2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
İstatistiklere göre, Ukrayna'da tek çocuklu aileler hakim. İstikrarsız sosyo-politik durum ve mali sorun, birçok kişinin ikinci seçeneğe karar vermesini engelliyor. Ancak bazıları için ana faktör psikolojiktir: çocuklukta kıskançlık korkusu, sevgilerini çocuklar arasında nasıl paylaşacaklarını hayal edememe, ilk doğanların gözünde “kötü anne” olma korkusu, çocuklukta oluşan kendi inançları. bir erkek veya kız kardeşe sahip olmak bir çocuk için en iyi deneyim değildir (kural olarak, deneyimli kendi kıskançlığından dolayı).
İkinci bir çocuğunun doğumunu düşünen birçok ebeveyn endişeli sorular soruyor: "Başa çıkabilir miyiz?", "Maddi olarak çekecek miyiz?", "Çocuklar arasında zaman ve ilgi nasıl paylaşılır?" Kıskançlık?" Ve bu deneyimler doğaldır, çünkü çifte fiziksel ve maddi strese ek olarak, aile ayrıca yeni bir psikolojik görevle karşı karşıyadır: yeni bir aile üyesinin doğumu, halihazırda kurulmuş olan yaşam ve ilişki biçimini büyük ölçüde değiştirir. Bu kesinlikle zor ve zor olacağı anlamına gelmez, ancak değişiklikler ve daha önce bilinmeyen ebeveyn endişeleri kesinlikle üstesinden gelecektir.
ÇOCUKLAR ARASINDAKİ Kıskançlık: NORMAL Mİ?
Kardeşler arasındaki kıskançlık (İngiliz "kardeşlerinden" - aynı ebeveynlerin çocukları), özellikle küçük bir yaş farkıyla (beş yıla kadar), yaygın ve oldukça doğal bir olgudur. Çocuklar arasındaki kıskançlık gerçeğinin ebeveynlerin hatası olduğuna inanmak yanlıştır. Elbette, kardeşler arasında bir bağlantı kurmada çok şey anneye bağlıdır. Ama kesinlikle hepsi değil. İlk çocuğunuzun bir erkek veya kız kardeşi kıskanıp kıskanmadığı birçok faktöre bağlıdır: Çocuğun duyarlılığı (özellikle savunmasız ve okul çağına kadar anneleriyle yakın temasa çok ihtiyaç duyan çocuklar vardır), çocuğun beslenmesi. ilk çocuk (koşulsuz kabul ve bakım için temel ihtiyaçları olsun), diğer aile üyelerinin yetiştirilmesine katılımı - babalar, büyükanneler, büyükbabalar (eğer çocuğa yalnızca anne tarafından bakılıyorsa, o zaman kıskançlık olasılığı "genç" " görünür çok daha yüksek).
Gözlemler, aynı cinsiyetten çocuklar arasında kıskançlığın daha güçlü olma eğiliminde olduğunu göstermektedir. Aynı zamanda yaş farkına da çok bağlıdır: 2–2, 5 yaşına kadar olan çocuklarda kıskançlık duygularının olasılığı daha azdır ve ayrıca - büyük bir yaş farkı (10 yıldan fazla). Diğer birçok faktör de etkiler: ailedeki genel psikolojik iklim, çocukların sağlığı, bireysel psikolojik özellikleri vb.
Bununla birlikte, çocukların ebeveyn ailesinde yaşadıkları süre boyunca aralarındaki ilişkinin yanı sıra çocukların ebeveynleri ile olan ilişkilerinin ebeveynlerin kendilerine bağlı olduğu gerçeğini de inkar etmek imkansızdır. Ve bazı durumlarda kıskançlığın varlığını tamamen dışlamak mümkün değilse, ebeveynler çocuğun bu nahoş hissinin ciddiyet derecesini ve yoğunluğunu kesinlikle etkileyebilir.
ÇOCUKLAR ARASINDAKİ KISKANÇLIĞIN NEDENLERİ VE SEÇENEKLERİ
Çocuk kıskançlığı nedir? Bu, aynı anda birkaç duyguyu içeren güçlü, nahoş, zor bir duygudur: önemli bir yetişkinle (genellikle bir anne) teması kaybetme konusunda büyük bir korku, küçük bir kardeşe ve / veya ebeveynlere görünüşü için öfke, ona karşı kıskançlık. bir erkek veya kız kardeş, yalnızca ilk doğanlara verilenlere (dikkat, zaman, sıcaklık, dokunsal temas, oyuncaklar vb.). Ve ayrıca - aşk ve yakınlık ihtiyacı. Genel olarak kıskançlık, çocuğun önemli yetişkinlerle ilişkilerine yönelik algılanan bir tehdide tepkisidir. Çocukluk kıskançlığını gözlemlediğimizde, bu çocuğun reddedileceğinden veya değiştirileceğinden korktuğunu gösterir. Bu, mevcut ilişkide bir şeyleri kaçırdığının bir işaretidir ve nedense üstünlüğün kendi tarafında olduğundan şüphelenir.
Aynı zamanda, çocuk genellikle ne hissettiğinin farkında değildir ve buna göre duygularını dile getiremez ve en azından durumunu hafifletemez. Ek olarak, kültürümüzde yukarıdaki duyguların tümü hala "kötü", "yanlış", "kötü" olarak kabul edilen ve durumu daha da kötüleştiren tabulardır. Aslında sahip olduğumuz tüm duygular normaldir, faydalıdır ve yaşamaya hakkı vardır. Kendimizi (veya bir başkasını) herhangi bir duyguyu deneyimlemeyi, onlar için suçlamayı, suçlamayı veya cezalandırmayı yasaklayamayız. Duyguları nasıl ifade edeceğimizi kontrol etmeyi öğrenebiliriz, ancak onları deneyimlemelerini yasaklamak kesinlikle imkansızdır.
Bu nedenle, ana yetişkiniyle bağlantı ve samimiyet tehdidi yaşayan çocuk, okul öncesi veya erken okul çağında tamamen fizyolojik olarak (belirli bölümlerin olgunlaşmamışlığı nedeniyle) başa çıkamadığı güçlü bir duygu fırtınası yaşar. kendini düzenlemeden sorumlu beyin).
Çocukluk kıskançlığı kendini farklı şekillerde gösterebilir: kardeşe yönlendirilebilir (ve sonra çocuk diziden bir şey söyleyebilir: "Onu geri ver", "Ölmesini istiyorum!", "O kötü!") Ya da ebeveynlere karşı saldırganlık göstermek (“Seni sevmiyorum!”, “Sen kötü bir annesin!” İfadeleriyle) veya gösterici itaatsizlik. Kaygı düzeyindeki artışın yanı sıra ağlama, histeri, saldırganlık, kötü uyku ve iştah, ilgisizlik. Gördüğünüz gibi çocukluk kıskançlığı sadece çocukların açıkça çatıştığı durumlarla ilgili değildir. Kıskançlık (ki bu yine yakınlık kaygısına dayanır) çeşitli bedensel ve davranışsal yollarla ifade edilebilir.
ÖZEL BİR ÇOCUĞUN DAHA KÜÇÜK BİR KÖPEK YAŞAMASINA NASIL YARDIM EDİLİR
Bebeğinizin bu hoş olmayan duyguyla baş etmesine yardımcı olmak için kıskançlığın bebeği ya da sizi kötü yapmadığını anlamalısınız. Annesiyle yakınlığa ihtiyaç duyması kesinlikle onun suçu değildir, ancak ebeveynin tüm çabalarına ve önleme çabalarına rağmen, ortaya çıkmış olsa bile bu duyguyla başa çıkmasına yardımcı olmak ebeveynin sorumluluğundadır.
Tabii ki, daha büyük bir çocuğu bir erkek veya kız kardeşin ortaya çıkması için hazırlamak, ilk çocuğunuzun bu düşünceye alışması için yeterli zamana sahip olması için yaklaşan ikmal hakkında mümkün olduğunca erken bilgi vermek gerekir. Aynı zamanda, yeni bir aile üyesinin doğumu için asla bir çocuktan izin veya "nimet" istenmemelidir: bu karar münhasıran ebeveynler tarafından verilir ve bu konuda sorumluluk çocuğa devredilemez. Bir bebeğin yakın doğumundan bahsetmişken, "altın dağlar" vaadinde bulunulmamalıdır: her şeyi yalnızca gökkuşağı renklerinde tanımlarsanız, o zaman er ya da geç oğlunuz veya kızınız kaçınılmaz olarak hayal kırıklığı ve öfkeyle karşı karşıya kalacaktır, çünkü çocuklarınız "birlikte oynar". ve "arkadaş ol" kesinlikle ilk günlerden değil. Büyük çocuğu yavaş yavaş gelecekteki yaşamın gerçeklerine hazırlayın: bana yaşam biçimlerinin nasıl değişeceğini anlatın, bebekle ne yapacağınızı açıklayın, yeni doğanların tamamen çaresiz olduklarını ve bu nedenle çok fazla dikkat gerektirdiğini açıklayın. Aynı zamanda, sürekli vurgulayın: Yaşlılara zaman ve ilgi muhtemelen daha az verilecek olmasına rağmen, daha az sevilmeyecekleri kesin.
Bebeğin eve gelmesiyle birlikte, büyük çocuk için ciddi bir değişiklik olmadığından emin olun: onu hemen ayrı bir odaya taşımayın, bahçeye vermeyin, tanıdık alanı almayın. ona. Büyük çocukla özel ritüeller oluşturduğunuzdan emin olun (kaç yaşında olursa olsun!) - bu, her gece bir fincan çay eşliğinde özel olarak konuşmak veya kucakta yatmadan önce bir kitap okumak olabilir. Bu durumda, önemli olan zamanın miktarı değil, yaşlılara katılımınız ve dalmanızdır.
Büyük çocuğu bebeğe bakmaya dahil edin - kendisini önemli ve ilgili hissettirmek için basit bir sorumluluk almasına izin verin. Aynı zamanda, ilk doğanınızı sorumluluklarla aşırı yüklemeyin, sorumluluk her zaman yetişkinlerde kalmalıdır - her şey için, çocuklara veya aralarında ne olursa olsun. Daha büyük çocuk henüz okul çağına gelmemişse, yan odada bile olsa onu bebekle yalnız bırakmayın - bu bir numaralı güvenlik kuralıdır.
Çocukların çatışmalarında, küçük olan zaten büyürken, büyük çocuğun haklarını asla “Onu geri ver, o küçük”, “Sen büyüksün, vazgeç!” ifadeleriyle ihlal etmeyin. Yaşları ve kıdemleri ne olursa olsun çocuklarınızın çıkarlarını savunmalısınız. Aynı zamanda, ilk doğan çocuğun sadece bir ihtiyarın görevlerine sahip olması değil, aynı zamanda ayrıcalık ve avantajlara sahip olması da önemlidir.
Unutmayın, kıskançlık belirtileri bulursanız, hiçbir durumda çocuğunuzu azarlamamalısınız! Bu tatsız duyguda sevgi çağrısını görmeye çalışın, sizin için sevgi - ebeveynler. Ve çocuklardan biri şu soruyu sorarsa: “Kimi daha çok seviyorsun?”, En doğru cevap “Seni seviyorum - daha büyük bir çocuk olarak. Ve erkek kardeşin / kız kardeşin daha küçük bir çocuk gibidir. Bunlar farklı duygular, ancak eşit derecede güçlü."
Önerilen:
Herhangi Bir Soruna çözüm Bulmak Için 11 çok Yönlü Strateji
Doğru kullanıldığında çözüm üretmenize yardımcı olabilecek birkaç strateji vardır. Herkese uyan tek bir strateji, herkese uyan tek bir çözümü garanti edemezken, bu stratejileri uygulamayı öğrenmek, yeni zorluklarla mücadele ederken size yön ve güven verecektir.
HAYATTA DEĞİŞİME NASIL KARAR VERİLİR VE KORKMAYIN?
Kaygı ve değişim korkusunu gidermenin yolları var mı? Bu soru en çok, değişimin eşiğinde olan veya hayatlarında değişecek bir şey olmasına rağmen endişeli olan insanlar için endişeleniyor. Bunun cevabı - hiçbir şekilde. Değişime eşlik eden kaygıdan kurtulup aynı anda risk alamazsınız.
BİR ERKEK VE KADIN ARASINDAKİ İLİŞKİ GELİŞTİRMENİN AŞAMALARI
İlişki Neredeyse her zaman zordur. Öyle ya da böyle çocukluk travmalarımızla, karşılanmamış ihtiyaçlarımızla, erken kararlarımızla, yanılsamalarımızla, aile senaryolarımızla ve bugün bizi etkileyen diğer alt akıntılarla uğraşmak zorundayız.
PSİKOTERAPİ KARAR VERMEYİ NASIL ETKİLER
Hayatımızda ne sıklıkla karar vermek zorundayız? Neredeyse her zaman. Her gün hayatımızı bir şekilde etkileyen çeşitli kararlar alıyoruz. Evet, bu kararlar her zaman küresel değildir, genellikle oldukça basittir, örneğin bir toplantıya gidin veya gitmeyin, kitap okuyun veya okumayın, öğle yemeğinde ne pişirilir.
YAKINLIK İLE İLİŞKİ ARASINDAKİ FARK NEDİR?
Ne tür bir ilişki kurduğunuzu ve birini diğerinden nasıl anlayacağınızı nasıl anlıyorsunuz? Dünya öyle gelişiyor ki, insanlar öyle ya da böyle ilişkiler kuruyor, aileler kuruyor ve evleniyorlar. Her insanın yanında olacak, işten sizi bekleyen, birlikte çocuk yetiştirebileceğiniz duyguların, tutkunun ve çekiciliğin olacağı birine ihtiyacı vardır.
