilde eğitmek ne kadar önemlidir ("doğru" kavramı yoktur). Hataları kabul etmeyi teşvik edin, hataların sonuçlarını düzeltebilmenin sevincini teşvik edin ve hatalı ve kusurlu olmaya hakkınızı hissedin.

Ve ayrıca, tüm bunları çocuklara örnek olarak gösterin.

Gücümüz kendimize karşı dürüst olmaktır. Kendinizden kaçmayın ve sahip olduklarımızdan sadece ve sadece bizim sorumlu olduğumuzu kabul edin. Özgürüz ve hayatımızın her anında bir seçim yaparız.