2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
biz uzaktayken
geceler uzun
sevilmeyen ile sevilmeyen
Çoğu zaman, bir terapi durumunda, bir seçim yapmak için müşterinin yardım talebiyle ilgilenmek zorundadır. Ve bu bir psikoterapistin çalışmasındaki en kolay istek değil.
Makalemde sadece bir ilişkide seçim durumuna odaklanacağım. Bu durumda müşteri için hayatta kabullenmekte zorlandığı böyle bir seçim, "Ayrılmak mı, kalmak mı?" arasında bir seçim midir? Ve burada hem seçenekleri hem de olası nedenlerini dikkatlice incelemek önemlidir.
Herhangi bir ilişki bir şeye dayanır. Bu bir aksiyomdur. Tek soru, bu ilişki için "tutkal" nedir?
Benim düşünceme göre, bu "tutkal" içten gelen bir şey olabilir - arzu, çekicilik, çekicilik, ilgi. Bu durumda, böyle bir ilişkide şiddete, daha doğrusu kendine şiddete yer yoktur: Eşimle kalıyorum çünkü istiyorum! Ancak, her bakımdan böyle bir tablo gözlemleyemeyiz. Bazen insanlar bu içsel dürtüden yoksun dışsal bir şey tarafından bir arada tutulur. Ve sonra başka bir şey, bir kişiyi diğeriyle arzusundan, ilgisinden ayrı tutar …
Ama farklı olan ne? Bu nasıl bir ilişki? Bu benim makalemin konusu.
Psikolojik olarak kendilerini tüketen bu tür ilişkilerden bahsediyoruz. Bir zamanlar birbirlerine karşı ortak hisleri olmuş olabilir, ancak şu anda içlerinde duygulara, çekiciliğe veya çekiciliğe yer kalmamıştır. Ben bu ilişkiye "ölü" diyorum. Bunun sadece bir metafor olduğu açıktır. Bu, perspektifi olmayan, gelişiminde donmuş, bir ve (veya) her iki ortağa da neşe getirmeyen bir ilişkidir. İçlerinde enerji yoktur, çünkü "gerekli", "istiyorum" dan daha ağır basmıştır.
Burada yukarıdakilerin tümünün (arzu, ilgi, çekicilik-çekicilik) veya bu listeden en az birinin mevcut olduğu ilişkileri dikkate almıyorum, ancak ortaklar anlaşmakta, birbirlerini anlamakta zorlanabiliyor ve çoğu zaman birbirleriyle çatışıyorlar.. Kriter - "çatışma" burada önde gelen olmaktan uzaktır. İnsanlar tartışırken, ilişkide hala enerji var, birbirlerine başka bir şey yapışıyor, hala bir şeyleri değiştirmek istiyorlar ve böyle bir ilişkinin hala bir umudu var. Bir ilişkide güven eksikliği bile "ölüm" için bir kriter olamaz. Ölü ilişkiler genellikle görünüşte çatışmasızdır, ancak içlerinde hiçbir duygu, yaşam yoktur. Ancak ortaklar, paradoksal olarak hala içlerinde kalırlar.
Ölü ilişki kriterleri:
İşte böyle bir ilişkinin en tipik belirtileri:
- Kayıtsızlık, bir başkasına bir şey kanıtlama isteksizliği;
- Birlikte yalnızlık. Ortaklar, duygusal yakınlık olmadan birbirleriyle komşu olarak yaşarlar: "Yatak arkadaşı";
- Paralel hayat. Ortakların her biri kendi hayatını yaşar;
- Uygun olmadıkları gerçeğine rağmen, bir ilişkide herhangi bir şeyi değiştirme isteksizliği:
- Bir partnerden duygusal destek eksikliği;
- Birlikte bir gelecek yaşam için plan eksikliği;
- Birbirinize cinsel çekim eksikliği
Bu ve diğer ölü ilişkilerin belirtileri, konuyla ilgili yazan psikologların yayınlarında bulunabilir. İnsanların bu tür ilişkiler içinde yaşamaya devam etmelerinin nedenleriyle daha çok ilgileniyorum.
Ortaklara neşe getirmeyen böyle bir ilişkinin "tutkalı" nedir?
Nedenler-faktörler listemi sunuyorum:
Alışkanlık. Ortakların birbirleriyle uzun süre yaşadığı durum, birbirlerini iyi tanırlar ve rahatlığa ve istikrara çok değer verirler. Ayrılmak, kaçınılmaz olarak hayatınızdaki bir şeyi değiştirmek anlamına gelir. Ve hayatınızdaki bir şeyi değiştirmek, konfor alanınızdan çıkmak, yeniden yerleşmek, ovuşturmak anlamına gelir…
Gerçekleşmemiş umutlar, yanılsamalar, beklentiler. Bazen (ki bu garip görünebilir), insanlar ilişkinin kendisinden önce bile güzel bir ilişki imajı geliştirmiş oldukları gerçeğinden ayrılmazlar: "Nasıl olmalı?" Ve tüm güzel beklentiler, amansız gerçekliğe uzun süredir kırılmış olsa da, onlardan ayrılmak üzücü. ile parça yanılsamalar çok kolay değil. Olmayanla ayrılmak kolay değil, olabilir (sevgi, hassasiyet, özen, destek …). Ayrıca birde şu var pişmanlık: "Hayal ettiğim gibi, beklediğim gibi başarılı olamadım" ve Ümit etmek: "Hala yapabilirim, sadece daha çok denemelisin!" ve korkmak: "Ya bu benim tek şansımsa ve bir başkası olmayacaksa?" Bütün bunlar, kişinin gerçeklikle ve bu toplantıdan kaçınılmaz hayal kırıklığı ile tanışmasına ve yanılsamalarla ayrılmasına izin vermez.
Senaryo. Senaryo, bir kişinin çocuklukta, ebeveynlerinin veya ona yakın olan kişilerin önemli etkisi altında yarattığı bir yaşam planı olarak hayal edilebilir. Bu senaryo nedeniyle, kural olarak, insanlar bunun farkında değildir. Aşağıdaki tutumların senaryosu çerçevesinde ortakları ölü bir ilişki varlığında tutar: "Acı - aşık ol!" bir kez ve tüm hayatım için "," Bu benim haçım ve onu taşımalıyım ", vb.
Antiscript. Aynı senaryo, ancak tam tersi bir çözümle. Ebeveyn figürlerinin çocuk tarafından amortismana tabi tutulduğu ebeveyn-çocuk ilişkilerinde daha sık görülür. Antiscript'in en genel şekli şöyledir: "Anneannem ve annem iyi bir ilişki kurmayı başaramadı ama ben yapabilirim!" Hem senaryonun hem de senaryo karşıtının belirli bir özelliği, bir kişinin harici bir görünür seçim durumunda seçim yapma yeteneğine sahip olmamasıdır. Seçim çok uzun zaman önce bir başkasının güçlü etkisi altında yapılmıştır ve kişinin değişen durumu hesaba katmadan bu seçimi takip etmekten başka seçeneği yoktur.
Duygular. Ortaklarda bazı güçlü duygulara sahip olmak, en ölümcül ilişkileri bir araya getirebilir. İşte buradalar:
Korkmak en güçlü duygulardan biridir. Korku durur, zincirler, donar, harekete izin vermez. Aşağıdaki korkular donmuş bir ilişkide kalabilir: Nasıl yaşanır? Yeni bir hayata nasıl başlanır? Yapabilecek miyim? Ya bir şey yolunda gitmezse? Yeni hayat bir öncekinin devamı olmayacak mı? Bu kararımdan pişman olacak mıyım? Başkaları ne diyecek? Ve benzeri Ayrılma korkusunun başka bir türü, bir eşten olası olumsuz tepkilerin beklentisi olabilir: öfke, saldırganlık, suçlamalar, intikam.
Suç bir ilişkide partnerin, partnerine karşı bir miktar borcunun olmasının bir sonucu vardır. Suçluluk, öncekini ilişkide tutmak için diğer ortak tarafından aktif olarak desteklenebilir. Burada ortağa verilen ana mesaj şudur: "Sizin için değilse …". Bir “Ayrıl ya da Kal” durumunda bir eş tarafından ihanet olarak toksik bir suçluluk düzeyi deneyimlenebilir. Bir partnerden ayrılma korkusu hem erkeklerin hem de kadınların doğasında varsa, bence suçluluk daha “erkeksi” bir duygudur.
Ortak manipülasyonu. Partner şu mesajları verir: “Sensiz yaşayamam”, “Hayatımsın, anlamımsın!”, “Sensiz yaşayamam!”, “Beni bırakırsan bir şeyler yaparım. kendimle!". Bu tür mesajlar, partnerinin kendisinin önemi ve partnerinin hayatı için sorumluluk duygularını hayata geçirdiği için, partneri "ölü" bir ilişkide tutabilir.
Mükemmel ortak. Ortak - yalnızca sağlam artılar. Hem erkek (pozitif erkek) hem de kadın (kutsal kadın) seçenekleri vardır. Bir partnerin imajı o kadar kusursuz ki ondan ayrılmak imkansız - kimse anlamayacak!
Bir ebeveyn ihtiyaçları ortağı ile konaklama. Ebeveyn-çocuk ilkesine dayanan ilişkiler olan sözde tamamlayıcı evliliklerden (birbirine bağımlı ilişkilerin bir çeşidi) bahsediyoruz. Böyle bir ilişkide, ortaklar bir zamanlar ebeveynlerinden alınması mümkün olmayan ihtiyaçları "almaya" çalışırlar. Bu ihtiyaçların başında koşulsuz sevgi ve koşulsuz kabul ihtiyacı gelmektedir. Bu ihtiyaçların bir kişi için önemi nedeniyle, daha "yetişkin" ihtiyaçları yukarıda belirtilenlerle rekabet edemez ve bu tür evlilikler genellikle çok istikrarlıdır.
Ölü ilişkilerden kendi başınıza çıkmak kolay değildir
Bazen varoluşsal faktörlerin gerçekleştiği yaşam krizleri, karar vermede itici güç olarak hareket edebilir: Yanlış hayatı ve yanlış kişiyle yaşama korkusu. Bu korku, yetişkin yaş krizlerinin kaçınılmaz bir yoldaşıdır. Ancak, ancak bir kişi tarafından gerçekleştirildiğinde ve deneyimlendiğinde değişim için motive edici bir faktör olabilir. Ve bazen, ne yazık ki, bunun için zaman kalmıyor.
Yukarıda belirtilen faktörlerin hepsinde, "ölü" ilişkileri birbirine yapıştırarak, karşılıklı bağımlılığın "izlerini" bulabilirsiniz: yüksek düzeyde duygusal kaynaşma, düşük düzeyde farklılaşma ve ortakların yetersiz özerkliği, psikolojik sınırlarla ilgili sorunlar. Bu gerçek, bu durumdan bağımsız bir yolu büyük ölçüde karmaşıklaştırıyor. Bu nedenle, en iyi seçenek yine de bir sonraki krizi beklememeye karar vermek, ancak profesyonel yardım aramak ve terapistle birlikte olası seçimlerin tüm artılarını ve eksilerini düşünmektir.
Yerleşik olmayanlar için bir Skype danışmanlığı mümkündür
Önerilen:
Çifti Bir Arada Tutan Nedir? Alfried Langle'ın Anlatımı
Kişi, ilişkiler, ilişkilerde acı çekmek gibi konulara bakmak ve bazı bağlantılar bulmak istiyorum. ben Her insan bir kişiliktir, kişiliktir, Kişidir . Bir Kişi olarak, bir kişi iki ayak üzerinde durur: bir yandan kendi içindedir, diğer yandan kasıtlı olarak diğerine veya başkalarına yönlendirilir.
Bizi Güvende Tutan Yanılsamalar
İyi insanların başına iyi şeyler gelmeli. Sevdikleriniz asla aldatmaz ve sizi asla yarı yolda bırakmaz. Vicdanlı çalışma her zaman fark edilir ve ödüllendirilir… Bu ve diğer birçok ifade genellikle dünya görüşümüzün merkezinde yer alır. Genellikle onları kontrol etmeyiz ve nihai gerçekmiş gibi yaşarız.
Zorluklar Bize Ne öğretir Ve Bizi Ayakta Tutan Nedir?
Pekala arkadaşlar, hayat daha iyiye gidiyor gibi görünüyor, pah-pah-pah. Ve benim için zor dönem geride kaldı. Oh, ve benim için zordu … Ve umutsuzluk kapladı beni… Ve bana öyle geliyordu ki bu zor ve korkunç dönem benim için hiç bitmeyecek, şimdi hep böyle olacak … Ve kaygı bu dönemde her zaman mevcuttu.
Bir Ilişkide Bizi Yalnız Yapan Nedir?
Aynı çatı altında yaşamak ve aynı zamanda birbirine yabancı gibi hissetmek tanıdık bir durum değil mi? Neden bazen ortaklıklarda resmen özgür olanlardan daha yalnız hissediyoruz? İlişkilerdeki insanların %40'ından fazlası kendini yalnız hissediyor.
Bizi Yıkıcı Bir Ilişkide Tutan Nedir?
Tatmin edici olmayan bir ilişkiden çıkmak istiyorsunuz ama yapamıyorsunuz! Böyle bir işkenceye aşina mısınız? Eğer öyleyse, o zaman değişim yolundasınız. Burada bir şeyi açıklığa kavuşturacağım, ilişki ile sadece bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkiyi kastetmiyorum.
