Lütfen Beni Sev

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

İlişkilerde ürkütücü ama delicesine ortak dinamikler: Bir kadın, arzularını tahmin etmek ve onun duygusal ve fiziksel ihtiyaçlarını prensininkilerle eşleşecek şekilde değiştirmek için bir erkeğin ağzına bakar.

Benim kuşağımın (25-35) yaşlarındaki ve aynı yaştaki kızlar, yetiştirilmeleri sırasında bile, bir erkeğin inanılmaz bir değer olduğu fikrinden ilham aldılar. Bir aile kurma ve mutlu bir şekilde evlenme ve ardından evliliği sürdürme yeteneği, bir kadının hayatındaki temel becerilerdir.

Aynı zamanda, her yerden, iyi bir erkeğin nadir olduğunu, bir kadının rolünün bir beyefendiyi hamuru bir attan kalıba sokmak olduğunu duyuyoruz ve bu, gelecekteki beyefendinin fark etmemesi için yapılmalıdır. ondan bir şeyin kalıplandığını ve kendini şekillendirdiğini sanıyor… Böylece, çaresizliğe batmış olan yontulmuş alt-kişiliği yenilememize yardım edildi: derler ki, bu Gerçek bir Kadının gücüdür - erkeğin başının döndüğü boyun olmak.

Ve yanlış anlamayın: Bu makalenin amacı erkekleri küçümsemek değil. Ben genç bir kadınım. Ben bir erkek bedeninde yaşamıyorum, bu yüzden erkek olmanın nasıl bir şey olduğu hakkında yalnızca spekülatif olarak sonuçlara varabilirim. Bir kadının bakış açısından, “Beni sev, lütfen” tutumunun, gördüğüm gibi bir ideal imajını korumak için harcanan çok fazla sinir ve çabaya mal olduğunu güvenle söyleyebilirim; ve bu köleliği durdurmayı öğrenerek kendimi daha iyi anlamaya ve kendimde önemli, kayıp yetenekleri keşfetmeye başlıyorum. Ve paradoksal olarak, gerçek değerlerime şu anda reddedilen bağlılığımın kocamla olan ilişkim üzerinde olumlu bir etkisi olduğunu görüyorum.

Şimdi kadının bakış açısından terapistin bakış açısına geçeyim.

Bir erkeğin arzularına ve çıkarlarına uyum sağlama ihtiyacı hisseden, kendisininkini tamamen görmezden gelen bir kadına ne olur?

Büyüdükçe, birçok kadın aşağıdaki duruşu geliştirir:

"Bir ilişkide fedakarlık yapmak zorundasın. Kendimi ve aynı zamanda erkeği korurken ilişkiyi sürdüremem."

Bir erkekle başarılı bir şekilde evlenmeye ve onu elde tutmaya yapılan vurgu inanılmaz derecede güçlü olduğundan, bir kadın kendi derinliklerine inmeyi ve ilgi alanlarını keşfetmeyi gerekli - ve cesur - bulmaz. Terapi için bana gelen çoğu erkeğin aksine, kadınlara danışmanlık yaparken, genellikle gerçek ilgi alanlarını keşfetmeye ve hastanın hayatını HER için önemli olana göre yeniden düzenlemeye çok zaman ayırırız.

Burada kişisel sınırların anlaşılmasına dikkat etmeniz gerekiyor. Kişisel sınırları anlamak kolaydır. Kedileri severim - bu benim sınırım. Eğer başka biri bana kimi daha çok sevdiğimi sorarsa -kedileri mi köpekleri mi- gerçeğine cevap verirsem sınırımı ihlal etmeyeceğim: kedileri seviyorum. Bu kişinin köpekleri sevdiğinden şüphelenirsem ve onu memnun etmek için bakış açısıyla senkronize olmak istersem, köpekleri sevdiğimi ve böylece sınırlarımı ihlal ettiğimi söylerim.

Daha ciddi tezahür - anne olmayı hayal eden bir kadın, erkeğin gözünde arzu edilen bir hayat arkadaşı gibi görünmek için onunla dayanışma gösterme ihtiyacı hissettiği için, çocuk sahibi olmak istemediğini erkeğine bildirir.

Gerçek arzuma karşı hareket ettiğimde sınırlar kırılır. Evet dediğimde gerçekten hayır hissettiğimde. Örneğin, reddedersem erkeğini kaybetme korkusuyla barda erkek arkadaşımın arkadaşlarına katılmayı kabul ederek, ancak gerçekten bara gitmek istemiyorum, sınırımı aşıyorum.

Bir erkekle ilişki kurduğumuzda, evliliğe, ilişkileri sürdürmeye ve bir aile kurmaya yönelik içsel davranış modellerimiz, tıpkı bir kuklacının kuklaya rehberlik etmesi gibi bilincimizin iplerini çeker. Bir erkeği memnun etmek için elimizden gelenin en iyisini yaparız, çoğu zaman boğazımıza basarız. Bir erkekten boğazımıza misilleme saldırısı görmediğimiz için, ona nasıl taviz verileceğini bilmediğini ve çan kulemizden ilişkiyi korumak için mümkün olan her şeyi yaptığımızı söyleyerek onu suçlarız ve sitem ederiz.

Bir kadının sonsuz bir şekilde memnun etmeye çağrıldığını hissettiği bir ilişkinin kaderi nedir? "Beni sev lütfen" davranış kalıbına sahipseniz, hayatın sizi kritik anlarda duygusal olarak geri çekilme eğiliminde olan erkeklerle ilişkilere soktuğunu fark etmişsinizdir. Bir erkek kendini geri çektiğinde, kadın süreci kontrol etme arzusu duyar, yürek parçalayıcı bir şekilde neler olduğunu anlamaya çalışır. Çatışma anlarında ilişkiyi sürdürmek için bir girişimde bulunulur. Kadın, partneriyle yenilenmiş bir duygusal bağ arıyor. O soruyor: “Senin neyin var? Bir şeylerin yanlış olduğunu görüyorum." Kadın haykırır: “Bana doğrudan söyler misin?.. Anlayacağım…”, erkeğin onu hala sevdiğini ve memnuniyetsizliğinin ilişkide bir kopmaya yol açmayacağını umarak.

Aslında davranışı bir erkeğin “zihnini okumak” üzerine kurulu bir kadın, kendisine ve eşine kötülük yapmaktadır. Bir kadın, erkeğine bunu ve bunu sevdiğini söyler, tercihlerini onun bakış açısına olabildiğince yakın tutmak ister - sonuçta, hepimizin söylediği gibi, çıkarlar birliği bir uyumluluk garantisidir! Bir erkek, yarısının sözlerini bir eylem rehberi olarak algılar, ancak bu arzuların yerine getirilmesi sevgilisini gerçekten mutlu etmez! Adam çaresizdir ve sevgilisinin arzusunu tatmin edemediği için kendisinde bir sorun olduğunu düşünür. Sevdiğine mutluluk verememekten endişe ediyor (gerçekten istese de!). Bir iç çatışma halinde olmak dayanılmaz derecede zor olduğu için, adam kendini geri çeker ve başka şeylerde tatmin aramaya başlar.

Böyle, Biz kadınlar zaman zaman kendimizi feda ettiğimiz dinamiğin üstesinden nasıl gelebiliriz?

Gerçek sınırlarınızı ve ilgi alanlarınızı fark etmek - özellikle bir erkeğin bağımlılıklarıyla örtüşmeyenler - temel adım.

İşte sınırlarınızı tanımlamanıza yardımcı olacak bazı alıştırmalar:

1. Kendinize aşağıdaki soruları sorun ve cevapları gözlem günlüğünüze yazın:

Bana ne ilham veriyor?

Sırf gerçekten sevdiğim için çocukken ne yapmayı severdim?

Kendimi en çok ne zaman yaratıcı hissediyorum?

Hangi şeyler, yerler, olaylar ve deneyimler beni mutlu ediyor?

Şu veya bu cevabı yazarken direnç hissettiğinizi hissettiğiniz anda durun ve kendinize bir soru sorun:

Bu cevapta kendime yeterince dürüst müyüm?

Listemi yazarken, kocamla yaptığımız tüm hobileri listeye dahil etmek için bilinçsiz dürtüm vardı. Daha sonra, bu direnişe odaklanarak, cevaplara ortak hobilerimizden bazılarını dahil etme girişimimin, kendi kendine hipnoz savunma mekanizması tarafından bilgilendirildiğini keşfettim: gerçekten, burada diyorlar! Bunları gerçekten seviyorum ve bu beni daha iyi bir eş yapıyor! Dürüstçe kendime gerçek durumu kabul ederek ve kendi kendine empoze edilen çıkarları silerek, büyük bir rahatlama hissettim.

2. Hayatınızla ilgili sizi mutsuz eden 10 gerçeği bir kağıda yazın. Her noktayı okurken kendinize şunu sorun:

Burada kendi sınırlarımı veya diğer insanların sınırlarını nasıl ihlal ediyorum?

Örneğin kendimi yalnız hissetmekten ve çok sevdiğim arkadaşımla daha çok vakit geçirmek istememden mutsuz olabilirim. Buradaki sınırımın ihlali, kendime içtenlikle istediğim bir arkadaşımla zamandan mahrum kalmam ve bunu kocamla evde daha fazla zaman geçirme ihtiyacıyla rasyonalize etmem.

3. Sınırlarınızı ortaya koyma korkunuzun ayaklarının nereden geldiğini keşfedin

Çocukken anne babanızın, özellikle de babanızın dikkatini çekmek için savaşmak zorunda kalmış olabilirsiniz. Belki de babanızın kızı olmak istediniz - ama babanızın meşguliyeti veya ailesinden soyutlanması nedeniyle hiç olmadınız mı? Belki bir zamanlar reddedildiniz ve onu nasıl rasyonelleştireceğinizi öğrenmedikçe, “bir uzlaşma arayın” - ve aslında, bir erkeği elde tutmak için duygusal ihtiyaçlarınızı tamamen teslim etmedikçe, herhangi bir ilişkide reddedilmeye mahkum olduğunuzdan korkuyorsunuz. ?

4. Yardımsever dürüstlük uygulayın ve eşinizin duygularını önemseyin

Saygı bulaşıcıdır. Kendi arzularınızı duyma yeteneği, arzularınızın sevdiklerinizin arzularıyla örtüşmediğini fark ederseniz, bugünden itibaren sürekli çatışmaya girmeniz gerektiği anlamına gelmez. Sevilen ve sevilen, varlığıyla her ikinizi de yücelten ve her iki tarafı da neşelendiren bir insanla hayatınızı paylaşmak için gönüllü olarak onunla bir ilişkiye girmenizdir.

Sevdiklerinizin duygularını incitmeden bakış açınızı savunmaya hazır olun.

Çatışmayı görmeye alıştığımızın aksine, sağlıklı çatışma çözümü, her iki taraf için de kabul edilebilir ve her iki tarafın da sınırlarını aşmayan bir seçenek bulmaktır. Aynı zamanda, bir çatışmaya giren ortaklar, rakipler gibi davranmaya başlamaz ve bir takım olarak hareket etmeye devam eder

Bugün, her kavganın son olabileceği korkusunun, çoğumuzun çıkarlarımızı bir ortağa teslim etmesine neden olduğunu öğrendik. Bir erkeğin sevgi ve karşılıklı saygıdan kaynaklanan duygusal rahatlığını önemsemek, kendi duygusal iyiliğini önemsemeyi reddetmez. Sevilen birinin güvenebileceği ve güvenebileceği anlayışlı bir arkadaşın konumu, sevilen birini en savunmasız yerinden yaralamak için bıçak fırlatmaktan çok daha etkili bir şekilde çatışmayı çözmeye yardımcı olacaktır. Kalbinizin en derin sırrını verdiğiniz kişiye güvenmeyi öğrenmenin ne kadar zor olduğunu hayal edin ve bir kavga anında size şantaj yapmak, sizi tehdit etmek ve manipüle etmek için bu sırrı kullanıyor.

Bu makaleyi okuyan her birimizin, her birimizin, yukarıdaki tekniklerin uygulanması yoluyla, sevgi ve sükunet temelinde hayatını inşa edebilmesini istiyorum. Bir erkeği kaybetme korkusu ve bir erkeği aldatma arzusu, aldatılmış bir eş olmama arzusu, yıllar içinde yığılmış kişisel sınırların yanlış anlaşılmasına dayanır. Kendi gücünün ne olduğunu hissetmek, onu tanımak ve yeteneklerinle uyum içinde yaşamak her insanın en büyük arzusudur. Bir başkasını elinde tutma arzusunda kendini reddetmek ve kaybetmek kaçınılmaz olarak acıya yol açar.

Yeryüzünde yaşayan her insanın amacı, bunun nasıl bir şey olduğunu hissetmektir: kendin olmak ve inancına göre yaşamak. Bu duygu yeri doldurulamaz ve her kadının ve her erkeğin kalbinin çağrısı ile senkronize olmasını ve inanılmaz, harika yeteneğini dünyayla paylaşmasını diliyorum.

Lilia Cardenas, ayrılmaz psikolog, psikoterapist

Ivana Besevic'in Sanatı