Küskünlüğü Yutarak, Kendini Sindiriyorsun

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bu durumda "Sindirimi yapamıyorum" ifadesi, kızgınlığı yansıtır ve sindirim sistemini ifade eder. Bazı araştırmacılar, rahim kanserinin, bir kadının bir erkeğe karşı küskünlüğü ile ilişkili olduğunu öne sürmüşlerdir. Vücut stres altındadır. Adaptasyon azalır, bağışıklık bozulabilir. Psikosomatik en zayıf noktayı vurur.

Biri seni gücendirdiyse, intikamını cesaretle al. Sakin olun - ve bu intikamınızın başlangıcı olacak, sonra affedin - bu onun sonu olacak. eski bir aforizma

Kızgınlık, beklentilerimiz karşılanmadığında ortaya çıkar. Ve onu daha derine sürer ve yanılsamaya dalarsak dayanılmaz hale gelir. Bu kadar yakıcı ve öngörülemeyen bir hissin arkasında ne var?

İLLÜZYONLARDA BEBEKLİK

Bir arkadaşınızın size sevgi ve bağlılıkla davranmasını beklersiniz ama o farklı davranır… Bir tepki beklersiniz, diğeriyle yüzleşirsiniz. Bunun sorumlusu kim? Tabii ki kendim. Beklentilerim gerçeklikten uzaktı. Sevdiklerimin bir davranışını simüle ettim, ama farklı olduğu ortaya çıktı. Demek ki yanlış modellik yapıyormuş. Sonra ya insanları, durumları algılayışımın yanlış olduğuna ya da insanların bana istediğim gibi davranmadığına dair bir sinyal alıyorum.

Belki de bu, ilişkiyi yeniden gözden geçirmenin bir işaretidir.

Kontrol etme nedeni: “Bu kişiyi doğru değerlendiriyor muyum? Ondan böyle bir hareket bekliyor muydum?"

Durum şu sonuca varıyor: suçlunun imajı, kural olarak, daha iyisi için değil, yenilenmeye tabidir. Alıngan insanlar çocuksu olabilir, yanılsamalar içinde yaşarlar. Kızgınlığın üstesinden gelmek onların olgunlaşmasına ve bu fantezilerden vazgeçmelerine yardımcı olur.

KORKU, AĞRI VEYA ÖFKE?

Bu güçlü duygu bazen amacın birisine yanıldığını kanıtlamak ya da intikam almak olduğu yaşam stratejisini belirler. Kızgınlık birçok ilişkiye yayılabilir. Babası tarafından rahatsız edilen bir kadının kocasına karşı olumsuz duygular beslemesi boşuna değildir. Böyle anlarda korku, acı, öfke, bazen değersiz olduğum düşüncesi ya da gurur ortaya çıkıyor: "Nasıl bu kadar harika, hafife alınmış olabilirim?" Kaslarda gerginlik var. İç organların çalışması bozulabilir: bir kalp atışı belirir, bağırsaklar ve karaciğer işlevleriyle çok iyi başa çıkmaz.

Bu durumda "Sindirimi yapamıyorum" ifadesi, kızgınlığı yansıtır ve sindirim sistemini ifade eder.

Bazı araştırmacılar, rahim kanserinin bir kadının bir erkeğe karşı kızgınlığıyla ilişkili olduğunu öne sürmüşlerdir. Vücut stres altındadır. Adaptasyon azalır, bağışıklık bozulabilir. Psikosomatik en zayıf noktayı vurur.

BAĞIŞLAMA ADIMLARI

Küskünlükle ne yapmalı? Bunun duygusal kısmından kurtulmanız ve mantıklı kısmını yanınıza almanız gerekiyor. Yeni başlayanlar için, sadece affetmeyi istemeniz gerekir. Affetmek tek seferlik bir eylem değil, bir süreçtir.

İşlemde birkaç adım vardır:

1. KİMİ VE NE İÇİN SALDIRDIĞIMIZI ANLIYORUZ. Bu dönemde istismarcının eylemlerini ilişkiler alanına aktarabiliriz. "Bana söylediğinde… …benden bahsettiği anlamına geliyordu…"

2. AÇIK BEKLENTİLER. Diyelim ki sevilmeyi ve saygı duyulmayı bekliyordum ama onlar…

3. İSTİSMAR DAVRANIŞINI AÇIKLAYIN. Bu kişi hakkındaki tüm bilgileri kullanın - biyografi, sizin tarafınızdan bilinen değerler, davranışının nedenlerini kendinize açıklamak için.

4. HİSLERİNİZİ İFADE EDİN. Korkunuzu, öfkenizi, acınızı, yıkımınızı, cesaretsizliğinizi vb. kabul edin. Bu duygularla yaşayın ve ya geçecekler ya da değişecekler. Alçakgönüllülük görünecektir. Sonra kendinize sorun: "Başka bir şey beklerken bana ne oldu?"

5. KENDİNİZE SORUYORUZ: "ESKİ BİR SUÇ HATIRLADIĞIMDA BU OLUMSUZ DUYGULARA NEDEN OLUR?" Eğer öyleyse, o zaman olumsuzlukları yanınızda taşımaya devam edersiniz. Bu hikayeyi sakince hatırlıyorsanız, ondan bir miktar mantık çıkarmışsınız demektir. Gelecekte, benzer bir durumda, farklı davranacaksınız.

PARABLE "RAMENTAL TAHIL"

Bir zamanlar bir adam varmış. Çok alıngandı ve tüm şikayetlerini dikkatle korudu. Ağırlıklar gibi ayaklarına zincirlenmişlerdi: çok küçük, orta, büyük. Bir zamanlar bu "ağırlıklardan" o kadar çok vardı ki, bir kişi daha ileri gidemezdi. Durdu - ve ne burada ne de orada.

Bir bilge geçti.

Adam sordu: "Ne yapmalıyım?" "Bak," diye yanıtladı bilge, "ayaklarında ağırlıklar var, çıkar onları." Adam, pişmanlık duymasa da kaçtı, çünkü bunlar onun birikmiş şikayetleriydi.

“Şimdi ağırlıklarımızı içtik ve her birinin ortasında küçücük bir tane bulacaksınız. Bu kutuyu al ve içine bulduğun tohumları koy” dedi adaçayı.

Adam ağırlıkları görmeye başladı ve her birinde küçük bir tane buldu. Bütün tahılları katladığında, kutuda hala yer vardı. Ve kutu hafifti. Sonra adam, ağır yüklerini yolda bırakması gerektiğini anladı. Yanına sadece bir kutu aldı ve kolayca yürüdü.

Bir adımdan diğerine geçerken şunu unutmayın - asla kurbandan istismarcıya dönüşmeyin.

Bu adımları babasına karşı şikayetlerini uzun süredir saklayan Svetlana ile birlikte yürüdük. Svetlana 26 yaşında, evli değil. Babası alkolizm hastası. Svetlana, hayatı boyunca çeşitli vesilelerle babasının sert eleştirilerinden muzdariptir. Annem çatışmalardan kaçınmak için elinden geleni yapıyor, bu yüzden sessiz kalıyor. Çocuklukta Svetlana, babasının içkilerinden acı çekmedi. Hatta babaları sarhoş olduğunda ağabeyleriyle sevindiklerini söylüyor. Kibardı, gülümsüyordu, çikolata konusunda cömertti. Ama kızının her adımını eleştirdi. Bu şimdi devam ediyor.

İLK ADIM Svetlana'dan herhangi bir suç örneği vermesini istiyorum. - Babanız en son hangi eylemle veya hangi sözle sizi rahatsız etti? Svetlana, yakın zamanda bir kuaföre gittiğini ve saçlarını omuzlarına kadar kestiğini söylüyor. Ondan önce daha uzun saçlar giyiyordu. Evde yeni bir saç modeli ile ortaya çıktığı anda, onun görüşüne göre güzel, babası şöyle dedi: “Eh, saçını kestirdiğin için bir aptalsın. Uzun saçı sevdim. Svetlana'nın morali bozuldu.

İKİNCİ ADIM Beklentileri netleştirmek. - Kuaförden eve dönen babandan ne bekliyordun? - İltifat beklemiyordum, iltifat konusunda cimri. Ama böyle bir hakareti hayal bile edemezdim.

ÜÇÜNCÜ ADIM İstismarcının davranışını açıklamak. - Babanızın bu davranışını nasıl açıklarsınız? - Kendini sert, buyurgan bir tonda ifade ederdi. O bir asker, bir yarbay. Annesi, büyükannem onu sık sık eleştirirdi. Belki kendi çocukluğuyla ya da işiyle bir ilgisi vardır. Üstelik ne annem ne de ben ona itiraz etmedik. Küskünlüğü yutmaya alışkınız. - Ya saçına verdiği tepki senin için bir aşk hareketiyse? Uzun saçlı güzel bir kızı seviyor mu ve görünüşüyle ilgili deneyler yaptığında üzülüyor mu? - Seviyor gibi görünüyor. Sadece eleştirisi ruhuma o kadar kök salmış durumda ve eski şikayetler o kadar canlı ki, bu tür açıklamalara çok acı bir şekilde tepki veriyorum.

DÖRDÜNCÜ ADIM Duygularınızı netleştirin ve ifade edin. - Odana gittin. Orada nasıl hissettin? - Ağladım, babama kızdım, acı çekiyordum. Sonra cesaretim kırıldı. - Duygularını kime anlatabilirsin? - Hiç kimse. - Depresyonunuz ne kadar sürdü? - Belki bir iki gün. "Babanı çok iyi tanıyorsun. Ondan farklı bir tepki beklerken sana ne oldu? Davranışını nasıl tahmin ettin? - Ben tahmin etmedim. - Şimdi tüm bunları öngörmeniz ve farklı seçeneklere hazırlanmanız gerekiyor. Bir gün kendini savunmaya başlamayı düşünüyor musun? 26 yaşındasın, kendin için para kazanıyorsun. Saçına istediğini yapma hakkın var mı? - Evet, ama susmaya alışığım. Ben iyi bir kız olmak istiyorum. "İyi kızların sağlıklı kişilik sınırları vardır ve onları koruma sorumluluğu vardır. Bu kırgınlık şimdi nasıl hissediliyor? - Evet, sanki her şey geçmiş gibi. Ve dava önemsizdi. Bu kadar üzülmemeliydin.

kinle yaşa

Affetmek doğal olarak anlayışla gelir. Anlamak ve fark etmek ortaya çıktığında: Bunu kendi sebepleri, kendi hikayesi, belki de kendi acıları olduğu için yaptı. Yükümlülüğe veya kırgınlığın olumsuz sonuçlarından korkmaya dayanan affetme, aslında affetme değildir. Kızgınlık, yalnızca bize yakın olan, sevdiğimiz veya sevdiğimiz, destek, kabul, sevgi beklediğimiz insanlarla ilgili olarak doğar.

Onları anlamaya çalışmak, kusurlarıyla kabul etmek ve gerçekten affetmek çok daha önemlidir. Affetmek için çıkmazsa, küskünlüğümüz bizimle yaşamaya ve bizi mahvetmeye devam eder. Somatik bir yankısı var. Ve kanserin kökeninde küskünlüğün yattığına dair bir hipotez var. Ama şunu vurguluyorum: bir hipotez. Psikosomatik bozukluklar psikolojik yönlerle ilişkilidir, ancak açık bir şekilde değil: bazıları hastalanır, diğerleri olmaz Artur DOMBROVSKY

BEŞİNCİ ADIM Eski bir kini hatırlamak acı verici duygulara neden olmaz. Svetlana bir karar verir: "Bir dahaki sefere farklı davranacağım." Babasını çoktan affetmişti. Tüm adımlar atıldı ve Svetlana bir kurbandan bir suçluya dönüşmeyecek. Babasından intikam almayacak. Çocukken hem babasından hem de annesinden intikam almak istiyordu. Sonra düşündü: "Şimdi, bana bir araba çarparsa, bilirler." Pasif saldırganlığı fantezide kendisine yönelikti. Böylece Svetlana ve ben en sağlıklı yolu seçtik - kızgınlıktan affetmeye. Siz de bunu yapabilir ve ağır hatıralar ve kırgınlıklar olmadan daha ileri gidebilirsiniz.

"VÜCUTTA BİR ŞEY OLARAK SALDIRI" Tam bir yalnızlık içinde, sessizlik içinde, rahat bir pozisyonda, gevşeme halinde, suçunuzu bedendeki bir şey olarak sunmaya çalışın. Bunu düşün. Küskünlüğünüz nerede yaşıyor (göğüste, kafada, kollarda, bacaklarda)? Nekadar büyük? Ne renk? Kıvam nedir (sıvı, katı, gaz)? Sıcaklık nedir (soğuk, ılık, sıcak)? Nasıl hissettiriyor (yapışkan, yumuşak vb.)?

Bu "şey" hakkında iyi bir fikre sahip olduktan sonra, içinizdekileri beğenip beğenmediğinize karar verin? Değilse, bu şeyi vücudunuzdan çıkarın. Ellerinizle bir hareket yapın, "alabilirsiniz", atabilir, yakabilir, kanalizasyona atabilirsiniz. Şimdi vücudunu dinle. Suçu çıkardığın yerde şimdi ne var? Bir his olabilir. Ya da boşluk. Boşluğu hoş duygularla doldurun.