Çifti Bir Arada Tutan Nedir? Alfried Langle'ın Anlatımı

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Kişi, ilişkiler, ilişkilerde acı çekmek gibi konulara bakmak ve bazı bağlantılar bulmak istiyorum

be

Her insan bir kişiliktir, kişiliktir, Kişidir. Bir Kişi olarak, bir kişi iki ayak üzerinde durur: bir yandan kendi içindedir, diğer yandan kasıtlı olarak diğerine veya başkalarına yönlendirilir. Bir Kişi olarak, dünyaya (bu Scheler'in düşüncesidir) ve dolayısıyla bir ilişkideki bir ortağa açığız, öyle ki bir kişi yalnızca kendisinden olamaz, yalnızca kendine güvenir. Ben Öteki olmadan değilim. Ve daha doğrusu: Öteki olmadan ben olamam. Bir yetişkin olarak, Öteki olmadan tamamen Ben olamam. Bu antropolojik gerçek için, Frankl kendini aşma kavramını tanıttı.

Ama diğerine ne kadar ihtiyacımız olursa olsun, diğeri bizim için her şeyi yapamaz. Öteki bizi değiştiremez, bizi temsil edemez. Bir Kişi olarak her insan kendi yaşamına hakim olmalı, yaşamını sürdürmeli, kendini bulmalı, kendisiyle ilişki kurabilmelidir. Kendiyle iyi olabilmek ve kendisiyle iyi konuşabilmek, kendisiyle diyalog içinde olmak, başkası olmadan da dahil olmak. Bir insan başkaları olmadan yalnız kalabilmelidir.

Böylece, bir Kişi olarak kendi iç dünyama ve aynı zamanda bir başkasının dünyasına, dış dünyaya dahilim. Bu nedenle, en başından beri, bir kişi ikili bir konumdadır, ikili bir referanstır. Ve burada, bu yerde, çiftlerin sorunları başlıyor - çünkü ben kendim zaten böyle bir çiftim, dış ve iç ilişkimde. Kendimde bu iki kutbu birleştiriyorum: yakınlık ve dünyaya açıklık. Bu temel ikilik insanın özünde yatmaktadır. Özetle, bir kişinin başka insanlarla veya başka biriyle olabileceğini söyleyebiliriz, ancak SADECE başka biriyle olamaz. Kendini sınırlayabilmeli ve kendisiyle birlikte olabilmelidir. Bu, bir çiftin içinde bulunduğu tipik bir gerilim alanıdır: bir ilişkide egoizm ile vermek, çözülmek, kendini bir başkasında kaybetmek arasında. Bir başkasıyla ilişki olduğunda, bu tehlike ortaya çıkar.

Kendisiyle ilgili olarak, benzer bir tehlike ortaya çıkar. Çünkü kendimle başa çıkamıyorsam ve kendime tahammül edemiyorsam, kendimle ol, ayaklarımda güvenle duramıyorsam, o zaman kendimi bir başkasıyla ilişkilendirmeye çalışırım. Ve sonra diğeri, deyim yerindeyse, kendim için gerçekleştiremediğim şeyin yerini almalı. Sadece kendinle birlikte olma yeteneğinden bir arada var olabilir. Bu nedenle varoluşçu terapide bir çiftle çalışmak, bir bireyle çalışmaya benzer. İnsan, varlığı öyle düzenlenmiştir ki, başka biriyle ilişki kurmaya yatkındır. Bir çiftin sorunlarının sadece sistematik bir yaklaşım açısından ele alınmaması gerektiğini savunuyorum. Bir sistem yaklaşımı çok değerli gözlemler sağlar, ancak her bir kişinin kişisel görüşüne ihtiyaç vardır. Bir çiftin temeli, bir çiftteki her bir kişinin kişiliğidir.

II

buhar nedir? Çift, birbirine ait olan bir şeydir. İkisi henüz bir çift değil. Örneğin, bir çift ayakkabı birbirine aittir, iki ayakkabı birlikte bir bütün oluşturur. Yani, iki ayakkabım varsa ve ikisi de kaldıysa, o zaman bir çift olmaz. Birkaç kişi Biz'i oluşturur. Ama sadece iki kişi Biz'i oluşturmaz. Bunda birini özlüyorsak, diğeri bunu hisseder: "Onu özlüyorum."

Ortaklaşa birşeyimiz var. Hayatı birlikte yaşayan bir çift, duygusal bir ilişkiye sahip olma eğilimindedir - biz bu ilişkiye aşk diyoruz. Ve yalnızca, Öteki aracılığıyla kendimi bütüne tamamladığım, bütünleştiğim deneyim yoluyla, yeni bir deneyim kalitesi ortaya çıkıyor. Ve eğer bu kişi orada değilse, o zaman bir şeyler eksiktir. Böylece, bir çift, iki kişinin toplamından daha fazladır. Bir çiftteki tekilliğim kısmen kayboldu ve bir çift içinde olmakla ek bir değerim var. Sağ önyükleme, sol önyüklemeden katma değer alır. Bir çift olarak, iki kişi birbiriyle bağlantılıdır ve kendilerini belirli bir topluluğun parçası olarak deneyimler: Sizin sayenizde tek başıma sahip olmadığım bir şeyi alırım.

III

İnsanlar birbirine nasıl bağlanır? Burada iki tür bağlantıdan söz edilmelidir: ilişki ve buluşma. ilişki nedir?

Bu, bir tür kalıcı etkileşim biçimidir. Yani, bir kişi bir şekilde başka bir kişiyle ilişki kurar, sürekli onu aklında tutar. Örneğin, birini görürsem bunu engelleyemem - o sadece görüş alanımda. Böylece, iki kişi karşılaşırsa, o zaman yardım edemezler, ancak bir ilişkiye girerler. Burada belli bir zorunlu an var. O anda, önümde başka biri durduğunda, önümde başka birinin olmamasından farklı hissediyorum. Sürekli bir şeylerle temas halindeyim, sürekli dünyadayım. Bu nedenle, ilişkiler - son olarak, uzun vadeli bir şeydir ve yaşam boyunca edindiğimiz deneyimin tamamını içerirler. Ve sonsuza kadar orada kalır.

Bu nedenle, bir çift terapiye geldiğinde ve karısı: "Hatırlıyor musun, otuz yıl önce beni çok kırdın?" dediğinde, hiçbir şey kaybolmaz. Doğal olarak, orada deneyimin bütünlüğünü değiştirebilecek bazı yeni deneyimler eklenir. Toplantı, çiftleri içeren başka bir iletişim şeklidir. İlişki bilişsel ve duygusal bileşenler etrafında dönüyorsa, toplantı kişiseldir.

Toplantı nedir? Ben Seninle buluşurum ve Sen de Ben ile tanışırsın. Bu iki kutup bir hat aracılığıyla değil, bir alan (aramızda olan) aracılığıyla birbirine bağlıdır. Bu alan sadece ben ve Sen gerçekten tanıştığımızda var olur. Çakışmazlarsa, rezonansa girmezlerse bu alan çöker ve toplantı gerçekleşmez. Bu nedenle, bir toplantı isteyebilir, bunun için çabalayabilir, bunun hakkında bir karar verebilirsiniz. Toplantı dakiktir - şu anda gerçekleşir. Kalıcı bir ilişkinin gerçekleşmesi için toplantılar gerekir.

Toplantılar olursa, ilişki değişir. Toplantılar aracılığıyla ilişkilerle çalışabiliriz. Toplantı yoksa, ilişki otomatik hale gelir. Ve bir kişi sanki "şeytan tarafından taşınıyor" gibi hissediyor - çünkü psikodinamik otomatizme giriyor ve Biz kişisel değil, işlevsel, maddi hale geliyoruz. Doğal olarak, her çiftin hayatında ikisi de vardır: hem ilişkiler hem de toplantılar. Her ikisi de gereklidir. Ancak ilişkiler toplantılar aracılığıyla yaşar.

IV

Bir çiftteki ilişkinin yapısı nedir?

Bir çiftin ilişkisine varoluşsal olarak bakarsak, bize çift terapisinin temelini oluşturan temel bir yapı buluruz. Herhangi bir çiftin ilişkisinde, her insanın "bu ilişkide olabilmek için" bir ihtiyacı, arzusu, motivasyonu vardır. Bu ilk temel motivasyondur. senin olduğun yerde olmak istiyorum Mesela ben seninle yaşamak istiyorum. Ya da birlikte bir yere gidin. Seninle olmak istiyorum çünkü bu ilişkide olmama izin verdin. Seninle olabilirim.

Bana koruma, destek veriyorsun, bana yardım etmeye hazır mısın, yoksa bana örneğin yaşam için maddi bir temel, bir daire veriyorsun. Sana güvenebilirim çünkü sen sadık, güvenilirsin. Bir çiftin ilişkisinde ikinci temel motivasyon. Bu kişiyle yaşamak istiyorum. Burada hayatı hissediyorum. Bu kişi bana dokunuyor. Onunlayken kendimi sıcak hissediyorum. Seninle bir ilişkimi bitirmek istiyorum, seninle vakit geçirmek istiyorum. Yakınlığın benim için arzu edilir, beni diriltir. Çekiciliğini hissediyorum, sen beni çekiyorsun. Ve paylaştığımız ortak değerlerimiz var: örneğin spor, müzik veya başka bir şey. Çift olmanın üçüncü boyutu. Bu kişiyle, neysem o olmaya hakkım var. Dahası, onunla bu ilişkilerin dışından daha çok kendim oluyorum - sadece kim olduğum değil, kim olabileceğim. Yani, senin sayende daha da kendim oluyorum. Senin tarafından tanındığımı ve görüldüğümü hissediyorum. saygım var. Beni ciddiye alıyorsun ve bana karşı adilsin.

Beni kabul ettiğini, senin için mutlak bir değer olduğumu görüyorum. Tüm düşüncelerime ve eylemlerime katılmasanız da (katılıyorsunuz). Ama tam olarak kim olduğum senin için doğru, kabul et. Dördüncüsü ise genel anlamdır. Birlikte bir dünya kurmak, bazı ortak değerleri paylaşmak, gelecek için bir şeyler yapmak istiyoruz. Bir şey üzerinde çalışmak istiyoruz: kendimiz üzerinde veya ilişkimizin dışındaki dünyadaki bir şey üzerinde - ve bu bizi birbirimize bağlıyor. Bu yapıların dördü de düzenli olduğunda, bu ideal ilişki biçimidir, çünkü bu ilişkide varoluşun tüm temel temelleri deneyimlenebilir. Ve burada pratik düzleme geçiyoruz.

V

Çifti tam olarak bir arada tutan nedir?

Dört temel motivasyonun her birinin çifti bir arada tuttuğunu özetleyebiliriz. İlk uçak, bir insanın dünyada yaşamasına izin veren bazı pratik yönlerdir. Örneğin, ortak bir dairemiz var - nereye gitmeliyim? Çiftlerin dörtte biri ve belki daha fazlası tam da bu nedenle birlikte yaşıyor. Romantizm yok, kişilik yok. Gerçek şu ki, gidecek hiçbir yer yok. Ortak para vardır, iş bölümü vardır. Birlikte tatile gidebiliriz ama tek başımıza olmuyor. İkinci düzey, bir başkasıyla yaşayabileceğim sıcaklık, hassasiyet, cinsellik. Birbirinizle konuşacak hiçbir şey yok gibi görünüyor, ancak bu işe yarıyor. Üçüncüsü kişisel seviyedir. Yalnız değilim, eve geldiğimde en azından bir insan var, sadece kedi değil. Dördüncüsü, dünyada ortak bir projemiz, ortak bir görevimiz var ve bu nedenle birlikte kalmak akıllıca. Çoğu zaman, çocuklar küçükken böyle bir proje gibi davranırlar. Veya örneğin bir ortak girişim. Bu dört varoluş yapısı, çifti bir arada tutan yapıştırıcı gibidir. Duygusal Zeka kitabının yazarı Goleman'ın çiftler üzerine yaptığı çok ünlü hatta ünlü bir araştırma var.

Bu çalışma şu anda bahsettiğimi doğruluyor. Goleman biraz farklı formülasyonlar kullanır, ancak genel olarak fikirler benzerdir.

Binlerce çifti inceledi ve şunları buldu: dört yıl içinde, ilişkilerinde aşağıdaki dört belirti varsa, tüm çiftler boşandı veya ayrıldı (ayrıca yukarıda listelenen dört varoluşun yerine getirilmemişti). Böylece, aşağıdaki durumlarda bir çiftin boşanacağını %93 doğrulukla tahmin edebilirsiniz:

1) Çiftlerden biri savunma yapıyor. Varoluşsal-analitik dilde bu, onların ilk temel motivasyon düzleminde oldukları anlamına gelir: koruma arar. Bu pozisyon ilişkiyi mahveder.

2) Ortaklardan en az biri diğerini sürekli eleştiriyor. Bu, diğerini değersizleştirdiği anlamına gelir. Ve bir başkasının bir hissi var: beni görmüyor, onunla olamam. Bu üçüncü temel motivasyon ve kısmen de birincisidir.

3) Bu yön merkezi bir rol oynar. Saygısızlık veya karşılıklı değer kaybı varsa, çift kendi yollarına gidecektir. Bu, öz-değer duygusunun yok edilmesi anlamına gelir. Kişi görülmediğini hisseder. Bir ilişkideki kişilik kendini göstermez.

4) Kapalılık mevcuttur. Çiftlerden en az biri kapalıysa, ortak bir olay deneyimi, anlam deneyimi yoktur.

Bu çiftler - terapiye gitseler bile - bir ilişkiyi sürdürmek için en kötü şansa sahipler. Birbirleriyle kişisel ilişkiler bulamıyorlar. Bu tür çiftlerde, ortaklardan en az birinin kişisel ilişki kuramaması açıkça kendini gösterir. Ve diğeri onun için yapamaz, telafi eder. Böyle bir kişi uzun vadeli ilişkiler kuramaz, hala olgunlaşmaya, gelişmeye ihtiyacı vardır. Onun sorunları ve yaraları üzerinde çalışmalıyız. Goleman hepsini filme aldı. Bu videolarda, sözlü olmayan iletişim üzerine bir konuşmanın ilk 15 dakikasında, bu çiftin nasıl bir prognoza sahip olduğu belirtilebilir. Örneğin, birbirlerinin gözlerinin içine bakmayacakları bir pozisyonda otururlar. Ya da küçük düşürücü hareketler yaparlar. Yüz ifadeleri ve jestler en hızlı iletişimdir. Genel olarak konuşursak, terapi nadiren bu çalışma ile aynı derecede öngörülebilirlik sağlar.

VI

Bir çifti bir arada tutan nedir?

4 temel motivasyonun tümü, ancak özellikle üçüncüsü. İşlevsel bir ilişkinin yanı sıra, ötekine saygı, ötekinin kabulü, ötekinin değerli olduğu duygusu temel bir önkoşuldur. Ancak bu ancak kendimle birlikte olabilirsem ve karşılanmayan ihtiyaçlar nedeniyle bir başkasına bağımlı olmazsam olur. Çiftlerin iyi bir ilişkisinde, birbirine ihtiyacı olmayan, her birinin diğeri olmadan yalnız yaşayabileceği iki bağımsız insan birleşir. Ama birlikte daha iyi, daha güzel olduklarını hissediyorlar. Başka biriyle birlikteysem gelişirim. Açıldığını, geliştiğini gördüğümde neşe duyuyorum. Böylece, bir ilişkideki çiftler daha kişisel ilişkiler kurarlar - saygı, ortak çıkar, diğerinin beni gördüğü ve algıladığı hissi, bu kişiyle daha kendim olabileceğim.

İlişkiyi anlamak için birkaç soru.

Bir ilişkide benim için önemli olan nedir?

Bir ilişki içindeysem, kendime bu ilişkide benim için önemli olan nedir diye sorabilirim.

Bir ilişkide ne istiyorum? Neyi isterim, ne hissettiğimi, çekildiğimi, çektiğimi mi hissederim?

Partnerim için neyin önemli olduğunu varsayıyorum?

Bu konuyu hiç konuştuk mu?

Ya da belki bir ilişkiye girme korkum var?

İçimdeki bu birincil korku, beklenti korkusunun ne kadarı var? Bu ilişkinin benim için en kötü yanı ne?

Erkek korkusu yutulmaktır. Bir kadının korkusu kullanılmaktır, "istismar edilmek" korkusu. Benim ilişki fikrim nedir? Ailede belirli roller olmalı mı: kocanın bir, kadının başka bir rolü var mı? İlişki ne kadar yakın, açık olmalı? Birbirimize ne kadar boş alan vermek istiyoruz? Hangi ihtiyaç benim için daha belirgin - birleşme mi yoksa özerklik mi? Bu ilişkiler ne ölçüde ortaklık olmalı, diyalojik veya hiyerarşik ilişkiler çok daha iyi - çünkü o zaman her şey daha basit mi?

vii

İlişkiler sevgiyle sabitlenir

İnsanları bir arada tutan en güçlü faktör sevgidir. Aşk, bir başkası için iyi bir şey ister. Aşık kim olduğunla, neyle ilgilendiğinle, kim olduğunla ilgilenir. Aşık, diğeri için, sizin için yaşamak ve sizin tarafınızda, sizin savunmanızda hareket etmek ister. Sevgi ihtiyacını analiz edersek, orada da aynı temel varoluşsal yapıyı buluruz. Korunmaya ve desteğe ihtiyacımız var, yakınlığa, ilgiye, saygıya, açabileceğiniz ortak bir şeye ihtiyacımız var. Bu varoluşsal ihtiyaçlar karşılanmazsa, psikodinamik devreye girer ve sorunlar ortaya çıkar.

ihtiyaçlar çift terapisinde büyük bir problemdir. ihtiyaçlar - bunlar hayati bir karakter kazanan algılanan eksikliklerdir. Psikodinamik yaşamsal bir güce sahip oldukları gibi, duyarsızlar. Çiftin sorunu asla kişisel değildir. Çünkü kişisel olan tam olarak şifayı getiren şeydir. Sorun duyarsızlaşma, anonimleşme. İhtiyaçlar bencildir ve herhangi bir psikodinamik bencildir, bu onun niteliksel farkıdır.

İhtiyaç örneğin aşkta, tanımada, saygıda, tatmin olmak için diğerini bu ihtiyaçları tatmin etmek için kullanmaya çalışır. Ve diğeri bunu fark eder, bu ilişkide kendisi için iyi olmayan bir şey hisseder ve ideal partner bile bu ilişkide kendini savunmaya başlar.

Ancak çoğu durumda, diğerinin de karşılanmamış ihtiyaçları vardır. Ve bu şekilde, bu psikodinamik tarafından beslenen istikrarlı kalıplar ortaya çıkar. Böylece kişilik arka plana atılır ve işlevsellik öne çıkar, ilişki kullanıcı dostu olmaya başlar, her iki taraf da diğerini kendi amaçları için kullanmaya başlar. Doğal olarak, bir dereceye kadar, bir başkasının ihtiyaçlarını kabul edebilir ve yerine getirebiliriz.

Kişi bu temel motivasyonda yeterince güçlüyse, bu ihtiyacı bir ölçüde karşılayabilir. Terapinin amaçlarından biri olarak, çiftlerin sahip oldukları eksiklikleri gidermek için birbirlerine yardım etmelerini dikkate alıyoruz. Ancak bu ancak onun hakkında konuşup diyalog içinde tartışabildiğimiz zaman olur. Çünkü bu psikodinamik kendiliğinden, otomatik olarak gerçekleşirse, kişiliksizleşir, saygınlığı düşürür. Bir kişinin kullanılmasına izin verilmemelidir. Aşık olsa bile, kendisinin kullanılmasına izin vermemelidir.

VIII

Çift danışmanlığı nasıl çalışır

Basit bir model düşünelim. Danışmanlık, bir çatışmanın şiddetini hafifletmekle ilgilidir. Bu işlem 4 adımdan oluşmaktadır.

İlk adım yükten kurtulmaktır: Çiftin içinde bulunduğu belirli bir durumun yükünü kaldırırız. Birinci temel motivasyona uygun olarak, duruma bakıyoruz: orada ne var? Bu düzeyde henüz ilişkilerin sorunlarına değinmedik. Ancak neredeyse yalnızca gerçeklere dayanarak kalırsak, insanlar ortaya çıkan durumun ciddiyetini hafifletmek için şimdi ne yapabilir? Çift bir mucize yaşamak istiyor. Ancak bir sonraki adımın ne olduğunu izlemeyi öğrenmeleri ve her şeyi temelden sorgulamamaları gerekir.

Bu ayıklık biraz rahatlama sağlar.

Ve sonra ikinci adıma başlıyoruz - temeli oluşturuyoruz. Hep birlikte bu insanların şu anda ortak hedeflerine bakıyoruz. Ve iki kişiden her birinin bu ortak hedefe nasıl katkıda bulunduğunu ve her birinin neye hazır olduğunu açıklıyoruz.

Üçüncü adım, ilişkileri geliştirmektir. Sevgiye layık olan, temelinde sevginin büyütülebileceği şeyi bırakmak veya beslemek. Bir başkasında sevebileceğim gerçeği bu ilişkinin kesin bir kaynağıdır. Bir kaynakla çalışıyoruz. Diğerinde sevgime layık ne görüyorum? Senin sevgine layık olmak için kendim ne yapabilirim?

Dördüncü adım, daha derin sorunların tartışılmasıdır: yapılan yanlışlar, bir tür zayıflık, yetersizlik.

IX

Çift terapisinin temel öğelerini adlandıracağım

1) Terapistin konumu, kurulumu. Terapist, her iki tarafa da eşit olarak aittir, bir çiftten birine gizli sempati beslemeye hakkı yoktur. Bu pozisyon yeterince zor. Terapistin her iki tarafta olduğunu görmek çiftin kendisi için önemlidir. Bu nedenle terapistin asıl konumu diyalogda arabulucu olarak benimdir. Bir çiftte diyaloğun ortaya çıkmasını kolaylaştırmalıyız, çünkü diyalog bir iyileşme anıdır.

Çift kavga etmeye başlarsa terapist hemen tepki vermelidir. Diyor ki: Bunu evde yapabilirsin, burası burası değil. Terapist yemin etmelerine izin verirse terapi hemen dağılır. Bir istisna yapabilirsiniz, ancak 1-2 dakikadan fazla olamaz, böylece geri dönüp ne olduğunu analiz edebilirsiniz.

2) Fenomenolojik bakış açısı. Fenomenologlar olarak bir çifte bakıp kendimize soruyoruz: Herkes ne için savaşıyor? herkes nelerden muzdarip? neden bu ikisi sorunları çözemiyor, sebebi nedir? Örneğin, bir savunma pozisyonu bulunursa ve çift sadece birbirlerine karşı şikayette bulunuyorsa, bunun arkasında gerçekleşmeyen beklentilerden kaynaklanan hayal kırıklığı olabilir. Beklentileri keşfetmek ve netleştirmek gerekiyor: Bunlar ne kadar gerçekçi, kişinin kendisi diğerinden beklediğini yapmaya ne kadar istekli? Beklentiler arzulardır. Varoluşsal analizde arzuları iradeye dönüştürürüz.

3) Diyalog geliştirme. Diyalog geliştirme, çiftin varoluşsal analitik terapisinin özü veya kalbidir. İki ön koşulu vardır: Biri onu heyecanlandıran şeyi söylemeye hazır, diğeri ise onu dinlemeye hazır. Diyalog dinlemekle başlar. Terapist, çiftlerin her birinden problemlerini tanımlamalarını ister. Diğeri onu dinlemelidir: her zaman kolay değildir, ama dinlemesi gerekir. Sonra dinleyiciden ilkinin söylediğini tekrarlamasını isteriz. Daha sonra bunu genişletiriz ve bir sonraki adım olarak empatiyi devreye sokarız - buna kendini aşma diyoruz. Soruyoruz: Partnerinizin sizinle gerçekte ne yaşadığını düşünüyorsunuz? Burada bir başkasının imgesi isteniyor (kendime bir başkasının gözleriyle bakıyor gibiyim ve böyle bir soru sorarak bir kişi düşünmeye ve konuşmaya başlıyor). Bu şekilde terapistin de desteğiyle diyalog kurmaya çalışıyoruz. Bu durumda terapist bir arabulucu ve köprü nişancısıdır.

4) İlişkinin motivasyonu. Çift şu soruyu sorar: neden birlikteyiz? ilişkiye başladığımızda ilk motivasyon neydi?

5) Ayrılma düşüncesi. Neden ayrılmıyoruz? İyi bir çift, diğeri için daha iyiyse yollarını ayırabilmelidir. Bu düşünce genellikle psikodinamiği kışkırtır.

6) Çifte yapıcı yardım. Burada yine 4 temel motivasyonla temasa geçiyoruz, ancak şimdi aktif bir şekilde. Partnerim için gerçekten neredeyim? Partnerimi seviyor muyum? takdir ediyor muyum? Bunu ona söyleyebilir miyim? İlişkimizden ne fayda çıkabilir? Ortak noktamızı nerede görüyorum?

Generale gözlerimizi açarsak ve bu ilişkiye neler katabileceğimi keşfedebilirsek ve beklemek yerine, benim için gerçekten önemli olan şeyleri diğeriyle konuşabilirsek, o zaman çiftin gerçekten bir şansı var demektir. O zaman biz terapistler olarak kişisel bir diyalogda bulunduğumuz için sevinebiliriz. İlginiz için teşekkür ederim.