Aşk, Güvensizlik Ve Eski Eşler Hakkında

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Yeni makaleme her başladığımda, bilinçaltıma aboneliğimin okuyucuları için en çok hangi konunun talep edileceğini soruyorum. Ve bilinçaltı zihnim her şeyi yapabildiğinden ve zihnin erişemeyeceği bilgi alanına erişebildiğinden, o zaman istemlerini dinlemeye çalışıyorum. İpuçları her yerden gelebilir: araya giren bir düşünce, yanlışlıkla gözünüze çarpan bir kitap veya makale, danışanlarımdan gelen sorular

Bugünün istemi bir danışma talebi şeklinde geldi. Talep konusu: Bir kadın bir erkekle ilişki içindedir ve şimdiden birlikte yaşamayı planlamaktadır. Ve şu anda bu adımın uygunluğu hakkında şüpheler ortaya çıktı. Kadın, eski karısının ve çocuklarının kaldığı eski ailesiyle erkeği “yerini alamayacağından” “korkmaktadır” ve erkeğin bu aileyle hala büyük bir duygusal bağı vardır.

Ayrıntılardan soyutlanır ve genel olarak duruma bakarsak, o zaman kadının, erkeğinin teorik olarak eski karısına dönebileceği korkusuyla ilgili. Ve gayet anlaşılır bir şekilde, birlikte yaşamanın neşeli, sorunsuz olacağına ve adamın hiçbir yere gitmeyeceğine dair garantiler istiyor.

şunu belirtmek isterim bir psikoloğa başvurmak bilinçaltında ve genellikle bilinçli olarak, her şeyin yolunda gitmesi için ne yapılması gerektiğine ve ne yapılamayacağına dair hazır bir cevap veya hazır bir metodoloji vereceği anlamına gelir. Bir kişi bir uzmana belirli simyasal nitelikler kazandırır ve önerileri sorgulamadan takip etmeye hazırdır. İstekle daha derinden anlamaya ve özüne ulaşmaya başladığınızda, o zaman geleneksel soruyu duyuyorum: “Ne yapmalı?”.

Bu tür bir rahatlığın kökleri çocukluk dönemine kadar uzanır. Çocuklukta, güç dikeyine dayalı bir davranış normu öğreniriz. Charter var. Birinci nokta: ebeveyn her zaman haklıdır. İkinci nokta: ebeveyn hatalıysa, birinci maddeye bakın.

Çocuğun aktif doğası, ilk yaşam deneyimini edindiği süreçte bilgi ve keşif için susuzluk çeker. Bir ebeveynin çocuğun araştırma faaliyetlerini desteklemesi ve makul bir şekilde çocuğun ilk tümseklerini doldurmasına izin vermesi nadirdir. Çoğu zaman, çocuğun etkinliği yasaklar, korku hikayeleri, tehditler tarafından bastırılır.

Tabii ki, bebek etrafındaki dünyaya hızla uyum sağlamak ve ilk öz kontrol becerilerini geliştirmek için izin verilenlerin sınırlarını bilmelidir. Küçük bir çocuk kendini kontrol edemez, bu nedenle kabul edilebilir davranışların sınırlarını belirlemede bir yetişkinin yardımına ihtiyaç duyar.

Ama her şey yolunda - eğer ölçülüyse.

Toplam yasaklar, cezalar, çocuğun daha küçük olduğu için fikirlerinin bastırılması, düşük benlik saygısına ve “görünmez ol, hiç kimse olma” program ortamına yol açar.

"Eleştiriden kaçınmak istiyorsan hiçbir şey yapma, hiçbir şey söyleme ve hiçbir şey olma."

Çoğu zaman bu programı miras alan kızlardır. Aynı zamanda “ mükemmel öğrencilerin kompleksi . Her halükarda birilerinin beklentilerini ve fikirlerini karşılaması gerekiyor. Öğretmenlerin ve ebeveynlerin görüşlerine ters düşerse, kendi bakış açısının lüksünü göze alamaz. O iyi bir kız ve iyi kızlar itaat etmeli, lütfen ebeveynler ve öğretmenler.

Ödevini iyi yaparsa, ondan memnun kalacaklardır. Ve dış değerlendirmeler prizmasından ve birinin diktesi altında sorun olmadığı ortaya çıktı.

Neden çocukluk konusuna ve yetkililerin hayatımızdaki rolüne bu kadar ayrıntılı bir şekilde daldım?

Çünkü kızlar büyür ve kompleksler hiçbir yerde kaybolmaz. Yetişkinlikte, bu tür kızlar, ona iyi olmak için ne ve nasıl yapması gerektiğini söyleyecek farklı akıl hocaları, koçlar ve psikanalistler arıyorlar. Yol boyunca arkadaşlarının, meslektaşlarının ve akrabalarının görüşlerini de dinleyecektir.

Nasıl yaşaması gerektiğini anlamak için, kendisi için yetkili kişilerin görüşlerini dinleyecektir. Kendisini ve hayatını kendisinden daha iyi bilen birinin olduğunu düşünüyor. Sadece ne yapması gerektiğini duyması gerekiyor ve görevi gereği yapacak ve onurla, o iyi bir kız. Onun "iyiliği" bir başkasının görüşünün prizmasından görülmeye devam ediyor.

Ve bu görüşler için bir psikoloğa gider, kendi fikrini ve en önemlisi arzusunu dinlemek istemez.

Bu durumda, "iyi kızı" köklerine döndürmeyi ve her durumda tek doğru karar olarak kendisini duymasına yardımcı olmayı görevim olarak görüyorum.

Hayat dersleri okul dersleri değildir. Okulda iyi bir not almak için kopya çekebilir, kopya çekebilir, zamanında hastalanabilirseniz, o zaman hayatta her şey öyle değildir. Hayat sizi ceza döngüsüne geri döndürecek ve başarısız olduğunuz dersleri tekrar geçmeye zorlayacaktır. Ve ders tamamen öğrenilene kadar böyle olacak, yani. kendi sonuçlarını kabul ederek kişisel olarak yaşadılar.

Ve bir başkasına güvenmeye alışkınsanız, her şeyde yetkili görüş, başka birinin deneyimine güvenmek, o zaman kıskanılacak bir sabitliğe sahip yaşam sizi atlanmış bir derse geri döndürecektir.

İsteğe geri döneceğim.

Şu ifadeyi gerçekten seviyorum: “ Hayat hiçbir garanti vermez, sadece fırsatlar sunar . Yaradan bize özgür irade verdi ve bunu kullanma hakkımız var. İnsan dışında hiçbir canlı bu imkana sahip değildir. Bu nedenle, bu hayatta iradenizi uygulamak için hem arzularınızı hem de korkularınızı duyabilmek çok önemlidir. Dış ipuçlarını beklemeyi bırakın. Bir psikolog yalnızca içsel gürültüyü ortadan kaldırmaya ve sinyalinizi ihtiyacınız olan yaşam frekansına ayarlamaya yardımcı olabilir. Herkes için eşit derecede yararlı olan evrensel teknikler ve uygulamalar yoktur. Ne bir çöp, diğeri - bir hazine. Duyduklarınızı içsel hislerinizle aktarabilmek önemlidir. Ve asıl mesele, nihayet, kararlarınızın sorumluluğunu almaktır.

Ve onurla olmasa bile dersinizi kendi başınıza öğrenin.

- Tanrım, aşksız seksin günah olduğu doğru mu?

- Neden bu sekse kafayı taktın? Aşksız her şey günahtır.

“Ya işe yaramazsa” korkusuyla bir ilişki kurmak, alıcınızı bir belirsizlik dalgasına, şüpheye ve şüpheli bir şeye ayarlamak anlamına gelir. Ve bu evlilikten çocukların olması nedeniyle eski bir eşin varlığını ve hayatınızdaki sürekli varlığını hesaba katarsanız, o zaman çok tehlikeli bir macera olduğu ortaya çıkıyor.

Dikkatinizle istemediğiniz şeylere enerji katarsınız

Çocukluğumda, annemin büyük bir yıkamaya başladığını hatırlıyorum (ve Sovyet zamanlarında otomatik çamaşır makineleri yoktu, bu yüzden yıkamak bütün gününü aldı ve çok zordu), gülümseyerek şöyle derdi: “Fikir bu. yıkama ve kesinlikle yağmur yağacak . Ve sen ne düşünüyorsun? Bu gün ve tüm gün boyunca yağmur yağmış olmalı, bulutların arkasından gelen güneşten hiçbir iz yok.

Kabaca aynısı kocamın araba yıkaması için de geçerli. Oto yıkamaya gider ve muhtemelen önümüzdeki günlerde yağmur yağacak diye kıkırdar. Ve istek üzerine: Hava durumuna rağmen yağmur yağar.

Ne istersen onu söyle: Anlamsızlık yasası ya da çekim yasası, ama bu bir gerçek.

Olsa da, dikkatimizi ilişkilerin gelişmesini engelleyecek anlara odaklıyoruz. Ve onları dikkatlice ararsan, kesinlikle bulunacaklar.

Basit bir deney yapın: bir dakika içinde görünür bir alanda tüm kahverengi nesneleri bulun. Sadece kahverengi. Ardından gözlerinizi kapatın ve tüm bulgularınızı zihinsel olarak listeleyin. İyi. Şimdi, gözlerinizi açmadan uzayda bulunan tüm mavi renkli nesneleri adlandırın.

Büyük olasılıkla, odaklanmanız yalnızca kahverengi nesneler üzerinde olduğundan, ikinci görevi tamamlamanız ilkinden daha zor olacaktır.

Ve kesinlikle her şeyde: Dikkat ettiğimiz şey, büyümeye ve dikkatimizi daha da fazla doldurmaya meyillidir.

"Sarı Maymun Hakkında Düşünmeyin"

Birlikte hayatımız için bir eş seçtiğimizde, eş zamanlı olarak onun tüm geçmiş yaşamını hayatımıza alırız. Bu, eski karısı, çocukları, arkadaşları, ebeveynleri artık hayatınızın bir parçası olduğu anlamına gelir. Ve bundan kaçınmaya başlarsanız, tüm bunların sizi ilgilendirmediğine kendinizi ikna edin, böylece hayatınızın bir kısmını yerinden etmiş olursunuz, ondan bir granit duvarla çitle çevirmeye çalışın. Bu hayat dersini atlamak istiyorsun, ama hayatında tekrar tekrar gelecek.

Erkeklerin kendileri bazen eski eşleri hakkında pohpohlayıcı bir şekilde konuşmazlar. Ve mevcut yoldaşlar tarafından yankılanırlar. Ve bu doğru değil. Eski karısı geçmişinin bir parçasıdır ve eğer çocukları varsa, hayatında her zaman görünmez bir şekilde olacaktır. Ve buna karşı tavrınızdan, kendi yaşamınız üzerinde ne gibi bir etkisi olacağına bağlı olacaktır.

Unutmayın, her zaman dikkat ettiğimiz şeyin değerini arttırırız.

Kocanızın eski karısına nasıl tepki verirsiniz? Sizin için potansiyel bir tehlike olarak mı yoksa kocanızın bir zamanlar sevdiği bir kadın olarak mı? Evet, büyük olasılıkla bir zamanlar aşk vardı ve neden inkar ediyor? Dünyanın Güneş'in etrafında döndüğünü inkar etmiyorsunuz. Bu olayın tüm anlamsızlığını anladığınız için yerçekimi kuvvetleri ve diğer doğa güçleri ile tartışmıyorsunuz. Şimdi eski bir eşin eski kocasına nasıl davranması gerektiği hakkında konuşmayacağım. Bu, özellikle kimsenin bize bir şey borçlu olmadığı düşünüldüğünde, zaman ve enerji kaybıdır. Hatırlamanız gereken tek şey, ona nasıl tepki vermeye karar verdiğinizdir. Siz karar verin, çünkü burada kendi başınıza karar verme hakkınız var.

Bir ilişki için onlarca seçenek olabilir ama aslında bir erkeği geçmiş tecrübesiyle kabul etmek ya da hayatının bir kısmından vazgeçmek, yasaklamak arasında bir seçimdir.

İlk durumda izin veriyoruz, ikinci durumda yasaklıyoruz. Bir şeye izin verirsek ondan eminizdir, yasaklarsak kesinlik yoktur. Ve neyin veya kimde kesinlik yoktur? Eski karında mı? Ama onunla birlikte bir hayat kurmayacaksın. Bir ortakta mı? O zaman soru şu: neden emin olmadığınız bir ortağa ihtiyacınız var? Kendilerine ve ona ihtiyacı olanı verme yeteneklerine güvenmiyor musunuz? O zaman kendime soru şu: Bu şüphelerin suçlusu eski karım ve benim seçtiğim kişi mi?

Açıkçası, bununla hiçbir ilgileri yok. Bu içsel güvensizlik hali, sadece içinizdeki partnerinizi güçlendirecektir. İlişkinizde roller açıkça tanımlanacaktır: şüphe duyuyorsunuz, şüpheye neden oluyor. Bir kurban varsa, saldırgan her zaman orada olacaktır.

"Oyunun başında duvarda bir silah varsa, o zaman (oyunun sonuna doğru) ateş etmelidir."

Partneriniz sadece içinizde olanı güçlendirecektir. Belirsizlik var - çoğalıyor; aşk var - ve bu partneri güçlendirecek.

Ve partnerinizden bir garanti istemenize neden olan özgüven eksikliğinizdir.

Bir ilişkide genel olarak hangi garantilerden bahsedebiliriz? Üzerinde çalışıldıkları yerde güçlü ilişkiler mümkündür. Ve o zaman bile, kimse sana bir şey garanti etmez. İlişki garantileri bir efsanedir.

Sabitlik başlangıçta insan doğasında mevcut değildir. Sadakat, sorumluluk bilinçli bir seçimin parçasıdır. Her gün binlerce seçim yaparız: kahvaltıda ne yiyeceğimize, bugün ne giyeceğimize, işe nasıl gideceğimize biz karar veririz. Ve her gün yeniden ortağımızı seçiyoruz. Ona yakın olmayı ve başka birine gitmemeyi seçiyoruz. Ancak bugün bir aile seçtiysek, bu her zaman böyle olacağı anlamına gelmez. Bu, kendimize bir daha asla başka bir ortak seçemeyeceğimiz veya seçimimizden asla pişman olmayacağımız anlamına gelmez.

Hayatın bize başka seçenekler sunacağı bir zamanda, hayatımız boyunca her gün partnerimiz lehine bir seçim yaparız.

Ve bunu anlamak önemlidir. Partnerinizi her gün tam olarak seçmeyerek birlikte hayatınızın olumsuz yönlerine odaklanmaya başlarsınız.

Kendinize daha sık şu soruyu sorun: "Neden bugün onu seçiyorum?"

Bu sorunun cevabını bugün bulamadıysanız yarın kendinize sorun. Yarından sonraki gün. Ve birkaç gün içinde cevap gelmezse ve ilişkiniz durursa, partnerinizi bırakmanın zamanı gelmiştir.

Ona ve kendinize, sizi her gün ve koşulsuz olarak seçecek bir ortak bulma şansı verin.

Hayatınızda eski eşler, güvensizlik ve aşk ortaya çıkarsa ne yapmalı?

İlk önce: durumunuz için hazır çözümler aramayı bırakın. Hayatta, bir nedenden dolayı ne yapacağını bilen çok sayıda istek, iyi dileklerle tanışacaksınız. Başkalarının görüşlerini dinleme eğilimindeyseniz, büyük olasılıkla sorumsuzsunuz. Sorumluluk, kararlarınızdan yalnızca insanlara değil, her şeyden önce kendinize karşı sorumlu olma yeteneğidir. Bu makalenin yazarının görüşü de dahil olmak üzere onlarca görüşü dinleyebilir, ancak yalnızca kendi başınıza kararlar verebilirsiniz. Eski bir eş olduğunu, çocukların olduğunu, aralarında büyük bir duygusal bağ olduğunu biliyor muydunuz? Eğer öyleyse, bu gerçeği bir daha asla kendi cezanız, ailenize bir engel, sitem sebebiniz olarak düşünmeyin. Aldıkları gözleri gördüler.

ikinci olarak: bu durumu kabul edin. Yel değirmenleriyle savaşmaya ve gerçekleri inkar etmeye gerek yok. Geçmiş geçmişte kaldı, artık orada değil. Kulağa ne kadar basit geliyorsa. Birinin Güneş'i inkar etmeye karar vermesi, parlamayı bırakmaz. Çocuklar varsa, eski eşler arasındaki bağ devam eder. Sakin kalmak ve her birimizin günlük olarak seçimler yaptığımızı hatırlamak önemlidir. Adamın bugün seninle mi kaldı? Bu, aynı zamanda diğer kadınlar lehine seçim yapmayı reddettiği anlamına gelir. Aynı zamanda kendinize neden bu adamı seçtiğinizi sorun. Ve sonra hatırlayacaksın ki, senden önce eski eşin eski kocası değil, sevgili bir adam, kendine özgü bir takım niteliklere sahip, onu her gün sevmeye ve seçmeye devam ediyorsun.

Üçüncüsü: "Kıyıda" oyunun kurallarını ana hatlarıyla belirtin. Aile hayatı, hayatın açık, fırtınalı denizinde büyük bir yolculuktur. Gemi denize açılmak ve sakin bir limanda kalmamak için yapılmıştır. Ancak aile hayatı adı verilen heyecan verici bir yolculuğa çıkmadan önce, gemideki davranış kurallarını ve izlenecek rotayı ana hatlarıyla belirtmek önemlidir. Geçmiş, geminizde olmak için yalvarıyorsa, kişisel sınırlarınızı hemen belirlemeniz önemlidir: Nelere katlanmak isteyip nelere katlanamayacağınız. Seçtiğiniz kişiye bunu talep ve tehdit olmadan hemen anlatın. Kadının kendisine güvenmesi ve onu olduğu gibi kabul etmesi erkekler için çok önemlidir. Ültimatomlarınız ve talepleriniz güvensizlik, kıskançlık ve onu kontrol altında tutma arzusu olarak algılanabilir. Sakince sınırlarınız hakkında konuşun, bunun sizin ve onun için neden önemli olduğunu açıklayın. Bir erkek, onlardan faydasını fark ettiğinde kasıtlı olarak ilişkiler üzerinde çalışır. Ve onun için fayda, güveniniz, yüzünüzdeki bir gülümseme ve sevgi olacaktır.

Dördüncüsü: ortak seyahatinizde her şey "kıyıda" kararlaştırdığınız gibi gitmese bile - sert kararlar vermeyin … Önemli kararları erteleyin. Bu ifadeyle hem kadınlardan hem de erkeklerden bir öfke denizi salma riskini aldığımı anlıyorum. Ama kınamak için acele etmeyin. Şimdi Hristiyan itaatinden ve alçakgönüllülüğünden bahsetmiyoruz. Bu hayatta her şeyin bir bedeli var. Ve genellikle aile mutluluğu için sabırla ödemeniz gerekir. Bunu size 12 yılı aşkın evli bir kadın olarak söylüyorum

Ve kulağa şöyle gelen Radislav Gandapas'ın en sevdiğim cümlesine güvenle abone olabilirim: "Evlilik, boşanmanın sürekli ertelenmesine dayanır."

Herhangi bir evlilikte boşanma için yeterli sebep vardır - herhangi bir aile bireyi bunu size teyit edecektir. Bazen her şey, olanlara katlanmak için daha fazla güç yokmuş gibi görünecek. Fakat…. Günün en karanlık zamanı şafaktan öncedir.

Bazen gecikmiş bir karar kaderi belirler.

Beşinci. Sev ve sevil … Buradaki açıklamaların gereksiz olduğunu düşünüyorum.